Нормальный Днепр. 1988 г. С Тальковым, Коломойским и юной Тимошенко

Отцы и дети

…На одной из репетиций, после ОБХСС-триллера, гитарист Сакс сообщил, что есть маза смотаться в Днепропетровск…

Папаша Сакса уже тогда, в 1988 г., считался музыкальным миллионером. У него было аппаратуры больше, чем у Rammstein. Он занимался контрабандой и перепродажей музыкальных инструментов. Но нам от этого богатства обломилось только два сраных динамика и чешский усилок «Тесла». «Родственник» не врубался ни в рок, ни в металлистов и хипарей, считая, что Вадик связался с плохой компанией. Единственным позитивным поступком папы Сакса были гастроли в Днепропетровск совместно с певцом Игорем Тальковым. Предложение о гастролях, как всегда, было с подъё*кой, втёмную. Ну тащемта, как всегда «такой бля шоу-бизнес». Использовать группу «Коррозия металла» в своих целях.

Папа Сакса планировал продать в Днепропетровск крупную партию стадионной аппаратуры. Ушлые днепропетровцы выставили справедливое требование, проверить аппаратуру на предмет брака. Как она работает именно в целом? Гениальный папа сразу врубился, что лучшей пробы, чем аццццкий треш «Коррозии», не найти. Если после «КМ» звук не сгорит, значит, все последующие претензии по сделке будут необоснованны. В эту многоходовку также вовлекли Москонцерт, Днепропетровскую филармонию и местный горком комсомола. Покупатели звука сдали его одновременно в аренду на предстоящие гастроли Игоря Талькова, а «Коррозию» просто навязали Москонцерту в качестве разогрева на птичьих правах. В их представлении «КМ», «Шах» или «Чёрный обелиск» числились непонятными группами из мифической рок-лаборатории, хотя к ней никто уже не имел отношения…

Нам пообещали сиротский гонорар в размере 350 руб. за каждый из четырёх концертов на футбольном стадионе. По 50 руб. на рыло. Сущие копейки, а что делать?! Мы же никогда не выступали на футбольном стадионе. И, соответственно, получим опыт! Сели в поезд и поехали. Я вообще не представлял, где этот Днепропетровск находится. Оказалось, между Харьковом, Запорожьем и Киевом. Вроде бы и в СССР, и одновременно на мифической Украине.

Мы едем в Днепр с тусовкой поп-звёзд

С 1987 по 1989 г. в СССР процветала досуговая мафия от филармоний. Работники филармоний создавали кооперативы при этих организациях, где сами и работали. Размах подобной концертной деятельности был потрясающим. Например, зимой 1988 г. мы умудрились отыграть четыре концерта в городе Костомукша, что на границе с Финляндией, с численностью населения в 30 000 рыл. А это означало, что 10 % населения посетили треш-угар. Люди так зае**лись от совка, что ходили на любые концерты. В зале бесилась не только молодёжь, но пипл в ватниках и меховых шапках, даже тётки. И даже несколько лосей из тайги.

Ещё один важный момент. В 1988 г. хилял не только рок, но зазвездились такие проекты, как «Ласковый май», который мог собрать концертов больше, чем вся официальная попса, вместе взятая. То есть это была реакция ваты на засилье перестроечного рока. По сути – «Ласковый май» – это альтернатива мерзостной официальной ТВ-попсы.

Деятели филармонии оказались ваааааще не в теме, где там рок, где металл, где «Ласковый май». По стране зажигали тысячи гала-программ, и в одной солянке рубились попса, джаз, металл и, например, театр якутского Олохно! Всё перемешивалось в одну кучу.

Ввиду подобной некомпетенции очень часто подобные стадионные «солянки» оборачивались грандиозными провалами. Тем не менее деятели от музыки никогда не оказывались внакладе. Убытки частично гасило государство, а прибыль получало руководство кооператива. Впоследствии большинство подобных структур всё-таки прогорело. Одна из причин – с ними перестали работать артисты из-за постоянного мозгоё*ства и крохоборства. Соответственно, все рокеры перешли к сотрудничеству с частными промоутерами из рок-тусы.

В общем, мы решили проломиться в Днепр, посмотреть, как это работает, и там действовать по обстановке. Днепр не Костомукша, а миллионник, планировалось пять стадионных концертов. Тальков-хедлайнер + пара ху*ты от попсы + «Коррозия металла» на разогреве. Нам была по хрену вся эта попса, главное – продвигать свою тему.

Тальков и попса по-дорогому ехали в купе, а «Коррозии» выделили однушку, в плацкарте причём. Ну, ничего, что ж поделаешь?! Великая миссия может начинаться и так.

Выездная бригада «Коррозии» была такая: Паук – бас, Боров – гитара, вокал, Ящер – барабаны, Сакс – гитара, Женя Батлер – админ и Лысюк – звук.

В центровой гостинице Днепра нам предоставили самые хе*овые номера, выдали талоны на сиротское питание + суточные из расчёта 5 руб. на рыло. Бутылка водки в магазе + пюре с селёдкой в забегаловке + пачка сигарет = 5 руб.

Мы приехали вечером, за день до мероприятия. В ресторане был заказан традиционный кутёж для всей артистической и административной братии. У нас был самый изгойский стол, очень мало бухла и еды. Филармоническая сволочь и поп-звезда Тальков, ясное дело, пировали иначе. Я тогда ваще не знал, кто такой этот Тальков. Так, видел мельком один раз по телику.

Первый концерт, крах и провал

Утром мы решили прогуляться по Днепропетровску, затариться сигаретами, бухлом и едой. При выходе из отеля застали мерзостную сцену. Администраторша Московской филармонии орала на местных:

– Это кто, мля, такую афишу сварганил? Я же просила! Логотип Талькова закатать на всю афишу, а не всякую ху*ту по типу этой «Коррозии»! Её ваще надо мелким шрифтом набрать.

Местный промоутер оправдывался:

– Ну знаете?! Щаз металл очень популярен. Я думал, вы их ради сбора подтянули!

– Какой сбор! Да кто на нах придёт? Три калеки из-под забора! Переделывайте все афиши, чтобы Тальков был самым громадным шрифтом, иначе денег не забашляем!

– Да он и так громадный! 50 % от всей площади афиши!

– А мне надо 100 % + чтоб остальное влезло! Вам это понятно?!

– Вот скотина! – возмутился Боров и метнул сигаретный бычок в сторону администраторши. Тот приземлился ей на платок и вскоре задымился! Пока она выступала на типографского чела, из её шарфа повалил чёрный дым. Она стала орать как резаная, пыталась содрать дымящийся синтетический шарф, потом оступилась и е**лась со ступенек. Мы поржали от души.

В районе 16.00 пришли на саундчек. Кайф! 50 киловатт реальной аппаратуры, не китайской, а как у Rammstein! Офигенный свет, дым и всё такое прочее. Звукооператор Лысый нарулил ломовейший саунд. Потом пошли в гримёрную, расставили бухло и местные разносолы. Я полагал, что будет как в Зелёном театре ЦПКиО, не менее 5000 рыл. Однако после третьей рюмки водочки мы почему-то так и не услышали с улицы ацких воплей и речовок «Дьявол здесь – дьявол там» и «Коррозия! Коррозия!»…

Вместе с Ящером решили прогуляться перед трибунами на тему отжатия тёлок или чего-либо полезного. Группа Талькова проводила саундчек, перед турникетами на входе на стадион тусило не более 200 рыл, из которых 150 было явных металлистов. Я ожидал дикую толпу, как перед матчем «Спартака» и «Музыканты за мир», а нашёл лишь жалкую кучку. Мы решили поинтересоваться, что происходит?

– А «Коррозия» будет выступать?! А металл будет? А почему «Коррозию» убрали из афиши?

Некоторые стали разочарованно сдавать билеты. Я посмотрел на стенды и увидел, что везде поклеены новые афиши, а название «КМ» набрано самым микроскопическим шрифтом. Такое глумление мне дико не понравилось. Мы метнулись к турникетам и стали пиариться:

– Всё ОК! Ребзя, мы здесь! Эй, металлистки, ломитесь к нам!

Таким образом, пользуясь московской наглостью, мы отодвинули днепропетровских ментов и бесплатно протащили двух местных тёлок и одну из Запорожья. Пять минут, и вот они уже в гримёрной, бухают с нами и радуются жизни. Герлы оказались угарными и компанейскими. Я им подарил наши плакаты и значки с черепом – Орден сатаны. Время пролетело быстро и весело. Вбежал мрачный админ: «Вам пора на сцену». Выходим на поле, а на громаднейшем стадионе всего 300–500 рыл! Капля в море. «Коррозия металла» начинает ацки рубить. 300–400 рыл начинают дико зажигать и угарать.

Полетели первые куски деревянных скамеек. Сорок минут разогрева пронеслись как один миг. Последний аккорд «Люцифера», дикие вопли, 299 рыл вскакивают с мест и дружно покидают стадион! Ещё раз!!! 299 рыл дружно покидают стадион!!!

Мы радостно идём в проход под трибунами, Москонцерт игриво пи***т телеги с какими-то поп-звёздами, те ещё не врубились, что публика съе***сь. Харя Москонцерта перекашивается, она понимает: запоздавших людей не будет!

Мы бухаем, тёлки радуются. Переоделся в штатское, иду покурить на улицу, зазырить, что происходит. Выступает Тальков, на трибунах всего 13 человек и примерно 50 ментов! Честно говоря, по причине дурацкой МСК-интеллигентности, мне стало частично стыдно за весь этот мерзостный Москонцерт.

В этот вечер нам не заплатили ни копейки. Пришлось занять у папаши Сакса 50 руб. под проценты, с отдачей на следующий день уже 60 руб. (процент круче, чем у Коломойского). А чем поить тёлок, если Москонцерт выносит мозги с баблом?!

Пошли в ресторан, сели за свой изгойский стол, заказали кучу еды и бухла в чайниках (в период 1987–1989 гг. водку подавали в заварных чайниках). Нам весело, бухаем, ржём, хаваем котлеты по-киевски и лапаем моднейших днепропетровских тёлок.

Я случайно обратил внимание, что на дальнем москонцертовском столе происходит какой-то кипеш и разборки. Артист Тальков глушит водку, постоянно машет руками и орёт. В паузу ресторанной музыки отдалённо слышу:

– Где мои деньги?!

– Нет сбора! Люди не пришли! – отвечал Москонцерт.

– Да мне пох! Я звезда! У меня гарантия!

– А почему тогда народ на вас не пришёл?

– Да вы херовую рекламу сделали!

– Ни хера себе херовую! Да ваше хлебало на всю афишу зафигарили!

– Да пошли вы на хер! Я уезжаю в Москву!

– Тогда мы повесим на вас неустойку и будем жаловаться Пугачёвой!

– Да пошли вы нах со своей Пугачёвой! Я её е*ал в гробу! И всё в таком духе. Вскоре Тальков дико обожрался водярой и его утащили в нумера.

Днепропетровская девственница

До этого вечера я порол девственниц всего лишь три или четыре раза. Первую в московском метро, вторую в Днепропетровске. Украинка была прекрасна, и её звали Света. По всей видимости, ей было лет 17–18. Сначала она набухалась портвенюги в гримёрке, а потом в ресторане из чайника. Я предложил ей поднятца в номер за сигаретами, где она тут же взяла в голову. Мы вскоре ретировались в компанию.

Когда ресторан закрылся, угар переместился в номер Ящера. В ванной комнате мне снова пришлось её отпороть между батонов.

Тогда мне было 22 года, а это значит, что многим нашим тёлкам не более 17. Соответственно, часть из них никогда не поролись, боялись этого, брали только в голову или подставляли батоны.

С помощью ацких ухищрений мне снова удалось увлечь её в свой номер. Молодость требует секса. Мы заперлись на ключ и полностью голые целовались и обнимались около получаса. Всякий раз, когда было должно произойти «это», она соскакивала из-под меня. Она хотела и одновременно не решалась расстаться с девственностью. По всей видимости, была напичкана слухами, что первый раз очень больно и опасно! Напомню, в СССР никто не пользовался презервативами и не знал, где их взять. При одной мысли, что вы пойдёте в аптеку за презервативами и вся очередь узнает об этом, становилось не по себе.

Наконец раздались ацкие удары в дверь. Это припёрся звукооператор Лысый, с которым мы делили номер. В стельку пьяный, он дико буянил. Чтобы не привлекать горничных и ментов, мне пришлось впустить Лысюка. О сексе с 17-летней девственницей можно было и забыть!

Лысый дико орал, выё**вался, требовал денег за концерт, жаждал бухла и продолжения порожнякового колобродства. Вдруг пришёл креатив. Я вспомнил, что у меня осталась чекушка водки, и, соответственно, послал Лысого к горничной за газировкой.

У Серёги на тумбочке стояла железная банка – аптечка с приличным количеством транквилизаторов, релахи и элениума, которые ему прописали в кащенковской крезе. Он хавал эти таблетки, борясь с бессонницей.

Колесо элениума Света бросила в стакан с газировкой. «Рюмка водки на столе» и стакан газировки. Вот и всё! Через пятнадцать минут клиент был готов, захрапел и, очевидно, увидел волшебные сны! Бля, на какие только ухищрения не идут люди ради мифической девственной любви!

Мы сидели на кровати и докуривали московские сигареты «Космос». Как только Лысый заснул, Света усиленно принялась брать в голову, а потом спросила крем. В моей походной аптечке лежал типичный советский крем «Женьшень», который на гастролях использовался вместо смазки. Я дико отпорол её, после чего вся простыня залилась темноватой кровью. Днём на эту тему мы дико стебанули Лысюка!

Брежнев-сити

Город Днепропетровск (укр. Дніпропетровськ, первоначально Екатеринослав) четвёртый по численности населения на Украине после Киева, Харькова и Одессы.

Днепропетровск известен сложной историей переименований, которая продолжается и поныне. Так, в частности, в 1918 г. переименовать город в Сечеслав предложила Центральная рада, а в сентябре 2011 г. Юлия Тимошенко, которая родом из Днепропетровска.

Днепропетровск – один из крупнейших промышленных, экономических и транспортных центров, металлургическая и космическая столица Украины. Особенно развита чёрная металлургия, металлообработка, машиностроение и другие отрасли тяжёлой промышленности.

Днепропетровск располагается в степной зоне восточной части Украины на обоих берегах среднего Днепра. Официально город был основан во время визита Екатерины II, которая 9 мая 1787 года заложила первый камень в строительство Преображенского собора. Несмотря на грандиозные планы и энтузиазм губернатора края Григория Потёмкина по превращению Екатеринослава в третью столицу Российской империи, после его смерти и смерти Екатерины II, а также из-за отсутствия средств в казне развитие города затормозилось.

В XIX веке население постепенно увеличивалось. В 1873 году на левый берег от Харькова через Синельниково до Нижнеднепровска была проложена железнодорожная ветка, а через 11 лет был возведён мост через Днепр, а в самом Екатеринославе на правом берегу открыт вокзал. Екатерининская железная дорога связала угольные промыслы Донбасса с железной рудой Кривбасса, что дало мощный толчок развитию губернского города и края в целом. При активном участии французского и немецкого капитала в городе и окрестностях появился ряд крупных металлургических заводов, которые работают и сейчас. Локомотивное депо Екатеринослава стало крупнейшим на юге Российской империи.

Население города, в основном за счёт мигрантов, резко выросло. Если в 1865 году там проживало 22,8 тыс. человек, то в 1897 году уже более 121 тыс. человек. Екатеринослав стал одним из крупнейших промышленных центров Российской империи. После революции национальная карта выглядела так: на 1 января 1925 года 42 % составляли русские, 34 % – евреи, 19 % – украинцы, 2 % – поляки, почти по одному проценту – белорусы и немцы. Численность населения по состоянию на 1 января 2014 года составила 993 094 человека.

Очень важный момент – 34 % евреи! Если в Киеве бандеровцы уничтожили всех евреев в Бабьем Яру, то днепропетровские евреи имели возможность покинуть город, поскольку он не был окружён и продержался до конца лета 1941 г. После 1944 г. они вернулись и заняли хлебные должности, которые после распада СССР позволили им дико обогащаться.

После войны Днепропетровск превратился в Брежнев-сити. Если Одесса была столицей воровского мира, всяких средней руки аферистов, контрабандистов, юмористов и национальной помойкой, то Брежнев-сити стал столицей и кузницей кадров мафиозной номенклатуры, которая проникла во все важные структуры бывшего СССР. Даже сейчас Тимошенко, Коломойский и им подобные ворочают не только украинскими делами, но влияют на мировую политику в целом.

Почему в СССР усиленно развивали Днепропетровск, понятно. И Хрущёв, и Брежнев родом с Украины и явно или неявно этому содействовали. Они знали реальный расклад, понимали, что СССР скоро развалится, поэтому оголтело вваливали средства в малую родину.

Если вырезать карту Украины и наложить её на территорию Центральной России, то сразу выяснитца, что население РФ меньше по численности Украины. В РФ меньше заводов, пароходов, меньше сельского хозяйства, более дурацкий климат и отсутствуют какие-либо полезные ископаемые плюс худшее географическое расположение. Почему в СССР были репрессии против русского народа? Прежде всего потому, что Сталин и Берия были цунары. В советское время Украина развивалась прежде всего потому, что всеми делами заправляла днепропетровская мафия – полукровок.

В период самой дикой популярности «Коррозии», с 1988 по 1993 г., трафик наших гастролей был примерно такой: Украина – 70 %, Краснодар и Центральная Россия – 15 %, Урал – 5 %, Белоруссия – 4 %, Прибалтика – 2 %, Севера – 2 %, Цунарефия и Западная Европа – 0,2 %.

Ещё такой момент, в конце 80-х такие города, как Орёл, Курск, Рязань, Тула и прочие, представляли собой полную бедноту и разруху. Мы их посещали в среднем один раз в два года, а, к примеру, в Луганской, Донецкой, Харьковской или Кировоградской области мы давали ежегодно не менее 20 концертов. Причём мы давали шоу в совершенно мелких городах, которые стали известны мировому сообществу лишь по сводкам из зоны АТО в Новороссии: Северодонецке, Енакиево, Горловке, Иловайске, Краматорске, Дебальцево, Славянске и т. д.

Днепр, как местная столица номенклатуры, дико коррумпированный город, там шагу нельзя шагнуть без денег. Если в МСК или других городах простейшие вещи можно рулить на доверии, на авторитете или справедливости, то там всё только за взятки. Не отжимать прайс – дико неприлично.

В заключение хочу сказать, что я не обвиняю Брежнева или Хрущёва в этом вопросе, они всё делали для своих, напрашиваетца такой вопрос – а куда смотрели о*уенные русско-советские патриоты? А?

Плохая обезьянка

Рано утром Света попросила меня проводить её из гостиницы на автобус. Я купил ей мороженое эскимо за 20 коп., выдал на расходы пять рублей и попёрся обратно спать. Каково же было моё приятное удивление, когда я обнаружил, что в гостинице дают завтрак. Обычно мы просыпаемся во время обеда и за 28 лет гастролей попадали на завтрак всего несколько раз.

Официантка накатила вкусную манную кашу с куском хохляцкого масла, принесла бутерброды с сыром, салат и варёные яйца. Есть было неохота, но, в связи с сиротским положением и тратой в 5 руб. 20 коп., подкрепиться не мешало. Когда я уговорил кашу, моё внимание привлёк разговор за столиком филармонии! Спич шёл на частично повышенных тонах.

– Я спрашиваю, кто мне клялся, что эта «обезьяна» соберёт пипл? А?! И кто теперь будет влетать на бабло?

– Инесса Леонидовна, Тальков протеже Пугачёвой, его уже много раз показывали в «Утренней почте». Он, как и Кузьмин, звезда!

– Да какая там звезда! Просто пи*да!

– Ну знаете!

– А чё мне знать-то?! На его выступление всего 13 калек пришло! Эти ржавые металлисты и то собрали 299 оборванцев!

В этот момент подошёл местный промоутер.

– Это кто, мля, такую рекламу сварганил? На хера логотип Талькова закатали на всю афишу, а ржавую «Коррозию» набрали мелким шрифтом?!

Промоутер сразу офигел:

– Это же вы мне вчера сказали так сделать! А я вам сто раз говорил, что металл в Днепре очень популярен!

– Не надо задвигать левые телеги! Я просила сделать большим шрифтом не Талькова, а «Коррозию»! Переделывайте все афиши, иначе денег не забашляем!

Местный промоутер в а*уе удалился.

Почему Тальков не собрал публику? Возможно, потому, что лицемерие, показуха и конъюнктура всегда очевидны и не нравятся людям. В большинстве случаев о Талькове отзываются с изрядной долей скепсиса, называя его «дохлый герой, певец-поцреот и позёр от бла-ародной офицерии». Поговаривали, он принял ислам «в процессе побивания горшков с узбекской певицей Азизой», а потом каббалу. Хотя, конечно, вопросы веры – личное дело каждого. Когда-то убеждённый октябрёнок-пионэр-комсомолец, он с пеной у рта восхвалял совок и лично генерального секретаря ЦК КПСС Л. И. Брежнева: «Мама, если ты ещё раз тронешь Брежнева, я убегу из дома!» Но потом вдруг что-то пошло не так, и «примерный» Тальков куда-то пропал, а на смену ему пришёл пламенный борцун с совком, коммуняками и примкнувшими к ним жидами. В 1989 г., когда совок «стало можно и модно ругать», он и вовсе зашёлся, обличая «краснопузых гадов». Правда, тогда разве что ленивый не писал о том, как всё х**во. «Кроме того, Тальков… продемонстрировал… умение троллить коллег по цеху. Например… запустил весьма увесистой какашкой… в саму Аллу Борисовну Пугачёву… Это в благодетельницу-то!!! Скандал!!! …которая действительно переживала в перестройку нехилый творческий кризис… Естественно, услышав опус нашего правдолюба, АБ обиделась и выгнала Талькова на мороз ссаной тряпкой.

Ах да, возвращаясь к скандалу Москонцерта с местным промоутером. Я, естественно, дико обрадовался, что ставки «Коррозии» растут, сложил завтраки наших парней в бумажный пакет и быстро метнулся в номера, делиться новостью!

Я сообщил парням последние ньюасы, все дико обрадовались и приободрились! Но, как говорится, от больших букв на афише не всегда будешь сыт!

Проблема нашего поколения, «рождённого в СССР», а особенно интеллигенции, заключается в одном тонком моменте: мы хотим зарабатывать деньги, не выкручиваясь змеёй. Ну, чтобы нас не обвинили в ушлости, вернее, чтобы самому ни в коем случае не прослыть ушлым. Иначе говоря, строить свой бизнес по справедливости, честно. Таким образом, чтобы доход шёл от прямых продаж, а не от мошенничества, подстав, воровства, подлости, кидняка и нагревалова. Но, как известно, на одном чистоплюйстве денег не заработаешь. Кроме того, негоже достойному господину жить в нищете, сиротой или побирушкой.

У нас был уговор на 350 руб., с другой стороны, ситуация сильно изменилась, наши ставки возросли и появилась возможность банковать. Я стал обмозговывать многоходовку, чтобы справедливо получить дополнительные бонусы в виде денежных знаков. Необходимо было с чего-то начать разговор, но обстоятельства избавили нас от этого «с чего-то начать».

Отжимание бабла

Наконец было принято решение спуститься к сиротскому обеду. Жирная Инесса Леонидовна уже ждала меня.

– Сергей Паук?! Хотела с вами переговорить!

– А я хотел вкусить от сиротского обеда! Вы же нам не платите, вот и приходится потреблять общепитовский советский кал! Голодным металл-то не поиграешь!

– Да в чём вопрос?! Мы как раз заказали индейку! Присаживайтесь к нашему столу!

Тонкий момент. Обед в ресторане советской гостиницы был такой же, как и в забегаловке. Отличие в чистых тарелках и частично в мало протухшем супе и котлетах. Но в ресторане можно было также за кэш заказать жирные блюда по мелкому прайсу. Обеденный стол филармонии ломился. Инесса Леонидовна начала так:

– А у вас неплохой ансамбль?!

– Ага, Боров дико рычит!

– Мне тоже понравился его вокал! Металл! Это же так модно! – вставила администратор Вика.

– Особенно в Люберцах!

– У меня там дача! Но я хотела поговорить с вами о другом. А почему вы играете такую короткую программу? У вас что, песен больше нет?

– Песни есть. Но директора ДК, где мы их репали, чуть не посадили.

– Какой ужас! Но вы успели их отрепетировать?

– Частично успели, хотя могли их ещё порепетировать, например песню «Ку-клукс-клан». Кстати, аппаратура на стадионе днём стоит порожняком!

– О! Вот это здорово! Было бы прекрасно, если «Коррозия» стала выступать перед Тальковым с расширенной программой.

Я сразу врубился, куда она клонит и что замышляет!

Проблема нашего поколения, рождённого в СССР, а особенно интеллигенции, заключаетца в одном тонком моменте: мы не хотим зарабатывать деньги, выкручиваясь змеёй. В то же время достойному господину негоже быть нищетой, сиротой или побирушкой.

– Выступать перед звездой Тальковым для «Коррозии» просто счастье! Только, по всей видимости, это не для нас!

– Как так! Почему? – в один голос заорали филармонические бабищи, при этом их глаза вылезли из орбит.

– Мы подписывали договор на позиции «разогрев»!

– Ну и?!

– Так вот, барабанщик Ящер решил подхалтурить в местном ресторане. Пять выступлений с 20.00. Подписал договор. Тальков выступает в 22.00, соответственно, Ящер не сможет рубить с «КМ»!

– А зачем ему рубить в дурацком ресторане, если он может за большие деньги выступать на стадионе?!

– Об этом я ему тоже говорил. Но он хочет зарабатывать деньги.

Физиономии тёток помрачнели.

– Но рок, как пел Макаревич, – это лучше чем деньги?!

– Согласен! Мне рок тоже очень нравится, поэтому я рублю металл. Но Ящер днём любит деньги, а ночью в угаре котирует рок! То есть, когда есть деньги, акции рока повышаются! И что с этим поделать, я не знаю!

Повисла гробовая пауза, подручная Инессы Леонидовны выдала креатив и запалила тайные васюки филармонии:

– А почему вы не сможете рубить под фонограмму или под ритм-бокс?!

– Мы играем металл, и фонограмма не хиляет. За такие дела нас могут отпи**ить днепропетровские футбольные фанаты. Конечно, если у вас есть чёрный пояс по карате и вы, как шаолиньская монахиня, сможете разметать толпу в 500 рыл, пожалуйста, можно и под фанеру. Альбом «Орден сатаны» у нас в наличии, но на бобине, а не на кассете!

Они угрюмо заточили в сторону индейки в партийно-советском стиле, типо «подумаем». Хорошо, и мы тоже!

Второй концерт. Пятница

Эх, молодость! 22 года! Выходишь на стадион, и ничего тебе больше в жизни не надо. Только угар и металл! На втором саундчеке мы нарулили суперубойнейший звук, папа Сакса был доволен и выдал в долг ещё 30 рублей. Три бутылки водки для технарей аппаратуры, и на нашем выступлении ручки усилителей выкручиваются до предела. Шоу-бизнес есть шоу-бизнес! Не подмажешь – не поедешь.

Когда дела со звукачами были решены, я стал думать: что делать дальше? Вместе с Ящером мы решили прогуляться перед трибунами на тему новых герлов. Группа Талькова провела саундчек, но звук был полное дерьмо. Перед турникетами на стадион тусило уже более 500 рыл, из которых 450 были явные металлисты. Мы решили поинтересоваться, что происходит:

– А «Коррозия» будет снова выступать?! А металл будет? Весь моб уже не сдавал билеты, а, наоборот, приобретал.

Я посмотрел на стенды, везде поклеены новые афиши, и название «КМ» было набрано самым крупным шрифтом. Мы метнулись к турникетам и стали пиариться:

– Ребзя!!! Мы здесь! «Коррозия» будет дико рубить! Эй, металлистки, ломитесь к нам!

Через пять минут мы уже опять бухали в гримёрной. Тут входит мрачный админ и приносит три бутылки водки:

– Парни, бухайте! Вам ещё не скоро!

– Как не скоро?

В угаре я анализирую поступок админа. Он весел и доброжелателен. Бонусом приносит бутерброды. Я шепчу Ящеру на ухо. Разыгрывается театральная постановка.

– Парни! Концерта не будет!

Барабанщик Ящер ломится в ресторан! Девушка из Мариуполя плачет. Она приехала специально на «Коррозию» из своего города. Все остальные тоже горюют, админ бешено ломится в сторону Москонцерта. Я выхожу на поле покурить, на стадионе тусит 900 рыл + 50 ментов. Ко мне подбегает Вика, подручная Инессы Леонидовны:

– Вы не будете играть?

– Да, не будем! А как?! У барабанщика Ящера другой сет, или неустойка 350 руб.!

Меня начинает атаковать вся филармония:

– Вы такие клёвые! Металл – это модно! Ё! А зачем ресторан? – и т. д. по кругу.

Денег ноль! Админ шпионит за нами. Я демонстративно убираю басуху в кофр. Прибегает филармония.

– Вы же солидный рокер! Вы круче Макаревича! Мы вам сделаем шоу в Лужниках! – и всё в таком духе.

Я демонстративно начинаю собирать недопитые батлы.

Бабы дрогнули! После дичайшего торга нам выдали 700 руб. за два концерта + 350 за ящеровскую неустойку. Итого 1005 руб. Уже кое-что!

Выходим на поле, на громаднейшем стадионе уже 1000 рыл! Капля в море. «КМ» начинает ацки рубить. 1000 рыл дико зажигают и угорают. Полетели первые куски деревянных скамеек. Сорок пять минут пролетают вмиг. Последний аккорд «Люцифера», дикие вопли, 888 рыл вскакивают с мест и дружно покидают стадион! Ещё раз, 888 рыл дружно покидают стадион!

Мы радостно идём в проход под трибунами. Москонцерт игриво гонит телеги с какими-то поп-звёздами, они ещё не врубились, что практически вся публика съе*лась. Е*ало Москонцерта опять перекашиваетца, они понимают, что запоздавших людей больше не будет!

Мы бухаем, тёлки радуютца. Иду покурить на улицу и позырить, что происходит. Выступает Тальков, на трибунах сидит примерно 50 рыл и 50 ментов!

Следующим утром за завтраком я опять слышу:

– Я спрашиваю! Кто мне сказал, что «Коррозия металла» – это не «обезьяна», а разогрев? Кто меня ввёл в заблуждение и нае*ал? Кто сказал, что Тальков «обезьяна», а ржавые не «обезьяна»?!

– Инесса Леонидовна! Тальков протеже Пугачёвой, его уже много раз показывали в «Утренней почте»!

– Да какая там «Утренняя почта», а просто «Утренняя жопа»! На его выступление всего 100 калек пришло, а на ржавых уже сегодня куплено 6000 билетов!

6000 билетов – мне очень понравилось!

– Это кто, б*я, у нас по радио до сих пор Талькова крутит? А? Это кто у нас крутит всякую херню, а ржавую «Коррозию» не крутит?!.

Местный промоутер сразу офигел:

– Это же вы мне месяц назад сказали так сделать! Я вам сто раз говорил, что металл в Днепре очень популярный! Вы даже мне коррозийные фанеры не передали.

– Не надо пи**еть ересь! Уже давно их можно было крутить! Вон Паук сидит, возьмите у него бобины и крутите до посинения! Чтоб там все оглохли от ржавчины!

Я дико обрадовался, что ставки «Коррозии» растут, сложил завтраки наших парней в бумажный пакет, а потом быстро метнулся в нумера – делитца суперновостью! Продано 6666 билетов, и «Коррозия» будет на городском радио!!!

Мы прогулялись по городу, а потом вернулись в гостиницу. В фойе происходила душераздирающая сцена. Дико орала попсовая певица, любовница продюсера «Арии» Викштейна:

– Я не хочу переезжать из люкса! Я звезда! Мне не престижно жить в номере без туалета и ванны!

С диким скандалом поп-звездень переселили, а мы с Лысюком переехали в жирнейший люкс. Вид из окна был прекрасный! Осталось отжать 400 руб. Вскоре в номер позвонил админ:

– А давайте мы выдадим два гонорара за сегодняшние концерты, а вы расплатитесь с Лысюком за фанеру?

– Так не получится. Участники группы любят, чтоб за всё башлял Паук. Финальный расклад такой: 700 руб. за концерты + 350 руб. неустойка Ящеру + 400 руб. за фанеру. Итого 1450 + 250 руб. мне за хлопоты!

– А вам-то зачем деньги? Вы же просто – любите рок-н-ролл?!

– Не понял вопроса?

– Ну вам же самим в кайф, чтоб «Коррозию» крутили по радио!

– ОК! Тогда ещё за рок-н-ролл 550 руб.! – Я швырнул трубку.

Через полчаса на моднейшем журнальном столике лежало 2200 руб. мелкими купюрами: трёшки и рубли. Целая гора бабла!

Деньги к деньгам

Я хотел принять душ, но тут позвонил телефон:

– Сергей Евгеньевич?

– Да, это я.

– Здравствуйте! Меня зовут Игорь Коломойский. По просьбе моего знакомого хочу предложить вам выступить в Днепропетровском рок-клубе. Сейчас там происходит фестиваль украинских рок-групп. Вы могли бы спуститца в холл?

– Куда-куда? В Колыму?! Да уж лучше вы к нам, например, поднимайтесь в люкс!

Вскоре директор «КМ» Батлер привёл человека еврейского типа. Тот улыбался и юлил:

– Расклад такой. «Коррозия металла» – известная столичная группа. Для Днепропетровского рок-клуба будет большая честь, если «КМ» выступит сегодня у нас. – Он сразу перешёл к делу: – Сколько вы хотите денег?

– Например, мы согласимся отрубить за 600 руб., но у нас сегодня и так уже два концерта!

– Ничего страшного. Мы вас заберём после первого концерта, вы выступите в начале, а к 21.00 привезём вас обратно.

У меня тут же созрела многоходовка:

– Блин, к сожалению, так не получитца. Дело в том, что мы играем на разогреве, и, чтобы сдвинуть наше шоу, придётца дать на лапу админу, тащемта.

– Сколько?

– Ну, например, 300–400 руб.

– А за 250 он не согласитца?

– Думаю, 280 ему будет в самый раз!

– ОК, давайте подпишем договор.

Коломойский достал отпечатанные на машинке договора, я вписал туда свои паспортные данные и подписал. Осталось только вписать строку «сумма». Коломойский замялся, а потом сказал так:

– Сергей Евгеньевич. Здесь дело тонкое. Московской группе не солидно подписывать договор на 880 руб., давайте напишем 2000 руб., а я реально вам выдам 1000. – Он тут же задумался над какой-то тёмной финансовой схемой, а потом и говорит: – А давайте напишем лучше 50 000 руб., а вам я выдам 1200 руб.? А?

– Давайте 1500!

– 1400, и по рукам!

Я взял паузу, чтобы немного его позлить, а потом вписал 50 000. Коломойский тут же отчинил мне 1400 руб. Я был на седьмом небе! Ещё сутки назад я радовался пюре с селёдкой, а теперь живу в люксе и уймой бабла! Как граф! Сделку обмыли рюмкой дорогого армянского коньяка.

Суббота – три концерта

На подъезде к стадиону мы заметили приличную толпу народа. Концерт уже шёл, на трибунах тусило не менее 2000 рыл, на подходе было ещё около 3000 человек. Нам выделили самую жирную гримёрку. На столах стояли бутерброды, шампанское и молдавский коньяк «Белый аист». Эх, что за жизнь! Я сразу рассчитался с парнями за все концерты + мы поделили мифический ящеровский бонус. Всё остальное составила моя доля чистой прибыли…

Мы отрубили ломовейший концерт, сняли кучу герлов и вместе с ними поломились в рок-клуб. Мы отрубили семь песен, Лысый забыл, что это звук «не папы Сакса», врубил на полную, после чего половина аппаратуры сгорела. Снова нарисовался Коломойский: «А давайте подпишем акт, что стоимость сгоревшей аппаратуры равняетца 250 000 руб.».

– А мне с этого что?

– Вам ящик портвейна «Чёрная ночь» + 1500 руб.!

– Согласен ударить по рукам за 2500 руб. + два ящика портвейна «Чёрная ночь»!

В радостном настроении мы укатили на стадион. Там творилось невероятное. Тётки были довольны. На вечерний концерт пришло не менее 8000 рыл. По слухам, у филармонии наметилась жирная прибыль. Они рассчитались с Тальковым, а мы пригласили его отведать геленджикский портвейн «Чёрная ночь». На вечернем субботнем концерте мы играли хедлайнерами и впервые исполнили композиции ККК. Стадион бесновался. Несколько ротаций по радио, и вот уже весь город поёт:

– Ку-Клукс-Клан в гетто геноцид!!!!

Ещё раз песню «Ку-Клукс-Клан» крутили 14 раз по радио! Вот бы удивилась Гагаринская прокуратура!

С оравой людей из рок-клуба и кучей тёлок мы поломились в гостиницу.

«Чёрная ночь»

После пятого концерта меня стало рубить. Ужинать и тусить я не пошёл. Отжал одну тёлку, тупо сидел в номере, выпивал портвейн и зырил допотопный цветной телик. Вскоре в дверь постучали, припёрлась симпатичная помощница Инессы Леонидовны, а я как раз в этот момент порол девушку Алёну. Накинул полотенце и попёрся открывать дверь.

– Добрый вечер, товарищ Сергей Паук! Я по поручению Инессы Леонидовны!

– Мля! Как меня всё это уже достало. Опять замутили малоходовку с дальней горы?!

– Товарищ Сергей Паук. Дело на две минуты!

Я с диким неудовольствием запустил её в гостиную.

– Ну, как вы сами понимаете, чтобы артисты получали гонорары, а не нищенские советские ставки в 4 руб., нам необходимо проводить деньги через кооператив. Не могли бы вы подписать вот этот дополнительный договор, а я вам сейчас выдам 700 руб. и 350 Ящеру за завтрашнее выступление.

Я взял бумаги и прочитал: «Сумма вознаграждения для группы «Коррозия металла» составляет 35 000 рублей». Я очумел.

– Простите, девушка, вы нам заплатите 2700, а здесь написано: «Сумма вознаграждения для группы «Коррозия металла» составляет 35 000 рублей».

Она сделала загадочное лицо.

– И что? Там стоит 35 000 рублей. Это чисто просьба Инессы Леонидовны. Вы же свои оговорённые деньги так и так получите!

– Я-то получу, но ещё я могу получить срок от ОБХСС, и вы вместе со мной!

– В каком смысле срок от ОБХСС?

– Срок простой, на нарах. Я в тюрягу, а лично вы в женскую колонию, где будете делать куннилингус воровкам в законе и участвовать в оргиях с копрофагией.

Её затрясло. От мысли, что ей придётся лизать сип вонючей уголовницы, а потом пожирать её кал, девушку затошнило. Она еле добежала до толчка.

Когда она умылась, я налил ей чаю и потребовал, чтобы она пригубила «Чёрную ночь». Вначале ей было противно, но я потребовал, чтобы она выпила до дна.

– Просто так я эту бумагу подписывать не буду. Налицо грязная днепропетровская финансовая афёра! Так что можете звонить вашей Инессе Леонидовне и сказать, что подписывать я ничего не буду!

Я махнул портвенюги и встал в заносчивую позу. В этот момент полотенце слетело на пол.

– Ой, что это?! – вскрикнула она.

Я допёр, что она зырит на стоящий болт, быстро схватил полотенце и прикрыл плоть.

– Извините, например, я не специально! Выпейте ещё портвешку, и будет всё нормально!

В её мозгах что-то происходило. Она выпила бокал и, держась за драпированную стену люкса, поломилась к телефону. Было слышно, что говорит собеседник. Вероника стояла вполоборота ко мне, лицом к окну.

– Он не хочет подписывать договор!

– Делай что хочешь, хоть еб*сь в жопу, но без договора ко мне не приходи!

Трубка стала повисать, девушка плакать, но опытная Инесса Леонидовны почувствовала это и смягчила тон:

– Можешь ему ещё денег предложить, но не больше пятихатки! Не плачь, ты же умная девочка! Сама там всё разрули!

Я подошёл к Веронике и обнял. Её всю трясло, она рыдала. Потом я взял бутылку «Белого аиста» и поднёс к её губам, она сделала глоток и вся сжалась. Я расстегнул боковые пуговицы, юбка упала. Упало и полотенце. Она снова зарыдала, а я стал её пороть. При одной мысли, что я порю Веронику, а в спальне тусит голая Алёна, я словил дикий кайф. Когда это произошло, она словила оргазм и уже хотела заорать. Я вовремя закрыл ей рот, толкнул в кресло, а потом дал в голову. Пришлось открыть ещё бутылку «Чёрной ночи».

– Ну вот, а вы боялись! С артистами всегда можно договориться!

Она опять зарыдала. Я погладил её по голове и продолжал:

– Не плачь, бейби. Договор подпишу. Если между нами произошла такая искромётная любовь, давайте действовать заодно!

– Правда, что ли? А не обманете?

– Ты обалдела? И кого мне обманывать? Прекрасную нежную девушку Веронику? Для чего? Теперь мы вместе в одной банде!

– А это как в одной банде?

– Как, как? Да очень просто! За подписание договора я потребую 900 руб., из которых 200 – твоя доля.

– Вы хотите сказать, что я «ни за что» получу 200 руб.?

– Как «ни за что»? Ты же поролась, брала в голову, моталась по городу с афишами, терпела «ад Талькова» и т. д.

– 220?!

– Ну конечно! Прямо сейчас! Даже больше чем 220!

– 230 руб.?!

В глазах Вероники светилась радость! Ни хера себе, 230 руб. Две зарплаты инженера. Я поломился в спальню и достал из денег Коломойского 235 руб. Голая Алёна лежала на громадном траходроме, курила и зырила комедию «12 стульев». Я ей налил «Чёрной ночи». Она стала возмущаться на предмет, где я пропадаю!

– Прости, бейби. У нас рок-артистов работа 24 часа в сутки! Ни минуты покоя! Скоро продолжим.

Я вернулся в гостиную:

– Ну вот, Вероника. Ваш гонорар.

У неё тут же появились искры в глазах, она вскочила и бросилась к телефону.

– Я договорилась. Он хочет 900 руб.! Мне пришлось накинуть ещё 20 рублей.

После очередного бокала «Чёрной ночи» Вероника захмелела. Я давал ей в голову и одновременно порол батлом «Белого аиста». Секс был быстрым, кроличьим. Пришлось открыть ещё бутылку «Чёрной ночи» и позвать полностью голую Алёну! По пришествии она включила урловку. Стала быковать в провинциальном стиле.

– Паук! Чё за дела? Откуда это бля**ще нарисовалось?!

– Не волнуйся, Алёна! Это сотрудник филармонии! Ничего личного, только бизнес!

Алёна стала в позу.

– А я вижу, что личное было! – Она указала на разбросанные чулки, юбку и т. д.

– Алёна, подожди!

– Чего ждать?! Когда ты с этой мариупольской шлюхой снова будешь еб***сь?

– Да какой Мариуполь-то?

– Да, Мариуполь ебу*ий!

– Подожди! Дай объясню!

– Да хера мне ждать от вас, москалей! Вы же там все жиды! Такой наглости я уже вытерпеть не смог и сразу вставил ей подушкой по фейсу. Она упала в кресло к Веронике, очень удачно, как в порнофильмах. Два сипа оказались друг над другом. Я тут же метнулся и порол обеих. Сначала в верхний сип, потом в нижний! Мы открыли ещё батл «Чёрной ночи».

– Алёна! В шоу-бизнесе дела делаются круглосуточно, тем более среди нас, москалей! Мы с Викой провернули небольшую афёру, тебе причитается четвертак с Лениным, вернее, десятка!

– Мне десятка?! А не трындишь?

– А чё тут трындеть! Вот, получай под расписку!

Она игриво отжала чирик, сунула себе в сумочку и добавила:

– Паук, наливай! А трёшку можешь ещё дать?!

Я разлил всем портвенюги, мы махнули. Алёна нажралась в очко и стала творить бабский беспредел:

– Слышь, подруга, дай я тебя поцелую! – и схватила Веронику за хаер и подняла с кресла.

Вероника дико боялась уреловку из Днепра и выполняла все её приказы! Они стали целоваться взасос. О, супер! Женская содомия началась. Я достал крем и стал пороть Алёну в духовку, а она прессанула Веронику. Та ей стала делать куннилингус. Мы переместились в спальню, в сторону большого удобного Садома и Гоморы. До утра.

Нормальное чёрное утро

Ранним утром я открыл один глаз и увидел, что Алёна держит во рту мой болт, а Вероника во сне делает Алёне куннилингус. Эх! Что за рай – этот Садом и Гомора?! В дичайшем угаре я припёрся к горничной, сунул четвертак с Лениным и сказал:

– Тащемта, чтоб всё было.

Горничная с полуслова поняла смысл заказа люксового ходока, после чего я принял душ. Каково же было моё приятное удивление, когда я обнаружил, что в отэле происходил завтрак. Гостиная была прибрана, на столе красовалась выпивка «Белый аист», закуски, минералка, разносолы, чай, кофе и сигареты «Космос». Всё по-дорогому! С барского плеча я отчинил горничной ещё три рубля и позвонил в номер Жене Батлеру. Он, как всегда, спал полностью голый, в таком виде и припёрся. Я не сразу запалил ему всю ситуацию…

– Жень, давай выпьем. Дело есть!

– По утрам пьют шампанское только пижоны и неудачники!

– Да не! Тащемта, удача на нашей стороне!

– Какая удача? А где деньги?

Я открыл тумбочку из-под телика и метнул гонорар за сегодняшние концерты.

– И это всё?

– Да не всё… – Я сделал паузу, а потом, как в казино, передвинул ему пачку однорублёвок (их нужно было куда-то деть). – А это лично тебе бонус 200 руб.!

– 200 руб. бонус?! Мне?!

– Да, тебе! Только пей «Аиста» и закусывай!

Батлер махнул стаканище. Он не любил, как мы, интелегенты, цедить из рюмок. Сразу зае*ашил всю свою дозу!

– Кстати! Тебе полагаетца новый супербонус – четвертак с Лениным, но надо подписать это.

Батлер схватил четвертак и тут же подмахнул дьявольский контракт с Москонцертом! Х-у-у-у! Бетонная плита свалилась с моих плеч. Дело сделано!

– Батлер! А можешь мне выдать 50 руб. обратно?! Когда Батлер выпивал, он обычно косел в 10 мин., а потом вырубался. Прошло 5 мин., он был полукосой.

– Паук! Я тебя не пойму? Только что ты выдал мне 225 руб., и теперь хочешь отжать полтос обратно! В чём фишка?

– А фишка простая. Я тебя введу в рай, а ты сам, как взрослый человек, решишь – платить тебе полтос или нет! Согласен?

– Не знаю! Вряд ли я буду башлять за мифический рай! Меня уже ничего не заинтересует за полтос!

– Ну, это мы ещё посмотрим! Может, тебе даже придётца приплатить не полтос, а даже сотку!

Мы е*анули по фужеру «Чёрной ночи» и отправились в спальню.

Алёне вместо хера я вставил в рот батл «Белого аиста», она продолжала его сосать и во сне уговорила не менее 150 грамм. Вероника полностью голая продолжала делать куннилингус Алёне во сне. Вот в такой позиции их увидел Батлер. Он, не говоря ни слова, достал деньги, отчинил два червонца мне, а тёлкам по 3 руб. Кремом «Женьшень» натёр болт и стал пороть в духовку Веронику.

Чем больше он её порол, тем неистовей она брала в голову у Алёны. Чем больше она брала в голову у Алёны, тем сильнее она сосала «Белого аиста». Я вернулся в гостиную, плотно позавтракал, маханул «Чёрной ночи», после этого вернулся в спальню, где застал следующую картину. Батлер е*ал в очко Алёну, которая брала в голову у Вероники. Я подошёл к Веронике и дал ей в голову! Когда мы завершили, полностью нудистская тусовка переместилась к столу с яствами:

– Ну видишь, Вероника! Теперь тебе харьковская тюрьма не так будет страшна! Ты уже прошла семь кругов Садома и Гоморы!

Мы пороли их ещё около часа, а потом вырубились всей толпой. Проснулись за десять минут до концерта.

Первый проснулся Батлер, потом я. Решили собиратца на стадион. Но перед этим решили всласть поглумитца над Лысюком! Я тут же придумал сценарий, после чего Батлер поломился будить Лысюка в номере Ящера. Его пробуждение было ужасно. Женя начал так:

– Лысый! На хера ты Веронике угрожал штопором от бутылки и заставлял вступать в женскую садомию?!

– Какую Веронику? Что за садомия?!

– А садомия очень простая! Обычная женская садомия!

– Я никово не мучил и не садомировал! А где Паук?

– Где? Где? В ментовке с местной тёлкой Аней! Упрашивает её, чтоб она заяву на тебя не кидала.

– Какую ещё заяву? На каво?

– На тебя, дурень!

– На меня? За что?

– За то, что ты Веронике угрожал штопором от бутылки и заставлял вступать в женскую садомию с полностью голой Алёной!

– Какой ещё Алёной?! Я запутался, где Алёна, а где Вероника?

– Да нигде! А у друг друга в пи*де! Из фильма «Кошмар женской садомии на Днепропетровской улице»!

– Я не жрал кал!

В этот момент ввалилась толпа, я подглядывал в щель двери. Первым начал Боров:

– Б*я, Лысый! Хватит врать! Ты избивал подручную Инессы Леонидовны и подставил весь наш коллектив, из-за этого она отказываетца выплачивать гонорар, а тебе грозит пятнашка в харьковской тюряге!

– Да я не избивал Инессу Леонидовну! Я её уважаю! Ей же 55 лет!

– Ей-то 55 лет, а вот её падчерице всего 15! Пойдём посмотрим, до чего ты довёл девушек. – Боров торжественно указал на выход.

Тусовка поднялась на три этажа выше. Когда лифт стал приближатца, я стал усиленно шагать по коридору. Директор Женя Батлер тут же сообразил:

– Паук из ментовки, наверно, пришёл! Лысый упал в обморок, его подхватили:

– Привед всем! Дела херовые! Нам отказывают в бабле, а Лысого щас повезут в суд на пятнашку! Алёна, которой 15 лет, накатала телегу в ментовку за растление малолетних!

Вся туса подыгрывала мне, а особенно гитарист Сакс:

– Ну чё, Лысюк?! Допрыгался? Теперь на хате будешь ручки от пульта крутить!

– Какие ручки?!

– Какие? Какие? От унитаза! Там-то тебе малолетку Алёну припомнят по полной программе и петухом сделают!

Масла в огонь подлил Батлер:

– Какая же ты сволочь! Такую красивую девушку заставлял женской садомией заниматца! Вместо того чтобы самому отъе*ать! Тебя же расстреляют!

С воплем: «Я не убивал её!» – Лысый стал рыдать и катаца по полу коридора. Мне стало его жалко, и я решил разрядить ситуацию. Налил «Чёрной ночи» в стакан и поднёс Лысюку:

– Серёг! Выпей и не думай о петушне!

Он весь дрожал и рыдал. Мы вошли в люкс.

– Ну ладно, не плачь! Может, ещё и не вые*ут, а просто в хате отп**дят, или, например, повесят на полотенце, или вены вскроют. Хочу тебе сказать, что в хате больше добрых и интересных людей, чем в этом грёбаном мире! Им даже не надо угрожать штопором, они просто тебя вые*ут в жопу, набросают ху*в в рот, а потом вскроют тебе вены!

– Кому вскроют вены?!

– Ну не Батлеру же, а тебе! Ты немного умрёшь, например!

– Я не хочу в Кащенко!

Наши нервы не выдержали, и вся тусовка, давясь от ржача, уползла в коридор… Я сжалился над Лысым, и мы вернулись в номер. Он в трусах сидел в кресле и горько рыдал.

– Да ладно, Серёга, не плачь! Я дам тебе калач!

В этот момент появилась горничная и притащила поднос с шашлыком.

Только теперь я заметил, что она добротная молодая 30-летняя девушка. Я сунул ей в бюстгальтер чирик, чтобы она принесла шампанского.

– Ну что, Лысый?! А теперь давай посмотрим на твои зловещие преступления! На мёртвых голых герлов, которые погибли в аду садомии!!!

Он стал орать и вырываться. Боров и Сакс схватили его за руки и потащили в сторону спальни.

– Я не хочу на них смотреть! Я не люблю мёртвых. Лучше сразу в харьковскую тюрьму!

– Сергей! За преступления надо отвечать! В том числе и морально! Ты должен видеть, что ты сотворил со своими жертвами!

Когда он увидел голую Веронику и Алёну, то сразу упал в обморок. Они были чудовищно прекрасны. Лысый открыл глаза:

– А можно перед тюрягой я их немного трахну?

– Мёртвых, что ли?

– Ну немного?

– Я могу продать тебе крем, но только за деньги! Некрофилия – это не бонусы КТР, а чисто дорогой досуг и наш бизнес! Мы продаём не некрофилию, а чисто крем!

– Ну немного?

Наши нервы не выдержали, и вся тусовка, давясь от ржача, уползла в коридор.

Пять минут, и радостный Лысюк пьёт «Чёрную ночь». На его лице появляетца улыбка. Все жрут шашлык, фигарят «Аиста» и запивают «Ночью». Угар продолжается.

Подходит Лысый:

– Паук! А можно взять в жёны мёртвую Алёну?

– Можно за 50 руб.! Но где она будет жить?

– У меня в однушке на Профсоюзной! Я смогу её постоянно пороть, пока не разложится!

– Ага, а потом тебя отравит трупным ядом и пропишет днепропетровского мента! Ты этого хочешь?

– Нет! Я хочу жить!

– А если хочешь жить, иди вон, трахни Веронику, она москвичка и твою квартиру отжимать не будет! Просто с тобой переспит, а потом бросит! То есть в гробу упадёт в могилу!

– Я не хочу, чтобы меня бросали в могилу!

– Ну, тогда дари ей бриллианты или трахай три раза в день. Только в этом случае ты умрёшь от разрыва сердца, а она отожмёт твою квартиру!

– А как же она отожмёт мою квартиру, если она мёртвая?

– Просто отожмёт, и всё! Даже мёртвые бабы способны отжимать всё вокруг! В общем, не думай о смерти и трахай всё живое! Или, например, горничную.

В этот момент она внесла три батла шампанского, я сунул ей трёшку, она с нами выпила, а потом пошла в ванную комнату. И удачно наклонилась.

Воскресенье, два зелёных концерта

Все гастролёры знают, что такое «Зелёные концерты» или «Зелёный спектакль», то есть когда сеанцы состоялись, деньги получены, всё зае*ись, а у вас финальное шоу в этом городе. В такой момент артисты начинают отчебучивать разные приколы и т. д. В общем, ржут на славу себе. Не помню, как там чё происходило, как рубили два сейшена. Вощем, сердечно попрощались с толпой и были таковы. Как всегда, с оравой людей из рок-клуба и кучей тёлок поломились в гостиницу.

Так прошёл вечер

После седьмого концерта меня стало рубить, ужинать и тусить я не пошёл. Вероника устроила мне сюрприз.

Когда пришёл, девушка была в моднейшем атласном халате, полностью голая, а также заказала в номер о**енную жратву. Жратве я был дико рад, но не общению. Я устал. Меня всё зае*ло.

– Сергей Евгеньевич! Вы такой хороший, а можно ещё одну бумагу подписать?

Я не глядя подписал её, и на столе, как по мановению волшебника старика Хоттабыча, нарисовались 10 четвертаков с Лениным! Мне стало приятно. Я поедал яства, а Вероника сосала в своём атласном халате… Так прошёл вечер…

Нормальный ментовский Днепр и вежливые люди

Я случайно проснулся ранним утром от ацких стуков в дверь! В дичайшем угаре я попёрся открывать дверь. Удар по зубам дал мне нормальный настрой на весь день.

– ОБХСС города Харькова! Ваши документы?!

– А при чём тут Харьков, если мы в Днепре?!

Мне дали в поддых ещё раз! Я пришёл в сознание уже в кресле. Передо мной сидели три следователя Днепропетровской прокуратуры и два палача из харьковской ментовки.

– Сергей Евгеньевич! У нас есть сведения, что вы подписали незаконные контракты с неким Коломойским, а также ваш директор Батлер подписал левейший контракт с Москонцертом.

– Э-э-э! – Я пытался налить «Чёрной ночи», но они поначалу не дали этого сделать. – Парни! А какие проблемы?!

– Проблемы не у нас, а у вас.

– ОК! Я не местный, а чисто москаль! Как мы можем всё разрулить?

– Рассказывайте, как вы похитили государственные деньги, и тогда всё будет ОК!

– Я вам расскажу всё, как на духу! Записывайте фамилии, но вначале мне нужен стимулятор, иначе могу адреса и явки неправильно сообщить.

– Лейтинант Билий! Налейте Пауку «Чёрной ночи»! Я выпил два бокала, мне полегчало.

– Я москаль, а вы хохол! Кто не пляшет, тот москаль, кто е*ет мозги, тот жид! Вы говорите, чего реально надо?! В конце концов, давайте коньяк «Аист» махнём и разберёмся!

Старший дал добро, и мы все вместе маханули. По старой хипарской теме я знал, что надо сотрудничать со следствием, но в особом стиле.

– Налейте Троицкому ещё полтос и давайте составлять на него протокол за аморальное поведение в отеле. «Изнасилование администраторши Москонцерта Виктории, то есть Вероники!

«Ах, вон оно что!» – подумал я. Инесса Леонидовна хочет таким образом отыграться. Да нам уже этот Днепр проехал, пора сваливать в МСК!

– Парни! Стоп! Стоп! Стоп! Давайте договариваться в пользу следствия!

Менты переглянулись и начали свою бодягу:

– Некий человек Коломойский вам передал 70 000 руб. за концерт и сгоревшую аппаратуру! Это так?!

– Это, может быть, и так, если вы мне позволите махнуть ещё «Чёрной ночи»!

– Откройте Пауку бутылку!

Она была последняя из первого ящика.

– Ну, теперь вы нам будете говорить правду?

– Не понял? В чём смысл правды?!

– Эх, б*я, москаль! Ушлый со всех сторон! Получил 70 000 руб. и хочет свалить из Днепропетровска! И как бы не при делах.

Я по молодости во все заготовки не врубался, но самое главное знал, с ментовкой спорить без мазы.

– Господа! Мне необходимо поговорить с инвестором!

Днепропетровские менты переглянулись и одобрили. Поломился в ванную комнату. Высыпал урну женских прокладок, презервативов и мусора. Вот она, визитка Яроша! Звоню Коломойскому:

– Здесь менты пришли! Чё-та требуют!

– Сержик, деньги не давай, а требуй подписать договор!

– Какой ещё договор?!

– Да простой договор с ментами! На выступление в клубе в ДК МВД Украины! – Он бросил трубку.

Я очумел.

– Значит, вы будете давать показания?

– Вначале я бы хотел подписать контракт на выступление в ДК МВД Днепропетровска!

– Ну с этого и надо было начинать! А то сколько времени выносили нам мозги! Позовите юриста!

В гостиную вошёл невзрачный человек в штатском и вручил мне договор, в котором было написано: «Сумма вознаграждения для группы «Коррозия металла» составляет 70 000 рублей».

– Отлично! Я хотел бы подписаться как свидетель, а не как артист. Непосредственно такие жирные договора должна подписывать Инесса Леонидовна.

Старший сделал одобрительное движение рукой, вскоре приволокли полуголую Инессу Леонидовну в ночнушке и трусах, страшную, ненакрашенную. Мне пришлось взять соло.

– Инесса Леонидовна! Местная днепропетровская милиция неожиданно заинтересовалась вашей коммерческой деятельностью!

Она с ненавистью взвизгнула:

– Ты, ржавый, сдал наши контракты?!

– Да ничего я не палил! Ситуация серьёзная! Надо как-то разбираться с Брежневым!

– С каким ещё Брежневым?! Менты отчебучили казарменный юмор.

– Не с Брежневым, а портвейном «Прибрежный»!

– Инесса Леонидовна! Брежнев жив! И вот его представители!

Главный следак одобрительно покачал головой! Я продолжил:

– Инесса Леонидовна, в сущности, дело пустяк. Нам необходимо дать концерт в ДК ГУ МВД Украины.

– А как мы его дадим, если у нас поезд в 20.00?

– Это уже другой вопрос. Поначалу надо подписать контракт на 75 000 рублей! Вернее, на 100 000.

Днепропетровские менты одобрительно закивали.

– А Паук-то наш! Вот с такими людьми приятно работать. Сразу видно, ушлый москаль!

Я как свидетель подписал непонятную бумагу на 100 000 руб., после чего менты удалились.

Нормальная днепровская Юлия Тимошенко

Когда я уже было хотел запереть дверь, молодой ОБХССесник возвратился!

– Привед краснодарскому Горбачёву от нормального Днепра! – Он вытащил из кармана какие-то бумаги и метнул на стол.

Я махнул «Белого аиста» и прочитал: «Аэрофлот. Два билета. Вылет 13.15».

Молодой человек в штатском улыбнулся и сказал:

– Пришлось покупать за свои гроши!

Я отчинил ему тут же два четвертака с Лениным (реальная стоимость 24 руб.) и уже хотел бежать в спальню и, как кролик, пороть Веронику. Но молодой следователь задержался:

– Сергей Евгеньевич! Я понимаю, что вы хотите провалитца во мглу «Чёрной ночи», но мы не закончили ещё одно дело!

– Что? Новое дело по корпофагии Лысюка или концерт в ДК имени Брежнева?

– Да нет! Ни по корпофагии и ни по траху девственниц дел больше не будет! А вот дело с моднейшим постером «Коррозии» будет.

– Как так? Чем он вам не понравился?

– Мне по барабану, а вот одной даме он таки очень понравился! Вы могли бы голую администраторшу отправить в ад?

– Я, например, могу! Но только зачем её отправлять в ад, если я планирую её отпороть ещё раз?

– А вот потом и узнаете! Только сначала приготовьте ваши плакаты и майки.

– Да без проблем. Вот завалилась одна майка и пара цветных постеров. Этого достаточно?!

– Не совсем! – Он протянул мне свёрнутую в трубку афишу предстоящего концерта «Арии» в Днепре. – Здесь напишите фломастером: «Юлия, приходи! Мы тебя ждём. Подпись Кипелов»!

– А я не Кипелов, я Паук!

– Да какая разница?! Просто напиши: из твоих рук сахар будет мёдом!

Я взял плакат и накатал за Кипелыча: «Юлия, приходи, хочу жениться. Подпись Кипелов».

Пока я пинками заставлял Веронику одеваться и собирать вещи, в гостиной нарисовалась горничная и принялась всё пидарасить. Когда я выпроводил Веронику, номер блестел, вчерашние объедки были заменены на гроздья винограда, а «ЧН» на бутылку красного «Севастопольского» шампанского и кофейный набор. Сотрудник прокуратуры отвлёкся от прессы на русском языке и что-то сообщил по рации, вскоре в дверь вошла скромная девушка с косой.

– Познакомьтесь! Это Юлия Тимошенко! Просто хорошая девушка.

Я поцеловал ей ручку. Она рассмеялась и как-то в разные стороны закатила глаза, по типу как в порнофильмах. «Хе-хе», – подумал я и предложил ей сесть в кресло. Конторщик сидел лицом ко мне. Взглядом показал: «Наливай!»

Юлия даже не моргнула глазом, отпила глоток шампанского и сразу начала примерно такой диалог:

– А мне ваш концерт очень понравился! В нашей Украине мы очень любим металл, особенно на русском языке! Я не понимаю, почему «Скорпионс» или «Металлика» не поют на русском?

Я хотел что-то вставить, но она была словно в забытьи со своими глазами в разные стороны.

– А «Мотли Крю» или там «Бон Джови»? Разве у них нет переводчиков? Чтобы я, простая девушка из Сичеслава, могла понимать, о какой любви они там поют.

Я осторожно вставил:

– Смею вас уверить, сударыня, они, например, поют о самой возвышенной любви!

Когда дошло до «самой возвышенной любви», конторщик закашлял и потом сказал:

– Товарищ Юлия! Сергей Троицкий приготовил для вас моднейшие плакаты группы «Коррозия металла» «и привед от Кипелова из «Арии»! Я пока отлучусь, а он вам всё это вручит и подпишет.

Когда контора удалилась, я накатил Юлии ещё бокал красного «Севастопольского» шампанского. Она снова по-детски закатила глазки.

– Я чувствую аромат крымского моря! – Она сделала паузу, а потом сказала: – А вы его любите?

– Вы имеете в виду Крым или «Севастопольское» шампанское?

– Да всё вместе, и Крым, и «Севастопольское» шампанское, и крымское море.

Я не стал перечить тёлке из прокуратуры про Чёрное, а не крымское море.

– Я очень люблю Крым и оголтелый металл! Поэтому его дико рубил на стадионе, в основном специально для вас!

– Да-а-а? Вы меня видели на трибуне?

– Взор рок-идола видит всё! Тем более такую красотку, которая, как бриллиант, своим сиянием украшала всё вокруг. Кстати, вам привед от Кипелова! – Я протянул ей афишу предстоящих концертов «Арии» в Днепре.

– Знаете, Сергей, мне ваша брутальная музыка очень понравилась. По моему мнению, есть только две стоящие рок-группы: «Ария» и ваша ржавая «Коррозия»! Кстати, в нашем видеосалоне очень котируется металл! И я бы хотела! Ну, если, конечно, мы подпишем вот этот договор, крутить ваш видеоконцерт!

У меня чуть не вырвалось: «А что, вы снимали наш концерт на бетакам?» Однако пришлось сделать вид, что я этого не заметил!

– Ваш выбор прекрасен! А давайте ещё выпьем шампанского!

Когда через час мы расставались, она сказала так:

– Эх, мне бы такую жизнь! Но моя дочь уж точно выйдет замуж за рокера и никогда не будет заниматься этим отвратительным бизнесом.

Всё время разговора я ловил мысль, что она как бы не в себе. Словно тибетский монах, который как бы здесь и одновременно в другом измерении…

С администратором Вероникой мы приехали в аэропорт в 13.05. Мест в самолёте уже не было, скандалить мы не стали. Фанат металла, лётчик Ту-134 за 10 руб. согласился принять нас в кабине. У нас был военный ящик от мерча «КМ», товар распродан, а там лежали груды трёхрублёвок Коломойского и батлы «Чёрной ночи». Сели на ящик и полетели с «Белым аистом»! Пролетая над ДНР, я спросил лётчика:

– А у вас есть автопилот?

– В этом положении есть.

– А можно мне временно занять ваше положение за четвертак с Лениным?

– О чём вопрос?! Вы же будущая рок-звезда! Может, скоро, как «Айрон Мэйден», купите самолёт и меня примете на работу!

Я сел в кресло пилота, вокруг облака, Вероника исправно сосёт. Пью «Белого аиста». Эх! Что за жизнь?! Здравствуй, Москва!

P. S. Дочь Юлии Тимошенко вышла замуж за английского рок-музыканта Шона Карра. Когда преступное правительство Януковича отправило Тимошенко за решётку, мы пытались её спасти. Учредили «Поход на Харьков». Я хотел предотвратить ад Майдана и кровавую битву за Новороссию, но тёмные силы нам помешали.

Как и Тимошенко, Игорь Коломойский стал ключевой фигурой украинской политики из «нормального Днепра»!