Гады! Начните жизнь сначала!
Гады! Начните жизнь сначала!
Можно подумать, что, будучи занятым «под завязку», я не имел никакой личной жизни! Да, вначале так оно и было. Потом я начал постепенно «вызывать» из Тольятти друзей. Первой приехала Лида, ей уже не терпелось попасть в родной Курск, да и место ассистента на нашей кафедре оказалось вакантным. В КПИ Лиду помнили, она была там «своей» и устройство ее на работу прошло без проблем. Мне уже было веселее. Затем приехал Саша, он устроился мастером на завод. Мы начали ходить с ним в баню, и стало еще веселее. Примерно в течение года удалось взять на кафедру гидравлики Романа, а на кафедру математики Галю.
Но с соседом по «блоку» — Вячеславом, я только вежливо раскланивался. Наконец, ближе к Новому Году не выдержал и пригласил его зайти ко мне. Оказывается, Вячеслав приехал в Курск из далекого Биробиджана, это центр Еврейской АО. При этом он сам — далеко не еврей, а скорее наоборот. Он рассказал мне анекдот, как создавалась эта Еврейская АО. Кстати, АО — это не акционерное общество, а автономная область.
Так вот, созвал Сталин несколько ответственных еврейских товарищей и поручил им создать Еврейскую АО на дальнем Востоке и организовать там колхозы. Через несколько дней Сталин получает от них телеграмму: «Колхозы организованы тчк высылайте колхозников». Сейчас этот анекдот можно и не понять, но тогда он очень был смешным и актуальным.
После такого анекдота я напрямую спросил Вячеслава: «Водку пьете?» Он внимательно посмотрел на меня, вышел из комнаты и через минуту зашел обратно, держа завернутую в газету бутылку. Это была бутылка японского виски «Сантори». Я полез в тумбочку и достал такую же бутылку — в наш гастроном завезли японский виски. Мы поскребли по сусекам и нашли полбуханки хлеба, здоровенный кусок сыра, из которого ножом уже выскребли мягкую сердцевину, и пару яблок с подгнившими боками. В пустую бутылку налили «шампанское» — так называли мы холодную воду из-под крана для запивки виски, который оказался очень противным. Вонючий хлебный самогон — чего такой из Японии везти, такого и у нас полно!
Оказалось, что мы со Славиком, (так он стал называться после пары стаканов), вели одинаковую жизнь. Вечером, когда приходило время спать, тушили свет (так как занавесок на окнах не было), выпивали из горла бутылку портвейна, и, погрозив пальцем своему темному отражению в зеркале, ложились спать. Это было скучно и неинтеллигентно, и мы еще раз убедились, что вдвоем выпивать веселее.
Славик по фамилии Зубов оказался неординарным человеком. Он был неплохим поэтом, только большинство его стихов были с матом. Да и стихи, которые он знал наизусть, тоже были подобного рода. Например, такая эпиграмма на поэтессу Веру Инбер:
— Ах, у Инбер, ах, у Инбер — Что за шея, что за лоб!
Век смотрел бы на нее б!.. И так далее.
Затем, у Славика была непередаваемая, патологическая ненависть к советской власти. Он хотел (наивный человек!) собрать столько денег, чтобы положить их в сберкассу на срочный вклад, и жить только на проценты, которые составляли всего 3 процента годовых. Чтобы Славику можно было не работать на треклятую советскую власть. Он, видимо, не понимал, что, отдавая деньги в государственный банк под столь мизерный процент, он целиком попадал в рабство к государству. Славик мечтал собрать сумму, которая обеспечила бы ему зарплату доцента — 320 рублей в месяц. Но для этого ему надо было положить в сберкассу ни много, ни мало — 128 тысяч рублей! И он пытался, экономя на всем, кроме выпивки, честно накопить такие деньги. Надо признать, что тысяч тридцать у него уже были, и он держал их в перевязанных бечевкой пачках сторублевых купюр, прямо в платяном шкафу.
На Новый Год ко мне заехала Лиля, и мы его справляли втроем со Славиком. Лиля приготовила лобио и другие кавказские блюда, включая, пхали и хули (я, припоминаю, уже извинялся за блюда с такими названиями, извинюсь еще раз!). Водки было в изобилии. Славик поведал нам о его теории «стремления к естеству». Одежды на человеке должно быть как можно меньше, или ее вообще не надо; есть надо без приборов прямо с земли, «сношаться» когда и где захочется, и т. д. А деньги — зло, их надо уничтожать!
И рослый худющий Славик, прилично подвыпив, разделся до трусов, положил тарелки лобио, пхали и хули на пол; на пол же положил миску с налитой туда водкой. Передвигаясь на четвереньках и подвывая на лампу, он пытался есть кавказские блюда прямо с пола, даже без помощи рук, а водку лакать языком из миски.
Мы с Лилей задыхались от хохота. Рычащий и воющий Славик с перепачканной в лобио и свекле мордуленцией, махая задом как пес, весело ходил на всех четырех конечностях по полу, пытаясь укусить нас за ноги. Он попытался, было, задрать ногу на нашу дверь, но мы открыли ее и выставили звероподобного Славика в коридорчик перед туалетом. Там он уже «метил» стенку, когда на странные звуки выглянула жена зав. кафедрой математики, прозванная нами Росомахой, за схожесть по внешности и характеру с этим «симпатичным» зверьком.
Крик был такой, какой и десяток росомах издать были бы не в силах. Вся семейка выскочила за дверь и помогла вопить нашей Росомахе. Еще бы — рослый худой зверь в трусах телесного цвета, с рычанием и воем, скалясь окровавленным (от свеклы!) ртом, «метил» дверь нашего туалета! Увидеть такое в Новогоднюю ночь и не стать заикой — дано не каждому!
Славик, конечно, тут же вскочил и забился к себе в комнату. Но минуты через три он, сильно шатаясь, но уже на двух ногах, ввалился к нам в комнату, держа в руках несколько пачек денежных купюр. Он, рыча и ругаясь матом, стал швырять в нас эти пачки, и деньги рассыпались по полу, как в американском боевике. Когда Лиля попыталась их собирать с пола, Славик запихнул остаток денег ей за воротник и вышел вон. Мы услышали, как заперлась изнутри его дверь.
Лиля подобрала все деньги и сложила их кучей на столе. Зрелище было феерическим — столько сторублевых купюр зараз никто из нас в жизни не видел! А утром, часов в семь, кто-то жалобно заскребся в нашу дверь. Лиля открыла. Славик стоял в майке и шароварах, с лицом не вполне еще очищенным от кавказских блюд с неприличными названиями.
— Я свои денежки к вам, случайно, не закидывал? — вкрадчиво спросил он, повидимому, опасаясь, что мы скажем «нет». Но, увидев кучу на столе, он успокоился. Насыпав купюры себе в подол майки, он пошел назад, оправдываясь:
— Как выпью, начинаю деньгами швыряться — в буквальном смысле! Надо бы от этой вредной привычки избавляться!
Я так и не понял, от какой вредной привычки ему больше хотелось бы избавиться — пьянства или швыряния денег?
Вскоре Лиля уехала, и мы остались опять вдвоем со Славиком. Мы гуляли с ним по паркам Курска, философствуя на возвышенные темы и выпивая, втихаря от окружающих, портвейн. Особенно любили мы заходить в магазин «Колос», расположенный на той же улице, что и общежитие. Улица называлась «Выгонной», так как по ней выгоняли коров на пастбище, расположенное за строющимся новым корпусом института и нашим общежитием. Так что по утрам нас будило мычание проходивших коров. А потом улицу переименовали в «имени 50-летия Октября» — глупее и неуклюжее названия не придумаешь!
Так вот в магазине «Колос» всегда был большой выбор спиртного. Недаром в Курске говорили: «Мужики в «Колос», а бабы — в голос!». У нас со Славиком на тот момент баб не было и мы смело и гордо заходили в «Колос». Взяв очередную бутылку, мы шли в ближайший сквер, расположенный на горке в конце улицы Дзержинского (бывшей ул. Троцкого), и сидя на деревянной скамейке, обсуждали, как строить жизнь, переехав в новый для нас Курск.
Говоря о горке, и вспоминая о воровитости местных жителей, я понял, почему Курск характеризовали как: «Две горы, две тюрьмы, а посередине — баня!» Я видел эти две горы, мылся в бане, что посередине, а двух тюрем так и не нашел, а тем более, в них не сидел.
Говорили, что царь хотел построить в Курске университет, но местное купечество и другие граждане (по-старинному — «мещане») написали ему челобитную, где настоятельно просили не делать этого. Боялись неизбежных при этом «жидов, скубентов и прочих воров». Чтож, университет перенесли в Воронеж и это теперь — крупный, современный город, чего о Курске не скажешь. А воров, и прочих нежелательных категорий населения в Курске, тем не менее,
— предостаточно!
И вот, после вина, выпитого на свежем воздухе, и философии, вызывающей усиленную работу мозга, Славику захотелось избавиться от продуктов распада при белковом метаболизме (не подумайте дурного — обмене веществ!), и он зашел в расположенный рядом туалет с выгребной ямой. Но буквально через несколько секунд, еще полностью не избавившись от продуктов распада, Славик выбежал оттуда и возбужденно позвал меня:
— Посмотри, что здесь написано, это писал гений, это касается всех нас!
Я забежал в туалет, и на серой отштукатуренной стене прямо над расположенными в линию «очками», прочел «вещую» надпись, выполненную красной краской крупными «печатными» буквами:
«Гады! Начните жизнь сначала!».
Хотя это и не было Валтазаровскими кровавыми словами: «Мене, текел, перес», предвещавшими гибель царя, но задуматься нас эта надпись заставила. А может, и взаправду, начать жизнь сначала?
Но, из-за того, что, во-первых, надпись относилась к «гадам», каковыми мы себя не считали, а во-вторых — не так уж это легко сделать даже настоящим гадам, мы продолжили вести прежний образ жизни!