II. Павел Бородин «В ГАБАРИТЫ ВОРА НИКАК НЕ ВПИСЫВАЮСЬ»
II. Павел Бородин
«В ГАБАРИТЫ ВОРА НИКАК НЕ ВПИСЫВАЮСЬ»
«Бери шайку. У нас будет три ходки»
— Чем-чем, ты говоришь, обшита изнутри парная Черномырдина? — ревниво спросил у меня Бородин, когда прочитал в «Комсомолке» о том, как я ходил с послом в баню.
— Кажется, липой, — растерялся я.
— То-то же! — с гордостью изрек Пал Палыч. — А у меня — апашем. Я же Паша! (Кстати, позже, когда он мне рассказывал о том, как Путин и Лукашенко ходили в баню под Минском, — в красках расписывал, что парная белорусского президента изнутри оформлена специальным материалом, который называется аВова и аСаша. — А.Г.) Эти доски из Африки, накаляются докрасна, но не горят. Приходи, не пожалеешь!
Ну, я и согласился...
И буквально с банного порога понял, почему его парную в Кремле называют «африканской».
Но еще ужаснее были пышущие жаром (видимо, привезенные из Сахары) каменюки над печкой. Госсекретарь Союза России и Белоруссии плеснул на них из ковша — брызги испарялись прямо на лету. Я глянул на термометр: он показывал сто десять градусов.
— Бери шайку, — приказал Бородин. — У нас с тобой в парилку будет три ходки...
ХОДКА ПЕРВАЯ
«Они боялись, что стану наследником Ельцина»
— Пал Палыч, мы тут паримся, а в предбаннике по телику опять про Бородина — мол, миллионы прячете за границей....
— Есть такая байка — приходят татаро-монголы к Кремлю и говорят: «Нас — орда!» А русский мужик с Кремлевской стены отвечает: «А нас — рать!» Я тоже говорю, когда такое появляется: «Нас — рать!» Ну вот я такой. Другим журналистам достались хорошие герои, а Гамову — я...
...А познакомился я с этим своим «нехорошим» героем еще тогда, когда он был управляющим делами Президента России. Именно под присмотром Бородина реконструировали Кремль, в том числе и резиденцию главы государства, что в Первом корпусе.
В один из майских дней 1998-го информагентства сообщили: Борис Ельцин решил упразднить свое управление делами. Фактически речь шла об отставке Бородина. О чем я и написал в своем материале «Последний анекдот кремлевского завхоза».
А Ельцин на вертолете как раз возвращался из Завидова. Прочитал мою заметку... И ахнул. Со словами: «Я такой бумаги не подписывал!» Б.Н. тут же попросил соединить его с Бородиным. Якобы из уст президента прозвучала и такая фраза: «Я скорее поувольняю тех, кто задумал расформировать управление делами!»
Но тучи над Пал Палычем продолжали сгущаться, в марте1999-го у него даже начались обыски. А тогда в Москву как раз приехала генпрокурор Швейцарии Карла дель Понте, которая якобы привезла компромат на окружение Ельцина, и, в частности, на Бородина. А в прессе прошла информация, что фирма «Мабетекс», которая участвовала в реконструкции Первого корпуса, сэкономила на кремлевских подрядах 600 миллионов долларов и что будто бы часть этой суммы израсходована на поддержку албанских сепаратистов в Косове.
Я приехал к Бородину, осторожно напомнил ему об этом.
— Это чушь собачья! — отрубил Пал Палыч.
— И все же, — не отставал я, — звучат прозрачные намеки на то, что вы, извините, брали взятки.
— Для того чтобы брать взятки, надо, чтобы кто-нибудь их давал, — рассмеялся Бородин.
— Если вы такой честный, — сказал я ему, — можно тогда заглянуть в ваш сейф?
— Да ради бога!
В сейф я, конечно, заглянул. Он был пуст. На пыльной полке лежали лишь два доллара...
— Забирай их себе, — сказал Бородин.
Что я и сделал...
Когда я убегал тогда от Пал Палыча, он бросил мне вдогонку знаменитую фразу Кирпича из фильма «Место встречи изменить нельзя»:
— Коселек, коселек... Какой коселек?!
А в январе 2001-го в биографии моего «нехорошего» героя неожиданно открылась новая страница. Он поехал (по приглашению!) в США на инаугурацию президента Буша-младшего, где был задержан сотрудниками ФБР по требованию Швейцарии (по так называемому делу «Мабетекс») и посажен в Бруклинскую тюрьму.
7 апреля того же года Бородина экстрадировали в Швейцарию, в том же месяце освободили из тюрьмы под залог в 2,9 миллиона долларов.
Впрочем, вернемся снова в баню...
— ...Пал Палыч, а откуда вообще этот образ «Бородина-вора»?
— В Генпрокуратуре считали, что мы все в Кремле разворовали. Если бы, упаси господи, я действительно где-то стянул доску или кирпич — обязательно бы принес в Кремль, на нашу стройку.
— Но все же — не бывает же дыму без огня...
— Понимаешь, какая-то с... Это дело ... мать. Да если бы что-то нашли, да разве б они меня тогда оттуда выпустили? Они получили большие деньги, чтобы мне башку свернуть. Все боялись, что я тайную штуку буду там делать.
— Кто? Американцы?
— Нет, те, что в России хотели быть наследниками.
— Ельцинскими?
— Ну да... Они все боялись, что таким наследником мог я стать. Но я не мог, потому что я такого даже... Я такой мысли не мог себе представить.
— Это могло, да?
— Да...
«Заяц заплакал, и я заплакал»
— А при чем же тогда американцы?
— Они мне потом: «Вы кого хотите, Пал Палыч, заказать?» Американцы. Я говорю: «В каком смысле?» Они: «Из остальных». Я говорю: «А я сколько стою?» Они говорят: «Ну, вы сто миллионов».
— Рублей?
— Долларов! Вот именно! А торговля начинается с трех — пяти миллионов.
— Как понять?
— А так, что посадить можно любого. Плати только деньги — ЦРУ, ФБР.
— Серьезно?
— Конечно.
— А почему они у вас спрашивали?
— А?
— Почему они — у вас?
— Только — между нами. Они считали, я начну говорить, кого-то сдавать... А я шестилеткой в городе Кызыле вагонетки с кирпичом толкал. А потом мешки таскал — у меня вот здесь, на спине, до тридцати лет рубец был от этого. Всю жизнь поднимаюсь наверх работой, а не сплетнями. Однажды в Якутии я на охоте подстрелил зайца. Заяц заплакал, и я заплакал. С тех пор ружья в руки не беру.
— Вы такой жалостливый...
— Чего?
— Жалостливый, говорю.
— Да, вот я такой... И человеку не могу сделать плохо — обидеть, посадить в тюрьму или заказать. Вот помочь инвалиду, бабушке у церкви, детям, что в подъездах живут, — это да. Помогаю сотням тысяч обездоленных, вместе с супругой и другими порядочными людьми с 1991 года два семейных детдома держим, сто двадцать детей.
И веру в Бога я так принимаю — необязательно ходить в церковь каждый день, хотя я каждый день молюсь... А поскольку я — никогда никого, у меня это даже в мыслях нет, их слегка потрясла моя порядочность.
— Американцев?
— Их. Не вас. И они с тех пор ко мне все время ездят, спрашивают.
— Поэтому они вас отпустили?
— Конечно.
— Может, вы — американский шпион?
— А разве по лицу не видно? Тебя тоже могу завербовать.
— Но если вы такой невиноватый, чего они вас все время дергают и заводят...
— Старую шарманку? Они просто потрухивают...
— Вас, в натуре, в напряге, что ли, держат?
— Ну да. А вдруг что всплывет? Но не всплывет! Ну никак я в габариты вора и взяточника не вписываюсь.
— А где ж тогда деньги берете?
— Я напрягаю всех — и банкиров, и бизнесменов... Но напрягаю не под себя, а чтобы они помогали другим, которым сегодня тяжело.
— Что же тогда они, гады, на Бородина бочку катят? Тут украл, там украл...
— Где там?
— Ну, я так. Образно.
— А-а-а... Ну тогда ладно. Пошли отдохнем, что ли? Выпьем по махонькой. А то ты совсем запарил Пал Палыча своими вопросами...
«Меня пытались завербовать ЦРУ, ФБР и Госдеп»
...Мы вышли из парилки. И тут Бородин заметил, что татуировка на левом плече корреспондента «Комсомолки» — леопард с разинутой пастью — не смывается.
— Настоящая, что ли?
— А то! — гордо ответил я.
— Так ты тоже, значит, сидел? — обрадовался Пал Палыч.
— Ну да. В лагере — военно-спортивном, для трудновоспитуемых подростков.
— Свой, значит...
Бородин распечатал бутылку водки, разлил по стопкам.
— ...Ну, тогда давай еще поговорим.
— Пал Палыч, но вот что стало с той суммой, которую дали за вас в залог, когда вас в 2001-м держали сначала в американской, потом в швейцарской тюрьме?
— Ее вернули всю, конечно. Так они у меня были пять раз здесь, уговаривали, чтобы я подписал соглашение.
— А вы с тех пор были в Америке?
— В Америке я уже потом был целых семь дней — у меня есть многократная дипломатическая виза в США.
— В тюрьму, где вы сидели, не заглядывали?
— Не-е-ет... Постоял немного снаружи, посмотрел — и все. А внутрь — нет, не заходил.
— Что, неприятные воспоминания?
— Ну почему же...
— Всем показывают тюрьму, где вы сидели...
— Так сейчас и якуты знакомые были там, смотрели. Миша был там.
— Какой? Саакашвили?
— Нет, с Архангельского, ты его не знаешь.
— А-а...
— И он и говорит — ну кто знал про эту тюрьму, пока в ней Бородин не оказался?
— А еще поедете в Америку?
— Нет пока. Как украду денег — шутка! — так снова и поеду.
— Вроде комиссионные там взяли с залога... Нет?
— Все вернули без вопросов.
— Там триста миллионов было?
— Да не-е-ет, три миллиона было. Все вернули. Без всяких проблем. Так вот, они — те, заграничные, что собирали на меня компромат, — ко мне приезжали пять раз, меня уговаривали. Они говорят — господин Бородин, вашей-то фамилии нет в наших списках, но другие фамилии есть, а вы такой чистый и честный!
— Черномырдина, надеюсь, в тех списках нет?
— Да нет, нет...
— Я что-то не пойму — политики, которые прикармливаются на Западе, — они действительно болеют за свои страны или у них личный интерес?
— Тогда можно было поступить на работу в Госдеп. У многих хватает ума поступить в Госдеп — у Ющенко, у Саакашвили. Я не поступил на работу в Госдеп, а надо было бы. Шутка.
— Как это оформляется-то?
— Гарантия пожизненная — кто работает в Госдепе, его не трогают, ни его счета, ни его деньги... Потому что американцы порядочные все люди...
— Это что, тоже шутка? Это называется вербовка на самом деле.
— Да, да. Ну а за меня заплатили большие деньги. Когда я им сказал — со мной разговаривал замдиректора ЦРУ и первый замруководителя ФБР — а чего у вас есть-то?
— А много народу завербовалось?
— Ну достаточно много.
— А почему не взять да и на Лубянку не сдать всех?
— Не знаю. А вот вы напишите... Я спрашиваю одного товарища депутата: «Шура, ты книжку написал... Я понимаю, что писал не ты, а тебе дали все материалы с площади Дзержинского. То есть ты написал правду. Почему тогда не сажают тех, на кого ты написал? Если ты написал неправду, почему тогда не сажают тебя?» Тоже непонятно...
— Давайте перекурим теперь.
— Ты давай посмоли, а я так постою. После отсидки я бросил курить.
Разговор в курилке
— ...Пал Палыч, вы сказали, что встречались с замдиректора ЦРУ...
— Она была зам. госсекретаря США — Тоби Гати.
— И что она предлагала?
— Они меня просто проверяли в 1997 году. Два раза смотрели в Милане, два раза в Лондоне. Тогда я сказал: ребята, а что у вас есть? У нас-то все есть. На том и сгорел.
— Вы их обидели?
— Очень. Сказал, что мы — мощнейшая держава, у нас есть все. И природные ресурсы, и территории, и головы, и наука, и сельхозугодья.
— И поэтому последовал ваш арест?
— Может быть, не поэтому. Но в том числе и из-за этого — это точно. И кто готовил мой арест, тоже знаю. И сколько за это заплатили.
— Там, в Америке?
— Нет, мою «командировку в тюрьму» оплачивали отсюда, из Москвы.
— Представляю, сколько у вас врагов...
— Теперь — ни одного!
— Куда же они подевались?
— У нас в Якутии такой обычай — на праздники всех врагов собирают, делают из них шашлыки, пьют кумыс и закусывают врагами. Все нормально!
— А если серьезно?
— А я серьезно. Так что всех своих врагов я давно съел. С луком. Ну, теперь снова пора в парилку...