Шквал прессы

«…На следующий день был шквала прессы: мы сидели в конференц-шатре, нам несли микрофоны и блокноты. Вопросы, вопросы.

– Что думает Паук про политику правительства?

– Ну, Ельцин – угарный такой, в общем-то, мужик.

– Трудно ли было создать такую талантливую группу?

– Да, потому что нас преследовало КГБ.

Звездой шоу был Боров – олицетворение рокера. Народ кочумал с отвисшей челюхой. Интервью с Боровом напечатали на следующий день…»

(Из статьи репортёра В. Елбаева из журнала «Железный марш»)

Когда Уве увидел меня, он запрыгал от счастья и тряс кипой толстенных газет.

– У нас масса прессы! Все пишут о выступлении супергруппы «Коррозия металла»! Это серьёзный пиар! Это прорыв Германии! У нас будут ещё концерты! Я организую ещё несколько шоу! Нас пригласят на другие фестивали!

За три дня Уве стал частью нашего коллектива. Он стал раскладывать передо мной публикации с фестиваля «Влото-1992». Не менее 60 % текста и фоток были посвящены тусовкам и выступлению «Коррозии». Потом он познакомил меня с гостем, тусовщиком из оргкомитета фестиваля, музыкальным журналистом. Он грозился поспособствовать шквалу пиара и напоследок организовать несколько дополнительных выступлений в небольших клубах. Я был этому очень рад. Мы тёрли примерно около часа, а потом отправились на фестивальную пресс-конференцию. Выруливалось жирное выступление «Коррозии» на воскресном закрытии фестиваля. Около 17.00 мы отправились в расположение праздника.

Основная тусовка была отправлена на доисторическом итальянском грузовичке, переоборудованном в автобус. Там висели ковры, всё было уютно, как в однокомнатной квартире. С нашим концертным директором Саней Горлопаном мы заехали в коттедж к Уве. По меркам элитного Подмосковья это был стандартный двухэтажный домик с моднейше ухоженным ландшафтом. В те времена нам это казалось супершиком, но самое крутое было впереди.

Для поездки на прессуху Уве арендовал моднейший чёрный «мерседес» с кузовом 1991 г. Уве с пафосом щёлкнул ключом, и 500-й погнал навстречу новым приключениям. Уве закурил сигару и сказал так:

– Суперзвёзды ездят только на таких тачках!

Выскочили на трассу, 500-й мерс уже через секунду догнал наш кортеж с допотопной однушкой на колёсах. Боров и Костыль пересели к нам, и мы с пафосом подъехали к шатру прессы. Уве заранее обо всём позаботился, на длинном столе стояли рюмки, несколько батлов водки «М. С. Горбачёв» и один «Столичной».

Мы с Боровом лично разливали бухло и выдавали журналистам и клёвым герлам! Особый шик тусовке придавали папиросы «Беломор» и пять банок чёрной икры, которую мы привезли из совка. Пресса была в восторге:

«О рус вашен!» Какие же они добрые и обаятельные!

Вскоре Уве сообщил прессе, что «Коррозия металла» выступит на закрытии фестиваля. Прямо на наших глазах моднейшие лазерные принтеры тут же распечатали цветные постеры «КМ» формата А-4 и А-2, а ловкие курьеры кинулись расклеивать их по стендам фестиваля.

Мы прогнали массу телег, раздали всё бухло. Всех интересовало, надолго ли перестройка, реальный ли Ельцин демократ, что же будет с Горбачёвым, бродят ли по Москве медведи, любит ли Ельцин котов? И всё в таком духе.

– Он больше любит не котов, а М. С. Горбачёва!

– Как так? Они же в ссоре?!

– Да нет! Он очень любит его. – Я указал рукой на пустую бутылку водки «Горбачёв».

Все ржали. Мы сидели ещё пару часов в каком-то шатре, пыхали и тёрли телеги с журналистами и западными музыкантами.

Около 22.30 выяснилось, что сегодня откроется рейв-шатёр и там будет выступать дико продвинутый берлинский диджей. Ожидается моднейшая туса и мегалазерное шоу. Мы прошли через толпу и вскоре увидели, что за главной сценой происходит какая-то движуха. Вокруг агрегатов центрифуг, на которых крутились ЛСДишники, неожиданно вырос небольшой городок ярко освещённых шатров. В небо били лазерные лучи и пушки прожекторов. Каждую минуту подъезжали тачки с молодёжью и ломились в ту сторону.

Забойный рейв и возвращение амазонки

Около 23.00 лайв-рок-шоу завершилось, в небе долбанул суперсалют. Скажу честно, салют меня поразил, в совке такого ещё не было. Мощь, красота и напор. Мы поломились на танцы.

Городок-танцпол утопал в неоновом свете, дизайн был в моднейшем стиле. У нас был проход в ВИП-зону, и мы устроились в верхнем ярусе, откуда просматривался весь танцпол. Стол был накрыт в самых модных евротрадициях и в хорошем избытке. По моим подсчётам, мы спокойно могли напоить не менее пяти немецких герлов. Понеслось!

Кто-то подогнал кокса или типа того, потом пили «М.С.Г.», потом ганжа и дойч бир. Вместе с Горлопаном отжали немецкую журналистку и её симпатичную подругу. Пока плясали с девками, остальные втыкали на ВИПах. Честно говоря, меня вскоре накрыло. Кокс давал энергию, но к башке подступала мгла ада. Мы постоянно с кем-то общались и бухали, о чём-то тёрли, но уже через секунду я не помнил, с кем и о чём говорил!

В один момент с небольшой тусой мы отправились в темноту, продаблиться и раскурить очередной джойнт. Когда я продаблился, забыл, зачем вышел на улицу. Минуя нашу тусу, прямиком поломился в нечто подобие парадной арки танцпола, что располагалась за спиной диджея. Там меньше долбил звук. Стены арки были оклеены постерами завтрашней тусы, в том числе и «КМ» с нашей фоткой. На фоне афиш стояла какая-то герла. По всей видимости, читала афиши. Одна секунда, тёлка оборачивается и ломится ко мне:

– Ну что ж ты, Спайдермен, не встречаешь свою Гретхен?! А?!

Передо мной стояла моднейшая герла с ярко-белым ирокезом, в чёрных кожаных штанах, белых эротических сапогах и в греческом платье нараспашку. В разрезе платья красовалась майка с сатанинской символикой и надписью «Осторожно, амазонка!».

В секунду я всё вспомнил и уже хотел ей что-то сказать, но тут же забыл. Мгла ада снова накрыла меня, и я не понимал, что хочет эта волшебная фройлен!

Она меня потеребила, посмотрела на постер и на меня. Взяла за руку и потащила в зал. Не помню, сколько мы плясали, но из рейва нас выдернул Горлопан. Мы отправились в ВИП, там уже шёл нехилый кутёж. Как раз в этот момент принесли какие-то чудо-стопки, которые необходимо было поджигать и опрокидывать. Не знаю, что мы там курили и нюхали, но я чувствовал себя как под ЛСД. Она наклонилась и прошептала:

– Дринк вис!

Слова эхом кружили вокруг меня. Я не понимал, это прошептала Гретхен или диджей включил миксовый прикол?! Я маханул. Вмиг вся размытость, фленжеры, эхо и мгла ада сплющилась и стала монофонической. Я словно протрезвел и смог идентифицировать Гретхен из поезда! Она мне игриво подмигнула и, облокотившись на край стола, изящно махнула такой же дринк.

– Виз май Русия, рок-старс! Ви мейк гуд трип бай трейн фром Берлин! – Она обратилась к двум англичанкам, которые, по всей видимости, путешествовали по европейским рейв-опленейрам.

– Водька, балалайка, Горбачёв! – Англичанки тут же исчезли.

Меня словно пробило током! Да! Это та самая Гретхен! Мы бросились друг к другу. Я стал ей нести непонятную белиберду! Но что я ей мог сказать в таком ацком грохоте и диком угаре. Это в современном грохоте друзья или влюблённые могут пиарить свои фотки о клёвых тусовках в гаджете. Но в грохоте от 1992 г. такой возможности не было.

С невъ**еным изощрением я стал отжимать у Уве ключи от «мерседеса». Хотя он был в лёгком угаре, согласился сделать добрый жест. Но, как добросовестный дойч, подстраховался. Просто открыл тачку, а ключи оставил у себя.

– Вдруг Паук в угаре решит покататься.

На уютном кожаном сиденье я обнаружил небольшой подарочек: два батла пива, пачку сигарет «Принц», в которой лежала забитая беломорина, и коробку презервативов с дизайном а-ля 40-е годы. «Солдатские презервативы вермахта». По радио крутили новый альбом Оззи Осборна. Все складывалось красиво. Дикий секс в моднейшем жирном «мерседесе» со всеми заготовками. О-ля-ля-ла-ла-ла. Дас ист фантастиш и т. д.!

Мы несколько раз голые выходили из тачки, слонялись вокруг, о чём-то гнали телеги. Я помню лишь мелкие вспышки, в том числе порево на капоте, на всех сиденьях и даже в багажнике.

Не помню, как вырубился. Очнулся около вчерашней бензоколонки. Был рассвет. Уве улыбался и заливал бензин. Рядом дрыхли две полурастрёпанные англичанки. Я был в резиновых джинсах и в одном югославском ботинке. Сначала пытался раздвинуть ноги англичанок, но ботинка там не оказалось. Майка и балахон валялись на заднем стекле, сумка-ксивник с паспортом и баблом была воткнута в карман переднего сиденья. Под ногой я обнаружил батл пива, вскрыл железную пружину и сразу отпил больше половины. Уве о чём-то тележил с продавцом бензоколонки. Вскоре в одном ботинке я доковылял до стойки. Уве радостно приветствовал меня:

– Гуд морген! Рок-стар Паук!

При этом он постоянно делал ударение не на «у», а на «а»! Я был ещё в ацццком угаре и соображал мало, осатанело таращился на прилавок. Уве показывал бензоколонщику на стенд «Вонтэд». Его текст был примерно такой: «Он её сегодня всю ночь жарил, в этом «мерседесе».

Толстяк дико ржал:

– Вот это да! А русский не промах! Он теперь, наверное, станет миллионером!

– Ты в доле! – Уве увлёк меня к мерсу, я плюхнулся на переднюю сидушку, и мы помчались по автобану.

Я ещё раз обернулся в надежде увидеть Гретхен, но батл пива на старые дрожжи дал кумулятивный эффект. Моих сил хватило лишь на то, чтобы пробубнить:

– А ве из… это… герла?

Уве загадочно улыбнулся, сделал радио громче и втопил по газам!

Правый ботинок и кроссовки адидас

Я проснулся от ацццкой тряски и диких воплей нашего директора Горлопана:

– Паук, вставай! Мэр Берлина привёз тебе югославский ботинок и ключи от квартиры, где лежат деньги!

Я открыл один глаз и увидел Костыля и Ящера, которые подыхали со смеху. Рядом вещал Горлопан. По всей видимости, они уже покурили Виллиной травы и зырили утреннее шоу «Как Сева жрёт Микки-Мауса».

– Вставай, Паук! Твой ботинок пришёл к тебе, а к рыжей англичанке королева-мать!

Все снова покатились от ржачки. Я поднял голову и только теперь обнаружил, что спал в джинсах, балахоне наизнанку, одном башмаке, в обнимку с абсолютно голой англичанкой.

Я проковылял до западного окна и увидел внизу три тачки. Две вместе и одна отдельно. Около старорежимного «ягуара» тусовалась непонятная седая бабка, в нулину похожая на Маргарет Тэтчер. Около других тачек расхаживали солидный бюргер-чиновник и мужик в робе почтовой службы DHL. Меня словно пробило током. Пока компаньоны доканывали голую рыжую англичанку, я бросился в ванную. Принял сверхскоростной душ, а когда вылезал, впервые в жизни чуть не упал в обморок. Старый хипарь Вилли, олдовый тусовщик, всё предусмотрел. На столе уже стоял моднейший турецкий эрзац-кофе и чайник зелёного слона. Я это всё разбавил кока-колой, маханул напитки и уже собирался босиком идти вниз. Двадцать минут сборов я был в смятении и шугняке. Никаких мыслей, просто необъяснимое смятение и шугняк! Казалось, они уже щас напрягутся и уедут! Я пока не понимал цель этого визита! Кто такие они, непонятно. Наверно, это что-то важное!

На помощь снова пришёл старый хипарь Вилли. Не успел я оглянуться, как на столе уже стоял штифтик контрабандной мексиканской текилы. О, только не это! Бухать сразу после пробуждения – удел запойных алкашей! Я уже хотел ломиться вниз, но меня, словно крюками сатаны, потянуло обратно. Я на ходу позырил на свой фейс в зеркало, видок не из лучших! Ещё один взгляд по сторонам, и мой взгляд снова падает на столик, где стоит штифтик контрабандной текилы, с добавлением экстракта молодой ганжи с участка Вилли!

Словно незримая рука Воланда подняла этот штоф в воздухе и до краёв наполнила кайзеровскую рюмку! Почудилось, словно Алиса из Страны чудес говорит: «Выпей меня!» Дрожащей рукой я схватил рюмку и тут же опрокинул себе в глотку! В первую секунду чуть не упал в обморок, схватился за спинку кресла и еле устоял. Я понимал, если присяду, уже не встану. Тащемта, остался стоять. Прошло не более минуты, я умудрился держаться ровно. Даже подошёл к западному окну и с ужасом посмотрел на человека, похожего на бургомистра Берлина, тот был вынужден ожидать меня битый час. Меня посетила радость, подъехал Уве и стал о чём-то тереть с толстяком. Отлична, время выиграно!

Я пытался сгенерировать мозг и послать сигнал Уве. Мне чудилось, что во вчерашнем угаре я попросил его замутить встречу с Круппом. Мне было совестно и мерзко. Я хотел перенести встречу с чиновником на другое время. Типа «из-за телефонного разговора с Горбачёвым», но не тут-то было!

Один случайный взгляд по сторонам, и он падает на столик, где стоит текила с добавлением экстракта молодой ганжи с участка Вилли!

Словно незримая рука Воланда подняла штоф и до краёв наполнила кайзеровскую рюмку!

– Выпей меня!

Дрожащей рукой я схватил рюмку и опрокинул себе в глотку!

Тащемта, я стал ходить вокруг стола и вскоре приложился к текиле ещё раз. Я уже был полон сил и вообще забыл, зачем проснулся. Закурил сигарету, стал обдумывать план нашего концертного шоу. Из забытья вывел недовольный голос голой англичанки: «Фак рашн! Как можно нажираться с самого утра!»

Я тут же вспомнил всё и уже хотел босиком ломиться к бургомистру Берлина. Но потом врубился, что ломитца в одном ботинке или хипарских тапках – это несолидно.

Мой взгляд упал в угол комнаты, где красовался дорогостоящий спиннинг и морские ласты. Недолго думая я напялил ласты и побежал вниз! Моё шоу удалось! Уве сразу подлетел ко мне и стал дико пиарить толстяку: «Лучший друг Горбачёва, «Пинк Флойд», рок-стар и всё такое». Я улыбался и ходил в ластах, как жаба.

Потом сотрудник DHL достал из багажника модную коробку, а мэр Берлина сложенную бумажку, по которой зачитал примерно следующее:

– Уважайми гер Сергж Троцкий Спайдэ! От имень мери Влото, вирожать презнателсон за ваш шоу «Корозья Металлик» на фест Влото-1992. Мы рад этом и надэймс на дружб фроншепт ту Руссья! Хочь вэрнут вам ботинок-шуз!

Я офигел от такого пируэта и в первую секунду не врубился, при чём тут мифический «ботинок-шуз». История с правым ботинком несолидная. Ввиду лёгкого угара анализировать сложно. Ляпнул первое попавшееся:

– Дорогой мэр Влото! Я тоже дико рад, что вашему населению понравилась группа «Коррозия металла». Мы, русские националисты, всегда горой стоим за Германию, и Горбачёв это подтвердит! Он разрушил пресловутую Берлинскую стену, которая преступным образом разъединяла русский народ! Пардон, немецкий! Лично я, сразу по приезде, сообщу Ельцину, что в Германии есть моднейший город Влото, и, возможно, он вам нанесёт частный визит!

Бургомистр Влото был в шоке!

– Сам Елцен нанесёт частный визит? – повторил Уве.

– Да! Именно частный визит! Ему очень нравятся немецкие военные оркестры и особенно дирижировать!

С криками «дас ист фантастиш» бургомистр вырвал коробки у представителя DHL и всучил мне. Я приятно изумился. В одной из коробок красовался мой левый югославский башмак, потерянный во время порева Гретхен, в другой находились моднейшие кроссовки адидас. В придачу бургомистр выдал мне чек на покупку одежды в любом магазине города Влото! (Что значит забота о местном бизнесе!)

– Дорогой гер Хельмут, – я говорил от балды, но удачно, его так и звали, – большое спасибо за заботу о русских рок-музыкантах. – Я жестом показал, что одет в ласты. Все стали ржать. – Сегодня мы хотели искупаться в вашем озере! Говорят, лох-несское чудовище теперь поселилось во Влото, а значит, будет шквал туристов и большие прибыли!

Все снова заржали. И Уве ржал, и бургомистр, и курьер. Я тоже ржал. Нашу ржачку прервала Маргарет Тэтчер. Она бросилась к дверям и стала дико орать:

– Хватит разводить клоунаду с жабами! Вы бы ещё рыбьи хвосты приделали! Где моя дочь? Вы, как бургомистр, должны немедленно её посадить ко мне в машину!

Бургомистр в бешенстве заморгал глазами и, превозмогая ад, выдавил:

– Если у вас проблемы с дочерью, обращайтесь в полицию! Это частная территория!

В этот момент из западного окна раздались проклятия на английском языке:

– Гори в аду! Я никуда не поеду! Я лучше буду шлюхой с этими русскими подонками, чем жрать ваши проклятые мюсли!

Из окна вылетел пустой штоф текилы, а из-за калитки оголтелый полуслепой пёс Сева. Он бешено стал лаять на Маргарет Тэтчер, она в последнюю секунду успела заскочить в «ягуар». Вдогонку бургомистр прокричал:

– Старая ведьма! Вы нам ещё ответите за Дрезден!

Полёт на BMW

Как только бургомистр скрылся в сосновой роще, я выкинул ласты и вместе с Уве потащился к себе в каморку, подводить итоги утреннего трипа. На кровати сидела злая голая англичанка и курила мои – американские «Мальборо». За это я хотел фигануть её чайником с зелёным слоном! Вот сука! Ей не нравится лёгкий немецкий «Принц»! Но дела есть дела!

Уве объяснил про тему «чек на покупку одежды», ботинок-шуз и сегодняшнее выступление, которое сдвинули на 18.00. Я ему был дичайше благодарен за 18.00! К этому времени нарисовался ещё маленький графин текилы с зелёным экстрактом Вилли. Недовольная англичанка выпила пару рюмок и вскоре, покуривая «Мальборо», с томлением и бесстыдством уселась на моём балкончике. Чтобы добро не пропадало, пришлось его торпедировать. Просто вышел на балкон и дал ей в голову. Скажу сразу, особо дикого восторга я не испытал, но поутру и в лёгком угаре это прекрасно. Как говорится, что русскому с немкой в кайф, то с англичанкой делать порожняк. «Дать в голову» поспособствовало продолжению отдыха, я вырубился и проспал до 17.00. Все уже давно уехали, я был один в доме! Первые секунды было жутковато, но где наша не пропадала! Когда я спустился на кухню, там стоял ещё тёплый чайник с кофе, лежал чек от бургомистра Влото и записка от Уве: «Такси подэдит в 17.45».

Вот это Германия! Вот это сервис! Ровно в 17.45 чёрная тачка припарковалась около входа в мистический замок. Я тогда ещё полностью не разбирался в моднейших машинах, просто кинул в багажник рюкзак и гитару и на автомате прогнал телегу:

– Тащемто, на фестиваль Влото ломитесь! Таксист дико обрадовался:

– Братан! А ты и вправду русский! Зашибись, будет с кем поговорить!

– Отлична, отлична, например!

– Выступать на концерт приехали?

Я не планировал общаться, хотел провести дорогу в медитативном молчании, не растрачивать энергию зря, но любопытство взяло верх.

– Ага! Будем, например, рубить ацццкий металл, тащемта!

– А я вас знаю. У моего кореша в Енакиево вся хата вашими плакатами и пластами обклеена! Он с утра до ночи сходил с ума и крутил вашу Russian Vodka!

– Отлична! Да мы, кстати, все донецкие и луганские васюки перепахали, вдоль и поперёк! Было весело!

– Щас там не весело, а голодомор! Опять совки кинули русских людей! Батя всю жизнь вкалывал на коммуняк. Как мудак, переехал из Питера на Донбасс инженером горбатиться. И вместо России, как дурак, оказался на Украине! Будь проклят Брежнев и Горбач! Это у вас, москалей, есть бабло, а там пенсионеры с голоду подыхают!

– Это да! Мы щас на Донбасс мало ездим. Эти фантики – купоны? Да их даже на тугрики хер обменяешь!

– Ага. Я вот щас в Германии таксёром промышляю. И знаешь, Паук, всё чаще и чаще думаю, что, если бы была война, пошёл бы воевать за Гитлера, а не за советскую сволочь!

Мы доехали за секунду.

– Однако быстро домчались!

– А хрена ты хотел?! BMW! Это тебе не на «запорожце» рассекать!

В завершение он сунул мне свою визитку, а я ему купон от чека бургомистра!