Глава 22: Проклятье Джерико

Глава 22: Проклятье Джерико

Турнир проходил в холодные и промозглые месяцы - сентябре и октябре. Влажность пронизывала одежду и пробирала до костей. У меня в комнате постоянно было холодно, потому что обогреватель работал через раз. Ситуация оказалась ещё хуже, когда я открыл дверь в ванную и обнаружил там только... кладовку.

Я спустился вниз, чтобы спросить, где же мой туалет. Толстяк за стойкой, усмехаясь, объяснил, что в Европе в любой гостинице была только одна уборная на один этаж.

"Откуда ты... Америка?" с усмешкой спросил он.

"Ээээ, я из Канады, дружбан" - парировал я и с королевским апломбом повернулся и отошел от стойки. Мой уход был бы гораздо драматичнее, если бы через две секунды мне не пришлось бы вернуться из-за того, что я предварительно захлопнул дверь своей комнаты и не мог в неё попасть.

Так что теперь мне приходилось класть на унитаз туалетную бумагу, перед тем как сбросить бомбы, а раковину в своей комнате использовал как писсуар,... после чего там же умывал лицо.

Ключ к моей комнате представлял собой старую добрую тонкую отмычку. Но никто не сказал мне, что обязательно нужно вставлять ключ в замок и поворачивать его, чтобы закрыть дверь. Я решил, что как только дверь закрывается, замок защёлкивается.

В первую же ночь я лежал под одеялом и читал "Противостояние" Стивена Кинга. Как вдруг распахнулась дверь, и худой мужик в чёрном, вошел в комнату и начал орать на меня по-немецки. Я понятия не имел, почему он кричит на меня, но прежде чем он успел обоссать мой ковёр, я заорал: "Пошел вон... ну-ка быстро свалил отсюда!"

Он не двигался с места, а голос становился все свирепее. Сначала, когда он только ворвался, я чуть в штаны не наложил, но сейчас меня это взбесило. Я начал кричать: "Пошел на х*й! Пошел на х*й отсюда!", указывая на дверь, чтобы он наконец-то понял, что я не шучу. Когда он снова не сдвинулся с места, я запустил в него 1100 страничным томом. Книжка попала ему в лобешник и чувак наконец вылетел за дверь, что-то вопя и бегом спускаясь по лестнице.

Я понятия не имел, к чему это все было. Хорошо еще, что у него с собой не было пушки. Я выучил урок и с тех пор всегда проверял, чтобы дверь была закрыта на замок каждый раз, когда я заходил в комнату. В конце концов, я не хотел, чтобы кто-то помешал мне отливать в раковину.

На следующий день, приехав на первый вечер турнира, я впервые столкнулся со странной традицией. В начале шоу все реслеры-участники должны были выйти по одному в зал, и пройти вокруг ринга. Затем все мы вставали в круг, уставившись, друг на друга и аннонсер объявлял каждого отдельно.

Услышав "Из Канады, Крис "Львиное Сердце" Джерико" я должен был выйти в центр круга. Даже если у вас был кровавый фьюд с кем-то, мы все равно должны были вот так стоять рядом со своими врагами каждый вечер.

В дебютном матче я встретился с Индио Гвахардо, 60-летним реслером из Южной Америки, который жил в Германии и вообще не говорил по-английски. Мы могли состряпать матч на испанском, но в этом не было необходимости - он вообще не хотел что-либо делать. Он был ходячим гамбургским реслинг-университетом, так как работал здесь на протяжении десятилетий. Но как только мы оказались на ринге - ужасы начались.

Вместо того чтобы отдаться на произвол Индио и вести матч так, как хотел он, я пробовал делать вещи, совершенно не сочетающиеся с его стилем. Я попытался перебросить его Манки Флипом, но когда прыгнул ему на бедра, чтобы следующим движением послать его через себя, он остался стоять столбом и я, не ожидая такого, свалился на ринг. Когда я пробовал перепрыгнуть через него лип-фрогом, он опять застыл, не двигаясь, и со стороны я выглядел полным идиотом, подпрыгивая на месте без какой-либо причины.

Вместо того чтобы работать над матчем, я работал над тем, чтобы показать себя, поэтому мы оба выглядели полным дерьмом. Наконец я провел суплекс (большое дело, так как ног от пола он вообще не отрывал) и удержал его, но было слишком поздно.

Этот матч был из серии - "Проклятье Джерико". Каждый раз, когда я дебютировал в новой компании, мой первый матч был отстоем. Большинство зрителей и парней в раздевалке думали, что и я был отстоем соответственно. В этот вечер я выучил один очень важный урок - чтобы получился хороший матч, нужно два человека, а для плохого достаточно одного.

В любом случае я чувствовал себя в полной заднице, когда ко мне подошли два других парня, участвующих в турнире. "Не волнуйся, брателло", сказал один из них, "Индио был здесь слишком долго и уже не делает хороших матчей".

Я по-прежнему чувствовал себя худшим реслером в мире и оценил их попытку меня утешить. Они представились Робби Бруксайдом и Доком Дином из Ливерпуля. Я мгновенно проникся, потому что они были из того же города что и Beatles. Оба были моими ровесниками и носили длиннющие волосы. Они приезжали в Гамбург уже несколько лет и знали девушку, которая делала им нехилую скидку в гостинице, которой владела. Если не обращать внимания на огромное кровавое пятно в их номере, всё выглядело вполне прилично.

Мне пришлось почти с нуля постигать премудрости новой жизни вместе с новыми друзьями, так как говорили они на своем собственном языке. Как правило, реслеры разговаривали с помощью понятного только им языка, шифра карни, которому меня научили сразу же после окончания реслинг-школы.

Основной пример - в середину обычного слова добавляются звуки И-З. Если вам нужно было срочно прокомментировать грудь девушки, а она находилась в пределах слышимости, вы говорили что-то вроде "Зацени, какие у диииевузззззи сиееезззяны". Не нужно быть Эйнштейном, чтобы понять, о чем идет речь, когда вы в упор смотрите на грудь девушки, но в этом и весь прикол. В любом случае у английских реслеров шифр был гораздо смышленей, дабы надёжней скрыть тему обсуждения.

Мы могли стоять и болтать, как вдруг мимо проходила девушка, и один из них выдавал что-то вроде "Посмотри на этот лесной жёлудь". Я улыбался и был уверен, что понимал, о чем идет речь, однако был так же далек от истины как от Урана.

После нескольких таких случаев я должен был, узнать что происходит.

"Парни, вы вообще о чем? Какой жёлудь?"

Робби засмеялся и объяснил, что они разговаривали на рифмующем сленге кокни. Они брали слово, рифмующееся со словом, которое хотели произнести и заменяли. Таким образом, лесным жёлудём можно заменить грудь. Говоря "Посмотри на этот жёлудь" они имели в виду "Посмотри на её грудь".

Однако это работало не всегда. "Золотое яйцо" обозначало "лицо", но тогда надо было использовать исключительно словосочетание "золотое яйцо". Вы не могли сказать "Ты посмотри, какое остренькое копьецо", в этом смысле. Существовал устоявшийся набор слов, и его следовало использовать как надо.

"Черканул" означает "я бы вдул".

А спелые абрикосы или просто абрикосы, означали волосы.

"Тёмный" значит "стрёмный" ну и так далее.

Этот шифр гораздо труднее вычислить, чем старый добрый карни. Очень просто понять, что значит "Я бы не прочь отзззеять эту девуззю с отличными сизззянами".

А вот попробуйте понять, что значит "Даже, несмотря на то, что у этой птички с лесным жёлудем тёмные абрикосы, она имеет отличное золотое яйцо и я бы не прочь ей черкануть".

А?

Как только я овладел кокни-шифром, я стал своим в доску среди английских парней. Ну и конечно помогало осознание того, что я вырос, напевая "Боже храни королеву" в начальной школе, и смотрел Fawlty Towers (популярный в Британии в прошлом сериал - прим. S_A), Бенни Хилла и Монти Пайтона на CBS, так как Канада была членом Содружества наций и являлась очень "британской".

Робби и Док знали лучшие забегаловки в городе. Моей любимой была небольшая дыра в стене, называвшаяся Freddies Imbiss. Фредди оставлял для нас половину цыпленка, лапшу и литр молока каждый день. Эта еда как нельзя лучше заменяла мне сендвичи с ветчиной и шоколадное печенье миссис Палко.

После шоу большинство парней отправлялись в заведение под названием "У Анте". Это был югославский бар-н-гриль, хозяина звали... барабанная дробь... Анте. Он всегда был счастлив, его улыбка была спрятана под огромными моржовыми усами. Его прекрасные дочери готовили для нас Анте Спэшл, тарелку сосисок, стейк и мясо ягненка. В углу стоял музыкальный автомат, забитый старыми блюзовыми мелодиями, поэтому реслеры и фанаты, знавшие об этом месте веселились, пили и танцевали до рассвета каждую ночь.

Мы спали до полудня, шли в качалку, потом наведывались к Фредди на ланч, ложились подремать и отправлялись на работу. Нам не нужно было ездить из города в город, так что обстановка никак не менялась. Тяжелая жизнь, да?

В Гамбурге идеальным было всё - кроме матчей. Из-за моего дерьмового дебюта, меня начали ставить в открывающие матчи с немецкой пионерией. С этим я поделать ничего не мог и стал жертвой другой гамбургской традиции: если ваш матч отстойный, нужно притащить ящик пива в раздевалку, как символ примирения. Но нельзя было приносить много ящиков подряд, потому, что в этом случае Рене просто снимал неумеху со следующего шоу. Снятому по-прежнему платили, но это всё равно, что сидеть на скамейке запасных. После того как мне пришлось покупать две упаковки подряд, я решил для себя, что выкупил весь свой турнирный лимит.

На следующий вечер я притащил упаковку пива в раздевалку еще, перед тем как матч начался - народ оценил тему и поржал. Я хотел показать свое шутливое отношение к этой традиции, но в, то же время, у меня была миссия - надрать всем зад и показать, что я действительно умею. Я объяснил парню, с которым работал в тот день, что буду контролировать матч и сам говорить, что и когда делать. Я приспособился к новому месту и снова стал самим собой. Расслабившись, я дал зрителям возможность самим заказать то, что они хотят увидеть. Люди быстро втянулись в начало матча, где мы показали неплохой чейн-реслинг. Поэтому мы прибавили ещё несколько красивых и необычных перехватов - зал в восторге. В результате получился приличный матч - моя репутация была восстановлена. В тот вечер я забрал свой ящик пива домой.