Ментовский Днепр. 1992 г.

Интро

До февраля 1992 г. «Коррозия металла» выступала в Днепропетровске всего лишь раз в обойме с Игорем Тальковым, о чём я говорил раньше. Второй наш визит был уже в другом качестве. «Коррозия металла» стала звездой треш-металл-музыки, у нас вышел виниловый альбом «Каннибал», а к февралю 1992 г. его продажи достигли тиража более 1 000 000 экземпляров.

У нас случился очередной мини-тур по Украине. В пятницу рубили в Харькове, под утро в субботу припёрлись в Днепропетровск, чтобы отрубить в местном Дворце спорта. Вместе с «КМ» гастролировала харьковская группа «КПП» и московская «Ария».

Город Днепропетровск большой, там проживает масса народу, но, в отличие от Харькова и Донецка, столичный хеви-метал почему-то обходил его частично стороной. После концертов «Коррозии», с 1988 по 1992, там состоялись всего два мощных мероприятия, концерт «Арии» и «Чёрного обелиска». Теперь фестиваль «Железный марш по Украине» должен был восполнить металлистам весь ад металл-угара!

В городе творился дикий ажиотаж, все с нетерпением ждали приезда «Коррозии», «Арии» и «КПП». Последнюю неделю офис КТР буквально завалили письмами и телеграммами из Днепропетровской области. И вот мы на месте…

Возвращение в модную гостиницу

Нас поселили в ту же самую моднейшую гостинцу Днепра, в которой мы угорали 4 года назад. Стоит отметить: за последние перестроечные годы и после развала СССР она заметно обветшала и попилилась. Я заехал в тот же самый люкс, всё было как прежде, но и как-то не так.

Здесь сидела Юлия Тимошенко, на стуле около окна Игорь Коломойский, там пороли тёлок, но…

Резная мебель, жирные кресла и всяческая утварь выглядели хорошо только на фотках, и то благодаря добросовестным уборщицам. Вблизи же былая роскошь была изрядно покоцана, более того, в некоторых местах просматривались следы ссанья и блевотины, поскольку в то время не существовало моющих средств.

Мы приехали из Харькова раним утром, примерно около шести утра по Гринвичу. У гитариста «Арии» Маврика в тот день случился бёздник. Расселились и планировали пару часов попить за его здоровье, а потом лечь спать. Но не тут-то было.

Утренний угар самый лучший в мире, потому как начинается на восходе солнца. Именно тогда, когда в тёплой компании накатываешь бодрящих напитков – создаётся впечатление восхода, весь мир для нас, жизнь бьёт ключом! Люди моментально входят в радостный угар, ведут весёлые задушевные разговоры, и, кажется, что такая прекрасная манна продлится вечно!

Я планировал, что все окосеют к 9 утра, далее сон, а в 17.00 двинем во Дворец спорта. Но случилось страшное. Аппаратчики устроили саботаж, не помню, что там случилось, но по техническим причинам концерт перенесли на воскресенье. Это известие стало началом мглы ада!

Как только музобщественность узнала о переносе, то из холодильника тут же достали батлы, и понеслось по схеме: лайтовый утренний угар, дневной угар – чад кутежа – мгла ада!

Уже к двум часам мы выжрали около двух ящиков водки и портвейна, понеслись всякие приколы. Сначала Кирилл Люцифер выбил башкой стекло, потом ацццкой саблей он разрубил унитаз. Маврик наблевал на Кипелыча, а техник «Коррозии» Колёсик совершил героический альпинистский переход из окна своего номера в соседний. Там спала полностью голая горничная, а он планировал её отпороть. Поглазеть на это шоу на улице собралась целая толпа пипла и скандировала: «Давай, давай», «Тот, кто падает, – москаль. Хеть, хеть, хеть!». Чтобы вы понимали, это происходило на 11-м этаже! Но, как известно, наши КТР-москали всегда цепко держатся за железобетон и катюши!

Под весёлым Роджером

«К 10 часам вечера, проспавшись и окончательно протрезвев, угар продолжили в люксовском номере Паука, где проходили съёмки ТВ-программы «Под весёлым Роджером». К трём часам ночи никто не заметил, как выпили ещё 7 водки, 2 коньяка и 34 бутылки портвейна. Также несколько человек проблевалось, в том числе и две поклонницы «Арии», которые на брудершафт с Боровом выпили по бутылке портвейна». (Журнал «Железный марш», 1992.)

Примерно в 16.00 после дичайшего угара я вернулся в люкс, где тут же вырубился на диване. Моё пробуждение сопровождалось ацццкой долбёжкой в дверь. Оказывается, никто и не ложился. Вокалист группы «КПП», он же телеведущий Сэр, требовал предоставить мой люкс для съёмок харьковского телешоу «Под весёлым Роджером». Пришлось согласиться. Я с дичайшим трудом оттянул начало перформанса, принял душ и стал приходить в себя. Хотел поужинать, но не получилось, через 20 минут появились первые ходоки с ТВ-камерами и местной водярой. Утренний угар продолжился с ночной звездой. А это, как известно, чревато алкогольной мглой ада!

Вначале я маханул коньяка «Белый аист» под кофеёк, и понеслось. Вокалист «КПП», как и секс-звезда Пышка, весили примерно полтонны. Он сразу плюхнулся в моё президентское кресло. Даже если бы я послал курьера за 14 боевиками из местного днепропетровского «Правого сектора», они вряд ли смогли бы сдвинуть его с места! Это вам не пустышка, а харьковский Сэр! Мы, москали, дипломатичные люди! Любим белых людей, поэтому я тут же переиграл расстановку ТВ-перформанса. Харьковский Сэр стал королём Днепра! Всё получилось весело. Где телекамеры, там и народ. К полуночи в люксе уже кутил весь оголтелый моб. С Кипелычем пришли три новые тёлки. Долгих прелюдий не получилось. С одной из девиц я маханул портвенюги «Анапа», затем пошли в нумера, то есть в спальню.

Моднейшие нумера с римским кафелем

В советские времена коммуняки что-то строили в основном только в цунаровских республиках для хачей, ангольцев или вьетнамцев (под видом Прохановской империи), а в центральной части РФ квартиры не строились ни *ера или слишком мало! Мне повезло, у нас была трёха. Мой папаша, русский именитый философ, временно притворился совком, то есть работал при ЦК КПСС и втирал этому му*ачью брежневскую вату.

Соответственно, квартиры выделяли только коммунякам, а работягам – дворницкую помойку, где простой пользователь вряд ли мог кого-то отпороть с шиком! Имеется в виду, что в хрущёвском улье х*р где уединишься. Молодёжи приходилось пороться в ванных, в парадняках на лестничке, что было даже романтично и интригующе.

Вощем, с одной из девиц мы уединились в моднейших нумерах с римским кафелем. В отличие от хрущёвских джакузи в днепропетровских нумерах с римским кафелем царил современный простор, как в видеофильмах про американскую жизнь. Для чего это было сделано? Как я уже говорил, Днепр – это Брежнев-сити и Мент-сити, то есть он принимал ходоков из МСК и СССР, где с позиции жира велись переговоры с последующим отжатием своей доли для местного общака.

Жители Днепра очень любят русский и московский угар, деловое сотрудничество и бизнес, но не любят власть Москвы и эту власть не примут никогда, как в 1918, 1920, 1991 гг., так и в 2016 г. Город можно погромить или временно завоевать, но через 10 лет всё понесётся по новой…

К нам кто-то долбился, мы заперлись и просто поролись. В один момент я открыл дверь и крикнул:

– Райдер «Арии» по бухлу лежит в тумбочке у швейцара!

Толпа ног удалилась в сторону лифта!

Журчала вода, пенился шампунь. Эх, как прекрасны девушки Украины – Новороссии! А всё потому, что им больше повезло, чем северянкам. Ходишь целыми днями с коромыслом, а потом в валенках и тулупах колешь дрова + царский гнёт.

Чтобы отжать у турков Новороссию и Крым, самодержавие предоставило населению более лайтовый режим + офигенно тёплую погоду без валенок и ушанок. Поэтому изначально местные герлы в основной своей массе дико угарные и ходят в эротических прикидах!

Потом мы отмокали и допивали «Аиста»…

Райдер «Арии» по бухлу в швейцарской тумбочке

Когда мы с голой Алёной вышли в зал, там творился полный бардак, ацкие руины и горы пустых батлов. В кресле спал именинник Маврик. Я обратился к нему:

– Где Кипелыч? Боров? Сэр?! Невменяемый Маврик пробормотал:

– За бухлом ушли! В тумбочку!

Мы стали расталкивать Маврика, но он не поддавался. Я сходил со сталинским графином в кафельный нумер! Алёна окатила Маврика ледяной днепровской водой. Холодный душ тут же отрезвил супергитариста! Он стал дико орать:

– Это кто?! Кто меня, Маврика, окатил? Обоссал? Е*тить! Я сплю! Кто?

– Кто-кто?! Швейцар с тумбочкой в кожаном пальто! Полуголая Алёна вошла в роль:

– Маврик, не ссы! В простом кожаном пальто!

Маврик стал подозревать неладное про золотой душ. Назревал скандал. Алёна сориентировалась и накатила ему рюмку «Алушты» из моей нычки. Мы вытолкнули Маврика в коридор и поломились вниз. Мобил тогда не было, оперативную обстановку можно было отследить исключительно визуально и чисто на месте. Около лифта валялась пара бездыханных тел, а на одном из подоконников сидел харьковский музыкант, который тщетно пытался нацедить водяры из пустой бутылки. Его зациклило. Он наливал в стакан воздух, потом пил его, а потом снова наливал и пил, и так до бесконечности. Каждый глоток сопровождался судорогами и конвульсиями.

Мы спустились в лифте и чуть не столкнулись лбом с техником Колёсиком.

– Паук! Амба! Всех повязали!

– Кого – всех? За что?

– Всех вяжут! Надо валить!

– Кого – всех?!

– Кипелыча в том числе! Он вместе с Ящером отбирал у швейцара райдер!

– Какой райдер? Будку с гуталином, что ли? В этот момент вмешался рыцарь Маврик:

– Суки! Б*я! Руки прочь от нашего райдера, б*я гуталиновый! – Он споткнулся об ногу Колёсика и фиганулся башкой об кадку с фикусом. Удар был ужасающий, но и одновременно успокоительный. Он остался лежать на мраморе. Мы бросились в холл.

Крутейший винт Ящера и Кипелыча

В стеклянных проёмах холла была замечена дикая буза, мы бросились к дверям, но слишком поздно. Там в угаре тусовался небольшой моб и «скорая помощь» с врачами. Из-за угла выехал ментовской бобик, в котором мелькнул фейс нашего барабанщика Ящера и вокалиста «Арии» Кипелова.

Мне кто-то дал водяры, я машинально её маханул и стал наезжать на Сэра и директора «Арии»:

– Чё за буза? Куда повезли Ящера и Кипелыча? Первым включился Сэр:

– В ментовку на 15 суток!

– В какую ещё ментовку на 15 суток?! У нас завтра концерт во Дворце спорта!

Теперь в наглую позу стал админ «Арии»!

– Да! В ментовку на 15 суток! И всё из-за тебя! Я ошалел:

– Это каким макаром из-за меня?

– Из-за твоей шлюхи, этой вот Алёны!

– Аааааааааааа!

Всё застыли с выпученными глазами! Миловидная и добрая Алёна из Днепропетровска не заставила себя долго ждать:

– Э, слышь! Ты кого шлюхой обозвал? Да я сама к Пауку пришла! – Она тут же вырвала у меня батл водки и уе*ала москаля.

Падение тела было ужасным. Она стала его пинать ногами, пока не сломала каблук и грохнулась на Сэра. Туша поддержала её. В этот момент моё ГБэшное ухо уловило ехидство в ночи. Там стояли два врача и курили папиросы «Ялта».

– А чё, нормальный комплект, швейцар и москаль! Хотя я русский фашист, но всегда встану горой за честь девицы из Днепра. Но другое дело, когда нас, москвичей, кто-то там из лимиты подстёбывает. Хотел было за**рачить горлышком. Но днепровскую резню спас Колёсик, он дико заорал:

– Паук!!! Нет! В «скорой» швейцар!

Швейцарский гном из гуталина

Я дико офигел:

– Какой ещё иностранец?

В этот момент из дверей выбежал наш директор Горлопан, сразу стал дико орать и всё разруливать. Всей толпой мы придвинулись к «скорой», а также отпи**енный москаль из «Арии» и Алёна со сломанным каблуком.

– Ещё раз спрашиваю, какой швейцарец? Секундная задержка, и бешеный ор Горлопана (в этот день его герла ушла к директору московского «Макдоналдса»):

– Не иностранец, а швейцар! Не швейцарец, а швейцар!!!

От этих воплей ревности один врач упал в обморок. Ситуацию спасли люберецкие бандюки, вовремя выбежавшие на площадь перед отелем. Чтобы больше не поднимался кипеш, тут же загасили Горлопана и вдогонку засветили врачу. Они пороли трёх тёлочек из Кривого Рога и были ацки недовольны, что их мобилизовал ресепшен (в то время ЧОПы ещё не работали).

Тусовка в ужасе отстранилась.

– Мля! Горлопан, харэ орать! Чё за кипеш и буза? Первым выслужиться перед бандюганами решил Колёсик:

– Товарищ Саша! (Верзила по типу псковский десант.) Тут Ящер и Кипелыч избили швейцарца!

Люберецкие заулыбались.

– Отлично! Ну и сколько валюты они отжали в фонд КТР?

Колёсик побледнел и врубился, что он погорячился, выступив с инициативой общения с палачами НКВД. Удар под дых привёл его в чувство. Приседая на корты, он лишь тихо вымолвил:

– Райдер «Арии» из будки швейцара!

Он валялся на мокром асфальте, а кроссовки адидас от палачей НКВД сдавливали ему грудь. Саша зловеще посмотрел на админа «Арии»:

– Сколько в у. е. и швейцарских франках?

Админ «Арии», вероятно врубившись, что его также сейчас будут дико мутузить, упал на асфальт и дико зарыдал. Ситуация стала напоминать бандитский Петербург. Я решил прекратить весь этот ацццкий беспредел.

– Так! Стоп! Про что мы гоним?! Про какой ещё райдер «Арии» из будки мёртвого швейцарского гнома?

Колёсик повертел глазами.

– Ты же сам сказал, что райдер «Арии» по бухлу лежит в тумбочке у швейцара.

– И где эта швейцарская шкатулка?! – зловеще спросил Саша.

В этот момент очухались врачи.

– А вот здесь. – Доктор ошалело открыл дверь реанимации.

Все в ужасе отпрянули. Там лежал громадный ряженый толстяк с приклеенной, как у Деда Мороза, бородой и будкой-тумбочкой для чистки обуви на голове. Вместо глаз у него красовались две банки гуталина, а вместо рта грязная красная тряпка. Люберецкие врубились, что их ацццки развели, и они принялись всех метелить. Под раздачу попали случайные постояльцы, выходившие из гостинички. Когда все заскулили, Саша начал так:

– Из-за кого нас сдёрнули с кайфа? А?

Первый что-то залепетал админ «Арии», у которого в носу торчал каблук Алёны:

– Паук! Он во всём виноват! Сказал, что райдер «Арии» по бухлу в тумбочке у швейцара.

Бандюки взглянули на меня.

– Тащемта, парни, дело было так! Познакомьтесь, это Алёна без каблука! Она знает всех местных милейших предпринимателей, у которых можно отжать бабло. Я с ней оперативно работаю, а тут орава ломится. Естественно, я от балды прогнал им телегу, дескать, райдер «Арии» по бухлу в тумбочке у швейцара! – Воцарилась гробовая тишина. – Тащемта, я хотел сказать, что маршрут за бухлом им укажет местный старейшина, то есть швейцар!

Секунд десять висела гробовая тишина. Первым выпал в осадок Саша, потом Стас, потом я и Алёна. От ржаки мы на четвереньках поползли в холл, потом к нам присоединилась и вся тусовка, и врачи, и даже швейцар с тумбой на голове.

Табуреткой расхерачили двери бара на 8-м этаже, врачи притащили канистру спирта. Припёрся Кривой Рог, танцы, угар и чад кутежа понёсся с новой силой!

Когда меня притащили в номер, над моим фейсом нависло лицо Стаса.

– Значит, так, Паук, с админа «Арии» 30 % гонорара, из них твои 10 %.

– А можно мне, как президенту КТР, 14 %?

– Можно! В общем, давай всех бузотёров и врачей данью обложим. Тогда тебе 18 %.

– Спасибо, парни! Всё за Россию. Слава всем нам!

Ацццкое утро

Вааааащче говоря, 1991–1995 гг. были переходными не только в историческом аспекте, но и по бухлу. Рухнул ГОСТ, ввозилось непонятное импортное и поддельное пойло. От некоторых напитков по типу «Рояля» было просто адовое похмелье!

Итак, проснулся я сначала около 9 утра, с невнятной голой бабой. Колёсик и Маврик валялись на полу, на диване спала Алёна. От вчерашнего бухла разламывалась башка, а самое главное, что в номере не было ни капли алкоэликсира! Отжал у горничной батл молдавского вина, маханул 2 стакана и снова завалился спать…

Проспал до 12.00, пока меня не разбудил Горлопан, который притащил батл пива. «Жигули» я отдал Колёсику, а сам маханул кофе и остатки винища. Состояние было адовое. Горлопан сделал мне системные обновления.

– Ну и как теперь «Коррозия» будет рубить без барабанщика, а «Ария» петь без вокалиста?

– В каком смысле?

– Да в прямом, без барабанов и вокала!

– Епти! – Я вспомнил, что вчера ночью, когда они отправились за новой партией бухла, их загребли в ментуру. – И что, до сих пор не выпустили?

– Паук, ты охренел!!! Их замели на 15 суток! Допились до ручки!

От такого обновления я чуть не е*анулся! Х*ровое состояние, ноль денег, минус барабаны и вокал. Ну просто полный ад! И разруливать всё мне!

Ментовский Днепр

Душ, зубная паста, чай и ещё стакан винища. Зашли в гостиничную столовку-ресторан, с помощью рюмки водки миска украинского борща успешно влезла в меня. Выходим на улицу, светит яркое зимнее солнце, ослепляет с похмелюги и ночного чада. Чувствуешь себя мудаком. Все люди уже давно радостно ломятся по своим делам, а ты как бомж ещё и не начинал трудица. Десять минут на такси, и вот мы уже с перекошенными фейсами в местной ментовке.

– Здрасте! Вчера наших артистов дико по ошибке повязали. Нельзя ли их, например, выпустить?!

– Нет, нельзя! Они получили 15 суток за пьяный дебош в общественном месте!

– Да какой там дебош? Просто хотели снотворное приобрести! Может, отпустите, а?

– Нет, не отпустим! Их уже осудили!

– А начальник?

– Он уехал в главк!

– А замначальника?

– Выходной. Сегодня воскресенье!

– И как же мы, по-вашему, будем играть концерт без барабанщика и вокалиста? Если сорвётся концерт, могут начатца беспорядки и ацкий погром!

– Играйте под фонограмму, как «Ласковый май»! – И т. д.

Положение становилось катастрофическим, мы решили вернуться в отель и оттуда делать звонки по городскому телефону. Время безудержно тикало, до начала мероприятия оставалось пять часов.

Коломойский и Юля из ОБХСС

Мы припёрлись в гостиницу и сделали около десятка порожняковых звонков в различные городские структуры, но всё было бесполезно. Было воскресенье, и какое-либо начальство повсеместно отсутствовало. Около 15.00 приехали на стадион. Саундчек провели с барабанщиком «КПП».

План «Б», на случай если Ящера и Кипелыча не выпустят, был такой: играет «КПП», потом местная группа, потом «КМ». Естественно, барабанщик «КПП» мог нормально выучить не более 5–6 песен + барабанщик «Арии» – 2 песни, и то самых простых по типу «Люцифер», Russian Vodka и «Дьявол здесь». Далее выходит «Ария», и в этот момент техник Колёсик за 20 у. е. поджигает аппаратуру. Концерт завершён.

Вскоре припёрся местный устроитель концертов, он офигел от сложившегося положения – все билеты проданы. Пахло скандалом и крупным прогаром. Мы снова стали ломать мозг: как быть? В дело вмешался местный знаток:

– Паук! А чё ты хотел? Это же Брежнев-сити! Столица ментов. Если есть связи и бабло, они тебе хоть Чикатилу из тюряги выпустят, а на его место бомжа упекут…

И тут меня осенило. Я обратился к местным людям с вопросом, как найти бизнесмена Коломойского, который вертелся около Днепропетровского рок-клуба в 1988 г.

Случилось чудо! На саундчек также пришёл бывший руководитель Днепропетровского рок-клуба. Десяток звонков из комнаты директора стадиона, и телефон Коломойского перед нами. Нам повезло вдвойне! Несмотря на воскресенье, Коломойский трудился в своём офисе. Нам пришлось 15 минут объяснять недоверчивой секретарше, кто мы такие и что у нас за дело. Вскоре шеф был на проводе. Десять минут – и вот мы уже в приёмной ацкого бизнесмена.

Напомнили о нашем сотрудничестве в 1988 г., чтобы развеселить и настроить бизнесмена, в красках передали триллер «о тумбочке швейцара»! Коломойский дико ржал, ему понравилась история. Завершил я спич обращением:

– Тем не менее не всё так весело. За пьяный дебош Кипелыч и Ящер дико арестованы на 15 суток. Концерт на грани срыва. Помогите их отжать обратно!

Коломойский делает прозвоны, просто так отпустить музыкантов не получается. Повисла гробовая пауза. Тут ацкий бизнесмен начинает улыбаться, он пощекочет нам нервы:

– Вощем, без денег их не выпустят!

– А за сколько?

– 1500 долларов за каждого!

В то время это была приличная сумма денег, половина гонорара группы «Коррозия металла». У меня не было возможности платить за Ящера такой куш. И какой смысл в этих концертах, если мы везде будем раскидыватца тысячами?! Вторая ситуация заключалась в том, что деньги за Харьков мы должны получить при проезде обратно через Харьков, а за Днепр – в Москве.

После угаров вся наша касса составляла примерно 20 долларов США и около 1000 руб. Вскоре приехал какой-то местный мент, мы отправились в курилку. И тут мне пришёл в голову суперкреатив!

– А можно договоритца так: мы их выкупим не навсегда, а, например, возьмём на один день в аренду?

– Это как в аренду? Живых людей?

– Ну да, не мертвецов же! Просто на один день, по 150 долларов за рыло, тащемта. А?!

Ушлый мент сразу устроил торг и театральную постановку.

– Блин! Я думал, вы серьёзные люди, а предлагаете какие-то гроши!

– Не гроши, а деньги!

– Не деньги, а гроши – с ударением на «и». – Мент встал, хлопнул дверью и скрылся в неизвестном направлении.

Положение начало становиться безысходным. Я решил в последний раз навязатца к Коломойскому:

– Товарищ Коломойский! Менты не хотят сдавать в аренду наших артистов. Что же делать? К кому мы можем ещё обратитца?

Коломойский сделал трагическую мину, а потом заржал и выпулил:

– Серёга! Не е*и мозг, а ломись к твоей любовнице Юле, она всё решит!

– К какой ещё Юле?! У меня есть любовница Катя из прокуратуры, Лена-бля*ь и Наташа Секс, а Юли нету!

– Ой, тока не надо гнать телеги!

– Да какие телеги? Какая ещё Юля?

– Да очень простая! Юля не из прокуратуры, а Юля из ОБХСС!

– Не понимаю, из какого ОБХСС? Из Арнаутского или Дерибасовского?

– Серёжа! Из обычного, Днепропетровского!

– Из Днепропетровского?!

– Да! С которой ты пил «Чёрную ночь» и встречал «Утро в тумане»! А потом за Кипелыча накатал на плакате «Любимая, приходи в гримёрку, я на тебе женюсь»!

Я судорожно стал перебирать в башке все мои мимолётные романы, и тут меня пробило током! Я вспомнил утренний визит ОБХСС в днепропетровской гостинице четыре года назад, а потом девушку Юлию!

Я вас ждала, чево же боле

На бумажке для заметок Коломойский черканул адрес, где в этот момент Юлия Тимошенко пила кофе. Быстро метнулись в отель за подарками, а потом в ресторан. Десять минут на такси, и вот мы на месте. Это был один из первых крутых ресторанов для бизнес-элиты Днепра, с многочисленной охраной в чёрных костюмах. Горлопана в зал не пустили, мне пришлось ломитца наобум в одно рыло. В дневное время народу было немного, тихо играла лёгкая музыка, она сидела одна, спиной к входу. Я сразу узнал её косу и быстро метнулся к нашему спасенью.

Мне оставалось пройти всего лишь несколько шагов, и я хотел обогнуть столик, чтобы не подходить со спины, но она опередила меня:

– А я вас ждала! – Она повернулась ко мне и сверкнула своими глазками в разные стороны!

Она была восхитительна и одновременно зловещая. Меня словно ударило током!

– А я вас ждала! Ну когда же этот Паук пригласит меня, простую девушку из Сичеслава, на треш-угарный концерт «Коррозии»!

Лукавая бестия снова сверкнула глазками и протянула свою ручку, которую я галантно поцеловал.

– Смею вас уверить, сударыня, например, я как раз приехал исключительно за этим! Ибо наш сегодняшний треш-метал будет посвящён лично вам!

– Как это мило! Мечты сбываются! А карлик с вами приехал?

– Все приехали: и Боров, и Костыль, и Карлик! Мы сегодня будем впервые исполнять песню «Ацкий аборт», про ужасы абортов!

Каннибалы для Коломойского

Когда мы приехали на стадион, нас уже поджидал милицейский бобик. Я протянул одному из ментов записку от Юлии. Он прочитал, а потом сказал:

– Залог какой у вас будет?

– Мы говорили про аренду в 150 у. е.!

– Аренда – это одно, а залог – это другое! Где залог? Я хотел с ними поспорить, но тут же вовремя одумался.

К днепровским ментам наскоком на кривой кобыле не подберёшься. Я решил проделать многоходовку:

– А точно! Пардон, забыл! Мы договорились, что кроме аренды будут 10 коробок пластов «Коррозии» и «Арии», то есть 250 штук, оптовая цена 6 у. е. Итого 1300 у. е.

– Несите!

В середине 1991 г. группа «Коррозия металла» выпустила свой первый LP «Каннибал», фирма «Синтез» продала за месяц 1 340 000 экземпляров +27 000 КТР. За день до развала СССР к нам приехали две фуры из Риги и привезли 1 400 000 пластов, за которые я расплатился по старому курсу, то есть по 80 коп. Теперь их оптовая цена стоила от 7 до 13 у. е. Так как «Каннибалов» было до х*я, я ими мог разбрасыватца направо и налево!

Мы метнулись в гримёрную и отдали распоряжение техникам грузить пласты в бобик, ну с «Арией» пришлось повозитца. Первым стал вы**ыватца админ «Арии», потом Холст:

– Б*я, Паук, а с какого х*ра мы должны давать пласты и 75 у. е.?!

– Хотите выступать без Кипелыча, можете не давать! Но админ не унимался и начал вчерашнюю песню:

– Если бы ты не послал их к швейцару, всего этого не было! Это всё из-за тебя… – Но договорить ему не пришлось.

В гримёрку «Арии» ворвались люберецкие и уе*али пластмассовым стулом по башке админу. Потом они перевернули его вверх ногами и стали вытрясать лопатник:

– Отдашь сам или нам всё забрать?!

Дрожащими руками админ отчинил четыре купюры по 20 у. е, это взбесило люберецких. Пара ударов под дых, и ещё две купюры по 20 у. е. перекочевали в фонд КТР. Я отчинил парням одну бумажку, прихватил коробки пластов «Арии» и двинулся к ментовскому бобику.

Марш дьявола

Я выдал ментам 150 у. е., и машина вдарила по газам. Бобик обогнул стадион и парканулся в ста метрах около толпы фанатов, которые тусили около кассы Дворца спорта в надежде на лишний билетик.

– Так, Паук! Кто из тех похож на вашего барабанщика Ящера? – Мент указал рукой на толпу металлистов…

В те времена фанаты тяжёлого рока придумывали себе клички не только стандартные, блатные и из фильмов ужасов, но и просто брали тренды от металла: Озик, Леми, Кирк, Зак, Ангус, а также совковые от «Коррозии». В каждом городе было минимум один Боров, Паук, Ящер, Костыль или Карлик. Если здоровый, значит, Боров, если мелкий, значит, карлик Чёрный Хобид.

– Да там только клич кинь, наверняка десяток Ящеров и Динозавров найдётца!

Мент в штатском вышел из бобика и подошёл к толпе.

– Парни! Кто из вас Ящер?

Несколько металлистов недоверчиво выдвинулись вперёд.

– А чё надо?

– Мне-то ничего не надо, а вот один хороший человек хочет рок-фанату Ящеру передать бесплатный билет на концерт!

Толпа в оживлении двинулась на конторщика.

– Привед – я Ящер! Да нет, это я! Не верьте ему – это я Ящер, а не он! Да пошёл ты на хер, это я настоявший Ящер из Запорожья!

Конторщик выбрал самого худого и длинноволосого, а потом знаком указал следовать за ним. Чувак дико обрадовался и сразу ломанулся за мужиком. От неожиданного счастья он был на седьмом небе и уже не замечал, что творитца вокруг. Ящер опомнился, когда оказался в клетке заднего отсека в бобике:

– А где же билет?!

Менты стали дико ржать и вдарили по газам.

Он стал смутно понимать, что произошло что-то страшное. Дикая обида, отчаянье и боль сдавили его сердце, слёзы выступили у него на глазах, а менты всё ржали и ржали. Чуть ли не рыдая, он сказал ещё раз:

– А где же билет?!

– Билет куда?

– На концерт «Коррозии»?

– Сегодня ты получишь билет на концерт «Голуби над нашей зоной».

От ацкой ржачки мент-водитель выронил руль, и бобик чуть не уе*ался в столб. Двигатель заглох, мент вывалился из двери и пополз по сугробам, а за ним и все остальные в разные стороны.

– Сержант, заклейте ему рот! Иначе я умру от смеха!

Я тоже чуть ли не лопнул от ржачки, но одновременно мне было дико жаль паренька. Возникла какая-то трагикомедия. Мне даже стало стыдно и неловко, как будто во всей этой сцене я главный виновник. Но я не рассчитывал на такой поворот и хотел всё разрулить, чисто на админуровне, без всяких человеческих жертв…

Как все знают по классике: один мент добрый, другой злой. Теперь соло взял добрый:

– Чувак, не плачь! Пока мы едем, ты увидишь даже большее, чем железный марш! Представь себе на одну минуту! Впервые в истории ты увидишь сольный концерт великого и ужасного Паука! И этот концерт – будет только для тебя одного!

– Какого Паука? Из Запорожья? – рыдая, прохлюпал пацан.

– Каково ещё, блин, Запорожья?! Бери выше! Из самой Москвы! Из самого большого театра СССР! Посмотри! Паук из «Коррозии» сидит перед тобой и щас тебе исполнит «Марш дьявола»!

Я повернулся к клетке и посмотрел на чувака. Он сначала не поверил своим глазкам и дико остолбенел, тысяча смешанных чувств пронеслись в его сознании. С диким криком «ПА-УУУУК!!!» он бросился на клетку и бешено стал трясти башкой и слэмовать по кутузке. Я достал плакат «Коррозии», написал на нём «Бесплатный проход на концерты «Коррозии» на 666 лет» и просунул между решётками. Он был счастлив!

Пласты «Каннибал» и «Игра с огнём» мы завезли в офис Коломойского, а потом двинулись в отделение, в котором уже были сегодня утром. Когда металлиста стали выводить из машины, он принялся орать во всё горло:

– ПА-УУУУК, ПА-УУУУК! КО-РО-ЗИ-Я, КО-РО-ЗИ-Я! Я ехал с Пауком! Я ехал с Пауком! Мне все поверят! Я ехал с Пауком! ОН МНЕ ДАЛ ПЛАКАТ! Я буду ходить 666 лет на концерты «Коррозии»!

«Как же мало необходимо человеку для счастья», – подумал я и тоже попёрся в ментовку!

«Приходи ко мне, хочу жениться»

Всей гурьбой мы зашли в ментовку, она представляла собой ужас переходного периода: облупленные стены, обвалившийся кафель, допотопные телефоны и уё*ищные панели с лампочками и тумблерами. Грязь, вонь и кал. Первым соло взял штатский:

– Сержант! Тут неувязка вышла. Вы не того Ящера арестовали. Вот настоящий рокер Ящер, а того Бондаренко надо отпустить. – Штатский показал на металлиста, и его тут же повели в тюремные чертоги.

Я решил выйти покурить. Через пару минут менты вывели настоящего – барабанщика Ящера! Я тут же подогнал ему батл «Чёрной ночи»! Мы сели в бобик и погнали по улице, но вскоре до меня дошло:

– Стоп, стоп, стоп! А где, например, Кипелыч? Бобик остановился, штатский удивлённо уставился на меня:

– Какой Кипелыч?

– Да простой! Кипелыч из «Арии»! Вокалист! Он сегодня должен тоже петь на «Железном марше»! – Возникла зловещая пауза, я продолжил: – Мы договаривались так – за всех 1500 у. е., а взять в аренду на один день 150 у. е. + залог. То есть нам были нужны двое в совокупности: Ящер и Кипелыч, а не по одному!

Зловещая пауза продолжалась снова. Вскоре штатский тяжело вздохнул и протянул мне Юлину записку:

– Паук! На русском читать умеешь? Тогда читай.

Я раскрыл записку, текст был следующий: «Ящеру дайте поиграть металл на барабанах. Юлия». Мне пришлось выкручиватца змеёй:

– А-а-а-а! Всё правильно, она хотела, тащемта, дописать «+Кипелов», но в этот момент официант принёс счёт и она отвлеклась.

– Неплохая заготовка, но, значит, если она отвлеклась, так и Кипелыч пока отвлечётся от рок-сцены!

Положение было уже неразруливаемое. В первый миг я хотел броситься к таксофону и набрать Юлии. Но только куда набирать? Городского телефона я не знал. В ресторан? Здравствуйте, а позовите девушку с косой! Да её там уже и нету. Пальцы автоматически набрали номер Коломойского. Секретарша не хотела соединять, но я сказал, что звоню по поводу выгодных чеченских авизо! Коломойский раздражённо ответил:

– Ну что ещё там?

Я вкратце изложил ситуацию, он тут же сказал так:

– А Кипелыча и не отпустят, даже в аренду.

Качать права про залоги и 150 у. е. было уже бессмысленно, у меня хватило сил лишь сказать:

– А почему?!

– А это не у меня нужно спрашивать, а у тебя, дорогой Паук!

– Как так у меня?

– Именно у тебя! Кто Юлии в 1988 г. накатал «привед от Кипелыча»: «Приходи ко мне, хочу жениться»?!

– Так ОБХСС сами просили за Кипелыча расписатца!

– Они просили тебя написать: «Юлия, приходи на концерт! Мы тебя ждём. Подпись Кипелов»! А ты накатал «хочу жениться»!

– Я хотел как лучше! Чтоб у неё было, например, клёвое настроение!

– У вас, у русских, всегда так: хотел сделать как лучше, а получилось ещё хуже!

– Не понимаю, в чём загвоздка, что произошло тогда в 1988 г.?!

– А получилось так. Юля врубилась, что Кипелов в неё тайно влюблён, хочет на ней жениться и петь под её окном «Улицу роз». Она напялила лучшее вечернее платье и попёрлась в гримёрку «Арии», а Кипелыч отжал грязных малолеток из Джанкоя и стал на них дрочить! Когда она вошла, то застала эту омерзительную сцену…

У меня вырвалось:

– Она прокляла его! Это женская месть и ментовская постанова!!!

Я еле сдержал себя и бросил трубку! Меня всего разрывало! Мозг кипел! Мне казалось, что моя грудь лопнет от возмущения и кости от рёбер разлетятца в разные стороны! Я добежал до бобика, маханул «Чёрной ночи», глубоко вздохнул и задержал дыхание. Я ещё раз маханул «Чёрной ночи», глубоко вздохнул и задержал дыхание, и тут меня осенил креатив. Ссылатца на Юлию было уже без мазы, надо договариватца чисто с этими ментами, я им прогнал такую телегу:

– Парни! Значит, расклад такой. Коломойский не против, если Кипелыча мы загримируем под толстяка Сэра из «КПП».

– Это как так?

– До очень просто, например, тащемта. Напихаем ему под майку сто подушек, как будто он весит три тоны, а к е*альнику приделаем клеем сырники или пирожки! Типо у него невье*енные щи! Фанатам мы тайно сообщим, что в Харькове, например, Кипелыч заболел слоновой болезнью, а людям с ВИП-ложи скажем, что теперь вместо Кипелыча у «Арии» на вокале выступает Сэр из «КПП»!

Менты взяли паузу, а потом один из них сказал так:

– А Паук голова! Вот уж эти москали, даже евреев могут объ**ать!

«Кити Кэт»

Менты сидели в раздумьях и курили жестокие сигареты:

– Ну а нам-то какой интерес?!

Я стал шарить по карманам и вскоре нашёл последнюю заначку – скомканные 10 у. е.

– Расклад такой! Я даю вам 10 у. е. + 4 коробки пластинок «Арии». Вы сдаёте их в местный rock shop, а они вам через неделю – 700 у. е., а можно сразу, но тогда 400 у. е. К тому же вы их сможете прикрутить и получать за крышевание по 500 у. е. каждый месяц, вам 300 и начальству 200.

– А нельзя ли сразу 300, и всё тут! Без продолжений и крышеваний!

– Нельзя. Только так, и никак по-другому. Возникла пауза.

– Слышь Паук. Ладно, давай свою десятку.

Я протянул скомканную купюру ментам. Они вышли из машины и стали оглядыватца по сторонам. На свою беду, по улице прогуливался какой-то толстяк с мелкой шавкой на поводке.

– Эй, Кипелыч! А для твоей шавки нужен бесплатный корм «Кити Кэт»?

Толстяк инстинктивно обернулся.

– Сержант! Я же тебе говорил – это рокер Кипелов из «Арии»! Да точно он! Это дебошир и хулиган! Вяжите его!

Толстяк на секунду застыл в изумлении, а потом дико заорал. Менты набросились на него и стали волочить в кутузку. Вокруг собралась толпа зевак, толстяк дико орал и брыкался:

– Я не Кипелов! Я не умею петь! Я Коля Басков! Я живу на этой улице! Я не Кипелов!

Чтоб успокоить зевак, штатский стал вещать:

– Товарищи! Это опасный дебошир рокер Кипелов! Вчера он разгромил лучшую гостиницу города и убил посла Швейц «Арии»! Кто из вас хочет стать понятым и каждый день ходить в суд в качестве свидетеля? Прошу предоставить паспорта!

Толпа мигом разбежалась, кроме шавки.

Псина прыгала вокруг, лаяла, подкусывала ментов и даже один раз умудрилась цапнуть штатского за палец. Вскоре он не выдержал собачьего беспредела, подбежал, схватил шавку и зверски кинул её в мусорный бак. Такова «камеди-клаба» мы ещё не видели и просто рухнули с Ящером, умирая от смеха…

Затащить тушу в клетку удалось только с десятой попытки. Менты были все в поту:

– Евгенич! За такую работу с тебя ещё десятка!

Так как Ящер был в наручниках, я вытряс из его карманов всё: украинские купоны и РФ-рубли – и сунул ментам. Бобик взревел и погнал по улице. Шавка выпрыгнула из помойки и погналась за машиной. Мент увидел её в заднее зеркало и произнёс:

– Белый Бим Чёрное Ухо спешит на помощь! Освобождать толстяка Лучано Повороти!

Толстяк жалобно произнёс:

– А где же собачий корм «Кити Кэт»?

– Сегодня твой корм будет баланда по-магадански и чефир из вяленых носков!

От ацкой ржачки мент-водитель выронил руль, и бобик чуть не уе*ался в столб. Двигатель заглох, мент вывалился из двери и пополз по сугробам, а за ним и все остальные в разные стороны. Мы тоже чуть не умерли от смеха, но одновременно мне было дико жаль толстяка. Возникла какая-то трагикомедия. Мне даже стало стыдно и неловко, как будто во всём этом эпизоде – это я главный виновник. Но я не рассчитывал на такой поворот и никому не желал зла, я хотел всё разрулить, чисто на админуровне, без всяких человеческих жертв…

Как все знают по классике: один мент добрый, другой злой. Теперь соло взял добрый:

– Чувак, не плачь! Пока мы едем, твой Бим Белое Ухо пообедал шикарными объедками в помойке от лучшего ресторана Днепра! Представь себе на минуту, его теперь будут уважать все дворовые псы! И даже бульдог местного участкового!

– А как же я?! – жалобно простонал толстяк.

– А что ты?! Ты теперь рок-звезда, и все днепровские девки твои!

От ацкой ржачки мент-водила снова выронил руль, и бобик уе*ался в хлебовоз. Двигатель заглох, а менты поползли по сугробам, а за ними и мы с Ящером…

Через десять минут – мы у знакомой ментовки. Я достал последние 100 руб. РФ, накатал фломастером «Кит Кэт» – Белому Биму» и просунул между решётками толстяку! Потом всей гурьбой зашли внутрь отделения, первым соло взял штатский:

– Сержант! Тут неувязка вышла. Вы не того Кипелова арестовали. Вот он настоящий певец из «Арии», а того Кипелова надо отпустить. – Штатский показал на толстяка, и его тут же поволокли в тюремные чертоги!

Чтобы не слышать вопли, я решил выйти покурить. Через пару минут менты вывели настоящего Кипелыча! Я тут же подогнал ему остатки батла «Чёрной ночи»! Вскоре за воротами ментовки послышался скул Белого Бима. Я больше уже не мог выносить эти жалобные завывания, поторопил ментов, мы сели в бобик и погнали по улицам в сторону Дворца спорта.

Я не Сэр! Я – Кипелов!

Когда мы приехали в ДС, «КПП» уже рубили по полной программе, народ постепенно раскачивался, а в коридорах перед гримёрками рок-артистов наметился аншлаг и ажиотаж! Была масса фотографов и журналистов. К сожалению, из-за темы «Проклятья и ревности» мы не могли палить Кипелыча. Его и Ящера пришлось завести с другого входа и поселить в отдельно-охраняемую гримёрку, четыре мента внутри, а у дверей человек в штатском!

Наконец, я вздохнул с облегчением. Миссия выполнена, и «Железный марш» в Днепропетровске полностью спасён! Первым делом, когда я вломился в гримёрку «Коррозии», то сразу достал из барабанного ящика коньячный батл «Белого аиста» и сразу залпом залудил стаканище. Ко мне бросились десятки людей, тусовщиков и музыкантов:

– Где Ящер! Где Кипелыч? А концерт будет? А кто будет петь и рубить на барабанах?

Движением руки я показал люберецким убрать всю эту свору и закрыть наглухо гримёрку. Я сидел на стуле и опи*деневал! В гримёрке воцарилась гробовая тишина. Все ждали правительственного сообщения. Первым не выдержал хмурый Боров:

– Паук! Ну ты скажи, всё нормально? Мы будем сегодня рубить нормальный треш или тока «Люцифера»?!

Я сделал театральную паузу, махнул ещё полтос «Аиста» и тихо, заговорщицки сказал:

– Парни, спокойствие и ни звука! Потом объясню! Ящер и Кипелыч – через две стенки от нас! Тока тихо!

Десять рыл выдали дружный вздох облегчения, от которого заколыхались шторы!

– А теперь давайте махнём за славу КТР! Тока тихо и чисто по полтосу!

В этот момент буфетчица притащила кофе по райдеру. Кофе и коньяк – бодрит дёсна. Через пару минут я махнул ещё полтинник, и Горлопан запустил тёлок и тусовщиков. Угар и чад кутежа снова продолжился с дикой силой.

После КПП должна была выступать местная днепропетровская группа, а после нее «Ария». Времени до её выступления оставалось не более 30 минут, вместе с Горлопаном и бандюганами мы отправились в арийскую гримёрную.

Первым делом бандюки отвесили под дых админу «Арии»: «Ну что же ты, скотина, дал так мало бабла?» Я вкратце рассказал Холсту диспозицию и рокировку, а также предложил пойти вместе к Кипелычу, чтобы уговорить его засунуть подушки под майку, а также приклеить на щёки пироги или сырники! Холстинин стал нерешительно тупить! Мне пришлось излить ацкий гнев!

– Пожалуйста, Холст! Можете рубить без подушек и пирогов, но только после нас. «Коррозия» рубит концерт, тут же срывает банеры, грузитца в автобус и ломитца на вокзал. Мне до пиз*ы. Только в этом случае не я буду ломитца по ментовкам и местным ОБХСС, а эту работу будешь делать ты и ваш мудак админ! Вот тогда ты узнаешь разницу, как пиз*ить (ударение на первый слог) аккорды у «Айрон Мэйден» или похищать вокалистов из днепропетровской ментовки! Кстати, я краем уха слышал, что у вас вроде через пять дней намечается небольшой тур по Сибири, или вы предпочтёте насладиться зимней природой Украины?

Понурый Холст и отпи*женный админ с подушками поломились в гримёрку к арестантам. За батл водяры менты согласились покинуть помещение. Я вкратце рассказал всей публике, какой ад устроил Кипелыч в 1988 г. Даже Холст не выдержал и стал орать на Кипелыча:

– Б*я, это офигеть можно! К тебе пришла королева Днепра, а ты как дурак дрочил на малолеток! Ты подставил весь наш коллектив! Мы понесли реальные убытки. – И всё в таком духе.

После обличительных тем мы перешли к главному, то есть к подушкам. Я предложил всем выйти, чтобы парни разобрались между собой! Прошло пять, а потом 10 мин., но ничего не происходило. До выступления «Арии» оставалось 13 минут. Пришлось снова вмешатца. Я в ярости ворвался в гримёрку-тюрьму, при виде меня Кипелыч в истерике заорал:

– Я е*ал в рот все ваши «Железные марши»! Я не Сэр, я – Кипелов! Я никогда не буду приклеивать сырники к щекам и забивать пузо подушками!

– ОК! Пожалуйста! Тогда «Коррозия» выходит на сцену, а ты кукуй в Днепре! Причём не 14 оставшихся суток, а 14 лет в харьковской тюрьме, а может, и больше. Гнев обманутой девушки безграничен! – Я хлопнул дверью и знаком указал Кириллу «Люциферу» опускать баннеры «Коррозии».

Улица роз: Юлия из всех королев

В коридоре меня догнал отпи**енный ариевский админ:

– Он согласен!

Зловещая тень харьковской тюрьмы произвела неизгладимое впечатление на клиента, и он согласился не только набить подушками пузо, но и даже жопу! То есть засунуть в эластичное трико шапку-ушанку. В этот момент прибежал взволнованный Горлопан и шепнул на ухо: припёрлась «Королева Днепра»!

Я ему дал указание, а сам зашкерился за сценой и объявил выступление «Арии», а также рассказал про «слоновую болезнь». Примерно через девять минут я нарисовался около гримёрки «КМ». Девушка Юлия явно была недовольна, она не любит ждать более одной секунды! Я сказал ей пару комплиментов, и она заискрилась. Мы зашли в просторную гримёрку, где находился только Боров и Костыль, а на столе красовалось «Севастопольское» шампанское и дагестанский виноград:

– Миледи! Познакомьтесь, это самый грозный вокалист СССР Боров, а это – самый ломовейший гитарист Костыль!

Она отхлебнула «Севастопольского» шампанского и словно застыла от восторга. Бегали тока одни глаза. Один глаз смотрел на Борова, а другой на Костыля. Улыбка не сходила с её лица. Один длинный как жердь, другой громадный как медведь. Что творилось в её мыслях, известно тока одному богу. Мне пришлось прервать вакханалию её мыслей и предложить выпить всем вместе. Я полагал, что мы махнём шампуся, а потом разбежимся. Время тикало. До поезда Днепр – МСК оставалось 1 час 53 минуты. Но тут несанкционированно вмешался Боров. Он очень любил, чтоб его обожали, и загнул философский спич!!!!! На все мои маяки он наотрез не реагировал, пришлось нагло оборвать разговор:

– А знаете суперновость! «Ария» с позором выгнала Кипелова и на его место взяла Сэра из «КПП», пойдёмте в ВИП-ложу, я вам покажу!

– Да не может быть? И где же он теперь будет петь?

– Теперь только в хоре харьковской тюрьмы!

– О боже, это же совсем рядом! Я бы могла приезжать и слушать!

Мне уже некогда было разбиратца, что творилось в её мыслях, я грубо схватил её за руку и вместе с бандюганами потащил в ВИП-ложу!

Когда мы вошли в зал, «Ария» уже завершала концерт и рубила музблок на бис. На сцене пел ужасающий толстяк с подушками на жопе и на животе и по голосу в нулину как Кипелыч. Юлия не унималась. По всей видимости, поездка в «Севастополь» дико отразилась на её восприятии.

– Смотри, Паук, он поёт как соловей! Как Кипелов! Только почему он такой толстый и мерзкий?

– Госпожа! Просто он не соблюдает диету, к тому же в Харькове, кроме картошки и сала, ничего больше нет!

– Так пусть он ест пирожные! Они такие вкусные!

– Не волнуйтесь! При должном попечительстве он из гадкого утёнка уже скоро превратитца в прекрасного лебедя, то есть в принца!

– О-о-о-о-о! Я тащусь! Это моя любимая песня «Улица роз»! Паук, а они могут её переделать, чтобы было не Жанна, а «Юлия из всех королев»!

– Госпожа, для вас любые чудеса!

В этот момент мне пришёл на ум дикий креатив. Я метнулся в арестантскую гримёрку, накатил полтос Ящеру и обратился к штатскому:

– Смотрите! Я тока что был в ВИПе, админы города просят, чтоб Кипелыч выступил с «Коррозией» и спел песню «Люцифер». Типа джем-сейшен!

– А где записки?!

Я был уже в угаре, и меня понесло:

– Какие записки?! Люди на досуге! Радуются музыке! Пожалуйста, идите сами. Вощем, я вам передал, а вы там смотрите сами. Мало того, ломитесь и спросите! Тока вы должны себе давать отчёт, какой ацкий гнев может вылитца на вас сейчас, а самое главное – потом! Например, завтра! Штатский тоскливо потёр лоб, е*анул водяры и махнул рукой. Дело сделано!

«Железный марш» Люцифера

«Ария» доигрывала предпоследнюю песню, я стал переодеваться в концертный прикид. На ходу пришлось давать крайние инструкции и указания. Все были внимательны и собраны.

– Значит, так, расклад такой. Все! Именно ВСЕ! Вощем, все упаковывают свои личные вещи прямо сейчас, а Колёсик тащит их в автобус. Далее, за три песни до финала Стас ломитца к водителю и говорит, что концерт уже завершён и артисты выйдут через одну минуту. Тащемта, чтоб двигатель был разогрет и работал. Потом, когда начнётца «Люцифер» – Колёсик и Горлопан сдирают баннеры, пакуют в баулы и вместе с гробом СПИД, носилками «Крейзи Хаус» тащат весь арт-скарб в автобус. Далее все возвращаются на сцену. Колёсик хватает стафф Ящера, Горлопан шнуры и примочки Борова, Костыль ломитца в автобус сам по себе, а Саша с раздвинутыми руками тусит рядом со мной. Вопросы задавать не надо. Дело серьёзное, до поезда 1 час 19 минут…

Мы вышли на сцену и сразу взорвали зал: СПИД, «Я Президент», «Танк вампира», «Крейзи Хаус», «Весёлый Роджер», «Чёрный корабль», «Героин», «Фантом», «Съешь живьём», Russian Vodka, и всё в таком духе.

Ацки е*ашила харьковская пиротехника, и людские волны сносили сотнями пластмассовые сидушки стадиона. Я посмотрел на часы, которые мне подарил на свадьбу папаша: до поезда осталось 33 минуты! Время «Ч» пробило, я прогнал финальную телегу:

– А теперь специально для самого ломовейшего города Украины мы исполним суперджем-сейшен, который никогда не исполнялся раньше для других городов, с группой «А-Р-И-Я»! УРА!

Зал ответил многотысячным рёвом! Четыре удара Ящера по хету, и Боров завёл шарманку, Холст его подхватил. Шесть тысяч человек заколбасились под любимый риф, в экстазе мотая башкой и показывая мириады коз-ракоф! За секунду до вокала на сцену выскочил Кипелов-Подушка и в такт с Боровом заорал:

Над равниной крик и стон, и кровавый дождь,

Чёрный всадник как дракон – тамплиеров вождь…

Что тут началось, словами не передать! Творился ад. Во время концертных шоу на первом и втором куплете мы не играем гитарные потклады, то есть звучит тока голос и барабаны, а значит, всё отчётливо слышно. Я схватил боровский микрофон и дико заорал:

– Все, кто знает песню «Люцифер» – ломитесь на сцену!

Наш король…

Толпа стала наседать на ментов, и первые люди прорвались на сцену. Теперь вместе с Холстом, Кипеловым и прорвавшимися металлистами нас было около 14 рыл. Но для стадиона это было не так много. Но тут случилось страшное: на сцену из-за кулис выбежали музыканты из «КПП» вместе с их вокалистом Сэром. Они стали тоже орать «Люцифер». Я чуть не упал в обморок. На сцене рубилось два толстяка Сэра! Я уже не выдержал, передал басуху Саше и опять заорал в следующем куплете:

– Все, кто знает песню «Люцифер», СРОЧНО ломитесь на сцену!

На сцену уже рвались сотни! Ад происходил неимоверный! Я протиснулся к уху Саши и проорал:

– Скажи всем съё*ывать!

Первым врубился хипарь Костыль, как будто он тока стоял, а как будто его не было ваще. Вторым в толпе исчез Ящер, третьим клиентом Саши стал Боров. Аппаратуру отключили, в зале включили свет! Я увидел, как через толпу, разметая людей, ломился штатский и десяток ментов. Штатский дико вопил:

– Где Ящер и Кипелов?!!!

Напоследок я дико заорал и показал пальцем на харьковского Сэра:

– Вот он толстяк Кипелов! Хватайте его! Подручные менты метнулись к реальному Сэру, началась ацкая заваруха и толкотня. Вместе с качком Сашей мы выскочили в коридор и метнулись к автобусу, который уже давно стоял под парами. Время тикало, оставалось 17 минут. Мы тронулись и стали выезжать из зоны ДС, но тут выяснилось, что Ящер есть, а Кипелыча нету! Горлопан орал:

– Шеф, гони! Съё*ываем быстрее! Другие – наоборот:

– Русские своих не бросают!

После этого я уе*ал водиле по спине и приказал дать заднего!

Славу богу, наш толстяк нарисовался. За ним гнались свора ментов и целая куча девок-малолеток. По дороге Кипелыч выбрасывал подушки из трико и отклеивал щёки-щи! Мы ехали вперёд на медленном ходу, он прыгнул в дверь, но поскользнулся. О, УЖАС! Нога чуть не попала под колесо!

Водила тормознул, двигатель от резкого торможения заглох. Бандюганы бросились к Кипелычу и потащили его в автобус. Автобус не заводился. Менты были уже в 30 метрах. Двигатель взревел, и вот мы уже мчимся в сторону вокзала. С барского плеча отчиняю драйверу 40 у. е. (то же самое как в МСК в 2015 г. – 80 у. е.). На вокзал приезжаем за 3 мин до отправления поезда. Слава богу – первая платформа! И вот уже мы в купе…

Проносятся заснеженные просторы, в чистом зимнем небе улыбается месяц и маякуют звёзды! Зимой от белого снега бывает светло как днём…

Прощай, Юлия и Украина!