Мне понадобятся старый священник и молодой священник

Далее приводится перечень описанных в моем блоге событий, которые заставили меня поверить в то, что наш дом населен демонами и/или построен на индейском кладбище. (Имейте также в виду, что действие первой части этой главы на самом деле происходит непосредственно перед событиями предыдущей главы, а вторая часть – сразу же после них. Это можно было бы назвать «неуклюже-нелепым», но я предпочитаю определение «сложное в интеллектуальном плане и сюрреалистичное в хронологическом. Как если бы фильм “Помни” был книгой. Книгой про мертвых собак и кукол из беличьих трупов». Вы можете свободно использовать эту цитату, если пишете рецензию на эту главу, ну или если вы ученик, а ваш учитель спрашивает вас: «Что здесь хочет сказать автор?»; в любом случае, знайте – имеется в виду именно вот это. Это я пыталась сказать. Это, а еще «Ради всего святого, пользуйтесь презервативами, если собираетесь заниматься сексом. Кругом столько всяких прошмандовок». В книге на самом деле об этом не говорится, но совет и правда дельный.)

Итак, давайте приступим.[41]

* * *

Знаете, что было бы полным отстоем? Например, если бы сразу после переезда вы внезапно вспомнили, что, возможно, оставили у себя в гараже коробку для сигар, в которой был десятилетней давности косяк, а ваш муж не помнит, видел ли он ее, и вы не знаете, упаковали ли ее грузчики, так что теперь где-то дома у вас могут лежать запрещенные наркотики. А могут и не лежать. И теперь вам хочется нанять натренированную на поиск наркотиков собаку, чтобы она все обнюхала и чтобы ваш ребенок в один прекрасный день не отыскал эту коробку, но среди ваших знакомых никто не сдает в прокат собак, вынюхивающих наркотики. И вам уже хочется позвонить копам, чтобы они пришли и нашли этот косяк, и вы даже разрешите им его забрать, если они его найдут, но вы не знаете, арестуют вас за это или нет, пускай формально вы на самом деле и пытаетесь избавиться от наркотиков. Все это, конечно, гипотетически. А еще именно по этой причине мы проигрываем войну наркотикам. А еще: остается ли запрещенной просроченная травка? И как понять, просрочена ли она? Все эти вопросы я задала бы полиции, если бы так не боялась туда звонить.

* * *

Срань господня, ребята. Я только что посмотрела в окно и увидела у нас на заднем дворе лисицу. Гребаную лисицу. Я понимаю, что для большинства людей в этом нет ничего такого особенного, но мне взрывает мозг осознание того, что мы живем в такой глуши, что в холмах рядом с нами обитает лисец. Только вот программа проверки орфографии почему-то подчеркивает слово «лисец», хотя оно определенно существует. Это как писец, только лиса. Это же азы лингвистики.[42]

* * *

У нас с Виктором разгорелся серьезный спор по поводу того, кормить лис или нет. Виктор за то, чтобы кормить, потому что они просто чудо, а еще – если верить соседям – их легко приручить. Я высказываюсь против, потому что мой маленький толстенький мопс любит время от времени порезвиться снаружи, и я не хочу, чтобы его сожрали. Я думала, что мы пришли к согласию по поводу лисы, но потом Виктор вышел на улицу и бросил лисе яблоко. И я была такая вся:

– Какого хрена? Мы не кормим лис.

А он сказал:

– Я бросил в нее яблоком, чтобы прогнать.

Только вот Виктор – жуткий лгун, и он не пошел поднимать яблоко – наверное, он знает, что лисы любят яблочный сидр. А еще все свои знания о лисах я почерпнула из мультфильма «Бесподобный мистер Фокс», который просто потрясный, но, подозреваю, не полностью основан на фактах. Наверное, это можно было даже и не объяснять.

* * *

Лисы не сдались и продолжили ошиваться на нашем заднем дворе, как кучка праздношатающихся подростков. Я кричала им:

– Валите с моей лужайки, – но они только бросали на меня заинтересованные взгляды и принимались валяться на спине, как будто хотели, чтобы им почесали пузико.

Я не собираюсь чесать вам пузико, гребаные лисицы.

Виктор повелся на их хитрые уловки и стал таскать из дома еду, чтобы подкармливать их. Ведь Виктор думает, что я тупая. Он подходит к холодильнику, достает совершенно нормальные сосиски и яйца, громко объявляет, что они испортились, а после этого выбрасывает за дверь и смотрит, нет ли на заднем дворе движения. Он сказал, что «делает компост», а я уличила его в том, что он морочит мне голову.

– Нельзя их кормить, – стала я объяснять в очередной раз. – Это как подкормка для лис. Я не собираюсь разжигать у них аппетит, а потом выпускать туда Джонса Пиклза, а не то потом мы увидим конец поводка, торчащий из пасти какой-нибудь лисицы.

– НО Я ХОЧУ УВИДЕТЬ ЛИСУ ПОБЛИЖЕ! – закричал Виктор.

– Они похожи на кошек, – заверила я его. – Такие серые хитрющие кошки.

Он отказался мне верить, и поэтому на следующий день, когда мы проезжали мимо грифа, поедающего мертвую лису на обочине, я закричала:

– СМОТРИ! ЛИСА!

А потом самодовольно добавила:

– Ну вот. Теперь ты видел лису вблизи. Не так уж и волнительно, верно?

Виктор заметил, что это был труп кошки, а я такая типа:

– Вот именно. НАСТОЛЬКО ОНИ ПОХОЖИ.

Конечно, это и вправду могла быть кошка. Сложно сказать, что именно ест гриф, когда проезжаешь мимо него на скорости сто километров в час.

* * *

Пора избавляться от лисиц. Барнаби Джонс Пиклз, судя по всему, принял их за дружелюбных котят и постоянно пытается к ним подбежать, чтобы поиграть. Хорошо, что поводок у него не бесконечный, так что лисы просто остаются вне зоны досягаемости и терпеливо на него смотрят, как будто это чей-то ребенок, которому приспичило побегать. Они его игнорируют и, судя по всему, не представляют для него какой-либо опасности, но теперь мне уже немного его жалко, ведь он так отчаянно хочет поиграть с лисами, а они явно считают себя выше него. Эти лисы – настоящее мудачье, и я их поведения не одобряю.

Моя подруга Карен рассказала, что, когда у них в Англии были проблемы с лисами, глава семьи просто писал по периметру участка, потому что мужская моча по какой-то причине пугает лис до усрачки. Звучало убедительно, и я попросила Виктора пописать вокруг дома, чтобы защитить собаку. Виктор вышел из комнаты и заперся в своем кабинете. Я чуть ли не слышу, как он качает головой за дверью. Оглядываясь назад, впрочем, признаю, что, наверное, стоило разъяснить ему все получше.

* * *

Я только что читала эту главу подруге, и она остановила меня и сказала:

– Погоди. А Барнаби разве не умер в предыдущей главе? Я совсем запуталась. Почему ты пытаешься защитить свою мертвую собаку?

Так что мне придется снова напомнить, что действие первой части этой главы происходит до смерти Барнаби. Я не пыталась защитить свою мертвую и ставшую зомби собаку от осуждающих ее праздношатающихся лис. Потому что это было бы полным безумием.

* * *

Лисы ошиваются у нас на участке уже не первый день и теперь взяли в привычку спать как можно ближе к дому, но при этом так, чтобы до них не мог добраться Барнаби Джонс. Виктор говорит, что это доказывает, насколько они ручные, но я практически уверена, что они просто пытаются заразить его какой-то своей лисьей болезнью, передающейся воздушно-капельным путем.

– ПРОСТО СХОДИ ПОПИСАЙ! – в отчаянии закричала я на Виктора. – Если бы ты любил Барнаби Джонса, ты бы прямо сейчас написал прямо на НЕГО.

Виктор посмотрел на меня.

– Ты хоть когда-нибудь слушаешь то, что говоришь вслух?

– Ну я стараюсь не слушать, – призналась я. – Но знаешь что? В данном случае я абсолютно права. Ты должен пойти и пописать на нашем заднем дворе. И на переднем, пожалуй, тоже. И еще на собаку.

Виктор покачал головой.

– Я не собираюсь писать у нас на участке. У нас нет ограды. За это могут арестовать. Да во мне и мочи столько нет.

– ЗНАЕШЬ ЧТО? – сказала я, в гневе скрестив на груди руки. – ЛАДНО. Я тут пытаюсь спасти нашу собаку, а тебе жалко мочи. ЗАЖАЛ МОЧУ.

– Мне не ЖАЛКО мочи, – закричал Виктор. – Я смываю ее в туалет. ГДЕ ЕЙ И МЕСТО.

– Ты ее ВЫБРАСЫВАЕШЬ.

– Ее и нужно выбрасывать. ПОЭТОМУ ЕЕ И НАЗЫВАЮТ ОТХОДАМИ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ.

– Замечательно, – ответила я. – Уверена, Барнаби Джонс будет очень рад узнать, что он умер от лисьей болезни из-за твоего занудства.

* * *

Я позвонила маме, чтобы узнать, не может ли папа приехать, чтобы ради нашей безопасности пописать вокруг дома, но она ответила, что не может, потому что у него слишком много заказов на чучела. Впрочем, сказала мама, если «нам так она нужна», то она может выслать его мочу почтой. Я подумала об этом, но в итоге отказалась, потому что, во-первых, мне не очень хочется расписываться в получении такой посылки, а во-вторых, я так и представляла себе, как Виктор будет писать кипятком (я и не думала тут каламбурить), когда узнает, что я попросила своего отца защитить нас от лис, и орать:

– ЭТО Я АЛЬФА-САМЕЦ В ЭТОМ ДОМЕ, и НИКТО НЕ МОЖЕТ ЗДЕСЬ ПИСАТЬ, КРОМЕ МЕНЯ.

А потом, когда папа в следующий раз ко мне приедет, они непременно начнут соревноваться, кто дальше или больше пописает. Только вот Виктор слишком любит соревноваться и наверняка перегнет палку, и будет типа такой:

– Так, значит? Ладно, забудем про мочу. Да я тут все заблюю!

А я буду такая вся:

– Твои старания просто отвратительны.

У нас в жизни не было подобных проблем, когда мы жили в пригороде.

* * *

На прошлой неделе Барнаби Джонс доблестно почил от жала осы / укуса змеи / нападения акулы. Это было ужасно, и я до сих пор не могу писать об этом без слез. Я любила эту проклятую собаку. С лис были сняты все подозрения по поводу причастности к его смерти Виктором. Который, как мне кажется, может судить немного предвзято, потому что, судя по всему, задался целью приручить их и открыть лисий цирк. Я этого не потерплю. Честно говоря, я и сама знаю, что лисы не имеют к смерти Барнаби Джонса никакого отношения, но подозреваю, что если бы Виктор их все время не подкармливал, то они проголодались бы достаточно, чтобы сожрать осу/змею/акулу, убившую Барнаби. Я категорически запретила Виктору бросать еду у нас на заднем дворе. Он называет меня сумасшедшей и утверждает, что давно перестал это делать. Три часа спустя в окне спальни я увидела лисицу, пробегавшую мимо с недоеденным гамбургером в зубах. Гребаный ублюдок.

* * *

Кажется, у нас дома завелись скорпионы. Прекрасно. Их яд не смертелен, но жалят они очень больно, а еще они жуткие создания Сатаны. К счастью, у кошек к яду скорпионов вообще иммунитет (любопытный факт!), так что они в безопасности. К сожалению, коты не понимают, что у меня такого иммунитета нет, поэтому вместо того, чтобы их убивать, они бросают скорпионов мне прямо к босым ногам, когда я смотрю телевизор. Наверное, они хотят, чтобы я присоединилась к их веселухе. Ну или же коты просто мудаки. Я склоняюсь к последнему, потому что эти же самые коты сегодня убили домашних лягушек Хейли. Это была гребаная бойня.

СНАЧАЛА ЗМЕИ, ПОТОМ ЛЯГУШКИ, ТЕПЕРЬ ВОТ НАШЕСТВИЕ СКОРПИОНОВ. НАЧИНАЮ ПОДОЗРЕВАТЬ, ЧТО НАСТУПИЛ КОНЕЦ СВЕТА, НУ ИЛИ НАШ ДОМ ПОСТРОЕН НА ИНДЕЙСКОМ КЛАДБИЩЕ.

Я все продолжаю поиски трупов, которые якобы закопаны где-то по соседству, и если я их вскорости не найду, то мне придется попросту предположить, что они прямо под домом.

* * *

За последний месяц к нам уже четыре раза приходили морильщики, чтобы распылить средство от скорпионов, но оно явно не помогает. Я прочитала в Интернете, что куры едят скорпионов, и стала раздумывать, не купить ли их, но тут Виктор напомнил мне, что вокруг полно лис. Получается, я не могу завести кур для избавления от скорпионов, потому что кур съедят лисицы. Наверное, мне нужен сначала лев, чтобы он сожрал лисиц. Только вот по договору нам нельзя заводить льва.

Честно говоря, я уже не понимаю, какой был смысл переезжать в деревню, если здесь нельзя заводить львов.

* * *

Морильщики говорят, что скорпионы, скорее всего, приходят с чердака, потому что именно на чердаках они обычно любят жить. В итоге я отправилась за советом в интернет-чат.

ПАРЕНЬ ИЗ ИНТЕРНЕТА: Тебе нужно купить уток. Утки сожрут скорпионов с потрохами.

Я: Но скорпионы у меня на чердаке.

ПАРЕНЬ ИЗ ИНТЕРНЕТА: Запусти туда сотен пять уток, и тебе больше не придется переживать по поводу того, что на чердаке у тебя скорпионы.

Я: Ну да… наверное. Только тогда у меня на чердаке будет пять сотен уток.

ПАРЕНЬ ИЗ ИНТЕРНЕТА: Ружье есть?

Именно поэтому не стоит просить совета в Интернете.

* * *

Виктор притащил домой огромный мешок диатомитовой земли, с помощью которой собрался убить всех скорпионов. Как оказалось, эта земля вызывает у скорпионов суицидальные наклонности – звучит так, как будто он купил ее у волшебника.

– А тебя научили правильно произносить «Авада Кедавра»[43], когда ты это покупал? – поинтересовалась я.

Виктор в ответ вытаращился на меня. Наверное, он просто не читал ни одной книги про Гарри Поттера.

– Ну прости, – стала объяснять я, – просто я почти уверена, что ты купил нечто такое, к чему приложили руку колдуны. У них что, закончились волшебные бобы?

– Тут нет никакой магии. Это просто перемолотые раковины, – сказал Виктор. – Судя по всему, скорпионы их просто ненавидят.

– Ах, – сказала я. – Что ж, это объясняет, почему скорпионов никогда не встретишь на морских курортах среди отдыхающих.

* * *

Скорпионы покинули чердак. И перебрались в дом. Заказываю в Интернете огнемет, чтобы держать его у кровати. Но только маленький – я же не хочу устроить дома пожар. В итоге я купила горелку, которой в баре поджигают абсент. И еще кучу жидкости для зажигалок. Пауков и моль я по-прежнему прогоняю из дома пластиковыми стаканчиками, но эти долбаные скорпионы будут у меня подыхать в муках.

Соседи посоветовали подставить банки под ножки кроватей, потому что стекло – это единственная поверхность, по которой скорпионы не могут лазить. Я стала прикидывать, во сколько нам обойдется покрыть весь дом слоем стекла, но Виктор убедил меня, что на стеклянном диване в жаркие дни будут оставаться потные следы сомнительного вида. Я добавила в список дел «заказать стеклянные туфли», чтобы скорпионы не забрались на меня, если я буду слишком долго стоять на одном месте.

Полагаю, у Золушки просто были домашние проблемы со скорпионами, только она их не афишировала.

С другой стороны, зная ее историю, можно предположить, что она сама их, наверное, и разводила. Я бы непременно так сделала, если бы из меня сделали рабыню в моем собственном доме. Между прочим, мыши ведь помогли ей добраться на бал, так что, наверное, скорпионов она тоже учила всяким трюкам. Может быть, держать для нее зеркальце своими клешнями. Ну или наказывать уклоняющихся от работы мышей. Золушка была та еще сучка, если призадуматься[44].

* * *

Сегодня приходили морильщики, чтобы еще раз распылить средство от скорпионов, и оставили мне записку, в которой сообщалось, что они нашли рядом с нашим домом огромный кусок змеиной кожи. Тогда я не выдержала и закричала:

«В ДЕРЕВНЕ ВСЕ ПЫТАЕТСЯ ТЕБЯ УБИТЬ»!

И Виктор велел мне пойти прилечь. Вместо этого я отправилась взглянуть на змеиную кожу и такая вся:

– Так это же использованная туалетная бумага.

Виктор на это ответил:

– Чувиха, это точно полинявшая змеиная кожа. Ты только посмотри: вот узор от чешуи.

А я такая:

– Да это просто такая текстура, чтобы она впитывала больше влаги. Сразу понятно, что это туалетная бумага, ведь змеиная кожа не бывает квадратной. Ну и перфорированной тоже.

После этого я расстелила ее на земле, и он такой:

– Ха. Это и правда гребаная туалетная бумага. Думаю, нам нужно найти новых морильщиков.

Наверное, мы этот год не переживем.

А еще в тот день я нашла четырех скорпионов. Наверное, я здесь умру.

* * *

Я все еще зациклена на поисках семейного кладбища в нашем районе и взяла в привычку прогуливаться по пустым полям в поисках надгробий. Подъехала соседка, с которой я еще не встречалась, чтобы представиться и сказать, чтобы я ходила осторожней, потому что тут водятся змеи. Я ее поблагодарила и объяснила, что я тут не прогуливаюсь, а разыскиваю трупы. Виктор запретил мне впредь разговаривать с соседями в его отсутствие.

* * *

Прошлой ночью Виктора не было в городе, так что никто не мог мне помешать испугаться до чертиков, когда что-то крупное начало неистово стучать по стене спальни около полуночи. Я позвонила морильщикам, чтобы пожаловаться на нечто, очень громко кидающееся на стену в моей спальне. Мне сказали, что, скорее всего, в стене просто застряла полевая мышь, а я ответила:

– Нет. Судя по звуку, это нечто безумно опасное и громадное. Такое чувство, как будто какой-то демон швыряет в стену медведем. Ну или чупакаброй… стреляя в нее из пистолета.

И парень мне ответил:

– Чупа-что?

Потому что ОН НИКОГДА ПРЕЖДЕ НЕ СЛЫШАЛ ПРО ЧУПАКАБРУ. Тогда я такая типа:

– Погоди… что, серьезно? Ты что, новенький?

Потому что, как по мне, парень, который занимается борьбой с вредителями, должен в этой теме разбираться.

Тогда я позвонила Виктору и такая вся:

– Прикинь, наш морильщик не знает, что такое чупакабра.

А он сказал:

– Что, правда? Мы же живем в Техасе. Да эту хрень должны тут на экзаменах спрашивать!

А я такая типа:

– ВОТ ИМЕННО.

Неделя выдалась на редкость мудацкая.

* * *

В моей спальне отвратительный запах. Прошла уже неделя, как эти ужасные звуки прекратились, и стало очевидно, что чупакабра сдохла в стене. Морильщик забрался на чердак и сказал, что, как ему кажется, это была упавшая в щель между стенами белка и что он попытается «подцепить ее» с чердака. Двадцать минут спустя он заявил, что не может до нее дотянуться и прекращает попытки это сделать. А еще он мне сказал, что у нас на чердаке куча какой-то земли, с которой нам лучше разобраться.

На следующий день из их компании пожаловал еще один любитель цеплять белок, потому что услышал про нашу проблему и захотел попробовать ее решить.

По сути, мой дом превратился в какой-то «Форд Боярд», а вместо приза была мертвая белка.

Минут тридцать спустя я начала подозревать, что морильщика убили оставшиеся чупакабры, но потом выяснилось, что он тоже сдался и решил просто вылить между стенами бутылку средства от трупного запаха.

Да-да, есть такая штука. Она предназначена для нейтрализации запаха мертвых животных. Прямо так на этикетке и написано. Так что, видимо, мне просто придется остаток жизни прожить с беличьим трупом в стене спальни. Морильщик сказал, что это совершенно обычное дело и что во всех домах в стенах есть высохшие трупы животных. Тут есть и свой плюс: в следующий раз, когда я почувствую себя неловко у кого-то в гостях, то смогу просто напомнить себе, что по всему дому наверняка спрятаны мертвые животные. Это как тот прием, когда нужно представить, будто публика, перед которой тебе нужно выступить, сидит в зале голышом. Только вот трупы животных в стенах совсем не воображаемые, и они действительно голые. Даже и не знаю, лучше от этого или хуже.

* * *

Прошла уже неделя, как в стену вылили флакон с тем средством и запах наконец-то исчез, но несколько минут назад я снова услышала за стеной какое-то шуршание. Я не была готова снова через все это проходить, так что решила напугать животное до усрачки криком и рычанием и еще принялась долбить по стене, изображая яростного хищника. Обернувшись, я обнаружила, что оба наших кота таращатся на меня с отвращением в глазах, словно говорят:

– Хватит нас уже всех тут позорить!

А я такая вся им:

– Ой, да пошли вы, гребаные коты. Я, по крайней мере, пытаюсь хоть что-то сделать.

И вот тогда я заметила, как через стекло входной двери на меня смотрит наш почтальон. Я объяснила, что пыталась спугнуть потенциальную чупакабру, которая, кажется, поселилась у меня в стене, и тогда почтальон сказал:

– Ох. Да это, поди, Уильям Клод Филдс, – и тут уже опешила я, потому что обычно это я в разговоре несу всякую чушь, и мне хотелось посмаковать этот момент.

Выяснилось, впрочем, что у кого-то сбежала очень злая паукообразная обезьяна по кличке Уильям Клод Филдс, которая теперь терроризирует всю округу. Он сказал мне, что она только что напала на женщину и на целый час заперла ее в гараже. Все это чистейшая правда, ребята.[45]

Я поискала информацию про паукообразных обезьян в Интернете, и оказалось, что они боятся пум, так что все утро я на повторе проигрывала голос орущей пумы на своем компьютере и пока больше не слышала никаких звуков из-за стенки, что, полагаю, полностью подтверждает наличие там паукообразной обезьяны. Виктор же говорит, что это подтверждает только невозможность услышать хоть что-нибудь, когда на весь дом кричит пума. Потом он принялся орать на меня из-за бардака на кухне, но благодаря пумам было легко не обращать на него внимания. Что ж, неожиданный бонус. Орущие пумы станут моим новым саундтреком.

P.S. В репортаже про сбежавшую обезьянку сказали: «Не выходите из дома. Не пытайтесь его погладить. Не помогайте ему». Срань господня. Эта обезьянка стала прямо героем из «Бегущего человека».

* * *

А знаете, что круто? Это когда переезжаешь в новый (для тебя) дом и обнаруживаешь, что в ванной пахнет сыростью, звонишь специалистам, чтобы они взглянули, и при этом продолжаешь надеяться, что это не черная плесень, а потом они такие все:

– Плохи дела, леди. Вы в полном дерьме.

И после этого в дом приходит ученый, чтобы взять образцы, и говорит:

– Вы же не спали рядом с этим помещением, не так ли?

А потом они закрывают от вас полдома пленкой и ставят на нее застежку-молнию, чтобы споры плесени не проникли в оставшуюся часть дома. А потом одеваются, как люди из ФБР в фильме «Инопланетянин», когда они случайно чуть не убили пришельца. Они раздербанили гипсокартон и шкафчики, и я хотела сделать фотографии, но они не разрешали мне заходить без защитного костюма.

– Нет, мэм, пижамы-комбинезона будет недостаточно.

Я пыталась пролезть в ванную, чтобы взять зубную пасту, но споткнулась у входа, потому что практически невозможно зайти в комнату, в которой вместо двери молния, а когда я упала, мне было так больно, что я забыла не дышать и в итоге вдохнула споры, и они теперь, наверное, меня убьют. После этого мне стало плохо, но я напомнила себе, что мылась в этой комнате месяцами, так что, скорее всего, у меня уже туберкулез, и на госпитализацию денег не хватит, потому что все свои деньги я трачу на пробы воздуха и лабораторные анализы, а еще на поддержку людей, которые, вероятно, убили инопланетянина. А потом я легла на пол на минутку, чтобы поплакать, а эти ребята такие мне:

– Знаете, вам и правда не стоит пользоваться этой комнатой.

Ага, круто.

P.S. И под «круто» я подразумеваю: «Я бы хотела спрятаться под домом, но подозреваю, что именно туда переселились все скорпионы после того, как чердак заняли чупакабры». Ну и, конечно же, у меня есть фотографии всего этого безобразия.

В итоге они со всем разделались, и я испытывала облегчение до тех самых пор, пока они мне не сказали, что, когда они вырезали в стене дыру, оттуда вывалилась куча мертвых скорпионов. Теперь мне в жизни не уснуть. Наверное, все дело в комбинированном воздействии страха, сотрясения и туберкулеза.

* * *

Виктор уехал из города, и я то и дело слышу странные звуки, которые доносятся из дома, а также с наружной стороны. Разумом я понимаю, что, скорее всего, дом просто оседает, но я уже почти не сомневаюсь, что мы все здесь умрем, а еще я подозреваю, что нам не обойтись без экзорциста. За последние полгода у нас тут были скорпионы, плесень, убитые домашние животные, а также, возможно, чупакабры в стенах. Полагаю, этот дом был построен на старом индейском кладбище. Интересно, сколько стоят услуги экзорциста и не обойдется ли он мне дороже из-за того, что я не католичка. Может, кто-нибудь поделится скидочным купоном или бонусным кодом? Наверное, именно этому и учат на занятиях по катехизису.

Интернет рекомендовал мне провести индейский обряд окуривания дома шалфеем, чтобы все вокруг очистить, так что я подожгла горшок с сушеным шалфеем и стала расхаживать с ним по дому, нараспев зачитывая библейские фразы, которые слышала в «Экзорцисте», и разгоняя повсюду шалфейный дым.

Я заявила злым духам, что хочу, чтобы они покинули наш дом, и еще – что им следует заглянуть на Гавайи, потому что, насколько я слышала, там чертовски круто.

Потом я устроила церковные песнопения в григорианском стиле, но слов я не знала, поэтому вместо них использовала фразу: «Вы не обязаны возвращаться домой, но и здесь оставаться вам нельзя». Затем я услышала оглушительный визг и мысленно поблагодарила бога за то, что Хейли осталась ночевать у родителей Виктора, потому что я уже приготовилась к тому, что стены начнут кровоточить, но тут я поняла, что это всего лишь сработала пожарная сигнализация. Приблизительно то же самое случилось и в нашем предыдущем доме, только на этот раз во всем были виноваты злые духи, а не подожженные мной полотенца.

Я позвонила маме, чтобы узнать, как выключить сигнализацию, но сигнализация орала так громко, что маме было меня еле слышно.

ЗВУЧИТ ГЛУПО, КОГДА ГОВОРИШЬ КОМУ-ТО, ЧТО ЖЕГ ДОМА ШАЛФЕЙ, ЧТОБЫ УСМИРИТЬ ИНДЕЙСКОЕ КЛАДБИЩЕ, КОТОРОЕ, ВОЗМОЖНО, РАСПОЛОЖЕНО ПОД ДОМОМ, НО КОГДА ТЫ ОРЕШЬ ТО ЖЕ САМОЕ, ПЫТАЯСЬ ПЕРЕКРИЧАТЬ РЕВ ПОЖАРНОЙ СИГНАЛИЗАЦИИ, ТО ЭТО УЖЕ ОХРЕНИТЕЛЬНО НЕЛЕПО.

Я попыталась объяснить, что все то дерьмо, с которым мы столкнулись в последнее время, логически нельзя было бы объяснить ничем, кроме полтергейста. Она сказала, что, скорее, это была серия трагических, но совершенно обычных событий, которые просто случайно совпали по времени. Я возразила, что, как мне кажется, не очень-то «обычно» отбивать собственную мертвую собаку у стервятников с мачете. Мама на это ответила:

– Не говори глупостей. Ну откуда у стервятников мачете?

Не то чтобы она была глупая, прошу заметить… просто она не понимала, что серьезность ситуации позволяла мне строить неряшливые предложения.

Потом мама заметила, что индейцы чтили стервятников, так что если под моим домом и было индейское кладбище, то я, судя по всему, сильно разозлила всех этих индейцев, и она предложила мне сделать стервятникам какое-нибудь подношение, что я с радостью и сделала бы, не раздай Виктор все наши гамбургеры лисам. Она рассказала мне, как отключить сигнализацию, но мне все это показалось слишком сложным, так что я просто кивала, пока она говорила, а потом взяла метлу и принялась долбить по ней так, словно это была пиньята, пока она, наконец, не замолкла, а мне (и еще, наверное, нашим соседям, потому что дело было в одиннадцать вечера) не полегчало.

На следующий день вернулся Виктор и увидел свисающие из раздолбанного пожарного датчика проводки, и я призналась, что пыталась выкурить призраков, а сработавшая пожарная сигнализация, как мне казалось, была признаком того, что духи довольны. Он принялся сверлить меня взглядом и сказал, что скорее это говорило о том, что дымовой датчик работал как надо, пока я его не уничтожила, предварительно намеренно наполнив дом дымом. Из уст Виктора все звучало куда хуже.

* * *

Сегодня днем я заглянула к Виктору в кабинет и сказала с самодовольным видом:

– Так, судя по всему, мой «безумный» план по запуску пожарной сигнализации в угоду духам сработал, потому что догадайся, кто только что нашел трупы, которые я так искала? Я, МАТЬ ТВОЮ. Я нашла трупы.

Я подняла руку, чтобы он дал мне «пять», но Виктор вместо этого только выключил звук в телефоне и обхватил голову руками. Что было большим разочарованием для нас обоих. Конечно, допускаю, что он воспринял бы мои слова куда лучше, если бы я знала, что он все время разговаривает по конференц-связи, но, по правде говоря, я не виновата в том, что Виктор не умеет правильно пользоваться кнопкой отключения звука.

Наконец Виктор поднял на меня глаза и сказал, чтобы я опустила руку, потому что он не собирается давать мне «пять» за выкапывание трупов, и тут я подумала, что Виктор – очень странный человек, ведь с какой, на хрен, стати мне выкапывать трупы? Я объяснила, что на самом деле просто наконец наткнулась на потерянное кладбище, которое разыскивала с момента нашего переезда, и что могилы оказались настолько древними, что в случае зомби-апокалипсиса тела в них не представляли бы опасности. Мне не показалось, что он испытал такое же облегчение, как и я, поэтому я решила испытывать облегчение за нас обоих.

Потом я сказала ему, что хочу купить землю, на которой стоит кладбище, чтобы специально на ней ничего не строить, и если вдруг окажется, что мы действительно живем в доме, построенном на чьих-то могилах, то с космической точки зрения мы будем со всеми в расчете. Виктора мне убедить не удалось, но я отправила предложение на покупку земли, которое быстро отклонили, потому что, как оказалось, ею владели потомки похороненных там людей, и они не были заинтересованы в продаже собственных мертвых предков. И это было просто круто, потому что мне не пришлось тратить деньги на землю, на которой я все равно не стала бы ничего строить, да еще я получила плюс к карме за попытку сделать доброе дело. Виктор сказал, что карма устроена по-другому, но несколько секунд спустя упомянул, что утром нашел нечто, что, как ему кажется, принадлежит мне, и достал пропавшую коробку из-под сигар с десятилетним косяком внутри. Я закричала:

– О ДА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ. Я уже везде ее обыскалась!

Виктор уставился на меня, поэтому мне пришлось пояснить:

– …В смысле, чтобы выкинуть ее. Я избавлюсь от нее прямо сейчас.

А он все смотрел на меня с осуждением за то, что я держала десятилетний косяк в коробке из-под сигар. Ну что с него возьмешь.

Неделя выдалась что надо, и мне казалось, что наши дела наконец пошли в гору. Я взяла коробку из-под сигар со старым косяком и вышла из кабинета с задумчивым видом. Я собиралась было его выбросить, но в итоге передумала, подожгла и оставила тлеть в том же стеклянном горшке, в котором жгла шалфей. Я надеялась, что тем самым поставлю жирную точку, выкурив трубку мира с индейцами, которые почитали стервятников и, быть может, наслали на нас скорпионов.

Когда догорел последний уголек, я принялась думать о нашей новой жизни здесь. Мы потеряли нашу любимую собаку, но спасли озорного котенка, у которого, казалось, был дар находить скорпионов. Мы с трудом оборонялись от нашествий насекомых, но приручили кучку диких лис, а по ночам наблюдали за бесшумно прогуливавшимися мимо нашего крыльца оленями. Мы оставили позади старых друзей и обзавелись новыми. Мы обрели тихое счастье, наблюдая за танцующей на лужайке Хейли, за огненным закатом, бесконечно простирающимся вокруг нашего нового дома. Сами того не подозревая, мы шли по стопам Лоры Инглз и обрели немного той простой, но с трудом доставшейся нам неги, про которую она писала сотню лет назад. Я сделала глубокий вдох и подумала: «Я дома».

Тут пришел Виктор и спросил:

– Почему пахнет травкой? Ты что, куришь десятилетний косяк? ДА КАКОГО ХРЕНА С ТОБОЙ НЕ ТАК?

Он, может, и испортил немного романтику момента, но, думаю, он принес с собой другую романтику, которая подходила нам больше, и я засмеялась, заверив его, что травку скурили индейцы на заднем дворе. Он ничего не понял, но я не стала объяснять, потому что пришлось бы говорить, что это как пролить на могилу спиртное, только в индейском стиле, и это уже звучало бы слишком нелепо, а еще, мне кажется, я умудрилась немного накуриться от дыма. Как бы то ни было, я ласково улыбнулась и показала на стул рядом с собой, и Виктор замолчал и уселся на крыльце, чтобы понаблюдать за жужжащими колибри и насладиться всем великолепием утра на природе, слушая звуки ветра и понимая, почему никогда в жизни никто не захотел бы отсюда уехать… даже если бы этому человеку предложили перебраться на Гавайи.