19 января 2002 г. 16 лет

19 января 2002 г. 16 лет

Вечер. Суббота.

Я дома. Торговли нет!

Думаю заняться джиу-джитсу и уроками.

Их много с учетом многочисленных контрольных, различных рефератов, письменных работ.

Усилила свои дополнительные занятия химией и физикой.

Теория. Формулы. Решение задач. Три дня — химия. И три дня — физика. Потом все сначала…

Видела жизнерадостного Ислама с женой — Ларисой. Похоже, чтобы вот так всегда быть в настроении, следует принимать наркотики либо пить спиртное.

Говорила с Рустамом. Он не плохой человек, хороший товарищ.

Думала над создавшимся положением: как помочь соседу по рынку?

Не в беде ли он? На «рабочем» месте его нет.

Но вдруг все это — совпадения. Мои выдумки и фантазии?!

Мама была весь день дома у хозяйки нашей квартиры и моего стола (у Таисы). Мама убирала у нее, смотрела за всеми детьми. Мы в полной зависимости. Но мы выживаем.

Потому благодарны всем, кто протянул нам руку помощи!

Я купила себе «киндер-сюрприз». Сама его съела!

Вот что позволила себе! Как в праздник!

Вечером старшей Таисиной дочке школьнице (моей тезке) я помогала собираться в детский лагерь. Детей отправляют на отдых от школы в город Нальчик. Русских детей в школах нет.

А если есть, то один ребенок на всю школу. Представляю отношение к нему! Представляю, как ему трудно вытерпеть все унижения. И… как нервничают его родители!

Еще после первой войны в меня летели камни и бранные слова из-за «русской фамилии», когда я шла по школьному двору. Без учителя было не зайти в класс — рвали тетради и дневник, лезли драться. Выбрасывали портфель в окно! Подростки не знают жалости.

Потом я научилась давать сдачи. Только тогда меня стали уважать. Русским детям выжить трудно. Сейчас я живу словно чужой жизнью. Не своей.

Надежды на устроенность, на самостоятельность, тем более на личное счастье — нет никакой. Дело не в моем окружении, хороших людей много, а во мне самой.

Я не верю людям. Никому. Никаким. Никогда.

Мне 20 марта 2002 г., исполнится 17 лет! «Страшно, аж жуть!» — подходящая фраза из старого фильма. Я хожу строго повязанная в платке, как «Квазимодо» — страшила. Платок защищает меня от надругательства и русских, и чеченцев. Я полностью, абсолютно одинока. Многие мои ровесники начали пить. (Такого раньше в республике не было!) Употреблять наркотики. Стали беспорядочны в дружбах…

Смотрю на это с ужасом.

Думаю о Маше-Макке. Как она? Думаю о старинных школьных друзьях.

Нужна ли я им?! Интересна? Куда все они подевались?!

Я — «между». Жизнь проходит сквозь меня… Я не нахожу себе места среди людей… Много женщин типа Кусум. Они красивы, но «стервы» по поведению.

Воровки чужого счастья. Такие — живут! Я не умею.

Я никак не могу стать такой. Но боюсь, что не выдержу. И когда-нибудь стану!

Назначение свое я понимаю так:

На планету Земля я пришла, чтобы стать свидетелем.

Видимо, «свидетель» — моя карма.

Моя роль в земной жизни. Мой путь.

Я — свидетель, но я — не участник… Мне еще хуже.

Слабыми были все мои попытки защитить кого-то.

Остановить воровство. Просто зло. Они безуспешны!

И обречены на провал. Я — свидетель…

Значит, я должна все записывать. Фиксировать историю.

Не знаю, поймут ли прочитавшие мои записи главное: зло калечит тех, кто его творит, гораздо сильнее, чем тех, над кем его творят. Хотелось бы написать книгу о войне.

Но у меня нет высшего образования, литературного опыта.

Рассказы получаются слабые. Я их забросила…

Стихи, написанные мной, не совершенны. Знаю!

Они — подражание разным поэтам.

Тем, которыми я в настоящий момент увлечена.

Мне не хватает хорошего литературного образования.

Мама рассказала:

«В Москве есть такой институт. Он носит имя М. Горького. Но сейчас денег нет. Твоя школьная подготовка не соответствует поступлению туда. Нужно окончить любой другой вуз. Заработать. Переехать в столицу. Там сделать попытку поступить в этот литературный институт. Можно на сценарное отделение. Чтобы быть ближе к сфере кино. Продолжить путь твоего деда».

Я хорошо запомнила ее слова. Обещала обдумать.

Знаешь, Дневник, я иногда бываю счастлива.

Когда разговариваю сама с собой.

Люблю свои цветные, яркие сны!

В них ухожу с радостью.

Короче, мои шаги к болезни «шизофрения» — успешны…

Лишь бы отдохнуть от окружающей меня жизни!

Вдалеке работает установка «Град»…

Мои стихи Козерогу:

Люби и будь любимый кем-то,

Ведь я чужая в мире сем…

Я буду заниматься «Кэмпо»,

Гулять с собакой под дождем…

Ты не увидишь слез жеманных,

Я буду строгой, как трава,

И ты, в объятьях дев желанных,

Поймешь, что я была права!

Царевна Будур