Чёрный террор

Саундчек прошёл отлично. Мы ещё раз попробовали звук, сыграли «Фантом», а потом пошли курить и ржать в гримёрку. Пых был ржачный, но кайф вскоре обломали. В кулуарах ДК почему-то сгустилась непонятно-напряжённая обстановка и мрачняк.

Вскоре картина стала проясняться. В гримёрную припёрлись телевизионщики и попросили дать небольшое интервью. Как обычно, задали стандартный набор тупых перестроенных вопросов.

Кор.: Как образовалась ваша рок-группа?

Сакс: Я с Боровом бухал в парке на Китай-городе, подошёл Паук с портвенюгой и предложил вступить в «Коррозию металла». В этот день мы ужрались до свинства.

Паук: Первый концерт «КМ» дала в подвале ЖЭКа-2. После четвёртой песни нас свинтили в ментовку. Теперь Горбачёв разрешил нам дико рубить металл и пропагандировать идеи перестройки в глубинках СССР.

Кор. (настороженно): А вы знаете Горбачёва?

Сакс: Паук с ним живёт в соседнем доме, постоянно вместе водяру хлещут!!!

Девушка из Тулы: А мы голые пляшем!

Кор.: Да???

Паук: Ну, не часто, а когда, например, у Михаила Сергеича есть свободная минутка. Международной политикой целыми днями ворочает. Мы с ним общаемся.

Кор.: И что он вам сказал?

Паук: А-а-а-а, в общем-то перед самым отъездом позвонил мне, например, по правительственной связи и говорит: «Поезжай, Серёга, в Нальчик, посмотри, как живут кабардинцы, что там у них происходит?! В общем, как перестройка претворяется в жизнь. Нет ли вредителей и врагов рок-металла!

Боров: А врагов всегда кругом хватает! Их пруд пруди.

Сакс: А ещё он сказал: «Если увидите, что на площади Ленина кто-нибудь срёт, сразу звоните в КГБ, лично Берии, вернее, Крючкову!

Кор.: Спа-а-а-сибо…

Ошарашенные телевизионщики пулей вылетели из гримёрки. От ржачки мы ползали по полу, умирали от смеха. Не успели мы прокатиться на «паровозе», как в дверь снова постучали. В проёме показалась рожа очередного репортёра.

– А можно ещё пару вопросов?

– НЭ-Э-Э-ЭТ! МЫ можем умереть от СМЭХА!!!! Когда приступ ржачки отступил, Панин уговорил нас завершить интервью.

Кор.: А кого вы знаете лично в правительстве СССР?!

Паук: Абсолютно всех

Сакс: Тебе же сказали, Паук бухает с Горбатым и знает весь КГБ, его туда постоянно вызывают.

В конце интервью репортёр и его коллега стали прогонять непонятки.

– А вам известно, что местный рок-клуб – это отщепенцы и гады?

– Это почему же? Что за бред?!

Они стали нам втирать непонятную шнягу, местные васюки и дебри. По их словам, устроители коррозийных концертов неправильно организовали тусовку, в обход «Нальчик-концерта» (по типу местной театрально-концертной мафии), и вообще «так не делают» и т. д.

Мозги закипали, и мы послали их на хер. Через пять минут история повторилась. Пришли другие люди с камерами. Тоже с телевидения.

Кор.: Как называется ваша группа?

– Ну, естественно, «Коррозия металла», разве непонятно?

Кор.: А вы знаете, что горком КПСС и «Нальчик-концерт» запретили это мероприятие! Лишь благодаря демократической сунарэфской общественности и Нальчикскому рок-клубу концерт состоится!

– Вот это новость!!! Кто бы, например, мог подумать! И когда же это всё случилось?

– Сегодня!

– Как оперативно действуют рок-клубовцы! Ай да молодцы в общем-то! Ну да, отлично-о-о!

Тем временем Сакс уже принял на грудь прилично портвенюги.

– Про этих говнюков, которые хотели всё запретить, доложу Егору Кузьмичу Лигачёву! Я тоже с ним постоянно бухаю на даче в Малаховке и ловлю бычков в пруду!

Мы решили особо не вдаваться в местные разборки и начали концерт. Публика с энтузиазмом приняла «Коррозию», хлопала в ладоши и орала: «Браво». У сцены, естественно, никто не угорал, не слэмовал и не бросал коз! Это был второй концерт рок-металла за всю историю КБАССР.

– Следующая вещь «Чёрный террор»!!!

С первых аккордов джигиты с задних рядов выхватили шашки и, рубя воздух в капусту, стали танцевать лезгинку. Зал встал на рога, наконец-то врубившись в треш-могильный рок-угар. Цунарки хором подпевали «Чёрный террор», бросали коз и размахивали тесаками. От смеха я чуть не упал в оркестровую яму и с трудом доиграл сложную лесопильную басовую партию.

Сатанинский орден, сатанинский рок,

Ореол бессмертья, знак бегущих ног

Заклеймён проклятьем, заклеймён твой лик,

Из могил грохочет твой возмездья крик,

Над тобой проклятье: мириады глаз

Призывают к мести – пробил страшный час.

Легион бессмертья, легион-вулкан,

Ангел-истребитель, адский ураган.

Припев:

Чёрный террор (4 раза)

В битве за Армагеддон

На колокольне врагов

Крест перевернииии!!!!

На «Люцифере» и «Дьявол здесь» все повыскакивали со своих мест, стали хлопать в ладоши и дико орать. По ходу сейшена барабанщик Ящер наиграл лезгинку, используя малый барабан. Такого адского успеха в этих горах мы даже не ожидали. Девки из Тулы вообще очумели.

– Молодцы, ребята! Здорово отыграли, особенно «Чёрный террор» и «Фантом» круто врезали, как у нас в Туле прошлым летом!

После концерта в гримёрную ворвались несколько джигитов. В знак признательности от всех аксакалов они стали танцевать лезгинку и водить хоровод, по типу как в Грозном на парадах Дудаева. Начался сущий шабаш. Мы с Саксом подливали масла в огонь и глумились над обкуренным Виталиком.

– Еб*т капат! Бл***! Шабаш творится! Виталик, съё**вай! Щас резня начнётся!

– Дети гор, тащемта! Хорошо хоть без осликов припёрлись! А в канистре, наверное, бензин.

Один из джигитов случайно толкнул гитару Борова, она грохнулась на пол. Серёга пришёл в ярость и исполнил сольный номер.

– А-А-А-А-А! Зае*али, ослы! Получайте, гады! – Он схватил кресло и зах**рил в толпу цунарков. Только после этого они прекратили вакханалию, присмирели и перешли к делу!

– От имэни аксакалов и наш аул-баул! А? Хотэм передат рокер-кокер канистру чачи и мишёк пыха-гаш!

Увидев царские дары, я решил сгладить ситуацию.

– Другое дело! С этого и нужно было начинать! Сразу видно, дети гор, ломовейшие люди!

– Виталик, возвращайся! Техасская резня бензопилой отменяется!

– Ага! Давайте сюда быстрей пых и канистру. Трубы горят! Боров, попробуй!

Боров пригубил чачи и остался доволен. Понравилась.

– Чистейшая чача! Ключница, видать, делала!

– Нет, нэ-э ключица! Казбек и Махмуд гнали. Сакс тоже зае**нил стаканище.

– Мы тоже хотим попробовать чачу. У нас в Туле тока самогон! – оживились тульские герлы.

Тут я врубился, что абреки могут тоже бухануть, растянется бодяга и их хер отпишешь.

– Ну и отлична! В общем, привет Махмуду, а Казбеку передайте наш сюрприз: самопальную майку «Металлики» «Kill ‘em all», а также цветные фотки «КМ» с автографами. В общем, ломитесь в свой аул быстрей, а то мне сообщили, что на него заделал набег сам Чингисхан с татаро-монгольским игом! И там щас творится сущая резня!!!

– Уже всех осликов и студенток-комсомолок в рабство, наверное, угнали!

– Шайтан акбар!

– Шайтан акбар!

Размахивая тесаками, дети гор помчались отражать нашествие Золотой Орды!

А тем временем Боров попробовал еще стакашок чачи.

– Бл*, куда нас занесло?! Сущее средневековье!

– Ага, в общем-то смешанное с совком!

– Это не «Мимино», а сущий Лермонтов с ножами и абреками!

Вскоре приехал автобус, и вся туса отправилась праздновать концерт.

Всю ночь мы пили водку, жрали шашлык и тепло общались с местными рок-деятелями. Вырубились только под утро. Гостиничные номера были завалены пустыми бутылками, объедками и пыхом. В 9 часов утра ко мне постучались, я с трудом открыл глаза и оторвался от подушки.

– Чё надо?! Кого там нелёгкая принесла? Незапертая дверь отворилась, и на пороге нарисовались два серьёзных цунара, по виду агенты КГБ.

– Э, гдэ здэс живёт Троэцкэй Сэргей? А?

– Он ушел гулять.

– Вай?! Куда гулять? А?

– В горы поломился, альпинизмом заниматься. В Аджимушкайские каменоломни. А?!

Они стали соображать, где это, потом ушли. С модного балкона я увидел отъезжающую в сторону гор чёрную «Волгу», по всей видимости, в Крым, где, собственно, находятся эти каменоломни.

К трём часам дня мы кое-как пришли в себя и решили посетить центральный ресторан. Несмотря на день, там уже стоял дым коромыслом с оживлённым спичем. Практически все столики были заняты, народу набралось около 100 рыл. Кода мы припёрлись, все сразу вылупились на нас, стали нагло разглядывать, комментировать на тарабарском языке. Пока не принесли водку.

Подобное внимание было дико в тягость. Я чувствовал себя не очень уютно и периодически нащупывал газовый пистолет. Наконец выпили и закусили, мир внутри и вокруг стал лучше, но цунарковский астрал продолжал дико напрягать. Выпили ещё.

Вскоре обнаружилась причина беспокойства. С «Коррозией» были три бабы: моя сестра и две студентки из Тулы, попавшие в Нальчик по распределению из института. По местным «акбар-ИГИЛ-законам» тёлкам в ресторан ходить нельзя. Они полагали, что с москалями припёрлись проститутки. У них тут же поехала крыша, и начались звериные фантазии. В общем, спокойно поесть не получилось. Аборигены приступили к действиям, в ход пошли классические заготовки и прилипалово «от нашего стола – вашему коньяк ползвёздочки!». После водки тусовка вошла в угар и стала в ответ подъё**ать цунарков. Но они не догоняли прикола.

– Из коллекции царя Салтана, что ли? Это чё, портвейн «Кавказ»?

– Слышь, брад, поехали щаз в АУЛ!!! Нэ обижай, брад! А пуст одни девушк к нам едуд! А?

– Нэ брад я тебе, запомнил, рожа цунарская!

– Может, не в аул, а в кишлак на ишаке!

– Мы с вами выпит, а девушк давай я куплю выпить. Офицант, я покупат девушк.

– А чё такой волос длинный?

– А мы из «Модерн Токинг». Или у вас телевизор ещё не изобрели?

– А чё за девушк? Студентк?

– Комсомолки!

– Рок это чё?

– Х*й через плечо!

– А чё девушк не садятц за наш стол? А-а-а?

– Да калом боятся отравиться!

В общем, стандартный набор шняги с целью неимоверным способом захапать наших девиц и увезти в горы. Каким-то чудом нам удалось отделаться от прилипал и свалить на грани драки и поножовщины. От их «каняк», «аул», «девушк» и т. д.

На свежем воздухе похмелье и запах акбара улетучились очень быстро; пока ждали автобуса, присели на скамеечку и покурили ржачной. Сразу стало весело и хорошо. Завязался интересный и увлекательный разговор. Ящер рассказал очередную байку из армейской жизни, как он хоронил генсека Брежнева. О том, как выпил спирт, необходимый для смазки труб всего духового военного оркестра, в зимнее время. В результате этого у всех прилипли губы к железу.

Но хорошо поржать нам не дали. Появились тревожные слухи о том, что с концертами какая-то лажа. Мы быстро поломились в ДК, где обнаружили, что клуб оцеплен ментами и нальчикским КГБ. Посреди дороги стоял грузовик, в кузове человек в штатском вещал в мегафон прибывающему народу:

– Уважаемый товарищ нальчинцски! Концерт отменяетс по техническ причин! Алектричество нэ работаед! Аппаратур-батур нэ работает! Концерт нэ будет! Здават билэт и рсходитц!

Мы зашли в ДК. Свет там работал, и всё было зае**сь. Панин обратился к звукорежиссеру:

– А, посмотри сам! Алектричество работат. Вишь, огоньки светят. Клянусь мамой!

Устроители как чумовые требовали прекратить произвол и пытались чё-то разрулить, но ничего не вышло. Я тоже сделал несколько попыток произвести разрулы, но апеллировать в общем-то было не к кому. На улице продолжался монотонный бубнёж в мегафон:

– Уважаемый товарищ нальчинцски! Здават билэт и рсходитц! Концерт отменяетс по техническ причин! Алектричество нэ работаед! Клянусь мамой! Аппаратур-батур нэ работает! Шакал сломал! Концерт нэ будет!

Вскоре пришёл автобус, и мы собрались ломиться бухать в гостиницу. Но тут спонтанно нарисовался какой-то русский интеллигентный человек, пригласил нас на день рождения к своему корешу, местному цунарку, жрать салаты. Через пару часов все дико набухались, врубили громкий металл, начались танцы с девушками из Тулы и порево. Каждые полчаса заезжали местные диссиденты и интеллектуалы с жаждой общения с московскими знаменитостями. Вскоре Slayer и Metallika достали соседей, те стали дико колотить в дверь и по батареям. Хозяин квартиры – настоящий джигит – достал шашку и пошёл разбираться в подъезд. Минут пять из-за двери раздавались дикие вопли, лязг стали и дикие удары падающих тел. Вскоре наступила тишина и он вернулся. На острие шашки именинника зловеще красовался чей-то окровавленный палец.

– Зарюбил шакала! Ну такой плохой чиловэк!

– Правильно сделал! Налейте Султану целый рог!

Во славу победы мы исполнили на акустической гитаре несколько хитов «Машины времени» и песню «Люцифер».

В три часа ночи попёрлись обратно в гостиницу. В подъезде Ящер наблевал на почтовые ящики, а Боров скамейкой сломал телефонную будку. Недалеко от гостиницы на нас напали два цунарефа-радуевца в полной экипировке: папаха, бурка, сапоги и сабли. Правда, вместо коней велосипеды. Лошади и ослы сильно засирали проспект Ленина, поэтому ездить на них строго запрещалось. От диких всадников тусовку спас опять же добрейший именинник, долбанув по ним громадной доской. Разразился дикий махач.

– Боров, ломай забор! Султан, держи полено! Въе*и им по ушам!

– Акбар! Акбар! Получай, шакалы!

– Горите в аду дико! Получай кирпича!

– Крути их в бараний рог! Ушастому наподдай ещё! И носатому забубень тоже!

Утро началось с очередного визита нальчикского КГБ. Я прогнал им вчерашнюю телегу, и они удалились, видимо, в Сочи. К полудню коррозийный номер напоминал штаб демократической общественности. Как Белый дом во время путча 1991 года.

– Сегодня состоится демонстрация в поддержку концертов «Коррозии»!

– Долой КПСС, давай перестройку! Долой коммунистическую мафию!

– В общем так! Надо позвонить во «Взгляд»! Пусть пришлют корреспондентов, мы им покажем, как зажимать гласность и неформалов!

– И это правильно!

– Да, надо скорей звонить!

– СМЭРД ШАКАЛАМ!

– Давайте устроим концерт на улице!

– Надо позвать аксакалов и направить письмо Горбачёву! У Ящера хороший почерк.

– А ви чё, знаете Горбачёв?

– Конечно знаем! Мы с ним водку пили в ресторане Салтыковки! И чачу тоже пили!

Через несколько минут после бурного спича снова пришли люди из местного КГБ.

– Гдэ Троицкий?

– Да вот же он!

Все застыли в изумлении, Сакс попытался разрулить ситуацию.

– Смотрите! Виталик обкурился, ересь мелет! Не слушайте его!

Но обкуренный Виталик не втыкался в момент.

– Сам ты портвенюги обожрался, вот Паук, а это Боров. «Серьёзные» цунары предложили мне съездить с ними на приём к секретарю Нальчикского обкома партии КПСС. Директор Панин потребовал, чтобы они написали расписку. «Обязуемса вернут Троицкого через тридьцат минюд. Подпись: Махмуд».

В общем, мне пришлось ломиться с «серьёзными людьми» узнавать, в чём дело и какой расклад. Около гостиницы стояла чёрная «Волга», надраенная до блеска, как у Кадырова. Мы сели в тачку и помчались в сторону горкома КПСС.

«Вежливые люди» из обкома партии проводили меня до роскошного и громаднейшего кабинета главного цунарка. Он восседал за невъе*ным столом и писал письмо Берии: «Здравствуй, Берия! У нас бэда! Приэхала «Коррозия металла»!»

Увидев меня, главный цунарок бросил ручку и погнал свои телеги.

– Здравствуйте, Сэргэй! Какой такой Берия?! Мэня зовут Салман Валерьевич!

– А-а-а-а! Салман Радуев!

– А как вы узналэ май фамилия?

– А! Это, ну-у-у-у-у-у! Кто же вас не знает! Мы, например, постоянно говорим о вас! Такой уважаемый человек, даже иш-а-ак в ауле, и тот вас знает!

– Я учился МЭГЭУ в Москве. Мне тут доложили, что вы пили водку с Михаил Сергеевич Горбачёв? Ему мой привет, такой уважяемый человек.

– Ну, как вернёмся, так сразу и передам.

– Вай! Как хорошо, вот прямо сегодн и поезжайте. Концертов в этот раз больше не будет. Это очень опасн для вас.

– Почэму, Салман?! Что случилось?

– Мы пригласим такой хорош групп «Коррозия металла» следющий раз, вэсной, а?! Солидный организация «Нальчик-концерт» вам предоставэт лучш дворэц культур-батур! Понимаете, у нас сдэс имеются ряд разногласий с теми, кто вас пригласил.

– Это с кем?

– Преждэ всего, из рок-клуба! С братьями Цунарэевыми!

– С Цунарэевами? – Я чуть не рухнул от смеха.

– Да! Цунарэевы! Ну, такие плохие люди! Ну, такие, как шакали. – Он сжал зубы и кулаки. – Мы их скоро посадим в тэрму, а также всех этих рокеров, причастных к беспорядкам! Они все презтупнэки.

– Как вы смеете нам угрожать!!! Мы не для того делаем перестройку, чтобы людей сажали по тюрьмам! Я ща позвоню в Верховный совет! Я всё расскажу, что у вас здесь, бл*д, творится!

– Э-э-э-э! Сергей, дорогой, вай! Вы меня не так поняли, – шуганулся он, – мы вам возьмём билеты на Москву, дэнги за концерт вам отдадут, зачем же Михаил Сергеич беспокоить.

– Не выйдет! У нас контракт на пять выступлений, люди скупили все билеты на наши концерты! Я был в ДК, там в общем-то всё нормально работает. Я ща, например, буду звонить в Министерство культуры!

– Не стоит волноваться, деньги за концерты мы вам заплатим! Даже больше.

– Да-а-а-а? Вы меня не подкупите! А вообще, денежными делами занимается наш директор Панин! У него там неустойки всякие предусмотрены, в общем-то я вынесу это на обсуждение всего коллектива. Но сегодня ночью у нас украли канистру с чачей, ребята недовольны и могут не согласиться.

– Не волнуйтесь, Сэргэй! Чачу мы вам дадим. Два канистра. Поговорытэ с коллэктивом!

– Здорова! Но лучше, например, три канистры! В этом случае устроителей концертов можете расстрелять! Зачем такие нужны! Слава обкому!

Мы пожали друг другу руки, и я уже было хотел ретироваться, ну тут вошёл КГБ-абрек с коробкой.

– А это от нашего стола вашему. – Он открыл крышку, там лежала стеклянная сабля, украшенная серебром и наполненная дагестанским коньяком «Дербент». Он сделал комичный фейс, как у полицейского в фильме «Фантомас», и добавил: – С сюрпризом!..

Я с радостью схватил саблю и попёрся в сторону чёрной «Волги», по дороге размышляя, что это за «сюрпрайз». Затылочным зрением почувствовал, что его ехидный фейс трансформируется в зловещую маску сатаны!

По дороге в гостиницу я пришёл к выводу, что цунары меряют все дела чисто по себе, по горным раскладам. К примеру, если артиста или рок-группу показывают по телику или разрешают давать концерты, значит, это точно дальние родственники Горбачёва или соседи по даче, вместе бухают или ловят бычков в прудике. Всё согласовано и запротоколировано. Поэтому такого «гостя» необходимо, с помощью подкупа, деликатно выставить взашей. Ну и зае***сь. Прекрасные обычаи!

Вскоре меня по-жирному доставили в гостиницу, около которой уже тусовалась кучка пипла с постерами, флагами и транспарантами «Свободу Сергею Троицкому!», «Даёшь гласность!», «Долой запреты» и т. д. Пьяный Ящер околачивался с толпой и орал в мегафон:

– Коммунизты – педерасты, ой, ой, ой!

– Коммунизты – педерасты, ой, ой, ой!

Я прошёл в свой номер, выпил вина и изложил парням суть разговора. О борьбе двух кланов Радуевых и Цунарэевых, о наших перспективах. Договорить не получилось. Приехал местный тусовщик и стал подбивать ехать на митинг.

– Ребята, поехали! Сцена построена, аппаратура стоит, народ собрался.

– Вы что, ох**ли? Двадцать градусов мороза, у меня понос, никуда не поеду! – Сакс стал дико возмущаться и гнать херню, но местные демократы не унимались.

– Хотя бы две песни играт-копат!

– Ну, только две песни, и если Салман Радуев не против! В общем, давайте, вы всё рулите, а мы пойдём в другой номер, о своём перетрём.

Я собрал тусовку в номере Борова и ещё раз обрисовал ситуацию.

– Значит, в общем-то ещё раз. Устроители концертов уже не смогут ничего разрулить. Против их клана действует обком партии и местный КГБ. Концерты отменяются. Они нас не предупредили о своих местных «горских васюках», что здесь идёт война кланов. В общем, втёмную хотели развести. Поэтому мы, например, теперь свободны в действиях.

Боров раскурил косяк ржачной.

– Вот скоты! Сплошные интриги, музыку, блин, поиграть не дают.

Панин тоже курнул.

– Я тоже полагаю, что денег за остальные три концерта не будет, к гадалке не ходи! А вот банда Радуевых на ровном месте предлагает жирный куш и немедленную отправку в Москву. Мне только что звонили в номер, забили через час стрелку в ресторане «Казбек». Поэтому митинг на хер не нужен! А то ещё обидятся, придётся пешкарём через горы ломиться.

– Ага! Как Остап Бендер и Киса Воробьянинов с колбасой!

Виталик тоже покурил, хотя был уже в хлам.

– Ё-моё, как всё запутано! А чё будем делать-то? Виталик окончательно взбесил всех и особо Сакса.

– Чё, чё! Х*й через плечо! Бабло брать и валить, пока не поздно! – Он отхлебнул портвенюги и тут же отвесил Виталику щелбан и вдогонку жирную сливу!!! – На! На!

– А-а-а-а!!! – Виталик с перекошенным е**лом сел подальше от Сакса, неожиданно чихнул, и все заметили, что у него вспухла шишка, а нос стал синим! Все упали на пол и стали ржать.