2007/04/18 дети

2007/04/18 дети

Лошадиная профессия

— Пап! А почему дяденька сейчас по телевизору себя лошадью обозвал? Он, что ли, как лошадь, работает? Как ты работаешь, так и он работает?

— Кто себя лошадью обозвал? Почему – лошадью?

— Да дяденька вот этот. Он сказал: нас называют жеребцами правосудия. А жеребец – это же лошадкин муж, да?

— Ох, Туська… Не «жеребцами», а «жрецами», понятно?

— Поня-атно! Значит, он не работает, как лошадь, а жрёт, как лошадь, да?

***

Сказка для квартирной хозяйки

Рассказала крестнику свой давний сон. Он немедленно воодушевился и побежал пугать им младшую сестру. Сквозь приоткрытую дверь слышно:

— …Влезет по стене, протянет руку через форточку да как схватит тебя за волосы!

— Кто схватит?

— Кто-кто… Скелет, я же сказал. Руку протянет через форточку, а рука жё-олтая, страшная, вся гнилая, с когтями…

— Па-аду-умаешь! А я форточку закрою.

— А он стекло разобьёт. Руку к тебе протянет, зубами защёлкает….

— А я схвачу его за руку и ка-ак отломаю её насовсем! Не фиг, то есть.

— Как же ты её отломишь? Она не отломится. Она крепкая.

— Какая же крепкая? Ты же сам сказал, что гнилая!

— Ничего не гнилая! Это снаружи кажется, что гнилая. Ты её схватишь, попробуешь отломить, а она не ломается. А он тогда скажет: ха-ха! И даже не старайся! Я принимал кальций Д-3 Никомед! Он укрепляет костную ткань, ха-хха-хха!

— Это «Растишка» укрепляет, а не Никомед. И «Скелетоны» в бутылочке. Их поэтому скелеты пьют, а потом на роликах катаются, без наколенников. Упадут – и ничего!

Брат озадаченно замолкает, задумывается и начинает гоготать. Сестра тоже смеётся, потом становится серьёзной. Слышно, как она вздыхает и взбивает кулаком подушку.

— Жалко, что это всё не взаправду.

— Что не взаправду?

— Скелет в форточке.

— Почему – жалко?

— Я бы этого скелета попросила к тёте Зине сходить, у которой мы квартиру снимаем. Пришёл бы так ночью, сел бы рядом, разбудил её и сказал: совесть у тебя есть? Давай, быстро, снижай квартплату! А то щас быстро со мной на кладбище прогуляешься! Узнаешь, почём там жильё, ха-хха –хха!

***

За богатого старичка

— К нам вчера дядя приходил, водопроводчик. В телогрейке. Это такая куртка специальная, для водопроводчиков. Он нам счётчик ставил, чтобы воду считать. Сказал, что он один на весь дом ходит, эти счётчики ставит, и что его все прям на части рвут. Ушёл, а потом пришёл в рваной телогрейке. Это его в других квартирах на части рвали. Мама ему говорит: хотите, я зашью? Он говорит: да не надо! А я булавку от куклы отцепила, с бантиком такую.. и с сердечком во-от таким здоровым… и ему дырку заколола. Такой красивый дядя получился, прям как Маринкин жених! Только ещё лучше, потому что у Маринки жених был молодой, а этот – старенький! - А что, разве лучше, когда жених старенький?

— Конечно, лучше. Чтобы сразу и жених, и дедушка. Вон, у всех есть дедушки… всех и в цирк водят, и в «Баскин Робинс» по сто рублей два шарика… если мама с папой, то ни за что не купят, потому что дорого, а дедушка внучкам всегда покупает… У всех, у всех дедушки, даже у Сашки из двенадцатой квартиры, хоть он и большой уже… а я одна, как дура, без дедушки!

***

Зюскинду и не снилось

— Духи «Замуж за миллионера» ей подарили! А я бы ей – знаешь, чего? Я бы ей духи подарил – «Замуж за бомжа»! Во – запахан! Отличный, да? Мало не покажется! В метро одна в целом вагоне будет ездить – удобство! Ещё можно «Замуж за гастарбайтера» - тоже ничего. Я бы такую серию сделал, если бы духи выпускал. Как называется человек, который духи выпускает?

— Парфюмер.

— Да, я помню, что гадость какая-то. Парфюмер, точно!