Глава 48: Жертва заговора

Глава 48: Жертва заговора

Я последовал совету Эрика подождать, но моё терпение было на пределе. В конце концов, я подошёл к Терри на записях Nitro в Маконе, штат Джорджия.

"Как там дела?", спросил я

"Как раз занимаюсь твоей карьерой. Мы хотим сделать тебя хилом"

Я последовал совету Эрика подождать, но моё терпение было на пределе. В конце концов, я подошёл к Терри на записях Nitro в Маконе, штат Джорджия.

"Как там дела?", спросил я

"Как раз занимаюсь твоей карьерой. Мы хотим сделать тебя хилом"

Музыка для моих ушей - я умолял руководство сделать меня хилом несколько месяцев. Я даже предлагал сделать меня членом группировки Ворона - Ravens Flock, но Эрик эту идею отверг.

Тем не менее, он понимал, что пришло моё время стать злыыыыыым, и был абсолютно прав. Я всегда добивался большего успеха как хил, и был уверен, что теперь, когда мои руки не будут связаны, я смогу спокойно быть гадом, коим и являлся. Гораздо проще заставить людей тебя ненавидеть, чем любить.

В планах было дать мне серию поражений (хотя она и так была в самом разгаре), а после каждого проигрыша у меня должно было срывать крышу так, что любой пятилетний капризный карапуз гордился бы мной. Терри особенно настаивал на этом.

"Не переигрывай, и не создавай комедийный эффект. Играй так, как будто ты серьёзно потерял над собой контроль".

У меня случались припадки, я разбивал стулья о стойки ринга, рвал пиджак на спине ринг-аннонсера Дэвида Пензера. Затем я успокаивался и с сожалением на лице, извинялся перед ним и фанатами.

Я принёс Пензеру новый пиджак (только чтобы потом снова разорвать его на куски) и снова просил у толпы прощения. Они прощали меня, пока не поняли, что я делаю, и начали кричать "буууу". Эти "бу" были для меня мелодией оркестра из рая, потому что означали только одно: перемена состоялась. У фанов сформировалось мнение насчёт меня, и впервые им было интересно, что я делаю.

Терри предложил мне использовать болевой в качестве финишера, вместо моего Львиного Сальто. Он думал, что болевой придаст мне весомости и добавит серьёзную сторону моему развлекательному персонажу.

Терри предложил использовать фудживара-армбар. Но в Японии я использовал модифицированную версию Бостонского Краба, где всем весом садился на шею противника, и был уверен, что этот болевой подойдет лучше. Я даже придумал превосходное название для него - Укротитель Львов. Терри понравилось, и карьера Львиного Сердца Криса Джерико в WCW официально вышла на новый уровень.

Я решил, что в качестве хила буду прямой противоположностью nWo. Я не хотел быть крутым хилом, который отрицает всякую власть и ничего не боится. Я хотел быть трусом и хвастуном. Такому человеку хочется дать по морде, но у вас кишка тонка. Так что вы просто надеетесь, что он вступит в кучу собачьего дерьма и разнесёт ее по своему новому ковру.

Я слегка свой внешний вид, отрастив длинные бакенбарды и завязывая волосы по типу пуделя/Джина Симмонса. У меня был белый жилет с моим же изображением на спине. Я носил перчатки по локоть и шёл к рингу высокомерной, почти женской, походкой. Я ворвался в ТВ-грузовик, и поменял музыку с занудного трека "Лучшие моменты баскетбола #12", на чуть менее занудный трек "Лучшие моменты баскетбола #17". Это переход от унылого плагиата песни группы Journey к унылому плагиату песни Pearl Jam. Но, по крайней мере, это шаг вперёд.

Я придумывал себе прозвища вроде "Образец Достоинства", "Ваш Пример для Подражания", и "Аятолла Рок-н-Ролла" (бессовестно спёртое у Дорожного Воина).

Я мог извиняться за трусливое деяние и обещал, что такое "Ниииииииикогда не пЭвтарится", произнося "повторится" с канадским акцентом, выбешивая людей всё больше и больше. Я выдавал первое, что приходило в голову, чем нелепей - тем лучше.

Стали появляться плакаты "Джерико - плакса", или "Джерико сосёт", доказывая правильность теории Джимми Харта.

Я коверкал имена других реслеров, как будто они для меня так мало значили, что я не был уверен, как их там звали: Дон Маленко, Рой Мистерио младший, Джо Джо Диллон, Крис Бенойт, Тони Скиавоне, Тукер Би. Чем больше ошибок - тем лучше.

Перед каждым матчем я делал бессмысленные промо, начинавшиеся с "Онта Глибан Глутен Глобен" или "Я хочу, чтобы вы хотели меня". Затем я прыгал как Эдди Ван Хален, разводя ноги в прыжке и высовывая язык.

В других промо я был серьёзен, снимал солнцезащитные очки, чтобы все увидели, что под ними есть ещё одни. Я редко признавал поражения, а когда признавал - говорил, что мой оппонент был звездой одного хита, вроде "Midnight Runners" группы Dexys.

Я был очень неприятным типчиком и делал всё возможное, чтобы фанаты считали меня козлом и придурком.

Люди начинали по-настоящему ненавидеть меня. И, несмотря на то, что я становился одним из самых интересных моментов на шоу, я всё равно не выходил за пределы своей касты. По крайней мере, мне было весело. А в чём ещё смысл реслинга?

Когда Эрик решил, что мексиканские лучадоры не должны носить маски (несмотря на то, что это было частью их культуры и традиций), было решено что я побью Хувентуда Геррера в матче с его маской на кону.

Я оскорблял Хувентуда в течение нескольких недель, говоря о том, насколько этот парень уродлив без маски, как он подходит под описание Квазимодо, как люди будут умолять меня надеть на него обратно маску, и т.д. и т.п. Хуви не был силён в английском - о его кромсании инглиша ходили легенды. Если добавить голос, который напоминал Феза (американский радио-ведущий - прим. vladdrummer), то становилось понятно: вербально ему себя не защитить.

После недель разговоров о том, как я сниму с него маску, я заставил его сдаться от Укротителя Львов в центре ринга. Ни жульничества, ни хильских приёмов, чистая победа. Для Хуви это было дерьмово, но когда я обратился в офис с просьбой победить нечестно, предложение проигнорировали. Так что я расслабился и решил хоть раз получить удовольствие.

Я хотел оставаться хилом, которого ненавидели, но букеры хотели, чтобы всё было сложней, чем дважды два. Я уже побеждал Чаво младшего с десяток раз обычным удержанием, но в Фарго мне опять сказали: победишь Укротилелем Львов в центре ринга.

Это был унылый конец матча, который мы уже делали много раз, так что я решил его немного приперчить. У Чаво был гиммик сумасшедшего, он дружил с деревянной лошадкой по имени Пепе. После чистой победы я должен был разломать Пепе пополам. Не забывайте, что я плохой парень.

Перед матчем, мы с Чаво заехали в Toys R Us (известная сеть магазинов с игрушками - прим. vladdrummer), купили гигантскую палку пого и привязали к ней алюминиевую бейсбольную биту. Мы приехали на арену и спрятали биту под ринг.

Я побил Чаво и после боя сломал Пепе пополам. Пока толпа кричала "Буууу", Чавито залез под ринг и вытащил Хосе, старшего брата Пепе. Когда я повернулся, Чавито засадил мне в живот, и Хосе, таким образом, мне отомстил. Зрителям очень понравилось, и всё это показали в прямом эфире.

В офисе на этот сюжет с Хосе никто согласия не давал, но, ни слова замечания мы не услышали. Если бы мы, то же самое, провернули у Винса Макмэна, нас бы в ту же секунду уволили.

То, как офис следил за моими матчами, стало почти анекдотом. Я начал экспериментировать с причёской, пока волосы не стояли торчком, как будто я был членом группы Poison в 86-м. Я выходил на ринг с искусственной улыбкой а-ля "Скажем дружно Сыыыыыр", как будто мне в лицо дул сильнейший ветер. В столовой я требовал только коричневые M&Ms . Как ни странно, некоторым фанатом нравилось то, что я делаю. И, несмотря на все старания, я начинал превращаться в крутого хила.

90 процентов людей всё равно кричали "Буууу", когда я создавал свой шедевр в WCW - сторилайн с Дином Маленко. Дину нужно было взять небольшой отпуск, так что в интервью после PPV в Бирмингеме, штат Алабама, он сказал, что едет домой.

В течение трех месяцев я построил горячее противостояние с парнем, которого даже не было на шоу.

Я высмеивал его за то, что он поехал домой. Я похоронил его отца, Бориса, который тоже был реслером, и сейчас на самом деле похоронен. Я назвал его Вонючка Малючка, утверждал, что он сейчас стоит на гриле в "Бургеры Гарри" в Тампе, и постоянно насмехался над его серьёзным поведением и стилем борьбы.

Дин был известен как "Человек 1000 Захватов", так что я спёр сторилайн Флойда Кричмана, который видел, ещё, будучи подростком, и стал называть себя "Человеком 1004 Захватов". Я знал на четыре захвата больше.

На Nitro в Чикаго я вытащил сложенную кипу бумаги от матричного принтера и начал перечислять все мои захваты.

"Номер 1 - армбар. Номер 2 - Бади слэм. Номер 3 - арм драг. Номер 4 - мексиканский армбар"... В этот момент трансляция прервалась рекламой. Я знал, что шоу вышло из эфира, и начал оскорблять толпу, доводя её до безумия. Когда Nitro вернулось в эфир, я добрался до номера 366 - русский армбар, а толпа неистово освистывала меня.

Наконец меня прервал Принц Иаукея (в данный момент, находящийся в списке "Где они сейчас?") и мои страницы разлетелись по воздуху. Я начал ловить их, как малыш, бегающий за мыльными пузырями, крича "мои захваты, мои захваты!"

Комедия никогда не заканчивается.

Я поддержал фьюд, напечатав с негатива большую студийную фотографию Дина. Я носил с собой гигантскую картину в рамке, как дань памяти. Работники ринга не разрешили мне перевозить портрет в их грузовике, так что приходилось транспортировать его (прямо так, на мольберте с треногой) на работу и с работы самому.

Моя непрерывная работа над фьюдом дала свои плоды. Люди умоляли Дина вернуться и заткнуть меня. Но меня не остановить. Я брал интервью у портрета, и когда тот не отвечал на вопросы, я комментировал: "У фотографии больше харизмы, чем у настоящего Дина Маленко".

Сюжет дошёл до своей кульминации на королевской битве на PPV в Ворчестере, Массачусетс. В конце массового матча мне предстояло сразиться с победителем за титул полутяжей. Я взял микрофон и оскорблял претендентов, пока они шли к рингу, вроде я вёл конкурс "Уродливая Мисс Америка".

"А вот и Серебряный Король... Ещё 20 000 очков по магазинным купонам и его повысят до Золотого Короля.

А это - Билли Кидман (Kid - пацан, прим. vladdrummer)... через несколько лет ему всё-таки исполнится 21, и он сменит имя на Билли Манман (Man - мужчина, прим. vladdrummer.).

Вот и младший брат Хуана Эпштейна - Эль Данди... и он зол!"

Я был Хенни Янгмэном (американский юморист британского происхождения. Широкую известность приобрёл благодаря своим одностишьям - шуткам, длиной в одну строчку, прим. S_A) (слишком просроченное сравнение #2) от реслинга.

Поскольку известных полутяжей было совсем немного, в основном на ринге тусили джобберы, которых никто не знал - имена вроде Лизмарка, Ленни Лэйна, Циклопа и Эль Грилло. "Эль Грилло" в переводе с испанского означает "сверчок". Этого персонажа мы с Дином создали как шутку над Эдди, которую понимали только близкие друзья. В раздевалке он был известен тем, что шлёпал своим "буррито" по внутренней стороне бедра, и при этом получался звук, похожий на сверчка. Ну, по крайней мере, он так говорил.

В конце королевской битвы, Хуви и Циклоп остались на ринге вдвоем. Циклоп не был одним из лучших, но к удивлению продержался так долго. Все были уверены, что победит Хуви.

Но Хуви сам выпрыгнул за ринг, сделав тем самым Циклопа победителем. Я подкрался сзади, чтобы ударить его со спины, но перед тем как успел что-либо сделать, Циклоп снял маску. Оказалось, что это был Дин Маленко.

Толпа просто сошла с ума. Это была одна из трёх самых громких реакций публики на меня, которые я слышал. А ведь я был на ринге со Стив Остином и Роком на пике их карьер. Когда Дин снял маску - это был один из самых ярких моментов в моей жизни. Это была самая громкая реакция зрителей на PPV, с nWo или без.

Дин повернулся и впился в меня взглядом. Все в зале помнили мои выходки в отношении него, его гиммика и его семьи. Обстановка накалялась с каждой секундой, пока он наконец меня не ударил. И пошло говно по трубам...

Он меня уничтожил, и через 3 минуты стал новым чемпионом. Не думаю, что ошибусь, сказав: это было вершиной карьеры в WCW для нас обоих.

Через несколько недель Nitro проходило в Вашингтоне, и Терри попросил меня приехать пораньше, чтобы снять сюжет. Я понятия не имел, что они хотели сделать. И как водится в WCW, не имели понятия и они. Съёмочная бригада не знала что делать, так что я взялся за дело сам и выдал план.

В результате получился мой комедийный шедевр в WCW. Весь день мы снимали попытки добиться признания факта репрессий в отношении меня, и что я стал жертвой заговора со стороны злого Дина Маленко.

Я обыскивал библиотеку Конгресса в поисках официального свода правил WCW. Затем я стоял на улицах столицы в костюме с плакатом "Жертва заговора" с нарисованной на нём стрелкой, показывавшей на мою голову. Я пытался проникнуть в Белый Дом, но меня быстро развернули настоящие агенты Тайной Службы, которые не горели желанием светиться на ТВ. Кульминацией стало то, как я жаловался настоящей стороннице теории заговора, которая пикетировала на лужайке перед Белым Домом.

"Дин Маленко нелегально попал в королевскую битву под фальшивым именем. При таких условиях, в суде такую победу ни в коем случае не признают". Она очень внимательно слушала и подсказала, что у меня будет шанс в суде, согласно прецеденту 1976-го года по делу Вандалэй В. Манделбаума, в котором было что-то схожее с моим случаем.

Видео смонтировали в 3 минуты, и я выглядел там как самый жалкий плакса на планете. В то же время я выглядел как чертовски увлекательный чувак. Зайдите на YouTube и посмотрите. Вы не пожалеете.

При каждой возможности я продолжал ныть о всех злодеяниях против меня следующие несколько месяцев. Я читал письмо от Теда Тёрнера на Nitro, в котором говорилось, что он мне сочувствует, но его огорчает моё нытьё. Теперь он обиделся и не поедет со мной на рыбалку в Канаде, куда приглашал меня ранее.

Хоть мы и говорили, что письмо было от Теда, конечно же, я сам его и написал. Эрик сначала настаивал, что напишет его за меня, но за четыре часа так ничего и не написал. Так что я сам написал письмо за полчаса до шоу, и прочёл его без предварительного одобрения.

Терри предложил привезти в Баффало на Nitro моего отца, чтобы он поставил меня на место. "Убийца с лицом ребёнка" вышел посреди моей тирады и, перед глазами миллионов фанатов, отчитал меня в прямом эфире на ТВ. Папа никогда не делал промо, он написал текст сам за кулисами и выдал его лучше, чем это делает 80 процентов реслеров. Он показал на форму завершивших карьеру хоккеистов, вывешенную под крышей HSBC Арены, и сказал что я - позор семьи и позор наследию Тима Хортона и Гилберта Перью. Людям понравилось, как помпезного идиота отчитал его папа.

Терри хотел, чтобы мой отец стал хилом и помогал мне побеждать в матчах, нападая на моих противников с хоккейной клюшкой. Мы не были в восторге от этой идеи, особенно после того, ему не доплатили за первое шоу.

Несмотря на то, что зарабатывал я неплохо, мне всё ещё приходилось оплачивать затраты на дорогу. Реслинг - единственный спорт или вид шоу, где персонажам с экрана приходится договариваться обо всём самим. Компания предоставляла авиабилеты, но как только мы прилетали в город - дальше уж, извините, сами. Мы были ответственны за аренду автомобилей и съём номеров в отелях. Бывали времена, когда все отели в радиусе 30 минут были заняты, и нам было негде ночевать. Однажды я вместе с Эдди и Брайаном Хильдебрандом (рефери SMW, который с тех пор работал в WCW) ночевал на стоянке Гринвиль-Спартанбургского аэропорта в арендованном автомобиле на день рождения Эдди. Я поставил будильник на приборную доску машины, а зубы мы чистили с бутылкой воды.

Фелис Комплеанос, Эдуардо!

Я не делал денег на мерчендайзе, потому что WCW не производили его ни для кого кроме больших имён. Несмотря на то, что реакция толпы на меня была куда больше чем на ребят вроде Рика Штайнера, у него была майка, а у меня - нет. Пока nWo делала сотни тысяч долларов на товарах, мне однажды пришёл чек с процентами от продаж, сума составила 0 долларов 0 центов. Марка стоит 37 центов - какой смысл его вообще посылать?

Поэтому я организовал встречу с парнем, отвечающим за товары, и предложил ему выпускать мои майки.

К тому времени я уже начал называть Monday Nitro "Джерико по Понедельникам", так что идея заключалась в том, чтобы заменить слово Nitro на логотипе на "Джерико". Нужно было придумать ещё какой-то рисунок на спину. Тогда я подумал, что для моих несуществующих фанатов нужно название, как Халкоманьяки у Халка Хогана.

Я открыл словарь и стал искать слова, начинавшиеся на "Ко", чтобы связать их со своим именем. Джери-Коалиция, Джери-Конспитаторы. Ничего из этого не запоминалось и не слетало с языка, пока я не увидел слово "алкоголь". Перевод "Джерикоголя" в "Джерикоголиков" занял две секунды и БИГИТТИ-БАМ! Моя фирменная фраза была готова.

Эрик разрешил выпуск футболки, и я написал и срежиссировал рекламу с признанием анонимного Джерикоголика. Ему требовалось лечение, а футболка показывала его преданность. Неожиданно навесной микрофон падал, сбивая экран, закрывавший стоявшего за ним человека. Оказалось, что анонимным Джерикоголиком на самом деле был я. Ролик вышел довольно забавным и помог мне продать несколько футболок. Я это точно знаю, потому что в следующем чеке, который мне пришёл, была сума 0 долларов 37 центов.

Если бы компания раскручивала меня, хотя бы в пол силы, уровня Nitro Girls, я бы зарабатывал миллионы. Nitro Girls были местной версией чирлидеров Далласских Ковбоев. Они забегали на ринг в откровенных костюмах и танцевали перед рекламными паузами и во время шоу. Nitro шло 3 часа, так что я думаю, руководству нужно было просто что-то пускать между сегментами.

Команда девушек состояла из бывших чирлидеров NFL, стриптизёрш и лучших танцовщиц. Они все были великолепны. Когда их оставили с мужиками в первый раз, они напоминали овечек перед бойней. Девушки даже не представляли, какими очаровательными и похотливыми могут быть реслеры. Но они очень быстро это узнали. Я сам встречался с двумя из семи. А это, блин, 28.57 процентов успеха!

До Эрика дошли слухи, и он спросил меня: "Я слышал, ты встречаешься с этой, из Nitro Girls, ну, как её, с красивой фигуркой".

Это определение подходило к ним всем, и я не знал, что сказать. Я боялся, что у неё (а ещё хуже, у меня), будут из-за этого неприятности.

Неловкая тишина.

"Так... если ты сознаешься, что вдул ей - я тебе зарплату подниму", сказал он, ожидая ответа.

Неудобная неловкая тишина.

Я вернул ему его же слова, которые он мне сказал в ответ на вопрос о третьем члене nWo в CNN центре полтора года назад.

"Эрик, если я расскажу - мне придётся тебя убить".

Он сверкнул голливудской улыбкой Джона Дэвидсона и ушёл, бормоча: "Если ты всё-таки вдул - ты мой герой"

Я не стал его героем и всё ещё оставался без пуша.