Близка к поражению

Бесконечный парадокс заключается в том, что мы действительно учимся через боль.

Мадлен Л’Энгл

Прошло примерно девять месяцев с того дня, как я подала на развод. Мой муж (с которым мы были вместе еще со времен колледжа) и отец моей годовалой дочери сообщил о том, что у него есть другая, вскоре после нашей пятилетней годовщины. Затем он съехал от нас, а я сменила статус матери-домохозяйки на мать-одиночку. И знаете, какая мысль чаще всего крутилась в моей голове в те дни? Не «как он мог», не «где найти работу с частичной занятостью» и даже не «смогу ли я полноценно заботиться о малышке в одиночку». Я думала: «Я не заслуживаю ничего лучшего; я неудачница».

В один прекрасный день, когда моя дочка сделала свой первый самостоятельный шаг, упала, но тут же поднялась и сделала второй, я решила: моя самооценка на самом дне и с этим надо что-то делать. Шаг за шагом нужно выходить из этого состояния.

Я и раньше, до разрыва с мужем, не была о себе высокого мнения. Точнее, это мнение формировалось за счет оценок окружающих. Как-то я целый год ходила в ужасно неудобных туфлях только потому, что в первый день, когда я их надела, кто-то сделал комплимент моим ногам. Когда муж говорил, что я красивая, я верила ему. Когда он говорил о любви, я чувствовала себя желанной. Но стоило ему прийти домой уставшим и злым, проигнорировать мою улыбку или новую прическу, я чувствовала себя никчемной.

Когда, сидя в машине перед нашим домом – который мы купили вместе, чтобы рожать в нем детей и жить долго и счастливо, – он сказал, что у него уже пару лет роман на стороне, я тут же обвинила себя: «Это я не додала, это я не углядела, мне надо было больше стараться, наверное, его новая подружка во всем меня лучше, она заслуживает счастья с моим мужем, а я – нет».

Гнев начал расти в моей душе. А возможно, он жил там давно, но был подавлен годами.

И вот я в плохо освещенном зале, в красных перчатках молочу боксерскую грушу изо всех сил. Пинаю ее до синяков на ногах. Пробую апперкоты и хуки до тех пор, пока у меня не начинают кровоточить костяшки.

В тот вечер, когда я уходила из зала после своего первого занятия боксом, у меня болело все тело – самым что ни на есть приятным образом. Я заставила себя делать нечто трудное, нечто совершенно новое, нечто такое, на что не считала себя способной.

В боксе есть выражение «повиснуть на канатах». Это означает, что боксер загнан в угол, прижат к канатам противником и опасно близок к поражению. Думаю, как раз это и происходило со мной в последние месяцы моего брака. Я не боец. Я не сильна. Вот что я повторяла себе снова и снова. Вот что мне так и пришлось бы повторять себе, если бы в тот ноябрьский вечер я осталась бы дома, как и хотела сделать, и, уложив малышку спать, занялась йогой и просмотром кулинарного шоу.

Я прекрасна, даже если мужчина рядом со мной так не думает.

Бог призвал меня в непривычное место, чтобы я могла наносить удары, и причинять себе боль, и узнать о себе нечто такое, что Он знал обо мне всегда. Я – заслуживаю. Любви, уважения, принятия – в первую очередь от себя собой. Я прекрасна, даже если мужчина рядом со мной так не думает. Я могу быть счастливой, даже если в конце дня меня ждет пустая постель.

Я не знаю, будет ли у моей дочери идеальный муж и идеальная жизнь. Но я надеюсь помочь ей стать сильной, чтобы справиться с любой ситуацией. Чтобы любить и уважать себя в любой ситуации.

Рейчел Э. Райан