Утро радостное и дурацкое

«…Пять часов ночи, возвращаемся в замок, по дороге чуть не столкнулись с пауковским такси BMW. На нём ехала его шлюшка. Снова продолжается угар. Мексиканский пых выкуривается в гигантском количестве. Горлопан играет с Боровом на десятиметровом бильярдном столе. Боров в бессознанке вместо шара бьёт кием по голове Лысого, который смотрит порнуху и что-то орёт. Ящер выжирает двенадцатый ящик пива.

Наутро, часов в 12, все собираются на гигантской кухне, где в отупевшем состоянии читаются статьи о тотальном успехе на финальном концерте фестиваля Влото-92. Вскоре подвозят три ящика пива и еду, которая тает во рту. Далее посылается гонец в сад на плантацию индийской марихуаны.

В приподнятом настроении «Коррозия» идёт на рыбалку к хрустальному озеру в 50 метрах от замка. Сначала бросается хлеб и делается засада. Когда карпы и караси выплывают, Боров топором, Паук граблями, Ящер вилами, а Костыль и Лысый дубинами начинают глушить рыбу. Боров в угаре отрубил кусок пальца хипарю Вилли. Тот не обиделся, сбегал в немецкую больницу, где ему тут же всё пришили обратно. В остальные дни рыбалка была произведена удочками и червями. Также Пауку подарили спиннинг (за 600 марок), на который он поймал двух сомов и немецкий перстень. Вечером угар продолжался…»

(Из статьи репортёра В. Елбаева из журнала «Железный марш»)

Когда я пробудился, было примерно 14.00. Не знаю почему, но меня осенило счастье. Знаете, будто что-то страшное пролетело мимо и уже никогда не возвратится. Закурил сигарету. Пришла радость оттого, что мы заделали это! Это такое офигенное чувство, когда проделал громадную работу и, уставший, падаешь на диван, а потом, счастливый, просыпаешься!

Я подытожил. Германия – да, мы в Германии! Рок-фестиваль Влото – да, мы произвели фурор, сыграли ломовейшие концерты, получили массу прессы, похвал, наверное, будет продолжение концертов! Порево и страстный секс – было. Ужасы и ночные приключения были. Мисс Смерть отпорота! Моднейшие тачки были, BMW и жирный «мерседес»! Нашли друзей. Уве один чего стоит. Угар был и продолжается. Ломовейшая тусовка и ржач были и ещё будут. Гонорар получил и ещё 1600 DM за проданную продукцию! Тащемта, всё отлично. С мыслями о выполненной миссии я встал в новый день.

Тем временем с кухонной веранды раздался ацццкий ржач, я решил разведать, что там происходит, и спустился вниз к тёплой компании. На этот раз круглый кухонный стол снова был выдвинут на улицу и обставлен плетёными креслами.

На столе, как всегда, уже находилась целая батарея моднейшего пива, горы германских сосисок с кетчупом, сыры, булки и брюссельская капуста. В пепельнице ещё дымился свежий косяк. Вся территория вокруг была засажена двухметровой коноплёй, а около стола этой растительности не существовало. По всей видимости, Костыль и Боров отжали немного молодого урожая, пыхнули и ржали. Я решил сначала подкрепиться, а уже потом причаститься волшебством.

Скажу честно, без долгих объяснений, после трёх дней в Германии наш рок-союз дал трещину. Культурный шок и звёздная болезнь на почве шары в виде горы жратвы, бухла и наркоты!

Мир сакральной философии открывает торчку каждую секунду неведомые двери и окна, заглядывая в них, можно прочитать самые сокровенные и выверенные магические постулаты. Торчок с пеной на губах и ангельским взглядом доказывает истину, он счастлив и ощущает божественное озарение! Когда дурман проходит и нет вокруг марихуановых рощ Вилли, приходит мрачное состояние, измена, зависть и саботаж. Здесь в Германии всё это случилось от переизбытка. Причины банальны, как плавленый сырок. Я вышел в дабляк, а кто-то забыл перевернуть винил на другую сторону. Пока чистил зубы, слышал отдалённый спич с веранды.

– А почему бургомистр только Пауку чеки дал, а нам не дал? А почему он ездит на «мерседесе» и BMW, а мы в дурацком итальянском грузовике? А зачем он с голой тёлкой запирался в мистическом замке и т. д.

«Ёб**ть, – подумал я, – во, мля, козлы. Чеки им подавай!» В прошлый раз, пока я собирался с духом, могли бы пригласить бургомистра в марихуановую рощу, сыграть ему угарный транс, чтобы он дико угорел. Бургомистр стоял целый час, и никто с ним не общался, даже рюмку текилы не предложил. Одним словом, полное совковое тунеядство.

Я появился как ни в чём не бывало. Солнечный день понедельника постепенно распалялся. Понедельник – это реальный выходной для музыканта. Вскоре я махнул пару батлов дойч бир, 100 Russian Vodka – зелёная марка + косяк травы Вилли.

Когда я думал и вещал, часто ходил взад-вперёд. Выяснилось, что за марихуановой рощей тоже есть берег моднейшего пруда. Я, как его увидел, сразу решил, что мы щас устроим моднейшее рыболовное шоу.

– Вилли, а что, удочки имеются в мистическом замке?! Хипарь Вилли вскоре приволок моднейшие спиннинги и сачки. Мне осталось сделать мелкую манипуляцию, махнуть текилы со звукооператором Лысым и барабанщиком Ящером! Когда всё было готово для рыбалки, я решил захватить пачку красного «Мальборо»…

5000 DM для радостной жизни

Я переодел майку, затарился «Мальборо» и уже планировал слинять из комнаты в предвкушении рыбалки, но тут боковым зрением узрел на журнальном столе новую кипу сегодняшней прессы. Уве! Добросовестный Уве подбросил ещё немецкой прессы! Я быстро пробежался по заголовкам, зазырил фотки и метнул газетную кипу на кровать. В этот момент я снова посмотрел на журнальный столик. Там лежал какой-то мятый факс или ксерокс.

Не понимаю, какая неведомая сила потянула меня к этому факсу. Я медленно подошёл, развернул и вдруг остолбенел. Под надписью «Вонтед» красовалась фотка Гретхен. Я судорожно метнулся к гастрольному рюкзаку и достал «Немецко-русский словарь». Красным фломастером стал делать перевод над заголовком листовки.

«Разыскивается налётчица на банк Гретхен Моли. Прозвище «Амазонка»! «Осторожно, красные бригады!» и т. д. Я частично офигел.

– Вот это да!

Я закурил и случайно перевернул ксерокс, на обратной стороне была надпись губной помадой и сердце со стрелой. «Руся фрэнд! 5000 ДМ фор «Корозя металла». Не поменять лиха. Я теб любить! Скора ви митинг!»

Я очумел!

Так вот, значит, почему она висела на всех стендах «Вонтеда»!

«Осторожно, красные бригады!» Так вот, значит, почему она попросила тащить мою гитару, а я тащил её чемодан!

«Разыскивается налётчица на банк Гретхен Моли. Прозвище «Амазонка»! Значит, тогда на вокзале она превратила меня в прикрытие! «Значит, не искренне поролась», – пронеслось в башке. То есть чисто как в немецких порно, просто орала «дас ист фантастиш!». И всё это лишь для того, чтобы провести на промежуточную станцию проклятый кейс!

Х-у-у-у-у!!! Никакой ярости по поводу обмана у меня не было! Я уже давно тусил с люберецкими бандюгами, и эта импровизированная малоходовка, наоборот подняла вес Гретхен в моих глазах. «Да! Действительно, она вначале использовала меня, но потом сама вошла в угар!» – оправдывался я.

А Гретхен молодец! Дойч банк отжала! Люберецкие такой темой будут довольны! Но тут мелкий червь ревности вонзился в мозг.

Бля, а этот хохол, он что, тоже из красных бригад? Или просто порет её? Интересно, она сосала у него в машине или чисто в кустах переодевалась в прозрачное зеленоватое платье? Я ещё немного помусолил эту тему, потом плюнул. Да хер с этим! Хоть бы и сосала! Я же не пиз**нутый ревнивец!

Да, и что такое, в сущности, ревность? Её, как обособленного чувства, вообще не существует, есть тупое сладострастие и дикое самолюбие, которые переплетаются тесно и кроваво. Не сладострастник ревновать не может, не может потому, что сам по себе голый факт измены просто убивает любовь, а страсть не разжигает.

Если баба изменила, ушла, значит, не любит, ну и отлично, груз с плеч долой! Значит, ей нужен другой, а не я! Значит, такая тёлка или вовсе не нужна, или нужна частично для временной порки. С горечью и досадой от потери отойду, забуду и снова угорю.

А сладострастник не в состоянии уйти. Ибо, уйдя от неё, не уйдёт от сладострастных представлений и, не видя, будет видеть, рисовать себе ужасные картины. Её и соперника сплетёт в чудовищные комбинации, будет чувствовать их ласки, как раскалённое железо в собственном мозгу, будет выносить видения невыносимые. Это уже бешенство.

Сладострастник даже при малейшем подозрении представит себе всё как свершившийся факт. Простой взгляд в его раскалённом воображении превратится в наглое и бесстыдное ощупывание, улыбка в тайный знак, смех в истерику распалённой похоти. И уже с самого начала, прежде, нежели измена станет изменой, в голове его нарисуется страшный кошмар, готовый при малейшем поводе разразиться безумием и кровью.

К примеру, чем отличаетца нормальный чел от пи***того ревнивца. Ревнивец питается подножным кормом, нормальный чел отжимает новый материал.

Что такое подножный корм? Это, к примеру, несколько герлов, которые посто янно тусят в какой-нибудь футбольной группировке или, например, являются сотрудницами фирмы с большим количест вом мужского персонала. Соответственно, ревнивец целыми днями окучивает лишь один этот материал, где всё варится в собственном соку. Если даже и отжал герлу, всё равно будет исходить ядом к каждому пацану из своей тусовки, кому упыбнётся девица, несмотря на то что уже давно в тусе и продолжает тусить. Не дай бог ревнивец задержится на работе, а девица с компанией тем временем пойдёт на футбол. Весь рабочий день он будет словно на ацццких углях, потом нажрётся и забросает весь автоответчик ацццкими проклятьями, типа «Мразь! Проститутка! Я тебя задушу, у***бу!» и т. д.

Самодостаточный нормальный человек уважает любой труд и терпение в труде, будь то бизнес, творческие искания, ожидание в засаде на охоте или рыбалка на пруду. Поэтому нормальный чел не питается подножным кормом, а отжимает новое!

К примеру, если выйти на улицу и спросить у 33 тёлок: «Как пройти в библиотеку?» – 33-я герла приведёт вас в постель. Ревнивец этим не занимается, считая ниже своего достоинства.

Когда вы порете одну любовницу, то «кого-то» отжимать трудно. Если вы порете сразу двух герлов, ваши шансы увеличиваются в геометрической прогрессии, это + 3 герлы, если четырёх, то это + 7. Итого 11 тёлок в месяц. Принцип деньги к деньгам!

От человека, который порет сразу двух герлов, исходят тайные флюиды, это на подсознательном уровне чувствуют другие герлы. У тёлок нет подружек, только соперницы.

Главная их тема – устранить соперницу или ей навредить. Поэтому она с радостью у вас возьмёт в голову не потому, что офигенно в вас влюблена, а в первую очередь – чтобы насолить мифической тёлке, с которой вы были раньше.

Соответственно, когда тёлки бросают человека, ему только в радость, так как он без мучений избавляется от балласта.

Тунеядец-ревнивец социально опасный тип, ибо отжимать новое ему западло. Он порет всего одну герлу, да, она уже за***ла его однообразием. Он одновременно и желает её, и ненавидит. Он тайно ненавидит всю тусовку, а особенно тех парней, которые отжали новое. Естественно, виду он не покажет, а если тёлка кому-то улыбнётся, тот станет заклятым врагом. Во время футбольного махача он может пырнуть ножом и свалить ад на оппонентов. В дело вмешаютца менты. Невинных людей загребут. Футбольная банда покроет себя позором, и всё лишь из-за пафосной похоти ревнивца.

Я ещё некоторое время смотрел на послание, сложил его вчетверо и только потом случайно увидел, что на журнальном столике лежит банковская пачка! Подумал, это мираж или продолжение фильма ужасов. Но это был не ужас, а реальные деньги. 5000 DM в купюрах по полтосу! Вот это да-а-а-а-а-а!!! Я снова развернул ксерокс и прочитал:

«Руся фрэнд! 5000 ДМ фор «Коррозя металла». Не поменять лиха. Я тебя любить! Скора ви митинг!»

Мля, с этими дурацкими мыслями о ревности чуть пять штук не прое*ал! Ой, милая моя Гретхен! Я же тебя е*ал не ради денег, а чтобы нам вместе было по кайфу! Ну что ж, спасибо за откат. В сущности, я же теперь член банды «КРАСНЫЕ БРИГАДЫ», так как таскал ваш кейс с баблом. Вощемта, курьер. И это моя доля не за добросовестную е*лю, а чисто за КУРЬЕРСТВО! Я поцеловал сердечко со стрелкой, завернул пачку денег в ксерокс и засунул на дно рюкзака.

В этот момент с улицы донеслись крики тусовки:

– Паук! Мы будем рыбу ловить-то?

Я быстро метнулся к рюкзаку, снова достал деньги, отщепил с десяток полтосов и поломился вниз на рыбалку!

Разборка в рок-группе из-за бабла и бонусов!

Я спустился, часть тусовки сидела в мрачном настроении, а стрип-звезда Наташа бросала сердитые взгляды. Она кутила с комсомольцами и появилась только теперь. Перед рыбалкой я решил устроить маленькое шоу.

– Значит, так! Я тут краем уха слышал, что все ништяки якобы достаются только Пауку! Дескать, «почему бургомистр только Пауку чеки дал?! А нам не дал, тащемта! А почему он ездит на «мерседесе» и BMW, а мы в дурацком итальянском грузовике»?!

Их фейсы замерли и помрачнели. Они полагали, что меня прорвало и я буду гнать ацццкие телеги. Они воспользуются этим, и тогда они набросятся на меня адом зависти!

– Ещё раз хочу отметить, о чём мы, например, говорили несколько лет назад! Повторяю наши телеги, рок-группа – это не бренчание на гитарах, а банд, группировка, ОПГ, которая отжимает различные ресурсы. Музыка и шоу – это лишь визитка ОПГ?! – На лужайке воцарилась гробовая тишина. В этот момент они меня ненавидели. – Говорили?! Не слышу?!

– Ну говорили – и чё?! – заносчиво вставил Костыль.

– А если говорили, так х*ли вы не могли оторвать свои жопы от е*ной ганжи и сраного пива, когда приехал бургомистр?! Почему нельзя было пригласить человека в дом, в марихуановую рощу, чтобы он дико угорел? Почему вы не сыграли ему угарный транс? Вы целыми днями, как мудаки, обкуриваетесь и лабаете эту ху*ту! Лабаете просто так, порожняком!

– Тебе надо, ты и устраивай клоунаду перед бургомистром!

– Кто это сказал?! А! Супербарабанщик Ящер?! Ну, тогда чё ты там пи*дел телеги: «Почему бургомистр только Пауку чеки дал, а нам нет»? А тебе чеки за что давать? Ты даже клоунаду не устраивал, а только е***шил сраное пиво!

Они все дико набычились и готовы были меня разорвать. Первого прорвало Борова, он с надменностью ох**ного рок-стар понёс наркоманскую ахинею. То есть обратку:

– Ну, знаешь, Паук, это уже слишком, мы играем солидную музыку и не обязаны угождать всякому дерьму!

Он полез в дебри и постепенно рассвирепел. Я его не прерывал, просто демонстративно достал кучку купюр и стал их пересчитывать. Первой челюсть отвисла у Горлопана. Боров вначале не заметил купюр и продолжал изливать пафосный бред. Обстановка накалялась. За секунду до ацццкого взрыва парового котла я её финализировал:

– Боров, заткни е**ло и лучше получи деньги. Горлопан встрепенулся!

– Какие деньги? Я же гонорары всем вчера раздал? Откуда деньги?

– Сань! Деньги валютные! Немецкие! Вот тебе 350 DM, всем раздай бонусом по полтосу.

Воцарилась гробовая тишина. Боров хотел уже е*нуть кулаком по столу и заорать: «Пошёл на хер! Я ухожу из «Коррозии!» – и словно застыл в позе кулака, окаменев. Окаменелость прорвала секс-звезда Наташа. Ещё секунду назад она готова была выцарапать мне глаза, а теперь её глаза лукаво засветились.

– А что, и мне полтос дадут?! Я же вроде вчера не выступала?!

– Милая Наташа, зато ты прекрасно будешь танцевать, тащемта, на концерте в байк-клубе завтра! Тебе полагается не только бонус полтос, а ещё супербонус! – Я порылся в кармане и достал десятку! – Супербонус 10 DM!

Наташа тут же вскочила, вырвала полтос из рук Горлопана и десятку у меня!

– Ура! Ура! Я себе куплю моднейшее платье! Окаменелый Боров почернел от яда! Я продолжил шоу:

– Кстати, Лысый, помнишь, я у тебя в Югославии 10 динар занимал (примерно 1 у. е.). Вощем, у меня динар щас нет, вот просто 10 DM!

Лысый тут же оживился, вырвал полтос из рук Горлопана, десятку у меня и накатил себе водяры! Е*анул рюмку и заметил, что половина тусы находится в оцепенении. Он изобразил грусть на лице, как у кота Леопольда:

– Р-е-е-е-бяята, давайте жить дружно! Я решил добить Лысюка!

– Серёг! Совсем забыл! Помнишь, ты мне в кожаных заплатку пришил?

– Когда?

– А какая разница? Просто держи ещё 5 DM!

Лысый схватил пятёру и маханул стакан водяры. Ему уже было по херу на все общие мрачняки. Епти! Когда с неба падает 65 DM, все мрачняки по барабану! Наташа тоже приложилась к пивку, стала пританцовывать и, играючи, подошла ко мне:

– Серёж, можешь ещё соточку одолжить или 200? А то я в местном секс-шопе такие сапожки зашибенные видела и прорезиненное трико! А, Серёж?

Я достал чек бургомистра на 50 DM и протянул Наташе:

– Наташ! Можешь с Вилли уже сейчас ехать в sex-shop. Вечером покажешься мне, в преображении, ну и порешаем по поводу очередного транша.

– А что? Я приду! Тебе очень понравится! – Она тут же шмыгнула в дверь и стала бешено трясти спавшего в наркотических грёзах Вилли!

Я тоже маханул водяры и заорал на Лысюка:

– Лысый! Ну, х*ли ты ещё здесь?! Мы будем карасей ху*рить или нет?

Лысый схватил батл и рюмки, а я дорогущий спиннинг, и мы триумфально проследовали к хрустальному озеру!

Серебряные караси + перстень СС

Вместе со звукооператором Лысюком накопали червей, особую активность в этом деле оказал пёс Микки, он тоже рыл немецкую землю когтями, а когда их находил, гулко лаял. Потом я бросил прикормку, метнул спиннинг и уселся в удобнейшее кресло. Рядом на табуретке пристроился переводчик Бабчук. За 10 DM он согласился переводить вслух гору прессы об участии «Коррозии металла» на фестивале Влото-92. От чтения мне стало так хорошо, и я плавно задремал в плетёном кресле. Вдруг меня словно ударило током. Я очнулся от диких воплей и лая пса.

– Клюёт! Тяни! Давай!

Поплавок бешено дроч**о, я изящно его подсёк и тут же вытащил жирного карася!

– Опа-а-а! Первый пошёл!

Не успел я забросить удочку, как снова подсёк карася! Потом третьего, четвёртого и пятого! Вокруг меня столпилась куча котов, пёс, две белки, а ещё приплыл бобёр! Я ещё вытянул несколько ершей, потом достал нож и занялся садизмом! Жирные рыбины оставил в ведре, остальных ацццки покромсал КТР-ножом. Куски рыбноводных полетели в кучу живности. Коты, пёс и белки бросились за лакомством. Они вырывали еду друг у друга, бешено лаяли, визжали и орали. От ржача я упал в пруд. Не мог вылезти десяти минут, ржал до усирачки. Один кот схватил рыбину и бросился на сосну! Не тут-то было! От белок не убежишь! Они вмиг его настигли и вцепились в спину. Началась ацццкая возня. Пёс Микки неистовствовал, прыгал ровно под белками и бешено на них лаял. Кот не устоял. Вернее, не удержался и вместе с белками полетел в открытую пасть пса Микки. Первым делом он проглотил ерша, а потом белку!

– Микки сожрал белку! – раздался дикий вопль Горлопана.

Чтобы не умереть от ржача, я нырнул на дно пруда! Когда вынырнул, Микки бился в конвульсиях от удушья!

Ёрш выпустил шипы и застрял перед желудком, не давая пройти туда белке. Прибежал Вилли. Мы быстро привязали верёвки к ногам пса, всей оравой подняли его, а потом подвесили его на сосне. Вилли схватил дубину и стал фигачить его по хребту. Первым номером выскочила мокрая белка. Она как дура вертела глазами и не могла понять, что спаслась из ада. Ещё 13 ударов поленом – и, наконец, выскочил охеревший ёрш. Его тут же схватила Кэтти и утащила в марихуановую рощу. Мы обрезали верёвку, и Микки шлёпнулся на землю. От ужаса пережитого он не хотел вставать и лишь изредка жалобно зырил по сторонам, однако уполз в будку зализывать раны от дубья. Мы поржали на славу и по этому поводу забили юбилейный 66-й джойнт!

Когда всё стихло, я снова уселся в удобнейшее кресло, но меня побеспокоил Горлопан.

– Слышь, Серёг! Я тут в супермаркете присмотрел моднейшее платье для Варьки, полтоса не хватает!

– Сань, о чём, например, разговор! В Москве разберёмся, – и с барского плеча отчинил Горлопану полтос.

Он сразу оживился, заулыбался, обрадовался и добавил:

– А Боров и Костыль тоже чё-то хотят купить.

– ОК, без проблем! Вот им ещё по полтосу! Передай, что это не благотворительность, а в счёт новых работ на студии!

Я снова забросил удочку и обратил внимание, что в ведре остался мелкий ёрш. Фигли тут мелочиться! Буду работать на живца по-крупному!

Вначале я немного поморил карася на солнце, чтобы он дико не ломился и не запутывал леску в камышах, а потом метнул в озеро. Минут десять прошло безрезультатно. Мой азарт сразу куда-то улетучился. И тут я случайно посмотрел на табуретку. Там лежала коррозийная пресса. Одна из газет, которую зачитывал Бабчук, была сложена таким образом, что рекламная полоса оказалась сверху. На одном из баннеров красовался аквалангист с надувной акулой! И тут меня озарило: «Е**ть-копать! Что же я сразу не додумался! Акула клюёт на кровь, а раки – на тухляк». И тут же вытащил ерша, достал нож, вспорол ему брюхо, вытащил кишки, метнул в озеро. Первая минута прошла в оцепенении поплавка. Азарт бешено ударил в мозг, словно молния! Я точно знал, щас начнётся. Решил закурить. Пачка лежала на табуретке рядом с газетой. Я переложил удочку в левую руку, и тут дикий удар!

Поплавок дёрнуло с такой силой, что удочка вылетела из руки, я бросился за ней. Сигарета больно ужалила губу, успел вовремя. Под улюлюканье толпы мне осталось не спеша, с помощью крутилки, вытащить жирного хищника! Вся тусовка аплодировала мне! Триумф! Рыбина весила около кило, может, чуть меньше. Все тут же принялись ножами кромсать плотву, чтобы играть по-крупному. Первому повезло Лысому, его поклёвка была чуть крупнее моей! Борову тоже повезло два раза, примерно по полкило! Между нами развернулось ацццкое соревнование. Все вошли в бешеный азарт!

И тут мне на ум пришёл ацццкий креатив. Я подошёл к столу, захе*ачил 100 г текилы, взял велик Вилли и ломанулся по просёлочной дороге. Ещё пару минут, и я перед мелкой птицефермой, спрашиваю у хозяина:

– Гер утка! Ай эм фром Раша. Ай эм френд Горбачёва! Ай хев 10 DM. Ай вонт ту бай, литл гусь или утка!

– Вас ист дас?!

Я врубился, что в угаре забыл, как по-английски утка или гусь, и просто указал пальцем на утку, фермер сделал кислую рожу:

– Ноу, утка 25 DM!

– Сори! Ай донт вонт ту бай олд утка! Ай вонт ту бай литл утка! Уан дей! – и показал на пальцах размер с дюймовочку!

Фермер стал злиться.

– Зачем вам такая карлица? Эту молодую я уступлю за 20 DM! А цыплят продавать не буду!

Я вспомнил, как Вилли хвастал, что офигенно готовит гуся, и мне пришлось сделал ход конём:

– ОК, я покупаю у вас утка за 25 DM, но бонусом вы мне подгоняете литл утка уан-фри дейс.

И вот я мчусь на велосипеде обратно, в авоське на багажнике трепыхается жирная утка, в кармане литл утка файф дейс.

Я бегу к столу около марихуановой рощи, е***шу текилу, бросаю утку к Микки, он начинает гоняться за ней, я ломлюсь к удочке. Приделываю цыплёнка на крючок и бросаю в озеро. Не успел я сделать затяжку, как удочку, словно ацццкую акулу, вырвало из моих рук! Она тут же оказалась на середине озера! Ацццкий ажиотаж и дикий переполох! Горлопан орёт, все ржут, полный ад!

Быстро надуваем лодку Вилли и плывём на середину, хватаем спиннинг и начинаем потихоньку тащить! Там ацццкая рыбина просто сносит лодку! Я ору, как тащить?! Все начинают ацццкий мозговой штурм. Боров бросает креатив, граблями её хе*ачить!

Горлопан со всех ног бежит за граблями, возвращается с текилой! Херачим! Костыль и Лысый стоят на изготовке с сачками, Боров с граблями! Постепенно подтягиваем её на мелководье, где песчаное дно. Боров заходит по пояс. Мы с Горлопаном в лодке. Все в напряжении. Постепенно приближается рыбина до плеча! Я начинаю ацццки тянуть вертушкой! Боров с ацццким рёвом е**шит её зубьями граблей!

Она в лодке! Все дико орут! В этот момент появляется Уве с репортёром из газеты «Вечерний Кассель».

Репортёр пулемётом щёлкает кадры, как отдыхают в Германии монстры российского металла. Мы становимся толпой, как на дореволюционных фотографиях, в центре я с щукой, остальные с палками, на которые нанизаны караси! Репортёр просит меня снять щуку с крючка и взять её в руки. Беру щуку, она вся в крови, из пасти торчит е*ло дохлого утёнка. И вдруг я нащупываю в её желудке что-то твёрдое. Я подумал, камень, наверное, сожрала. Бросаю её в ведро. Мы стоим около табуретки. Все ржут, Уве улыбается, Ящер разливает ром, которым проставился репортёр, все чокаются. Тут меня осеняет! Я хватаю нож, бросаюсь к щуке. Вспарываю ей брюхо и достают что-то твёрдое. Камень, наверное! Ополаскиваю в воде и демонстрирую публике! Репортёр бешено орёт:

– Перстень СС! Перстень СС! Перстень СС! Это дас рейх! Это перстень штандартенфюрера!

Все в а*уе! Я на седьмом небе! Тёлки к тёлкам! Деньги к деньгам! Серебряные караси к перстням!

Репортёр делает ещё несколько кадров и на бешеной скорости ломится в редакцию, чтобы первым опубликовать новость!

Уве от счастья аж прослезился! Даже Боров подошёл ко мне, дружески обнял, и мы тоже прослезились! А потом попёрлись к нашему столу. Всю рыбу скинули в громадную бадью. Немецкий хипарь, друг Вилли, стал растапливать барбекю, чтобы закоптить улов. Я пошёл отмываться от рыбьего запаха!

Сначала тщательно отмыл руки, потом принял душ, потом с содой стал очищать перстень. Утопил его в рюмке текилы и всё это выпил. Настроение стремительно росло. Ещё утром была грызня, а теперь, благодаря DM и рыбной ловле, полная идиллия и угар. Одежда вся провоняла рыбой, обернулся полотенцем и пошёл переодеваться. По дороге мне пришёл креатив, сразу поломился в юбилейную гостиную. Уве, довольный и счастливый, раскачивался в кресле-качалке и перебирал прессу.

– Уве, где можно узнать телефон местного sex-shop? Тот вопросительно посмотрел на меня.

– Да не-е! Я не в плане приобретения болтов или плёток. Ин вис шоп, Наташа и Вилли кам тугеза. Щиз вонтед ту бай бьютифал дрес фо нехт шоу. Ай вонт ту ринг Вилли и дать ту рекомендейшен, например, тащемто!

– Бьютивал дрес фо нехт шоу! Это хорошо! – Уве солидным движением снял с полки какой-то талмуд, по типу «Жёлтые страницы», и вскоре откопал номер sex-shop. Вилли как раз собирался сваливать, и наш звонок застал его в дверях. Уве прогнал ему какие-то телеги на немецком, потом передал трубку мне:

– Хелло, Вилли! Мы поймали суперщука! Биг фиш! Ай хев 50 DM, ол май френд вери вонт то листен Nazaret! Рок-бэнд.

– Вы хотите, чтоб я заехал в музыкальный магазин и купил LP Nazaret?

– Ноу! Ноу! Ву вана листн, онли сингл кокейн! Ай хев 50 DM!

Вилли стал ржать. Он был не знаком со стилем советского шифра антиКГБ!

С поляны донеслись запахи копчёной щуки! Приехали две хипарки, подруги Вилли, и стали убирать кал, мыть посуду и готовить праздничный стол. Я подошёл к затухшему «Мотли Крю», отыскал в кипе LP альбом Nazaret и поставил иглу за одну песню до «Кокейн»! Потом вошёл в юбилейную кухню, там уже собралась вся туса. Стол был чистый, хипарки суетились, все ржали. Я стал отплясывать в стиле индийского кинофильма «Танцор диско». Потом вскочил Лысый, Ящер стал плясать! Все ржали! Я подал сигнал, и Уве врубил вертак.

– А чё вы ржёте?!

Я сделал агрессивную рожу.

Всех заточил мелкий червь, уж не хочет ли Паук устроить очередной перформанс в стиле Воланда, по обратному отжатию DM! Я эффектно вытащил полтос DM и швырнул на стол.

– Слышь, мля, хиппи Боров?! Ты какую нах щас слушал музыку?!

Боров побледнел. Он не понимал, напрягаться или угорать. Ситуацию спас переводчик Бабчук. Он тихим голосом пробубнил:

– Да вроде бы «Назарет», песня «Кокейн»!

– Отлична, отлична! – Я продолжил агрессивный наезд. – Ну, у меня создалось такое впечатление, что кое-кто, тащемта, очень не любит группу «Назарет». – Я сделал театральную паузу и обвёл всех взглядом.

Горлопан даже вздрогнул!

– У меня создалось впечатление, что некоторые участники коллектива, например, дико не любят моднейший хит «Кокейн»!

От страха ацццкой разборки все остолбенели, а хипарка разбила тарелку! Первым допёр Костыль. Рухнул под стол и стал дико ржать. Примерно через двадцать секунд из-под стола донеслось:

– Вот дураки! Паук заказал у Вилли на полтос кокаина! В эту же секунду Уве бросил иглу на «Кокейн»! Все дико заорали «ура!». Мы с Ящером и Лысым стали дико плясать индийское диско!

Час пролетел за секунду. В паузе между музыкой я услышал дребезжащие звуки подъезжающего «вольво». Метнулся на улицу к Вилли, увлёк его наверх:

– Вилли, вот полтос. Плиз, я хочу сделать так, 25 % кокса мне, 25 % тебе, 50 % на общак.

– ОК! – Без эмоций Вилли высыпал порошок на плоскую тарелку и гитарным медиатором чётко, как в аптеке, поделил на соответствующие доли.

В этот момент прибежала запыхавшаяся Наташа:

– Сергей! Можно я пока у тебя сложу свои вещи, потом заберу! Ну, чтобы комсомольцы не увидели.

– Мля, Наташа! Кидай, куда хочешь. Просто не надо мешать людям, когда они делят жирные ништяки!

Свою долю я отсыпал на гастрольное спартаковское блюдце и убрал в комод. Потом мы с Вилли ретировались в тусовку.

Вечер прошёл прекрасно! Объедались яствами, пили текилу и рашн водку, курили рощу Вилли, ржали, прикалывались и угорали. Оркестр Борова, Костыля и Вилли отчебучил забойный кантри-сет, я вспомнил, из-за чего мы собрались!

Уве метнулся к вертаку и на всю громкость врубил диск АВВА «Хеппи нью е»! Под эту музыку Вилли внёс тарелку с коксом! Все охерели! Не знаю, как там Боров или Костыль, я никогда в жизни его не употреблял и знал о его воздействии чисто по слухам. Это стимулятор по типу гитлеровского первентина! Как он действует, я не понимал и имел лишь смутное представление из художественной литературы.

Боров и Костыль, как олдовые профессора торчковых наук, солидным киванием одобрили товар. В дело пошла новенькая хрустящая купюра 50 DM, которую тут же закатал Горлопан! Понеслось! Летающая тарелка МИРА пошла по кругу. На всякий случай я сделал небольшой вдох.

Я очнулся от общей тусы, наверное, через три песни АВВА. Почувствовал прилив энергии и движухи. Никто уже не сидел на месте, все переместились к горящему мангалу, музыку сделали ещё громче и поставили супермакс. Наташа в моднейшем платье и сапогах из sex-shop дико отжигала по полной программе. Хипарка тоже плясала. Вскоре ко мне наклонился Уве:

– Летс гоу дэнс?!

Я метнулся на улицу, там уже стоял арендованный 500-й мерс! Забились в него Вилли, Хипарка, Боров, Ящер, Наташа и я. За рулём Уве. Мы выскочили на автобан, Уве втопил 170. Едешь, будто в СВ, даже лучше, стакан воды не шелохнётся! Мы приехали в какой-то клуб, там проходило рейв-пати! Только кто в понедельник на такой рейв припрётся? Кроме нас, наверное, было ещё примерно 5 или 6 рыл.

Мы зажгли клуб. Хозяин дико обрадовался, что у него кутят лучшие друзья Горбачёва и Ельцина! Выкатил целый стол, а мы позвали остальные 5 или 6 рыл!

После клубного зажигалова снова прыгаем в мерс, мягко несёмся вообще не знаю куда! Около двух ночи тормозимся около мистического замка.

Порево с Наташей за 27 DM

Когда мы вернулись в замок, первым делом я подстебнул Вилли:

– Вилли, ты когда-нибудь просил милостыню?!

Вилли не понял юмора и несколько напрягся!

– Германские бароны не просят милостыню! ОК! Мы «аскали» (выпрашивали) доллары на рок-фестивале «Вудсток», но это было в США! Это был благородный хипарский аск!

– Дорогой Вилли! Я частично неправильно выразился! Аск в США святое дело, отжималово у. е. у тёмных сил ЗОГ! Я просто хотел спросить, каким образом в 3 ночи, тащемта, в вашей глуши, например, разменять 50 DM мелкими купюрами. На птицеферме, что ли?

Вилли не врубился, зачем мне это надо, но как добросовестный робот немец поломился в гостиную и молотком расхерачил хрюшку-копилку. 47 Dm было в купюрах, остальное железными монетами. Я совершил ченж и уже решил подойти к столу на веранде, но в этот момент со второго этажа раздался приглушённый вопль Наташи:

– Паук, где ты? Мы будем сегодня зырить мои прикиды или ты собираешься снова бухать?!

Епти! Я совсем забыл про Наташу и тут же поднялся к себе в каморку.

Она была великолепна. Как из моднейших порнофильмов. Красные сапоги на невъ**нных каблуках, супербелые чулки, прозрачное трико с вырезом для сипа и батонов, латексные перчатки, ошейники, напульсники и супермоднейшее платье с вырезами а-ля барокко.

– А такая я тебе нравлюсь? А? А немецкие фанаты угорят от такого? А? – Она подняла платье, и я увидел в разрезе трико её бритый сип. В ход тут же пошло спартаковское блюдце, мы приняли по одной дороге! Я демонстративно кинул на стол кипу сиротских купюр Вилли, в приглушённом свете было непонятно, каков их номинал.

Честно говоря, в 1992 г. я ещё никогда не порол тёлку за деньги и подарки. Мне это было в новинку. Несмотря на то что Наташа была нашей секс-звездой, мне почему-то не хотелось её отжать просто в угаре, а хотелось отжать именно за деньги. Я уже давно думал, это будет за деньги? Какие эмоции? И существует ли какая-нибудь разница? Всё, что дальше произошло, было офигенно цинично. Этот досуг цинично приобретается за мелкий прайс. В дальнейшем от разных моих знакомых я слышал такие фразы:

– Пороть проституток – себя не уважать. Это мерзость, болезни и прочий кал!

По всей видимости, такие телеги от жадности, комплексов неполноценности или ещё какой-то херни. К примеру, такой моралист ухаживал за тёлкой, на днюху задарил ей айфон-6. И всё лишь для того, чтобы она разрешила сделать ей куннилингус! Разве это не скрытая проституция? Причём унизительная для самого парня. Вроде бы он что-то ей отчинил и как бы остался ей должен за куннилингус!

Я выхватил кучу однушек, сунул ей в сапог, поставил раком и тут же отпорол в разрез трико. Смешной момент, она мне говорит:

– Может, я сниму платье, вдруг оно помнётся.

Пару пятёрок DM, и платье успешно мнётся со всеми вытекающими на него последствиями!

Наташа врубила телик, платный порноканал. Уговорили ещё пару дорог. Сходил за пивом. Наташа за 5 DM согласилась пороть себя батлом и одновременно дико брать в голову. Уговорили ещё пару дорог. Я предложил отпороть её в духовку. Она стала мяться. Сумма в 12 DM открывает любые проходы. Оказывается, в sex-shop она бонусом отжала смазку. Всё полетело со скоростью звука. Ещё десятка, и она уже батлом порет себя в духовку и одновременно берёт в голову! Вот такие невесты нам и нужны, а не дурацкие айфоны-6, с диким мозгоёбством и тошнотворными прелюдиями!

В завершение за 15 DM я надаблился ей в голову. Всё прошло весело и угарно при обоюдном согласии и кайфе. Как вырубился, не помню, но сначала у меня закружилась голова, и я невольно закрыл глаза. Минуту спустя открыл их снова.

«Я пропал во власти Сатаны», – сверкнуло, как молния. До того мгновения мысль о нашествии нечистой силы и возможной погибели в голову не приходила.

– Куда ты несёшь меня? – простонал я, наконец.

– Куда хочешь, – отвечала моя спутница и вся прильнула ко мне, лицо её почти прислонилось к моему лицу.

Впрочем, я едва ощущал прикосновение.

– Опусти меня на землю, мне дурно на высоте.

– Хорошо, только закрой глаза и не дыши.

Я послушался и тотчас почувствовал, что падаю, как брошенный камень, воздух засвистал в моих волосах. Из ада меня вывела Наташа, она стала бить меня по щекам.

– Паук! Что с тобой, ты бредишь?

Я очумело сел на кровати, какой-то офигенный ужас пронёсся надо мной. Наташа сбегала вниз и принесла чай.

– Пей! И давай больше не угорай!

Она была полностью голой. С одной стороны, меня морило, с другой стороны, кокс дико будоражил. Наташа налила мне рюмку текилы:

– Пей, а я буду брать у тебя в голову, пока ты не заснёшь!

Вот что значит русская добросовестная девушка. Только что за мелкий прайс порола себя в очко батлом пива, а теперь уже бесплатно работает медсестрой. И эта её работа была наполнена какой-то божественной нежностью и любовью, которую невозможно купить ни за какие деньги!

Ограбление еврейского банка

Мы с Наташей проснулись в полдень, я ещё раз отпорол её, утренний секс прекрасен. Выпил рюмку текилы, проспал ещё примерно час. Когда проснулся, с радостью обнаружил, что Наташа уехала с комсомольцами кутить в Кассель, куда и мы тоже скоро отправились.

Принимаю душ, зубные щётки, далее всё, как вчера и позавчера, марихуановая роща, сосиски, пиво и т. д.

Вилли тупо сидит и зачитывает немецкую прессу о «КМ», Бабчук вслух переводит. Поднялся наверх, принял долю дороги со спартаковского блюдца. Настроение ох***ое! Спускаюсь и говорю Бабчуку:

– А криминальная хроника в этих газетах есть?

Вилли читает, Бабчук переводит: «Красные бригады ограбили очередной банк в городе N! В налёте участвовала небезызвестная Гретхен из ГДР. Убито два представителя израильского страхового агентства. Со стороны нападавших в перестрелке с полицией погиб водитель BMW украинского происхождения. По словам очевидцев, некоторые налётчики говорили на арабском языке».

Я дико офигел и сразу ретировался на второй этаж, открыл карту Германии. Ну и где этот долбаный город N?! После непродолжительных поисков город N оказался между Касселем и Влото!

– Ах, вот оно что! Она идёт чётко по нашим следам! Трахалась с хохлом бесплатно, чтобы его заморочить и подставить под раздачу, по типу того, как я использовал за 67 DM Наташу для своих утех! Ай да Гретхен! Люберецкие бандюганы будут очень довольны!

В этот момент подъехал Уве, и в моей голове родился креатив.