28. Пластическая хирургия

We use cookies. Read the Privacy and Cookie Policy

28. Пластическая хирургия

Описывая оригинальную и противоречивую внешность незабвенного Виктора Копыто, я упустил одну немаловажную, но очень выдающуюся и живописную деталь — уши.

Уши у Виктора были уникальные в полном смысле этого глубоко пафосного понятия. Ну, врать не буду, они были, конечно же, гораздо меньше, чем допустим у такого знатного представителя фауны, как слон. Или у того же ишака, уши тоже конечно длиннее, чем у курсанта Копыто. Но все же, что ни говори, а по своим геометрическим размерам и что характерно — по такому параметру как развесистость, у Витеньки ушки были более впечатляющими, чем у стандартного и среднестатистического курсанта любого рода или вида войск Красной армии.

Более того, Витя мог этими ушками шевелить, причем обоими одновременно, каждым в отдельности, по очереди или попеременно, в такт музыке или в соответствии с забойным ритмом, отбиваемым чьими-нибудь ловкими руками по столу или любой твердой поверхности.

А самое любопытное и смешное, что когда Витя нервничал или начинал разговаривать очень эмоционально, то его ушные мышцы, недоразвитые от природы у основной массы населения планеты Земля, начинали самопроизвольно двигаться, независимо от желания хозяина — тоесть Виктора Копыто. Данный поразительный и забавный факт придавал Вите особую пикантность и постоянно вызывал приступы гомерического хохота у всех, кто когда-либо имел счастье пообщаться с этим потешным чудом природы.

Впервые на эту удивительную особенность Витькиной мимики обратили внимание еще на первом курсе. Как только сформировали нашу 4-ю роту из вновь набранных и свежее подстриженных потенциальных защитников родины, после первой же в нашей жизни образцово-показательной вечерней поверки, наша рота стала организованно разучивать гимн Советского Союза.

Первое что сразу бросилось многим курсантам в глаза, и абсолютно выбило их с серьезного настроя, была сногсшибательная картина старательно поющего серьезный текст величавого гимна СССР, нескладного и некультяпистого лысого курсанта со странной и потешной фамилией — Копыто.

Вытянувшись в струнку по стойке «Смирно» и насколько возможно распрямив свою сутулую спину, выпучив глаза, Виктор Копыто отчаянно фальшивя и протяжно завывая, очень старательно пел: «Союз нерушимый республик свободных сплотила навеки…», а его внушительные и развесистые лопухи-уши вытворяли ТАКОЕ…, что монолитный строй курсантов с мощными дурными глотками, вместо громогласных и жизнеутверждающих куплетов начал постепенно выдавать нечленораздельные всхлипывания и бормотания вперемешку с приглушенным смехом, местами переходящим в несдержанный истерический хохот. Короче, «начали за здравие, кончили за упокой», тоесть наоборот — начали солидно и пафосно, закончили в разнобой с откровенным лошадиным ржанием.

В этот момент, всем своим видом курсант Копыто напоминал худенького слоника, который усиленно машет своими ушками в тщетной надежде преодолеть земное притяжение и, присоединившись к мигрирующим стаям перелетных птиц, улететь из промозглой и дождливой уральской осени в сторону солнечного и теплого юга.

Вот именно тогда — на первой вечерней поверке, мы осознали, что наша новая и пока еще непривычная казенная жизнь в мрачных стенах военного училища никогда не будет монотонно скучной. Так как нам неожиданно и несказанно повезло учиться вместе с редкостным явлением природы, уникальным самородком и прирожденным комиком — Витей Копыто из города Пилопедрищенска. И надо отдать должное, наш дорогой и местами даже всеми любимый Витенька ежедневно, ежечасно, ежеминутно и абсолютно полностью оправдывал все наши предположения, возложенные на него надежды и связанные с ним самые дерзновенные ожидания.

Присутствие Виктора на любом торжественном мероприятии, автоматически превращало это самое ответственное мероприятие в законченный фарс и бесплатную комедию.

Однажды, наш не в меру активный ротный комсорг Конфоркин имел неосторожность предоставить Виктору Копыто слово для выступления на очень важном, в политическом смысле, комсомольском собрании, при обсуждении эпохального и не побоюсь этого слова — суперпупергипермегасерьезного вопроса. Все, возможные кандидаты на эту, несомненно, ответственную и весьма почетную роль, благополучно отвертелись, сославшись на кошмарно-громадную массу очень неотложных дел исключительно государственного значения, а Витя, не мудрствуя лукаво о возможных последствиях, «сдуру» согласился.

Он всю неделю по-честному готовился к своей фундаментальной речи, перелопатил тонну газет в «ленинской комнате». Причем, что характерно — почти всегда после самой любимой для каждого без исключения курсанта команды — «Отбой», когда более дальновидные и мудрые товарищи, которые благоразумно и прозорливо предпочли «самоотвод» и политическое забвение, уже досматривали вторую серию сладких снов. А ответственный и польщенный оказанным ему политическим доверием Виктор тем временем, старательно и самозабвенно готовился к головокружительной карьере комсомольского активиста. Как он старался?! Как он готовился стать рупором глобальной перестройки и всеобщего ускорения, а так же еще многих подобных грандиозных и абсолютно бесперспективных, между нами девочками говоря, откровенно сомнительных и утопических идей?! Любо-дорого посмотреть!

И вот его звездный час настал. Серьезный Витя неспеша взгромоздился на высокую лакированную трибуну, с портретом незабвенного Ильича на фронтальной стороне, который искусно сотворили казарменные умельцы из кусочков разноцветного шпона различных пород дерева. Ушастый докладчик собрался со своими гениальными мыслями, медленно выпил полстакана воды, пару раз степенно прокашлялся и принял очень солидный вид. Он долго и обстоятельно пролистал все свои заранее заготовленные бумажки, при этом беззвучно шевеля толстенькими губами, еще раз прокашлялся и начал читать свой актуальный доклад о постоянном и неуклонном усилении руководящей роли партии в сложной политической обстановке текущего времени, при новом угрожающем витке всеобщей гонки вооружения в современном мире.

С началом сурового повествования о повсеместном обострении классовой борьбы на планете Земля, уши Виктора сразу же стали выполнять роль импровизированного сурдопереводчика — переводчика для глухих, изъясняющегося при помощи языка жестов.

Одновременно с первыми звуками голоса своего хозяина, уши курсанта Копыто заметно напряглись, приняли полную боевую готовность и сразу же предательски зашевелились. По мере продолжения увлекательного доклада, стремительно увеличивая амплитуду своего хаотического движения, верхние кончики Витькиных ушей начали активно выписывать в воздухе различные высокохудожественные фигуры — от эллипсов и параллелепипедов до восьмерок и различных завитушек. Они — уши, реально двигались по очень сложным и замысловатым траекториям.

Еще первая фраза из уникальной, очень важной и, несомненно, своевременной речи не была окончена, как в помещении казармы уже носилось многоголосое эхо громоподобного хохота. Вторую реплику наше уважаемого докладчика уже никто не услышал. Все присутствующие на собрании тупо давились от лавинообразно распространяющихся приступов неудержимого смеха.

В результате, комсомольское собрание было просто банально сорвано из-за непрекращающейся массовой истерики у всех его участников, включая суровых проверяющих офицеров из политотдела училища, которые буквально сползли от хохота под столы президиума, покрытые огненно красным кумачом, где бессовестно ржали до слез, разбрызгивая слюни в разные стороны. Вот так, фактически не успев начаться, неожиданно закончилась перспективная и многообещающая политическая карьера нашего ротного клоуна Вити Копыто.

После такого грандиозного… провала или успеха, мнения в роте радикально разделились, никогда неунывающий курсант Копыто целиком и полностью посвятил себя учебе и боевой подготовке.

В целом, Виктор был успешный ученик и бесценный собеседник. Любой, даже самый строгий и предвзято настроенный офицер-экзаменатор сразу же забывал номер билета, и входящие в него вопросы, а возможно даже и само название учебной дисциплины, по которой проводился данный экзамен или зачет, в тот самым момент, как только курсант Копыто выходил отвечать на экзаменационный билет.

При своем ответе на вопросы билета, Витя непроизвольно и потешно хлопал ушами как добродушный слон после купания или — как корова, лениво отгоняющая назойливых мух. Огромные лопухи Витеньки дергались, мелко вибрировали, оттопыривались в разные стороны и плотно прижимались к его черепушке с копной непослушных желто-соломенных волос. Причем все это происходило с такой интенсивностью и амплитудой, что собеседник обычно сразу терял разумную нить разговора и вообще любой интерес к самой беседе, и согнувших пополам от неумолимо накатывающего приступа кишечных коликов, начинал следить только за хаотичным движением ушных раковин на голове Виктора.

В результате, утирая слезы умиления и поросячьего восторга, рыдающий и временами заходящийся в истерике экзаменатор, всегда прерывал ответ Виктора на полуслове и просил его незамедлительно покинуть аудиторию, опасаясь за свой рассудок, пошатнувшийся интеллект и состояние здоровье в целом. Оценка за экзамен всегда была положительной независимо от уровня знаний курсанта Копыто. Более того, следует отметить, что Виктор был твердым хорошистом, имея в своем активе в большинстве — оценку в 4-ре балла.

При малейшей попытке экзаменатора поставить Вите удовлетворительную оценку, курсант Копыто начинал настаивать на продолжении своего ответа и парочке любых дополнительных вопросов. Преподаватель, обычно опасаясь получить себе гарантированную паховую грыжу из-за длительного и неконтролируемого смеха, сразу соглашался в одностороннем порядке авансом повысить оценку проверяемого и, уже теряя способность разговаривать, не переставая давиться от непроизвольного смеха или расплываясь в широченной улыбке — а-ля-Буратино (от уха до уха) жестом выставлял Виктора за дверь.

Самое любопытное и смешное — Виктор еще имел наглости искренне возмущаться, что его якобы не дослушали и вследствие этого, банально недооценили, занизив экзаменационную оценку при потенциально отличном и исчерпывающем ответе.

Наш друг был, несомненно, уникальной личностью. Постоянное общение с ним доставляло истинное удовольствие. Уверяю вас, картина была просто уморительная.

Причем, сам Витя авторитетно утверждал, что эта уникальная способность — шевеление ушами, присуща всем членам многочисленного и великого клана Копыто, проживающего как в самом знатном городе Пилопедрищенске, так и за его пределами. Этим даром владеют все люди, носящие фамилию Копыто — от близких родственников, до самых дальних отпрысков и различных случайных внебрачных ответвлений.

Уши — это фактически знак качества, своего вида родословная, передающаяся по наследству в древнем генеалогическом древе Копыто, как экстерьер у породистых собак.

Поэтому, чего скрывать, мы регулярно и достаточно активно пользовались таким неожиданным подарком суровой военной судьбы. Когда у нас не было позитивного настроения, и обрыдлая монотонная курсантская жизнь казалась полным беспросветом, ребята частенько просили Виктора помахать ушами или подрыгать ими в такт какой-нибудь общеизвестной популярной мелодии. Если Витя сам был не в настроении и отказывал нам в дружеской услуге, то достаточно было парой отточенных реплик завести этого неуравновешенного по натуре «холерика» и бесплатный концерт был гарантированно обеспечен.

А Витя заводился легко и просто — с пол-оборота. Он старательно пыхтел, как старый дизель, потешно душ щеки, пускал слюну, напряженно сдерживаясь из последних сил. А в это самое время его уши, предательски выходя из повиновения хозяину, самопроизвольно начинали отбивать джигу или задорную чечетку, на радость нам — охламонам в курсантских погонах, мгновенно и гарантированно выводя нас из самой глубокой и затяжной депрессии. Спасибо тебе дружище за огромное количество радости и всепоглощающего позитива, щедро подаренного тобой за все время нашей совместной учебы и продолжительной нелегкой службы.

Однако стоит отметить, что самому Виктору данный подарок судьбы был откровенно в тягость. И он в задушевных беседах с товарищами, время от времени искренне сокрушался по поводу своей неожиданной исключительности и жалобно клял свою судьбу, которая по его словам могла бы наделить его более полезным и нужным достоинством. В принципе, его можно было понять. На малой родине, в Пилопедрищенске, все жители городка или уже привыкли к такой особенности рода Копыто, либо сами принадлежали к его многочисленным ответвлениям. Но, в военном училище, данное уникальное явление было настоящей достопримечательностью и постоянным поводом для гордости всего 45-го нашего классного отделения, всей 4-й роты соответственно и 1-го батальона в целом.

Да что там говорить, однажды, мы пытались выдвинуть Виктора в комсомольскую агитбригаду, чтобы он ездил с концертами по враждебным училищам нашего военного гарнизона и выступал с номером оригинального жанра: «Художественное шевеление ушами под ритмы популярной музыки». Не прокатило, так как наш бронелобый замполит (6-ть см. лобовая кость, остальное — затылок) — образцово показательный марксист-ленинец, на просмотре генерального прогона этого номера так долго и бессовестно заразительно хохотал, что его пришлось обильно отпаивать водой. В результате, извели не один графин, а Виктора срочно убрали со сцены и с глаз высокого начальства. Так как одного его присутствия в поле зрения замполита, было достаточно для продолжения длительного приступа неудержимого гомерического ржания у вечно угрюмого и брюзжащего офицера. Причем постоянно всем недовольного и высокомерно — брезгливо смотрящего на курсантов заплывшими жиром глазками.

В результате, когда несанкционированная и продолжительная истерика у политического полковника, наконец, закончилась и к нему вернулась способность трезво оценивать окружающий мир, он посчитал, что более гуманным будет не выпускать Виктора на большую сцену и не подрывать боеготовность наших братских училищ.

Красномордый полковник разумно прикинул, что ракетчики и ребята из внутренних войск, увидев такое чудо, будут хохотать до истерики, до кишечных коликов и массового недержания мочи, а может и того хуже. А это уже — вредительство, диверсия и подрыв боеготовности страны и как следствие — особый отдел, военный трибунал, сорванные погоны и позорное увольнения из рядов Красной армии после долгих и безупречных лет службы, и возможно, даже — без пенсии. Инстинкт самосохранения у полковников из политотдела всегда был весьма развит. Не поспоришь, факт.

Наша инициатива о продвижении Виктора в артисты и на большую сцену категорически не прошла. А жаль, такой талант загубили! Да, что там?! Талантище!

Если читатель помнит, то Виктор Копыто, желая приблизиться к своему кумиру — Валере Гнедовскому и встать с ним в один уровень как великий и опытный борец классического стиля, методично достал нас всех своим бесконечным нытьем и прошел через секретную процедуру поломки хрящика ушной раковины — торжественный обряд посвящения в секретный клан классических борцов. В результате этого действа, в движении его ушей нарушилась синхронность, и появился явный дисбаланс. По нашему общему мнению, от этого, мимика Виктора только выиграла. Он стал еще смешнее дергать своими внушительными ушами, но уже — в разнобой, с некоторой временной задержкой и погрешностью в чистоте исполнения тех или иных фигурных элементов при выполнении произвольной программы своих показательных выступлений. Довольны были все, кроме Виктора.

И вот однажды, Витя задумал радикально изменить свою судьбу. В тайне от нас, он посетил единственный в миллионном уральском городе салон красоты, где пластический хирург, после того как взял себя в руки и перестал ржать после осмотра такого уникального пациента, провел Вите одну операцию и перекроил правое ухо. Цена вопроса — 80 рублей. В то время, это была месячная зарплата молодого инженера. Как Витя смог накопить такие колоссальные деньги, для нас была полная загадка. Денежное довольствие курсанта военного авиационного училища было в районе 9-15 рублей в месяц. Щедро, не так ли?! Хотя, не будем гневить бога, на редкое посещение кино или на незабываемый поход в легендарную пельменную «Минутка», для поедания ставшей уже стандартной, тройной порции уральских пельмешков, в принципе хватало. Но, не более того.

Тем не менее, из города Виктор вернулся с внушительной повязкой на голове. Его зимняя шапка не налезала на эту объемную конструкцию из бинтов и нахлобучивалась только на самую макушку его черепа. В результате, курсант Копыто все две недели спал исключительно на левом боку. На любые наши вопросы, он тупо нес какую-то околесицу, причем, каждый раз разную и абсолютно бредовую и мы, посовещавшись, решили оставить его в покое. Захочет — сам расскажет.

Но когда наступило время «Ч» и бинты были, наконец сняты, мы повеселились от души. А признаться, причина этому была очень веская. Правое ухо Виктора после профессиональных манипуляций пластического хирурга, из огромного и оттопыренного лопуха превратилось в маленькое аккуратное высокохудожественное изящное ушко — мечту любой, даже самой помешанной на своей гламурной внешности девушки-капризули. Зато левое ухо, оставалось в своем первозданном и нетронутом великолепии.

С разными по форме и величине слуховыми аппаратами, Витя Копыто выглядел не просто комично, он был потрясающе живописен. Сдерживаться от смеха было вообще нереально и, стены казармы регулярно сотряслись от дружного гогота курсантских глоток, стекла отчаянно задребезжали и не лопнули только потому, что суровая уральская зима снаружи наморозила на них толстенный слой инея и льда.

— Витя, ты что натворил?! Ты как посмел такую красоту испортить?! Дубина, что мы то делать будем?! Такой редкий дар загубил, весь талант свой, 8-е чудо света под нож, под скальпель! Эх, остается только с тоски повеситься!

— Мои уши, что хочу, то и делаю. Имею право.

— Согласен, имеешь. Но ты в зеркало, когда в последний раз смотрелся, чудо пластической хирургии?! Ты же несимметричный весь!

— Временно это, временно.

— Тебе же срочно надо на все документы перефотографироваться. Твой портрет явно не сходится с документами, поверь на слово, чудовище перекошенное. Тебя любой патруль сразу запишет, можешь не сомневаться. Ибо твой наружный облик не совсем соответствует а, точно говоря — совсем не соответствует фотокарточке курсанта Копыто в военном билете.

— Когда второе ухо сделаю, тогда и перефотографируюсь.

— А может ты совсем и не Витя Копыто, а шпиён какой?!

— Да ладно, парни. Я это, я! Собственной персоной.

— Чем докажешь? Не смогли в Лэнгли парня похоже найти, да еще чтобы ухами махал как Витя наш всеми любимый, вот и заслали казачка внешне похожего. А чтобы народ не догадался, уши ему и попортили. Перекроили и переиначили. Нет, мол, такой возможности ушами дрыгать и все тут. Была, да вся вышла! А ну колись вражья морда, куда Витьку нашего девали?

Витя Копыто, не понявший нашего незатейливого юмора, испуганно выпучил свои глаза и начал эмоционально оправдываться. Его левое ухо, временно избежавшее тесного знакомства со скальпелем пластического хирурга сразу начало выписывать всеми любимые и знакомые кренделя, правда, в гордом одиночестве, так второе ушко осталось недвижимым.

— Да вы что парни?! Я это! Вон родинка у меня на мошонке в форме чернильной кляксы, посмотрите!

Витя вскочил и начал быстро расстегивать свои галифе, призывая всех ребят принять самое активное участие в его опознании и идентификации.

Толпа курсантов развеселилась еще больше, желающих лицезреть мужское достоинство курсанта Копыто в непосредственной близости почему-то не нашлось и сторона обвинения в подлоге и подмене, сразу пошла на мировую.

— Ладно, все верю, убедил! Ты это, ты, несомненно! Вон как твой лопух слева машет, того и гляди от земли оторвешься и взлетишь с правым креном. А чего сразу два махолета не подрезал?! Да не суй мне под нос свою мотню волосатую, не буду я твою родинку смотреть! Ее кстати и нарисовать можно. Да оденешь ты галифе или нет?! Не тряси своей сосиской. Отстань противный.

— Ну, во-первых, сразу два уха не делают. Я же спать стоя не умею, не слон там какой, и не лошадь этого, как его, При…, Пре…, Переживальского. Во! Ну и фамилия, язык сломаешь. Чего переживать то, кстати? Смени фамилию и живи себе, радуйся! А то — Пе-ре-живальский, бред какой-то. Ну вот, короче — деньги. Именно в них и проблема. Деньги!

Витя картинно похлопал себя по всем карманам и чмокнул языком.

— Во-первых, я уже сказал, а во-вторых, денег на два уха не хватило. Банально (Витя эффектно вставил красивое словечко) не хватило. Дорого! Только на одно и хватило. Мда, 80 рубликов, не шутка.

— Ну и что дальше? Домой отпишешь, типа — дорогие папа и мама, срочно вышлите телеграфом 80 рублей, надобно портрет поправить.

— Не, домой нельзя, я хочу до отпуска и второе ухо сделать. Сам. Чтобы домой так — нежданчиком, раз — и сюрпризом. Я, ребята на вас надеюсь, помогите, а? До отпуска полтора месяца, а после операции надо 14-ть дней ждать пока хрящики срастутся и отек спадет. Времени совсем не осталось, не успею я. Помогите парни! Не гоже мне таким кривым оставаться, нам ведь по 9-ть рублей (сержантам — 12–15 рублей) в месяц заботливое государство платит, я вам за год все отдам! До копеечки.

Витя так искренне и жалобно скорчил свою умильную рожицу, что его левое ухо, еще не потерявшее свою уникальную способность дрыгаться, самопроизвольно и по-честному отработало показательную программу по сбору милостыни. Мы, в очередной раз, давясь от смеха и осознавая, что Витька хоть и законченный чудак на букву «М» и редкостный обалдуй, но это наш родной и всеми любимый обалдуй и дурачина. А своих ребят, мы в «биде» — версия Копыто, никогда не бросаем.

Все ребята быстренько порылись по карманам причем, прошу заметить, чаще всего — именно по своим карманам, пустили шапку по кругу и без труда набрали нужную сумму.

Витя искренне и трогательно благодарил всех сразу и каждого в отдельности. Он, медленно двигаясь по проходу между кроватями в спальном помещении роты, подходил к каждому парню и, проникновенно заглядывая в глаза, долго тряс руку, выражая свою искреннюю признательность. Витя был искренне тронут нашим теплым к нему отношением. Чего уж там, курсант Копыто чуть не плакал от умиления и нахлынувшей нежности и благодарности, а мы еле сдерживали приступы хохота, глядя как предательски шевелиться его огромное левое ухо.

Особо слабонервные ребята, нетерпеливо вырывали свою руку из ладоней Виктора и выбегали в коридор где, заскочив за угол, сгибались пополам, бессовестно и громко ржали почти до истерики, катаясь по идеально натертому до зеркального блеска полу. Кое-кто, даже бился головой об стену! Витя, прости!!! Но это было выше наших сил. Витенька, если бы ты мог увидеть себя со стороны…?!

Командование училища пошло навстречу курсанту Копыто и предоставило ему внеочередное увольнение в город для посещения пластического хирурга в «Салоне красоты».

Через пару недель с Виктора сняли вторую повязку, и он предстал перед нами во всей красе — с идеальными маленькими аккуратными и розовенькими ушками. Очевидно, врач-пластик привык иметь дело с капризными дамочками и, удовлетворяя их прихоти, набил руку на конвейерном производстве женских ушек изысканной формы, а Витя был единственным мужиком, кто заморочился такой проблемой.

В результате, Витя Копыто получил комплект превосходных, аккуратных, симметричных, идеальных, миленьких, сексуальных женских ушек. Для полной красоты которых не хватало только пары золотых сережек с бриллиантами.

Это был полный пипец! Представьте — конопатая, губастая, носастая, волосатая физиономия и такие миниатюрные декоративные ушки, которые украсили бы любую девочку. Декаданс, моветон, абсурд и еще весь набор умных слов, смысла которых в полном объеме мы никогда не понимали, мощным потоком вылился в эти самые новенькие гламурные ушки Виктора.

Но сам Витя был очень доволен. Его новые уши больше не торчали шире его плеч и не возвышались выше макушки черепа, и что самое главное, при разговоре хозяина, они оставались абсолютно неподвижными. Виктор каждую свободную минуту бежал в бытовую комнату где, уткнувшись своим гнусавым носом в огромное зеркало, любовался несравненной и писаной красотой.

Незаметно приблизилось время экзаменов, Копыто успешно сдал зимнюю сессию и в хорошем расположении духа, предвкушая неизбежный фурор от своего эффектного появления в родном доме, почти ни с кем не простившись, включив форсаж, умчался в отпуск на свою историческую родину. Разъехались и остальные ребята.

Отпуск пролетел как всегда скоропостижно, фактически одним днем. Основная масса ребят провела его, вообще не приходя в сознание. На дворе была перестройка и шла очередная активная и непримиримая борьба с пьянством и алкоголизмом, поэтому поймите правильно и сделайте соответствующие выводы. Народ отрывался, как мог — будто при неминуемом конце света.

И вот, вытряхиваясь из автобуса маршрута № 12, курсанты 3-го курса обучения лениво и собрав в единый кулак силу воли, нехотя брели в сторону КПП родной альма-матер. А навстречу нам бежал крайне возбужденный Витя Копыто. На все наши удивленные возгласы, приветствия, реплики и комментарии, что он ошибся направлением и отпуск сегодня закончился, а Пиночет уже давно заждался и изнемогает от нетерпения и неразделенной страсти, Витя только раздраженно отмахнулся рукой и запрыгнул на подножку отъезжающего в сторону города автобуса. Мы удивленно переглянулись, недоуменно пожали плечами и продолжили свой обреченно неторопливый путь к воротам училища, рядом с которыми гордо вздымался в небо памятник замечательному и легендарному самолету МИГ-21.

Вечером в казарме после ужина, прямо перед вечерней поверкой появился расстроенный «в розовые сопли» Витя. Весь его внешний вид говорил о том, что он находится в крайней степени отчаяния и сама жизнь со всеми ее многочисленными позитивными проявлениями ему уже не в радость. Безнадега!

Курсант Копыто устало рухнул на табуретку, и устало склонил голову. На его щеках явно просматривались многочисленные следы, и дорожки недавно высохших слез.

Ребята моментально и плотно обступили нашего бедолагу, и молча стали ждать. Зная темперамент Виктора, ждать нам нужно было не очень долго — совсем недолго, всего ничего. И оправдывая наши надежды, он вскоре заговорил.

— Меня дома не приняли. Говорят, что я — не я! Говорят, что меня в армии подменили, что настоящий Витька погиб или в Афганистан отправили, а меня в подмену прислали. Меня мама не узнала, отец чуть по морде не набил и с крыльца не выбросил. Такие дела. Я ведь когда приехал, то дверь тихонько своим ключом открыл и вошел, все как раз дома были, я не раздеваясь, и завалил на кухню. Как я шапку снял, мама сковородку с котлетами на пол уронила, а батя за топор схватился, только собака признала, ластиться стала. Когда я им про операцию рассказал, еще хуже стало. Батя кричит: «Ты — не Копыто! Отступник, предатель!» И в рыло все норовит мне кулаком заехать. Маманя его еле оттащила, а сама все две недели моего отпуска проплакала. Как на меня посмотрит, так сразу и плакать. Родичи пришли проведать, посмотрели на меня, даже за стол не сели. По городу слух прошел, что я — не я! Из дома весь отпуск почти не выходил, хреново дело. А куда пойдешь, когда все окна закрывают, когда я здороваться пытался. Пошел вечером на танцы, все от меня шарахаются как от прокаженного. Девчонки носы воротят, даже самые отвратные кобылы. Парни чуть в челюсть не заехали и в бубен не настучали. Совсем не уважают. Беда! Из дома уезжал, батя в мою сторону даже не посмотрел, только сплюнул с досады, а мама 200 рублей тайком сунула и шепнула, мол, взад вертай ухи свои, тогда отец отойдет — простит, значит. Вот так две недели только с собачкой и разговаривал, лишь она родимая меня и признала.

Витя сделал небольшую паузу, тяжело вздохнул и, пустив скупую мужскую слезу (очевидно, к этому времени, все уже закончились), и горестно продолжил.

— Приехал в город, бросил в казарме вещи и бегом в клинику, а этот козлина пластический и говорит: «мол, сделать ничего нельзя, хрящи мои лишние, что с ушей срезали, давно выкинули. Нарастить невозможно. Урезать?! Легко, хоть под ноль — это пожалуйста, а возвернуть как было, да еще, чтобы двигались, так фиг тебе!» И еще бумагу мне в нос пихает, где я расписался, что претензий не имею и всем доволен. Беда! Что делать то? Посоветуйте парни!

— А что делать то?! Нечего делать! Ты когда эту аферу скрытно от своих друзей-товарищей мутил, у нас советов не очень то спрашивал, а теперь посоветуйте. Что тут насоветуешь?! Ну, раз обратного пути нет, живи с тем, что имеешь. Не трогай больше ничего, пока еще хуже не сделалось.

— Ребята, а может вытянуть как-то можно, а? Вон ведь Саньку Полимонова вытянули же, почти на 8-мь сантиметров вытянули (это отдельная история о большой и чистой любви), а мне то гораздо меньше надо. А ушные мышцы я сам накачаю, ей-ей накачаю! Зашевелятся родимые, как миленькие зашевелятся. Еще лучше прежнего заработают.

Копыто еще долго стенал, рыдал, жаловался на несправедливую и жестокую судьбу, в отчаянии бился головой о прикроватную тумбочку, его оттаскивали. Тогда, он пытался грызть двухъярусную металлическую кровать, его опять оттаскивали. Витя картинно заламывал руки и жалобно скулил.

Долго ли, коротко, но общими усилиями, мы, наконец, убедили Виктора в невозможности вернуть его первоначальные уши вместе с безвозвратно потерянным уникальным даром непревзойденной их подвижности. «Имеющий — да не ценит, потерявший — плачет». В результате Витя смирился и направил все свою энергию на восстановление пошатнувшихся родственных связей.

Финал этой истории был следующим — Витя старательно извел не один кубометр бумаги для написания покаянных писем на свою малую родину в Пилопедрищенск, умоляя всех своих многочисленных родственников принять и возлюбить его такого, какой он есть, и помочь ему убедить своего сурового и непреклонного отца, чтобы он сменил гнев на милость. А еще лучше — в перспективе, простил сына своего неразумного и заключил его в свои объятия.

Стоит отметить, что вода и камень точит. Его титанический труд не прошел даром, суровое отцовское сердце со временем оттаяло, и Витя получил официальное родительское прощение.

А когда пришло долгожданное всеми время надеть золотые лейтенантские погоны и выпускаться из родного училища, то из Пилопедрищенска приехал многочисленный десант клана Копыто.

Вот тут уже веселилось все училище поголовно. Такого количества людей с шевелящимися ушами, мы больше не встречали нигде и ни разу.