КРЫЛАТЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ МАКСИМЫЧА

КРЫЛАТЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ МАКСИМЫЧА

Крылатые выражения нашего командира роты, Евгения Максимовича Покатило, которого мы во время учебы в системе звали между собой Джон Пэкатил, Батя, Максимыч, и которого мы, сейчас далеко не вчерашние пацаны, обожали и обожаем до сих пор, зовем уже просто Максимыч, давно вошли в историю.

Наш командир, по-моему, единственный командир роты Севастопольского ВВМИУ, к которому вот уже в течение почти сорока лет приезжаем в гости. Этим самым мы открыли регулярные ежегодные встречи нашей роты в Севастополе. Итак, его знаменитые выражения:

– Был у начфака на докладе по нашей роте. Ну, это просто крик на зеленой лужайке и выворачивание рук без наркоза. У командира роты Ткаченко было совершенно противоположное выражение на эту тему: «Рота! Был на докладе у начфака, где на нашу роту была вылита очередная шапка дерьма!».

– Петя, Вася, Коля! Поедете в отпуск, будет вам там и Новый год, и 23 февраля, и 1 мая, и 7 ноября. Так и пейте водку там, а не в увольнении.

– Учиться в нашем училище хорошо: голубое небо Крыма над головой все пять лет. Курорт!

– КаЭРы на себя, АЭры от себя – ноги на Пульт ГЭУ и куришь. Вот и все управление реактором на подводной лодке.

– Курсант Щерица перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

– Вчера в ДОСах с 12-го этажа выпал телевизор «Sony», но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.

– По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных курсантов нашей роты. На мой приказ остановиться курсант Казаков крикнул: «Четвертого не берем!».

– Тимцунник! Если усиленные занятия спортом – прямая дорога в могилу, то ваши усиленные занятия художественной самодеятельностью – прямая дорога из училища! (В итоге Леонид Тимцунник сейчас заслуженный артист России).

– В ВМФ СССР поступила на вооружение новая атомная подводная лодка, где на пульте для запуска ядерных ракет будет проходить вахту наш выпускник – лейтенант по фамилии Пиздецов. – Подметки надо чистить не те, что сбоку, а те, которые спереди!

– Ботинки нужно чистить с вечера, чтобы утром одевать их на свежую голову!

– Попал на Флот – гордись. Не попал – радуйся.

– При обходе ротного помещения: «Дежурный, почему у Вас в Ленкомнате бардак?..». Здесь столько бумажек и окурков, что невольно напрашивается вопрос: «А советские ли люди здесь живут?…».

– О выдаваемой курсантской обуви: «Народ дал – народ пускай и смеётся!».

– Товарищи курсанты! Я зашел в рундук, а там – бардак! Я прошелся по потолку, а там – пыль! В общем, пока эта койка не станет человеком – в увольнение не пойдет!

– Сегодня приснилось, что плыл на подводной лодке, ядерный реактор заглох на самом интересном месте. Встал, пошел в реакторный отсек и долго поджигал реактор спичками. Проснулся с чувством выполненного долга.

– Чтобы в роте никто пьяным на праздники не показывался! Кому уж очень надо напиться, пусть мне скажет – я его в сквозняк уволю!

– Вы находитесь в Высшем военно-морском инженерном училище! Здесь вам не гражданская мореходка и не деревня!

– Вот курсант Щерица идет утром умываться. Смотреть стыдно – все тело в засосах! Нет, такая любовь нам не нужна!

– Перед увольнением в город: «Время сейчас опасное – весна! Течет с крыш, капает с конца…».

– Вот курсант Щерица опоздал из увольнения на 8 часов и пишет мне объяснительную: «Опоздал из увольнения, так как ночевал у девушки, от которой долго было ехать». Так извините меня, какая же она после этого девушка!

– …и поскольку этот курсант является членом заместителя секретаря комсомольской организации…

– Всем курсантам получить сегодня денежное довольствие! Кто не получит – все потом пойдет в фонд Мира!

– Все свободны! Сбор завтра на вокзале. Кому эту ночь не с кем спать – найдем койку в училище!

– Я понимаю – купили водочки, понимаю – купили селёдочки и колбасочки! Но зачем же с пивом мешать?

– Ну, а ты Спичкин, чего из отпуска опоздал? Что, самолёты не летают, олени не бегают?!

– Сегодня вы идёте в первое увольнение! Вы должны помнить, что в первую очередь вы – мужчины, а уже потом – курсанты!

– Курсанта Щерицу вызвали в строевой отдел. После этого его лицо больше не было обезображено признаками интеллекта!

– А здесь что, штрейкбрехеры живут что – ли?! Настоящий курсант должен идти к девушке наглаженным, надушенным и член держать пистолетом, а не цветы.

– Первые признаки лучевой болезни: постоянно хочется есть, спать и кажется, что мало платят.

– Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: на огонь, воду и на то, как работают другие.