Глава 23. Кое-что о Джерико

Глава 23. Кое-что о Джерико

Одним из тех, кто доставал меня насчет моих первых выступлений был шотландец по имени Дрю МакДональд. Он боролся много лет, всегда был одним из главных работников в турнире и не преминул сделать парочку гнилых замечаний насчет моей работы в первые пару дней. После реабилитации я допивал вторую пинту у Анте и увидел как он в упор смотрит на меня.

"Мистер Канада, хочешь быть большой шишкой?" проскрипел он "если хочешь, то ты должен сидеть в углу для больших шишек".

Мы начали переругиваться, пока он не сказал что я заработал его уважение своим выступлением. Так что мы брякнулись кружками и продолжили деловитый разговор за одним столом для больших шишек - аж до семи часов утра.

Чем больше времени я проводил с Дрю, тем больше узнавал о его отвратительных чертах характера. Он работал у Стю в Стэмпиде как половина команды Бена Дуна и Фила МакКрэкена (произнеси-ка эти два имени вместе и быстро, джуниор) и был известен как любитель облизывать женские сидения для унитаза. Еще он слыл тем, что легко мог закинуться чашечкой мочи, даже не своей... в общем ему бы понравилось быть рудо в Мексике. Так что я совершенно не был шокирован, когда он предложил мне заглянуть на пип-шоу в Реепербане.

На месте нас проводили в отдельные затемненные комнаты размером с туалеты. Я втиснул монетку в щель и тут же выскочил маленький телевизор с 42-мя фильмами на выбор...прям как кабельное.

На двенадцатом канале мне представили зеленый экран Кавиар, на котором демонстрировались люди, пожирающие экскременты друг друга. Не особо круто, что и говорить, поэтому я переключился на 32-й канал с парнем, занимающимся сексом с собственной ногой. Ну вы знаете что говорят о людях с большими ногами. Я переключался с канала на канал еще пару минут, пока не попал на чистоту Блампкин, на которой чувак брал у кого-то в рот сидя на унитазе. Интересно, много ли людей так делают? Потому что если много, то нужно срочно придумать для этого действия отдельное слово, разве нет?

Мне стало настолько мерзко, что после Блампкина я вышел из будки. Дрю ожидал меня снаружи и взволнованно спросил: "Ну, что думаешь?"

"Что Я думаю? Это ТЫ чем думаешь?"

"Мне нравится это место" сказал он "Я приехал сюда утром, вздрочнул и вытер руку об дверную ручку специально для следующего парня".

От отвращения я аж подскочил.

"А ты не мог сказать перед тем как я зашел в кабинку? Откуда мне знать, что я был не в той, где ты был с утра?"

"А ты и не знаешь" резюмировал он с улыбкой.

Всю дорогу от пип-шоу в наушниках гремела Hold the Line группы Тото. Мне нравилась эта песня. Но теперь как только она начинает играть, все о чем я могу думать - это Дрю МакДональд, размазывающий свои выделения об ручку двери. У кого-нибудь есть ручной антисептик? Вот вам кое-что о Джерико...

Насколько Дрю был отвратительным, настолько же он был талантлив. Он научил меня, что чем меньше приходится делать на ринге тем лучше будет для всех.

Фанатов в Германии развлечь было очень просто. Однако 65 процентов были постоянными зрителями, так что каждый раз заставлять их вскакивать на ноги, не используя старые заученные трюки было настоящим вызовом. Я очень долго находился под впечатлением, когда мы с Дрю однажды поставили на уши весь зал, даже ни разу не сойдясь в лок-ап. Дрю заходил и сходил с ринга, пока фанаты не начали звереть. Они хотели чтобы он был НА ринге. Очень показательный пример - настенные часы показывали десять минут с начала матча, а мы вообще ни черта не сделали.

"Вот о чем я говорил" - сказал он после матча - "Ничего не делать десять минут и при этом заставлять людей сходить с ума - по-настоящему мокренькая мечта! Я бы хотел так делать каждый вечер!"

Я не был уверен означает ли это хороший матч, или мокренькую мечту.

Еще одной фишкой кетча было подстрекательство штрафов хилами. Если судья замечал нечестное действие, он штрафовал нарушителя. Добротный злодей делал что-то подлое так, чтобы это видели все кроме судьи. Когда у фейса не было другого выбора, кроме как ответить тем же, судья тут же штрафовал его. Это жутко бесило фанатов, и они сами платили штраф за невинного голубоглазика. После матча "штраф" делился между тобой, оппонентом и судьей.

Так как мы выступали перед одними и теми же людьми, фишку со штрафом нельзя было использовать слишком часто. Также не каждый мог проворачивать такой финт - необходимо было быть опытным реслером, на которого обязательно будет реакция у зрителей.

Лучшим в этом плане в турнире был парень из Теннеси по имени Мундог Рэнди Колли. Он провел несколько лет в WWF, выступая в команде Moondogs и утверждал, что сам изобрел гиммик кожано-раскрашенной команде Demolition, а Винс просто спер идею. В любом случае мне Demolition больше нравились когда их называли Дорожными Воинами.

У Рэнди прекрасно получалось заставить людей себя ненавидеть, поэтому фишка со штрафами работала на ура. Он создавал отличную психологию, и все что он делал на ринге имело смысл.

Он притаскивал к рингу огромную кость динозавра, которую использовал во время матча в качестве постороннего предмета. Если он и выигрывал - то только благодаря кости, если проигрывал - то только благодаря кости. Было простое правило, которому я научился в школе реслинга...если у тебя есть гиммик - ты должен использовать его. Мундог использовал свой гиммик в каждом матче и кость стала его торговой маркой.

Другим моим оппонентом был Рип Морган из Новой Зеландии. Его фишкой было исполнение боевых танцев племени Маори перед каждым матчем. Это была смесь из танца и скандирования и стала одним из хайлатов вечера - фанаты обожали на это смотреть.

Рип однажды спросил меня "Ты никогда не думал о том чтобы поехать в Нью-Йорк?"

"Я пока не чувствую что готов к WWF".

"Правда?" - удивился он - "Я думаю ты должен послать им запись. Ты идеально подойдешь Винсу".

Мне было приятно что он так думает, но ответил, что для начала нужно набраться опыта. Что я ему НЕ сказал - так это то, что я бы полетел в Нью-Йорк в ту же секунду, единственное что - никто меня об этом не просил.

В нашем турнире выступали по настоящему хорошие работники, плохих тоже хватало, а худшим был наш босс. Рене Ласартессе был одним из самых ненавистных и устрашающих хилов в Европе в 60-е и 70-е, но сейчас он был просто никакой. Ему было далеко за 50 и он постоянно одевал капу Дракулы, потому что это, видите ли, "пугает детей".

Он боролся каждый день. В его мире реслинг заключался в стоянии в углу и нанесении самых кривых ударов в истории вселенной. Хуже всего было то, что он был букером - поэтому выигрывал все матчи. Выигрывал после худшего финишера в мире...колеса.

Он хватал за горло противника, лежащего на спине и делал худшее старческое колесо какое только можно представить. Идея была в том, что он сдавливал таким образом гортань противника. В действительности он давил лишь на их гордость.

Однажды на шоу во время его слабеньких пинков одна из моих контактных линз выскочила и покатилась по рингу. Я сделал кувырок, схватил ее и сунул в рот. Держать линзу во рту не глотая и одновременно пытаться вытянуть Рене на приличный матч было все равно что пробовать погладить живот и постучать по голове одновременно.

Не только реслеры заслуживали внимания. Судьей турнира работал англичанин по имени Мэл Мейсон. Он был единственным рефери в моей жизни, который настоял на своей собственной музыкальной теме для выхода.

Ага, музыкальная тема для судьи.

Как только первая версия песни "Im Too Sexy" от Right Said Fred начинала играть, этот худой 50-летний старикан с лошадиным лицом выбегал на ринг, серьезный, как сердечный приступ. В первый раз при виде этой картины я смеялся так, что чуть голова не взорвалась. Я перестал ржать только тогда, когда во время матча оттолкнулся от канатов и он, стремясь избежать столкновения, упал на живот, чтобы я через него перепрыгнул.

После матча я нагнал его и спросил: "Какого черта ты это сделал?"

"Ну, мне показалось, что это добавит матчу реалистичности, дружище".

"Интересно. У меня идея... почему бы тебе не добавить реалистичности матчу, не путаясь под ногами?"

Быстрое правило: Хороший рефери - тот, которого вы не замечаете. Плохой рефери - тот, кто падает вам под ноги когда вы отталкиваетесь от канатов.

Однако Мэл со своими загонами был совершенно безобидной овечкой по сравнению с "Облаком войны" Суни. Суни был франко-канадским индейцем и почти не говорил по-английски. Когда у него был выходной (а это случалось два или три раза в неделю), он гарцевал вокруг нас и хвастал: "Вы парни работать сегодня. Я не работать но делать те же деньги!"

Правда состояла в том, что он не работал, потому что на ринге был фуфлом. Так что хвастаться он должен был так: "Мне платят, так что не обязательно выходить и запарывать все шоу сегодня!"

Однажды вечером мы отправились в район красных фонарей Реепербана. В конце темной аллеи располагались ворота, пройдя через которые, вы оказывались в порно-зоопарке. За длиннющими стеклянными стенами стояли одни из самых красивых (и уродливых) девушек, каких я когда-либо видел. При обоюдном желании и за правильную цену можно было войти в стеклянный дом богини и поиграть в секс-пятнашки.

Мы подошли к одной чумовой блондинке и Суни провозгласил: "Блондинк, я ей точно нравится. Как сексуальный Суни может ей не понравиться? Я снять майку и показать ей настоящий мужик!"

Он стянул майку, которая и 12-летнему была бы мала, обнажил грудь, и начал позировать с движениями, которые наверняка сподвигли Шварцнеггера снять фильм о мужской беременности. Суни напоминал одного из тех парней без маек с разрисованным животом на Ламбю Филд в декабре. Красотка понаблюдала за дряблыми грудными мышцами, болтающимися из стороны в сторону, выдохнула хорошую порцию сигаретного дыма и опустила оконную штору вниз.

Гамбург был европейским Лас-Вегасом. Он точно также никогда не спал и мог предложить все, чего жаждет алчное сердце. А так как это также был город, в котором Beatles начали свой путь 30 лет назад, у меня была миссия - найти клубы, где они играли. К счастью я узнал, что парочка таких до сих пор работают. Сидеть в Кайзеркеллере, пить дешевое пиво и смотреть, как отстойная немецкая группа исполняет "Bad to the bone", или вдыхать въевшийся в стены за сорок лет запах сигарет - это все равно что оказаться в священном месте. Зависать в тех же местах, где Джон, Пол и Джордж зажигали десятилетия назад - это один из лучших моментов моей поездки. Это невероятное ощущение - получать деньги за любимое дело, а в процессе путешествовать по миру и заходить в места, о которых всю жизнь слышал легенды.

Из-за изобилия мест, куда можно было пойти в Реепербане, привлечь внимание жителей Гамбурга к чему-либо было по-настоящему непросто. С мексиканцами в этом плане куда проще. А тут многие просто не знали, что в центре города в огромной палатке проходит реслинг, так как Рене отказывался давать объявления. После сорока лет организации шоу он считал, что одного громкого слова было достаточно. Как оказалось, нет. В течении нескольких лет турнир закрылся бы. Однако было несколько человек, которые знали о реслинге, который проходит в Гамбурге - стриптизерши. Я собственноручно организовал большую рекламную кампанию, регулярно зависая в местечке под названием "Киска, мяу". Как я знал из Денвера, реслеры и стриптизеры прекрасно друг с другом общаются, что я в очередной раз и доказал, познакомившись с парой дам. У моих союзников имелись при себе деньги, которыми они щедро со мной делились. Я использовал свой трюк "голодный бедный рестлер", когда один из моих друзей оставался на ночь насладиться чаем с проститутками, так что я мог сказать, что друг заплатит за комнату.

Однажды утром, я как обычно собирался заплатить за комнату, однако парень, сидевший за столом сказал: "Вчера вечером у тебя был гость. Ты должен заплатить 125 марок".

Надбавка в 50 марок сверху меня озадачила. Откуда он узнал что у меня кто-то был? Я прочесал бар в поисках потайного зеркала, экрана, или чего-то еще, чтобы выяснить это, но ничего не нашел. Пару дней спустя еще одна жительница Гамбурга поразила меня своим гостеприимством, а утром я снова был оштрафован на 125 марок. Я по-прежнему не понимал, откуда они узнают, пока не услышал звуковой сигнал из-за стола. При ближайшем рассмотрении это оказался телефонный узел. Очень странно, потому что в комнатах никаких телефонов не было.

Когда я вернулся в комнату, то конечно же нашел фотоэлемент, вмурованный в дерево у основания лестницы. Как только кто-то поднимался в комнату, он выключался. Двойной сигнал означал, что по лестнице поднялись два человека, и если это не соответствовало вашей регистрации, они об этом немедленно узнавали.

Теперь, узнав в чем дело, следующую гостью я понес по лестнице на плечах. Еще я не понял почему с меня не взяли дополнительную плату когда какой-то пьяный хрен ввалился налетел на мою комнату в первую же ночь.

Я неплохо устроился на немецком мясном рынке, единственное что - прическа у меня была как у Майкла Болтона (американский соул-певец - прим. S_A). Из-за большой влажности волосы превращались в сосиски-завитушки, как у Ширли Темпл (американская актриса - прим. S_A). Я не учел, что в Европе другая энергетическая система и в первый же день устроил себе на голове настоящий взрыв. Поскольку я не мог больше пользоваться европейскими фенами, пришлось шесть недель ходить похожим на пуделя.

К счастью, как я узнал зависая в доках, у большинства немецких рок-музыкантов прически были именно такими.