37. Особенности национального менталитета

37. Особенности национального менталитета

Летний отпуск закончился, все парни благополучно вернулись в лоно родной церкви… то есть — в альма-матер ВВС, конечно же, причем — абсолютно целыми и невредимыми, в хорошем расположении духа, заметно посвежевшими, с задорным блеском в глазах, отдохнувшими и набравшимися сил для новых похождений и будущих великих свершений.

За время отпуска, все ребята успели знатно выспаться, частично восстановить потрепанное в нашей «школе жизни» здоровье и кое-кто — пошатнувшееся душевное равновесие, прилично откормиться, шикарно загореть, вдоволь накупаться, завести новые приятные знакомства с прекрасными представительницами женской половины человечества.

А кое-кто из особо нетерпеливых и сексуально-невоздержанных особей курсантской братии даже успел обзавестись новеньким обручальным кольцом — стильной моделью миниатюрных кандалов в золотой оправе. Ну что тут скажешь?!

Дурак естественно! Кто же женится во время учебы в условиях «ненавязчивого» микроклимата военного концлагеря?!

При строгом режиме полной изоляции от нормального общества в частности и реального мира в целом, на фоне постоянного и неконтролируемого буйства половых гормонов, при патологическом дефиците брома в курсантской столовой, жениться — много ума не требуется. Любая самая отвратная швабра в юбке, сразу писаной красоткой покажется, только держись! А если она еще и помурлыкать соизволит хотя бы пару секунд на ушко потенциальной жертве что-нибудь относительно нежное, то вообще, непуганного пацана можно прямо с руки кормить!

… и тащи его в ЗАГС родимого, прямо за эрегированное мужское достоинство … тащи, пока тепленький! Сколько таких сексуально озабоченных дурачков погорело, не счесть! Дорвались до сладенького, называется.

Поэтому, основная масса ребят сделала для себя категорическую зарубку на стене, огромную татуировку на личном члене (чтобы каждый раз перед глазами маячило, когда в ширинку полезешь — пописать там или еще чего… потребности же, у каждого разные, сами понимаете…) и глубокую отметку с пролонгированной кодировкой, вплоть до самого выпуска, в персональных мозгах естественно: «Жениться можно не ранее, чем через год после окончания училища!» И все, хоть стреляйся!

Но этот научно-обоснованный минимум, подтвержденный на личной практике многочисленной курсантской паствой, необходимо обязательно выдержать! Это необходимо для будущей счастливой семейной жизни. Иначе, как доказано самой жизнью, необдуманная спешка в решении глобальных вопросов, приводит к неизбежным ошибкам с фатальными последствиями. Прозрение наступает весьма быстро, оно как похмелье — приходит совершенно неожиданно и фактически совсем необоснованно, но обязательно с жуткой головной болью и осознанием того, что «это» я сделал абсолютно напрасно и явно слетел с катушек. Более того, если вдруг я сегодня нечаянно выживу, то в будущем, уже точно, «так» второй раз не поступлю. К бабке не ходи! Но приходит новый день, уроки прошлого забываются, острота головной боли несколько притупляется или просто тянет «опохмелиться — клин клином…» и опять: «Баран, овца, начинай с конца!»

Как всем известно, отсутствие гармонии в семейной жизни, приводит к неизбежным изменам в частности и к всеобщей неудовлетворенности в целом, и как следствие — к гарантированным разводам и развалам семьи вдребезги и т. д. и т. п. со всеми «вытекающими… последствиями, естественно» — а это уже несчастные дети, поломанные судьбы, взаимные обиды, летящие в спину топоры, утюги, сковородки, страшные проклятия и все в том же духе. А нам этого, согласитесь, совсем не надо. Ибо, советский курсант — это образец благопристойности и воспитанности, идеальный семьянин, любящий муж, заботливый отец, «облико морале» и все такое.

А вот уже по истечению календарного года после выпуска — после выхода на свободу по факту гарантированной амнистии в виде успешной сдачи государственных экзаменов, когда катастрофически зашкаливающий уровень тестостерона в дурной курсантской кровушке более-менее придет в относительную норму, и вечно генерирующий член, получив некое право выбора и, какое-никакое разнообразие во всем неимоверном многообразии близкого и плодотворного знакомства, перестанет тупо стоять прямо поперек твоих мозгов в относительно пустой головушке, тогда уже совсем другое дело.

Ибо, постоянно стоящий в полной боеготовности твой персональный член, надежно блокирует такое великое достижение эволюции, как инстинкт самосохранения, а также, жестоко пресекает все слабые попытки возрождения даже задатков логики. Более того, он — «остростоящий вопрос о сексуальной неудовлетворенности, в смысле», качественно заглушает робкие сигналы трезвого расчета, уверенно подавляет все посылы здравого смысла и незамедлительно накладывает категорическое «вето» на любой маломальский мыслительный процесс в твоем сознании! Вот она — настоящая проблема!

Кто бы мог подумать, что два таких разных органа, как мозг и член, имеют такую тесную и неразрывную взаимосвязь. Причем, именно член зачастую выступает в качестве «блокиратора» всех разумных поползновений мозга, настойчиво заявляя о своем присутствии и откровенно навязчиво требуя решить его «остростоящие вопросы» в первую очередь. Удивительно, но факт неоспоримый!

Чего греха таить, после выпуска из военного училища, «вчерашнему курсанту» необходимо срочно приводить свою, порядком расшалившуюся, гиперпотенцию в относительное спокойствие и гармоничное умиротворение. Чтобы остродефицитная кровушка, наконец-то отлила от персонального мужского начАла и началА бесперебойно поступать в головной мозг для незамедлительного возрождения всех замечательных качеств разума, которые радикально отличают любого «homo sapiens’a» от примитивной обезьяны.

Но, в нашем случае — при длительном нахождении в стенах военного училища, «эти самые качества» давно уже атрофировались за полной их ненужностью и ненадобностью внутри периметра колючей проволоки, кроме инстинкта размножения естественно.

В результате чего, среднестатистический курсант превращается в этакое неискушенное и доверчивое существо, взращенное в окружении себе подобных наивных юношей на заповедной территории, и оказывается совершенно не приспособленным к суровым реалиям «беспринципного взаимоотношения противоположных полов». А коварным девицам, с далеко идущими планами только этого и нужно…

Спокойно! Не нужно бросать в меня злобные взгляды и тяжелые камни! Это всего лишь рассуждения вслух, которые имеют под собой массу примеров. Поэтому, наученные горьким опытом своих безвременно женившихся товарищей, основная толпа курсантов, скрипела зубами, но держалась до победного конца… конца…, конца…, конца?! мда…, ах да, конца! …конца — в смысле, финала.

Но, из этого «золотого» правила всегда есть свои исключения. Всех не перечислить, но чисто для примера, в качестве противовеса всевозможным мнениям и догадкам, приведу одно из них. Итак.

Азербайджанец Фахраддин, в миру — Федя, после окончания летнего отпуска гордо и солидно поблескивал новеньким обручальным колечком на безымянном пальце правой руки.

Сегодня, он лихо подкатил к КПП училища на такси — желтой «Волге» с шашечками и в течение целого получаса, под несказанно удивленными взглядами сослуживцев, методично выгружал из ГАЗ-2410 многочисленные сумки, пакеты, чемоданы, узлы, свертки, коробки, ящики, авоськи, сетки, мешки и баулы с различной снедью.

Оказывается, в отпуске наш незабвенный Федя благополучно и скоропостижно женился! Точнее — его выдали замуж, тьфу, то есть — женили! Причем, этот факт предстоящего и счастливого процесса бракосочетания, был для самого Федора-Фахраддина полной неожиданностью. Сюрприз так сказать, своего рода — нежданчик! Надеюсь, что приятный.

Так вот, Федя выгрузил огромный багаж, щедро расплатился с водилой, отпустил такси и с помощью многочисленных ребят, спешащих отчитаться перед своими командирами об отсутствии замечаний в проведенном отпуске, с большим трудом дотащил все это продовольственное богатство и фруктовое изобилие в нашу родную казарму.

Хотя, простите покорно, слукавил! Не все! Конечно же, не все! Огромную сумку с парой ящиков коньяка и водки, Федя старательно заныкал в густой растительности возле училищного пруда — на территории, подконтрольной нашему 45-му отделению, дабы спокойно и беспрепятственно проскочить строгий «таможенный досмотр» с обязательной процедурой тотального обыска, в момент пересечения КПП.

А вот уже ближе к вечеру, после дружного выхода 100 % личного состава нашего учебного отделения на традиционную уборку закрепленной территории, все это обилие «стеклотары» (вместе с божественным содержимым естественно) было тайно и скрытно, доставлено в расположение нашей родной 4-й роты. Благо в боковые карманы галифе спокойненько помещалось по пол-литровой бутылке.

Вечером, неспешно прогулявшись на ужин, курсанты все как один, абсолютно проигнорировали убогие изыски военных поваров (зато училищных свинок порадовали).

Когда рота вернулась в казарму и в преддверии вечерней поверки по усеченному варианту — т. к. дежурный офицер благополучно слинял домой, оставив курсантов в полное распоряжение старшины роты, мы, рассевшись в спальном помещении, начали сердечно поздравлять нашего застенчивого новобрачного с эпохальным событием. При этом, не забывая старательно поглощать обильное национально-азербайджанское свадебное угощение и прикладываться к немного резковатому (на мой личный вкус) азербайджанскому коньяку или к русской водочке.

На все это безобразие, старшина роты реагировал достаточно адекватно, ибо «старший курс» — это уже совсем другая армия, поверьте мне на слово. Нас уже не надо было безмерно контролировать, так как персонально-личного опыта приобретенного в стенах училища вполне хватало, для самостоятельного поддержания строгой воинской дисциплины в рамках разумной достаточности.

А тем временем, в спальном помещении 45-го классного отделения, на фоне импровизированного свадебного застолья (жаль, что без наличия невесты), протекала дружелюбная и познавательная светская беседа. Комсорг Сергей Филин, закусывая душистым мясом, завернутым в виноградный лист, пытал новоявленного молодожена о наличии убедительных обстоятельств, повергнувших его на такой серьезный шаг.

— Федя! Ёксель-моксель! И как же тебя дружище угораздило то, а?! Ведь уезжал домой, ни слова не промямлил! Не пригласил никого! Не хорошо это, брат, вот так, по партизански — в тайне от своих дорогих друзей-товарищей свою холостяцкую жизнь разменивать. Мы бы тебя всем отделением, от такого неразумного и скоропостижного шага удержали. Вот прямо бы по шестеро мужиков на каждой ручище твоей богатырской и висели бы… Точняк! Остальные бы в ногах валялись! Эх, Федя, Федя… Тебя случаем, не под конвоем в ЗАГС отвели?! Вроде, Баку далековато от училища находится, не мог ты братан, на таком удалении невинную девицу соблазнить и обесчестить… Не, все понятно, «елда» у тебя несомненно выдающаяся, но не на столько же…

Стоит особо заметить, что Федя был настоящий «богатырь-самородок» — он, шутя и не напрягаясь, поднимал штангу в 150 кг. и, никогда не занимаясь борьбой, легко клал на лопатки общепризнанных мастеров ковра и татами классического вида и дзюдо. А размер ножки у «казарменной Золушки» был в районе 48–50 и, обувь ему всегда шилась исключительно по персональному заказу, так как такие противотанковые сапожки в Красной армии никогда не использовались в виду их чудовищного веса. При этом, Фахраддин был феноменально спокойным и добродушным увальнем, абсолютно инертным и неконфликтным — этакий огромный ребенок. (в плане отдельный рассказ про Федю и штангу)

Федя, выслушивая наши шутливые нападки и дружеские наезды, застенчиво улыбался и стыдливо отводил свои карие глаза. Он искренне извинялся, что не смог пригласить на свадьбу все 30-ть человек из нашего 45-го отделения, вот именно поэтому, чувствуя свою неизгладимую вину перед дорогими товарищами по оружию, он сейчас и развернул в нашей казарме, мини-филиал своего свадебного стола, фактически с полным ассортиментом представленных на свадьбе блюд, включая полнехонькую 3-литровую банку черной икры. Обалдеть! И это все великолепие в эпоху тотального дефицита?! Немыслимо! Но, тем не менее…

Федор, крепко сжимая в огромном кулачище стандартную эмалированную кружку армейского образца, которая откровенно терялась в его могучих пальцах, напоминающих приличные сардельки, и казалась жалким наперстком для шиться, оправдывался, как мог.

— Ээээээ! Ребята, простыте меня, за ради всего святого. Мамой клянусь, про свой свадьба, совсем ничего не знал. В Бакы прилетел, дваюродний брат на белый «Волга» встретил меня в аэропорт, тоже промолчал. Только давольный улыбка в свой усы скрывал. К дому подъехал, а там гости, столы во дворе стоят, машина с куклой и лентами, два кольца на крыша. Говорю брат: «Свадьба?!» Он смеется: «Свадьба!» Спрашиваю: «Чей свадьба?» Он говорит: «Твой свадьба, Фахраддин!» Вот так получилось.

Ребята, пропустив еще по пару доз «огненной воды», ошарашено выпучили глаза.

— Федор, ёпт, а как же невеста?! Вдруг не понравится?! Ну, может же такое случиться, цвет глаз там негостированный, длина носа не уставная, усы там вдруг растут или еще чего, только без обиды, пойми правильно, о тебе же беспокоимся! Ноги кривые… или, не дай бог, одна другой короче, а левый глаз фанерой заколочен?! И что дальше?!

— Как не понравится?! Мой папа, ее папа деньга давал, так что все…

— Ни хрена себе! А если, ты ей не понравишься?!

— Как не понравился?! Мой папа, деньга ее папе давал, так что все…

— Обалдеть, во каменный век. Федя, ку-ку, родной, на дворе 1987 год, перестройка, советская власть, космос, спутник, ускорение, Горбачев, плюю…ралли…дибилизм, тьфу, блин, язык сломаешь и все такое… Вы чего там с ума посходили все дружненько и организованно?! Может где-то в далеких горных аулах, такое безобразие и прокатит, но Баку — столица, какая-никакая…республиканская! Ёёёёёёёёё, как будто в кино «Кавказская пленница». Ты не сбрендил часом, дружище?! Такого же не может быть, чтобы вот так — без согласия самих молодоженов, волоком и в ЗАГС…

— Может!

В разговор неожиданно вмешался таджик Мишка (по паЧпорту — Мумин-бубубубу-чей-евич-оглы-ага Холназаров). Прости Миша, запамятовал отчество!

Внешне Мишка был полной противоположностью Федора. Он был маленького роста, щупленького телосложения, изящный до неестественности и смуглый до синевы. Единственное, что их роднило — это черный цвет волос и угольно-карие глаза. Но, при этом, Мишка изъяснялся на общегосударственном языке — на русском то есть, гораздо хуже, чем Фахраддин и поэтому услышать его голос в миру, была настоящая удача — долгожданная и незапланированная редкость, сравнимая с личной встречей воочию Лохнесского чудовища, нос к носу. И это, притом, что парень благополучно проучился в военном училище уже далеко не один год.

Самое смешное, что когда еще на первом курсе, ребята пытались дружно учить Мумина русскому языку, он искренне удивлялся, как в общеизвестном анекдоте: «Почему такие слова, как СОЛ, ФАСОЛ, ВЕРМИШЕЛ, пишутся с «Ь» знаком на конце, а ВИЛЬКА, ТАРЕЛЬКА, БУТЫЛЬКА — без «Ь» знака посередине?! Фантастика!!!» Для Мишки это был настоящий парадокс в непостижимой русской словесности. Он так и выпустился из военного училища, не постигнув эту «страшную тайну». Но это все лирика, итак, Мишка заговорил…

Поэтому, все курсанты мгновенно перестали пить «шайтан-воду» и чавкать «деликатес-еду», а дружно уставились на Мумина, жадно ловя каждое его слово. Скромный тихоня-таджик несколько смутился всеобщему пристальному вниманию, так как привык находиться в комфортной тени и на вторых, а то и третьих ролях, но под воздействием коньячных паров он, гордо вскинув голову, уверенно продолжил.

— Может! Мой мама мне этот в отпуск сказаль, что Мумин когда училищь кончит, то в тот день ему дом мама отстроит, «Вольга» дарит и уже красивый молёдой жена нашель, их родне денег уже дала — калым. Так! Я свой будущий Гюйзаль еще не видаль, все говорят, что очень красивый. Мне только на свой свадьба видеть можна. Через еще целый год. Дом уже стройка, фундамент и первый этаж есть, площадь дома большой, солидный. «Вольга» уже куплен! У старший брат во дворе стояль, я издалека видель. А мой невеста тоже издалека видель! Подойти нельзя, говорить тоже нельзя. До свадьба ничего нельзя. Ее лицо, только моя мама видель. Говорит, очень красивый.

В спальном помещении воцарилась непроизвольная тишина. Изумленные парни, находясь под впечатлением от услышанного, удивленно пораскрывали рты, рискуя расстаться с непроглоченной пищей, жадно запиханной за щеку.

В наших мозгах проскочила искорка короткого замыкания из-за явного осознании того, что на нашей планете, изъезженной вдоль и поперек, есть еще непуганые места, куда вездесущая советская власть еще просто банально не добралась! Заплутала бедняжка, наверное, в бескрайних песках Таджикистана еще где-то в начале 1917 года, а возможно, что померла от жажды или сошла с ума от незнания местных обычаев, языка и уникальной дремучести коренных жителей. А может, в гареме каком затерялась, где ее пользуют в качестве младшей жены или басмачи порубали, хрен его знает?! Короче, средневековый заповедник, в котором остановилось время, причем — радикально остановилось, еще в стародавние времена остановилось (наверное, песок в «песочных» часах закончился, а новый песочек подсыпать забыли), на лицо или прости господи, на рыло! Мде…, есть над чем глубоко задуматься с бутылкой пива в руке, а то и с чем посолидней, …на ближайшем досуге?! Обалдеть, мама дорогая!

А кто-то, где-то говорил, что мы уже в космос успешно летаем, и особь женского пола оказывается обладает такими же равными правами, как и нормальный человек — мужчина то есть… А тут такие дела творятся, причем в совершенно разных и отдельновзятых республиках… офигеть! Вот это откровение…

В этой всеобщей тишине было отчетливо слышно, как смачно плямкает никогда нестрадающий отсутствием аппетита Витя Копыто, который, пользуясь моментом всеобщего непроизвольного ступора, активно пережевывал какое-то очередное национальное азербайджанское блюдо. Серега Филин первым вышел из глубокого транса и, развивая успех в неожиданном диалоге, спросил у «болтливого» Мумина.

— Слушай, Мишка, объясни мне тупому русскому мужику, откуда у твоей мамы, которая в одиночку растит семерых детей, деньги на дома, машины и прочее. Это ведь, колоссальная сумма, каждому сыну дом забабахать, «Волгу» купить и еще жену-красавицу в придачу. А свадьбу сыграть — это же вообще пипец сколько гостей накормить надо. У Вас ведь если на свадьбу пришло меньше 2-х миллионов гостей и ближайших родственников, это же позору на всю оставшуюся жизнь! А шуршики то откуда?! Где денежков брать?!

— Тутовник.

— Что значит тутовник?!

— Тутовые черви.

— Фу, блин Мишка! Ты, что специально решил какими-то сраными червями нам весь аппетит испортить, чтобы мы при таком продуктовом изобилии, совсем голодными остались. Ты не забывайся, мы ведь на импровизированной свадьбе у Федьки находимся. Какие на хрен фуфловые черви?!

— Тутовые. Шелк, шелк.

— Шелк?!

— Да, тутовник, шелк. Мама брать в колхоз тутовник — дерево такой и ростит черви, куколка, шелк. Деньги. По 30–40 тысяч в год.

— Обалдеть!

— Иногда, редко, мой мама через река Пяндж идти к родне в Афган…

— Все Мишка, хватит, рот закрой, ничего не хочу знать, про то, как твоя мама через границу, в Афганистан к своим душманским родственникам бегает. И тебе об этом «лялякать» тоже как бы не стоит… Сам понимаешь, мы то парни порядочные, но общеизвестный закон из курса физики: «Скорость стука всегда больше скорости звука!» никто не отменял, не забывай об этом. Все проехали. Итак, Федор, еще раз поздравляю тебя и твою дорогую Лейлу…

В это время мимо нашего спального помещения мирно топал старшина роты Игорь Мерзлов. В прошлом, он отслужил полтора года в ВДВ и поэтому носил полосатую майку бравого «десантника». Парень он был рослый и видный, строгий, но справедливый. Лишний раз не дергал, но и спуску не давал, хотя, чем ближе к выпуску, тем дисциплинарная хватка его все больше ослабевала. Тем более, сегодня первый день после отпуска, а сразу закручивать гайки начинают только полные мудаки, так как можно резьбу сорвать.

Старшина неспешно чапал из умывальника с полотенцем на плече, в галифе и в тапочках на босу ногу, во рту у него торчала зубная щетка. Он уже знал, что весь личный состав курсантов своевременно прибыл в расположение роты, а дергать и нервировать парней бесполезными построениями ему не хотелось, так как он сам еще находился под впечатлением от недавно проведенного отпуска.

Игорь остановился напротив нашей «банды», передвинул зубами щетку из-за одной щеки, за другую и пробубнил.

— Пацаны, построения не будет, в 23.00 отбой, по роте не шарахаться. Федю поздравляю с законным бракосочетанием. Всем много не пить, завтра на зарядку Нахрен прибежит самолично проводить сие увлекательное мероприятие.

Федя сразу протянул старшине початую бутылку коньяка и внушительный кусок какого-то мясного блюда, источающего божественный аромат.

— Командир, выпей за меня и мою прекрасную жену Лейлу.

Старшина не вынимая щетки изо рта, так как обе его руки были заняты, пробубнил дежурный, но весьма проникновенный тост, желая Федору крепкого здоровья, чтобы активно плодиться и размножаться, и присоединился к нашему пиршеству, сетуя на то, что опять придется идти и чистить зубы.

Мероприятие «свадьбы» проходило весело и беззаботно, но дисциплина превыше всего и в 22.55. мы начали самостоятельно — без напоминаний, сворачивать «банчок», чтобы не подводить любезного старшину и не навлекать на него гнев дежурного офицера по училищу.

Пока наводился порядок, ребята тут и там в спальном помещении начали рассказывать новые анекдоты, которыми обогатились во время проведения летнего отпуска. В ответ посыпались смешки, повсеместно переходящие в разудалое ржание. И все было бы замечательно, если бы старшина не решил подвести итог нашего замечательного вечера своим анекдотом — «домашняя заготовочка», так сказать. Итак.

— Парни, слушай сюда! Последний наисвежайший анекдот и спать! Короче, летит самолет, например рейс «Душанбе — Свердловск» (Мумин улыбается ослепительной белозубой улыбкой). В самолете летит «чурка», пусть будет таждик (Мумин перестает улыбаться), живописный такой чурка — весь в бурке, в халате, в лохматой шапке, воняет овчиной! (Мумин замирает и напрягается) А на руках держит живого барана! (Мумин заузил свои черные глаза). К этому «чурке» подходит стюардесса и говорит: «Товарищ саксаул….» (Мумин болезненно скривился и поправляет старшину: «Аксакал») Ну да, саксаул, аксакал, какая хрен разница, неважно! Вот кстати, пусть этот аксакал, допустим Мишкин отец (Мумин категорически напрягся и сжался как пружина) короче — хуё мое, собачьи яйца, товарищ аксакал-саксаул, Вы зачем барана в самолете везете?! А «чурка» и отвечает: «Это, моя красавица, не баран! Это бакшиш — подарок значит, а настоящий баран в военном училище учится…»

— Зарежю шакаль! — Миша неожиданно бросает свое тщедушное тельце на громадного старшину. Ничего непонимающий Игорь Мерзлов оторопел и как пушинку откинул от себя внезапно рассвирепевшего таджика. Все в шоке — за годы совместного обучения, Мишка прослыл законченным тихоней.

Тем временем, отброшенный в спальное помещение, Мумин подбегает к своей кровати и рывком сбрасывает матрас, подушку, одеяло — все спальные принадлежности прямо на пол и с оголившейся панцирной сетки хватает толи очень длинный кинжал, толи очень короткую саблю. (очевидно, только сегодня привез из отпуска и каким-то немыслимым чудом пронес на территорию училища ВВС)

Блеснуло лезвие клинка, с мелодичным звоном пустые ножны полетели в сторону окна, а наш доморощенный самурай, чуть ли не с криком «банзай» бросается на старшину роты.

Ошарашенный «десантник» Игорь, в ужасе округлил глаза и, выпрыгнув из тапочек, прямо босиком ломанулся в каптерку, не выпуская зубную щетку изо рта. По пути его бегства, на центральной взлетке, осталось валяться слетевшее с плеча полотенце.

За ним, выкрикивая «нечто тарабарское» на таджикском языке, мчался Мумин с налитыми кровью глазами и с шашкой наголо. Что ни говори, а молодые годы, проведенные в рядах ВДВ, оставили свой позитивный след в физической подготовке старшины Игорехи Мерзлова. Финишную линию в виде двери каптерки, оббитой снаружи толстенными листами железа, он пересек гораздо раньше, чем наш казарменный душман мини-моджахед Мишка.

Дверь каптерки громко хлопнула, старшина заперся в относительной безопасности. Тем временем, злобный таджикский карлик Мишка, наконец, добежал до каптерки и на глазах у обалдевшего дневального (тумбочка дневального находилась в 2-х шагах от каптерки, напротив оружейной комнаты), начал наотмашь рубить своей короткой саблей прямо по двери каптерки, высекая искры из листа железа и оставляя на нем глубокие зарубки.

— Виходи ишак! Будь мужчина! Ти аскарбиль мой атец! Виходи, все равно зарежю!

Мы, наконец, пришли в себя и бросились ловить нашего басмача и отбирать у него кинжал.

Успешно скрутив худосочного таджика и отобрав у него саблю а, также зачехлив ее в ножны, ребята стали проводить активную «разъяснительную работу» с Мумином с применением всего полного великолепия русского языка, что «чурка» из самолета не имеет ничего общего с уважаемым и давно усопшим отцом нашего дорогого сокурсника.

И не надо «ВСЁ» воспринимать так близко к сердцу, ибо, проучившись пару лет в военном училище, пора бы давно научиться абстрагировать собственное «эго», от всякой негативной и не совсем приятной херни, которая льется в курсантские уши фактически постоянно. И тем более бросаться на душевного собеседника с кинжалом наперевес, неправильно это, негуманно…

Мде…., чем больше наш азиатский Миша делал успехов в изучении русского языка, тем больше «смысла» в опрометчиво сказанных словах со стороны «ничего неподозревающих» сокурсников, стало доходить до его девственно чистого разума. Во дела, мы уже давно привыкли к всяким высказываниям и особо не фильтровали свою речь, справедливо полагаясь на прозорливость и устойчивый иммунитет своего собеседника.

В результате проведенной беседы, Мишка постепенно осознал все свои просчеты, искренне посетовал на непростительно слабое знание русского языка и абсолютно недоразвитое ассоциативное мышление. И в результате, добродушно согласился, что действительно общепризнанный юмор не следует огульно примерять на себя любимого, а отключать свое сознание от реальной действительности, он еще до конца не научился, но работает над собой и уже есть обнадеживающие сдвиги в нужном направлении и заметный прогресс. Ну что же, будем тренироваться и дальше, для закрепления успеха, так сказать. Мишка, потупив свои карие глаза в пол, сопел как нашкодивший школьник.

В это время сержант Валера Гнедовский ласково и нежно поскребся в наглухо запертую дверь каптерки, на которой отчетливо виднелись следы недавнего яростного штурма. В одной руке он держал толи длинный кинжал, толи короткую саблю, а в другой — тапочки, потерянные старшиной при его спешном отступлении на заранее подготовленные позиции.

Замок щелкнул, дверь слегка приоткрылась, в образовавшуюся щель осторожно выглянул Игорь Мерзлов. Старшина взял свои тапочки, просунутые Валеркой в открывшуюся щель, обул их и, опасливо оглядевшись, вышел наружу. Убедившись, что в коридоре кроме сержанта Гнедовского и дневального на тумбочке, больше никого нет, старшина Мерзлов принял более расслабленный и важный вид, выпятив вперед свою грудь, обтянутую «десантурской» майкой. Затем, он взял в руки толи кинжал, толи саблю и, вытащив клинок наполовину из ножен, посмотрелся в него, как в зеркало.

— Чего это Мумин разошелся?! Вроде анекдотец вполне безобидный?! И откуда, кстати, у него такая замечательная штукенция?! Не иначе привез, чтобы колбаску резать или карандаши точить. Типа — национальный вариант перочинного ножичка?! Великоват однако, не находишь, Валера?!

Гнедовский скорчил умильную рожицу и применил все свое дипломатическое обаяние.

— Игорь! Ну, во-первых, ты сам немного перешел границу. У них — у «чурок» в смысле, папа и мама — это святое, а у Мишки, отец давно умер, а тревожить дух усопшего, да еще и в качестве персонажа для анекдота — грех! Согласись?! Во-вторых, за этот «ножик-режик», я его сам выдеру и вздрючу «будь здоров», поверь на слово! А тебе его сейчас передаю из рук в руки на продолжительное хранение, до самого нашего выпуска. Запрячь его, пожалуйста, поглубже, чтобы Нахрен и Пиночет не разыскали, лады?! А то, напридумывают чего, потом разгребать замучаемся. Ну, а в-третьих — надо с Мумином идти мириться, а то вроде как бы он успокоился, а там хрен его знает?! Спать ляжешь здоровеньким, а проснешься утром… а твоя буйная головушка уже и в тумбочке. Наш басмачонок ее тебе за ночь тупыми ножницами отпилит.

— Мде…

Старшина задумчиво почесал затылок.

— В принципе действительно, чего это я с «политесом» перемудрил. Где этот душман?! Пойдем разговаривать, только пусть его пацаны покрепче держат! Кто бы мог подумать, «соплей перешибешь», а с таким остервенением набросился, в натуре думал, сейчас яйца отрежет.

Старшина пришел в наше спальное помещение и подошел к Мумину, который в это время спокойненько разбирал свою койку и готовился ложиться спать. Он уже умылся на ночь, почистил зубки и был опять «тише воды, ниже травы». Игорь протянул ему свою руку.

— Мишка! Ты это… Не держи на меня зла, я же по доброму без всякого… А ножичек твой пусть в каптерке полежит от греха подальше. И вообще, какого рожна ты его в училище припер?!

Мумин аккуратно поправил одеяло на кровати, старательно взбил подушку и, повернувшись к старшине, улыбнулся свое фирменной белозубой улыбкой.

— Не ссы старшина, что я дурак, да?! Ты дюмаль, если «чурка», так совсем деревянный, да?! Ты пошутиль, я пошутиль, ребят повеселили! А кинжаль себе оставь, у меня таких дома еще много-много есть! Бери, бери, бакшиш, в знак мой к тебе уважений! На добрый память бери, что с Мумином Холнозаровым вместе училься, будешь патом свой детям рассказывать или на ковер его повесь — очень красиво! Что ковра нет?! Ай-яй! Гавно вапрос — на випуск подарю, тебе ковер! Ковер в каждом доме дольжен бить! Кстати, у меня после випуск свадьба будет, приезьжай, дорогой гостем всегда в радость и не держи на меня зла! Какой с «чурки» спрос, да?!

И Мумин вложил в огромную ладонь старшины свою узкую загорелую до копчености ладошку для крепкого мужского рукопожатия.

Наблюдая за картиной трогательного примирения, проходящий мимо в туалет, хохол Теодозий Вирвихвист из Львова, подмигнув задорно, попутно приколол Мумина.

— Мишка, будь ласка, почим, твия силь?! (за сколько продаешь соль?)

— Нэ СИЛЬ, а СОЛ, нэруский рожа!

Незамедлительно огрызнулся таджик, сверкнув идеальной белозубой улыбкой.