Арест

— Алло, здравствуйте, Лали, мы приглашаем на запись новогоднего шоу, завтра в два часа дня, дресс-код — бальное платье, — пулей отчеканил голос в трубке.

Как интересно, телекомпания «Имеди», которую силком захватили саакашвиливские власти, убили владельца и устроили себе рай с провинциальными девицами, зовут меня на шоу? С каких это пор меня «достали» из черного списка и за какие заслуги?

Мысли в голове вертелись разные, но понятно было одно — это западня!

Если бы я хоть немного относилась бы к разряду нормальных людей, я, конечно, отказалась бы, но увы — башню снесло окончательно, я готовилась не на бал, а на бой!

Утром, на лекции пиара и маркетинга я предупредила студентов, что сегодня случится то, что попадет на первые полосы газет и станет топ ньюсом года. Задача была в следующем — как?

Подготовив на всякий случай (авось у меня паранойя и везде мерещатся провокаторы) великолепное, длинное платье от Готье, я приступила к обдумыванию плана.

Надо было одеться максимально спортивно и удобно… К чему я готовилась в тот момент, не знала и сама.

Единственный человек, который встретил меня радужно, был мой друг, известный певец Анри Джохадзе.

— Я удивлен — что это с ними? Я ладно, мне политика по барабану, но ты королева вражеских хроник, какого хрена тебя пригласили?

А вот это я и хочу выяснить, — сказала я и направилась к ведущей, которая, сделав удивленное лицо, сказала, что подвоха нет, ведь Новый год на носу…Будут разные номинации, будет весело а если что мы «вырежем». И тут я поняла!

К главной сцене простилался коврик с логотипом той самой зловещей газеты, главный редактор которой устроила праздник, когда 25 мая проливалась кровь, а на арест собственного корреспондента ответила шумным праздником.

— Анри, они что-то затеяли, но ты меня знаешь — я в долгу не останусь!

— О, Господи, спаси нас, — перекрестился Анри, но без свойственной ему шутливой формы.

Я не раз говорила, что Миша вырастил новое поколение людей без рода и племени, и теперь они заправляли отнятой у бизнесмена телекомпанией, как злые пришельцы, как саранча, как чума обесточивая все вокруг.

Я конечно не надела платье от кутюр — слишком много чести этому быдлу. Взявшись с Анри за руку, я смиренно ждала, какую гадость мне готовят «девочки-людоедочки».

И вот началась церемония награждения.

Всего 20 человек было представлено в разных новогодних позитивных номинациях…

Все получали призы в виде красивых куколок от злосчастной газеты за красоту, находчивость, креатив, песню, сценарий, ну и т. д… я уж подумала, что интуиция меня подвела, и уже жалела, что оставила платье в багажнике, как услышала свою фамилию.

— Приз самой безвкусной женщине… И косая кукла с кривыми ногами в придачу.

Ну вот дорогой читатель, теперь я возьму паузу и объясню вам, что это такое.

Когда провинциальное мышление, жажда мести, заказной скандал, и синдром Герострата берет верх или надо смирится и больше никогда не показываться на людях, не заходить к студентам на лекции, не выступать как правозащитник — потому что тебя оплевали, очернили, попытались выставить посмешищем, а ты стерпела, прикрываясь ненавистным мне словосочетанием — ну я же не опущусь до их уровня!

Еще как опущусь, так задам, что мало не покажется, а потом в гордом одиночестве вернусь на свой Олимп и сплюну вниз!

Что я и сделала…

Вспомнив свое фехтовальное прошлое, пластмассовой десертной вилочкой я скользнула по затылку главного редактора того самого издания, которое портило кровь тысячам людей. В кулачном бою под вопли обалдевшей публики я одержала безоговорочную победу и, посмотрев на часы, поняла, что пора спешить на оппозиционный канал, чтобы рассказать публике правду.

За правдой, рассказанной в прямом эфире телекомпании «Кавкасия», последовала пресс-конференция главного редактора о том, что я замахнулась на святое — на ее жизнь, а разнервничавшаяся ведущая шоу то и дело путала слова и называла артерию — артиллерией — куда я, по ее словам, метила…

Ну вот меня и наказали…