Глава 5 Разговор по душам

– Мне кажется, ты не сможешь больше быть с мужем, – сказала мне Оксана, когда я собирала свой розовый спортивный рюкзак в дорогу. – Леша открыл тебе глаза на то, что ты офигенная.

– Не могу сейчас ничего загадывать, но поговорить нам точно надо. И ты не права, не Лешина это заслуга, а твоя. Спасибо тебе.

Я крепко ее обняла, стараясь сдержать слезы то ли благодарности, то ли расстройства.

Когда мы с кем-то начинаем встречаться, у нас есть идеальные представления о том, как это должно выглядеть, у нас есть определенные ожидания от совместной жизни, рутины, досуга. Мы представляем себе, как партнер будет себя вести в той или иной ситуации, что будет говорить, чем интересоваться. Например, я всегда мечтала завтракать всей семьей, а моя тетя – ездить в «Ленту» за продуктами со своим мужем, а кто-то мечтал проводить вместе отпуск, открывая новые страны. Мы рисуем в своей голове какую-то идеальную картинку, и, возможно даже, она чисто гипотетически может соответствовать действительности, но есть одно но. В своем воображении мы всегда все идеализируем и не принимаем во внимание ничего, кроме собственного опыта и ожиданий. А что потом? Потом наступает разочарование, потому что действительность не может на сто процентов соответствовать придуманной картинке! Мы разочаровываемся в браке, в семейной жизни, в партнере.

Раз-очаровываемся.

Не задумывались, почему мы вдруг раз-очаровываемся? Может быть, не стоит с самого начала очаровываться, чтобы потом не было мучительно больно? Никто же нас не заставляет! Мы сами строим себе воздушные замки, сами придумываем себе поведение других людей, а потом обижаемся, что оно не соответствует! Разочарование – это чувство, которое каждая из нас хоть раз испытывала, а виной ему – мы сами. Мы ожидаем от своей второй половины, что он залезет к нам в голову, поймет наше настроение и наши тревоги, а потом совершит именно те действия, которые мы сами же себе намечтали. Но так не бывает! И поверьте, наша половинка тоже ждет от нас чего-то конкретного, каких-то действий, а мы искренне не понимаем, что ему не так.

Мужчины очень часто пытаются проблему решить, тогда как женщине достаточно ее просто обсудить! Просто поговорить по душам, почувствовать сожаление и поддержку, и уже становится легче! Мужчины этого не понимают, и если решение проблемы находится не в их компетенции, то, увы, от собственного бессилия они начинают злиться. На себя, на нас, на проблему… К сожалению, не всегда получается говорить и понимать друг друга, даже общаясь на одном родном языке, не говоря уже о нашей ситуации. Все бросить, порушить, сжечь мосты – проще всего, сложнее – попытаться преодолеть кризис, услышать друг друга и изменить… Нет, не себя, а свое отношение к ситуации. В этом кроется ключ к разгадке – изменить свое отношение к ситуации, если ты не в состоянии ее изменить. Такой простой, элементарный секрет, который знают все, но пользуются им единицы.

Изменить свое отношение. Все так просто!

А если сжечь мосты? Если рубить сплеча, не оглядываясь назад? Если предположить, что ты устала и просто больше нет сил бороться, что тогда? Тогда будет новая жизнь. Тогда ты встретишь своего Алексея, который будет смеяться над твоими шутками, шутить в ответ, ходить с тобой на танго и с аппетитом есть твой плов. Ты будешь чувствовать себя в его руках маленькой беззащитной Дюймовочкой и получать каждое утро романтичные эсэмэски с пожеланием хорошего дня, порхать на крыльях, красиво одеваться и смущенно хлопать ресницами, отводя взгляд… Потом вы начнете жить вместе, тебя начнет раздражать немытая посуда в раковине и оставленные под кроватью носки, его привычка есть с хлебом и слушать громкую музыку, и ты будешь невольно сравнивать его с тем, кого ты на него променяла. И тогда ты поймешь, что любовь и влюбленность – это разные вещи, и любовь, настоящее чувство, возникает только на фундаменте дружбы. Когда ты можешь назвать своего партнера другом, тогда ты можешь сказать, что любишь его.

Я сидела в самолете, и все эти мысли крутились у меня в голове. Леше я сказала, что улетаю за вещами и дочкой, но ничего не обещала, а он ничего и не просил. Я улетала всего на три дня, туда-обратно, мне все еще не хотелось задерживаться в Германии.

* * *

Я вернулась в свой дом с очень скомканными чувствами. Мне было и страшно, и неуютно, и волнительно одновременно. Открывая дверь своим ключом, я думала о том, как выглядит мой муж. Нет, конечно же, я не забыла его лицо, но я скорее пыталась представить его выражение. Каким оно будет: будет ли он рад моему приезду? Или раздражен, как обычно? Или ему вообще будет все равно?

Неожиданно поймала себя на мысли, что самый плохой вариант – третий, когда ему будет все равно. Когда я улетала, накал между нами был нереальный, а к воздуху можно было подключать электростанцию, такое сильное было напряжение… Интересно, оно осталось?

Мне было очень неловко перешагнуть через порог, но тут ко мне со всех ног побежала моя малышка.

– Папа!!!! Мама вернулась!!! – закричала она и обняла меня крепко за ногу. – Мамочка, папа на тебя ругался, и ты улетела в Петербург поэтому, да?

Она все понимала, несмотря на свой возраст, – Арджуне не было еще четырех. Армин поздоровался со мной, и было в его взгляде что-то едва уловимое, похожее на усталую надежду. Не знаю, как объяснить.

Я не могла понять, чужие мы или нет. Когда улетала, я была в этом уверена, сейчас же при виде Армина у меня что-то екнуло в самом сердце. Там, в Петербурге, мне не хватало его привычек, общения и близости, а тут, в Германии, я стояла в прихожей с тяжким грузом на сердце, который было необходимо сбросить, только я не знала как. Никто из нас не решался начать разговор, никто не понимал как. Самое сложное в любом деле – начать, сделать первый шаг, на который надо просто решиться. Это как окунуться в ледяную реку: подходишь к берегу, трогаешь воду, и тебе сложно решиться зайти. Тихая гладь воды или, наоборот, быстрое течение манит, ты устал от душной невыносимости летней жары, так хочется освежиться, но вода кажется слишком холодной. Тогда ты отходишь на расстояние, набираешь воздух в легкие и с разбегу ныряешь в реку. В первый момент вода тебя обжигает, кажется, что сердце на миг замерло, а в кожу вонзается тысяча иголок… Это ощущение длится недолго, и самое страшное уже позади. Зато влажная свежесть прохладной воды обволакивает тебя, как кокон, по телу разливается какое-то космическое тепло, ты его чувствуешь физически и даже немного гордишься собой и своей смелостью…

Я не помню, с чего начался наш разговор. Помню только, что выпила за ужином практически целую бутылку вина, то ли от стресса, то ли для смелости, а потом мы впервые за долгое время вместе уложили Арджуну спать и даже рассказали ей какую-то сказку, перебивая друг друга.

Спустившись вниз, в гостиную, Армин налил мне еще вина.

– Я так боялся тебя потерять, я делал все, чтобы этого не произошло, понимаешь? – говорил Армин, чуть ли не плача.

– Скорее ты сделал все, чтобы меня потерять, – отвечала я.

– От собственного бессилия, видя, как ты от меня ускользаешь…

– А мне казалось, наоборот…

– Я часто спрашивал себя, почему ты так изменилась? Что случилось?

– Потому что я расту! Люди меняются, это естественно! Мне хочется развиваться, расширять кругозор, а ты топчешься на одном месте и пытаешься меня затянуть в свое болото. Пойми, впереди еще вся жизнь, мои амбиции…

– Твои амбиции. Я во всем винил их! Ты отстранилась от дома, я видел, что ты пыталась найти любой повод, чтобы сбежать, и что для тебя гораздо важнее семьи были твои амбиции.

– Но это не так! Просто сам посуди, когда дома ждет недовольный муж, для которого ты всегда во всем виновата, как мне может хотеться бежать домой после работы?

– Но я никогда не винил тебя ни в чем…

– У тебя были идеальные представления о семье, понимаешь? – Я пыталась достучаться до его разума. – В жизни все совсем не так! Почему, женясь на жар-птице, ты решил, что я добровольно стану курицей-наседкой, скажи мне?

– Я так не решал… – пытался он возразить.

– А как тогда? Как тогда это произошло? Из-за твоих нереализованных амбиций ты хотел, чтобы и я о своих забыла? Все это тяжелое время я была на твоей стороне, поддерживала, как могла… Но ты был невыносим, ты обрубал все мои попытки. Как будто если тебе не на что жаловаться, ты несчастен. К тому же ты мной манипулировал!

Вот так, фраза за фразой, подхватывая друг друга, мы проговорили всю ночь. Все, о чем мы молчали все эти годы, все то, о чем не решались друг друга спросить, и даже больше… Оказалось, мы воспринимали одни и те же ситуации, одни и те же действия настолько по-разному! Я спрашивала себя снова и снова, почему мы не говорили об этом раньше? Почему не давали друг другу выговориться и обсудить все вот так, без купюр, без недосказанностей? Как мы могли так далеко зайти в нашем взаимоНЕпонимании? Неужели нужно было достигнуть точки невозврата, чтобы друг друга понять и, самое важное, – принять?

– Ты мой друг. – сказала я ему. – Я очень тобой дорожу, и, честно сказать, мне тебя не хватает.

– Мне тебя тоже. Возвращайся домой, – тихо ответил Армин.

– Извини, но я пока не готова.

– Давай попробуем снова? Еще один шанс. Последний. И если мы скатимся назад, то сможем сказать, что мы сделали все возможное.

– Я пока не могу сказать наверняка, возможно ли это, – почему-то сказала я, хоть в горле стоял ком, а в сердце туда-сюда каталась тяжелая дробь.

Мне было так больно, но еще больше я боялась, что ничего не изменится. Я не хотела превращать свою жизнь в ад, мне было страшно снова оказаться в капкане. Я говорила ему о том, что меня нельзя заточить или насильно к себе привязать, я буду стремиться на волю. Он говорил мне, что просто не знал, что делать. У нас у обоих было слишком много претензий друг к другу, слишком много непереработанных обид и недосказанностей. Мы были слишком разными и по-разному понимали, что происходит. И мы не слышали друг друга, это было самым страшным.

Как можно переделать взрослого состоявшегося человека? Можно ругаться, скандалить, угрожать, можно даже просить по-хорошему… Но вот принесет ли это свои плоды? Изменится ли сформировавшаяся личность? Возможно. А можно попробовать с этой личностью жить и принимать его недостатки, которые, кстати, при тщательном рассмотрении могут оказаться достоинствами.

То, что меня так раздражало в поведении Армина, этого катастрофически не хватало мне в общении с Лешей. Увидев это, я поняла, что нужно просто пытаться смотреть на вещи под другим углом. Морально я была не готова сделать вид, что все хорошо, но то ли вино так сильно дало в голову, то ли долгая разлука, то ли чувства все-таки взяли свое…

Наутро мы проснулись в обнимку в одной постели.