Психопат по ту сторону двери туалета

Несколько недель назад моя подруга Лотта сказала мне, что ее врач сказал, что ее антидепрессанты не работают, потому что у нее в организме слишком много токсинов, и ей нужно провести «чистку толстой кишки», чтобы вымыть все вредное из организма. Как по мне, так это было полным безумием, о чем я ей и сказала, но она заметила, что в день проведения чистки похудела на полтора килограмма – больше меня можно было не уговаривать. Я убедила себя, что ради собственной семьи должна сделать все, лишь бы мои таблетки работали как надо, но на самом деле мне просто хотелось похудеть на полтора килограмма, ни секунды не потея в спортзале. И это последнее предложение как бы подтверждает, что мне действительно нужно сидеть на таблетках для шизиков. Замечательно.

Я: Да, мне хотелось бы купить что-то для чистки толстой кишки.

АПТЕКАРЬ: Никогда о таком не слышал. Звучит так, как будто этим пользуются всякие психи.

Я: Нет, это нужно для чистки кишечника, чтобы антидепрессанты лучше работали.

АПТЕКАРЬ: Кажется, вы неправильно пользуетесь своими антидепрессантами. Их нужно класть в рот.

Я: Вы на удивление неотзывчивы для работника здравоохранения.

АПТЕКАРЬ: Все, хватит, я звоню в полицию, психопатка.

Не знаю, почему, пытаясь представить себе диалог с аптекарем, я сразу решила, что он вызовет полицию, но от этой мысли было уже не отделаться, поэтому, когда он спросил, что мне нужно, я запаниковала. Выдержав неуклюжую паузу, я спросила, где его очки, а он сказал, что не носит их, и это было странно, ведь они есть у всех аптекарей, и мне всегда нравилось их примерять, изображая похотливую библиотекаршу. Итак, вместо средства для чистки толстой кишки я решила просто взять слабительное – почти ведь то же самое, правильно? Я купила средство удвоенной силы, потому что оно стоило столько же, сколько и средство обычной силы, так что формально я как бы сэкономила, – я решила, что это сыграет мне на руку, когда Виктор потребует объяснить, с какой стати я накупила «ненужного» слабительного на двадцать баксов (хотя потом выяснилось, что ему наплевать на рентабельность затрат, потому что он ненавидит экономическую обоснованность, – ну или просто хочет, чтобы я была толстой или что-то типа того). Я заранее знала, что он с осуждением отнесется ко всей этой затее, потому что однажды он уже отказался меня поддержать, когда я хотела купить специальные китайские стельки, которые высасывают из ног токсины во время сна. Он заявил, что вся эта история с китайскими стельками – сплошное надувательство, однако я думаю, что он просто хочет, чтобы я страдала, – ну или он расист. Когда я назвала его расистом, он весь разозлился и принялся кричать, а я была такая типа:

– Я САМА НЕ ВЕДАЮ, ЧТО НЕСУ! ЭТО ВСЕ ТОКСИНЫ!

Но он все равно не разрешил мне их купить. Вот почему я решила дождаться его командировки в Нью-Йорк, чтобы провести себе чистку толстого кишечника.

В тот вечер я приняла две таблетки слабительного и вдруг заметила, что в инструкции говорится про «мягкий результат», но мне казалось, что хорошая чистка кишечника вовсе не должна быть «мягкой», так что я проглотила еще три. А таблетки, заразы, были с шоколадным вкусом, а сама я проголодалась, поэтому съела еще одну. А потом ничего не произошло. Тогда на следующее утро я приняла еще две таблетки (потому что я уже решила, что это со мной что-то не так и что у моего организма какая-то странная повышенная сопротивляемость к слабительному), а потом пошла в «Старбакс» и заказала гигантскую чашку фраппучино. Возможно, это была ошибка, потому что кофе, как оказалось, тоже обладает слабительным эффектом, – но в тот раз я об этом не думала, потому что была слишком занята мыслями о телефонном разговоре по поводу фраппучино, который состоялся у меня с Виктором на прошлой неделе, когда он позвонил мне на работу:

[Звонок]

Я: Это Дженни.

ВИКТОР: И почему это они не делают шоколадные «Слерпи»?[30]

Я: Э-э… что?

ВИКТОР: Ну, шоколадные «Слерпи». Почему их нет?

Я: Вообще-то есть. Они называются «Фраппучино мокко».

ВИКТОР: Не-а. Это не то же самое. С фраппучино не дают этих трубочек с маленькими ложками на конце.

Я: Ты путаешь, это «Айси» с такими трубочками продают, а не «Слерпи».

ВИКТОР: В следующий раз я приду в «Старбакс» и скажу такой: «Дай-ка мне трубочку с ложечкой на конце, мудило!!!» А как еще съесть этот последний кусочек в конце, а? Только трубочкой с ложечкой!

Я:…?

ВИКТОР: Им следует объединиться, «Старбаксу» и «7-Eleven».

Я: Мокаслерпуччино?

ВИКТОР: Ну или «слерпимакиато». Но это был бы дьявольский союз.

Я: Так тебе от меня все-таки что-то было нужно или…?

ВИКТОР: Ду-ду, ва-ва.

Я: А это еще что?

ВИКТОР: Это я музыку из «Антихриста» изображаю.

Обращаю ваше внимание, что он даже не начал разговор с «Алло», что удручает меня как-то больше, чем вся эта история с «Антихристом», потому что приветствие – это фундамент вежливого общества, а также одна из немногих вещей, которые отличают нас от медведей.

Итак, я вернулась на машине домой, попивая свой фраппучино и думая о том, что в следующий раз надо дать Виктору поговорить с моим автоответчиком, и тут вдруг мои кишки взорвались. В смысле, они не взорвались в буквальном смысле слова, но ощущение было именно такое. Поначалу я была такая типа: «Ладно, боль – это хорошо. Значит, слабительное действует», а потом поняла, что это была не какая-то там йога и что я совершила на самом деле ужасную-преужасную ошибку. Я не собираюсь вдаваться в подробности, но ощущение было такое, будто у меня расплавились ноги, а в желудок ко мне забрался слон, который теперь пытается вырваться наружу. Причем у этого слона, судя по всему, имелись клешни, а вместо хобота у него были змеи.

Поскольку Виктор был в Нью-Йорке, а Хейли – в школе, весь дом оказался в моем распоряжении, и это было хорошо, потому что, по правде говоря, мне было бы крайне сложно и дальше поддерживать свой загадочный и женственный образ, если бы кто-то услышал раздававшиеся из туалета звуки. В какой-то момент я начала беспокоиться, не случился ли у меня передоз. Я не знала точно, что именно представляет собой передоз слабительного, но не сомневалась, что приятного в этом мало и что в результате ты непременно высрешь всю свою толстую кишку. Не уверена, возможно ли это с медицинской точки зрения, и я хотела было позвонить Лотте и спросить, не было ли у нее такого чувства во время чистки, будто она высирает собственный кишечник, но у меня едва ли получилось бы сдержать крик боли, да и ее номера у меня тоже не было.

ИТАК, Я СИДЕЛА И ДУМАЛА О ТОМ, КАКАЯ УЖАСНАЯ ЭТО БУДЕТ СМЕРТЬ, – ПОТОМУ ЧТО ЧЕГО БЫ Я НИ ДОБИЛАСЬ В ЖИЗНИ, ВСЕ ЗАПОМНЯТ ТОЛЬКО ОДНО: «ОНА УМЕРЛА НА ТОЛЧКЕ, ВЫКАКАВ СОБСТВЕННЫЕ КИШКИ».

Типа, случись это с Томасом Эдисоном, именно об этом бы и говорилось в первом абзаце статьи про него в «Википедии». Выглядело бы это приблизительно так: «Томас Эдисон, выкакавший свою собственную толстую кишку, сделал ряд открытий и изобрел множество устройств, изменивших нашу с вами повседневную жизнь до неузнаваемости. А мы сказали, что он выкакал свою толстую кишку? Потому что так все и было. Томас Эдисон выкакал свою толстую кишку. Честно говоря, мы просто не можем не обратить на это ваше внимание еще раз».

Примерно на этом этапе я и решила, что пора мне что-то предпринять, и нашла средство от поноса и приняла полную дозу. Я подумывала выпить еще, но к тому моменту уже начала беспокоиться, как бы не пришлось звонить в «Скорую», а мне не хотелось им объяснять, почему я выпила в три раза больше рекомендованной дозировки слабительного, а потом еще в три раза больше рекомендованной дозировки средства от поноса – даже мне это напоминает какую-то плохо спланированную попытку самоубийства. Одна таблетка средства от поноса, с другой стороны, казалась мне вполне рациональным решением – ну относительно. «Ну разумеется, – подумала я, – так я буду казаться куда более вменяемой, и меня уже вряд ли засунут в психушку».

Как и следовало ожидать, средству от поноса было не справиться с мощным слабительным – это все равно что надевать на ноги футбольные щитки, находясь в эпицентре урагана, только еще менее эффективно, потому что щитки уберегут ноги от ссадин, и хоронить тебя можно будет в юбке (если, конечно, ноги не вырвет с корнем, что запросто может случиться). Как бы то ни было, от этого лекарства толку не было ровным счетом никакого – только язык весь почернел.

Мне пришло в голову, что, может быть, мне станет лучше, если я налопаюсь сыра, так как у нас в школе как-то раз одна девочка объелась сыром и у нее случился такой сильный запор, что ей пришлось лечь в больницу, чтобы врач там все прочистил. Услышав эту историю, я больше не могла на нее спокойно смотреть и частенько задумывалась, разрешили ли ей забрать удаленные какашки, – отдают же пациентам вырезанные гланды. Тут-то я и вспомнила, что сыра дома нет ни кусочка, а даже если бы и был, толку от этого было бы мало, потому что я не могла отойти от унитаза. Тогда-то я и услышала какой-то шум за дверью туалета.

Звук был такой, будто кто-то прислонился к двери снаружи и барабанит по ней костяшками пальцев, и я была такая вся типа: «Господи, я же не закрыла дверь в туалет на щеколду», а потом подумала: «Погодите, а с какой стати мне вообще закрывать дверь на щеколду, раз я дома одна?» Сначала я решила, что это убийца или насильник, но тут же подумала, что если это и насильник, то его ждет огромное разочарование. А потом я подумала, что с моей стороны странно даже просто прикрывать дверь в туалет, раз я дома одна, – впрочем, как мне кажется, дверь в туалет вообще никогда нельзя оставлять открытой нараспашку, потому что именно с этого и начинается развал общества. Потом я снова услышала потенциального насильника и специально закашляла на тот случай, если это был грабитель, решивший, будто дома никого нет. Кашель, как я рассчитывала, должен был дать ему понять, что пора уходить, хотя, пожалуй, остальные доносившиеся из туалета звуки были куда более устрашающими, чем какой-то там кашель. Как бы там ни было, я старалась быть вежливой, ведь я же леди.

И вот тут кто-то просунул мне под дверь записку.

И я таращилась на нее, недоумевая, потому что – ну правда, какого хрена? Я была в таком сильном замешательстве, что даже не испугалась. Я попыталась дотянуться до записки (это был маленький белый клочок бумаги) ногой, но у меня ничего не вышло, так что я просто закричала слабеющим голосом: «Кто это? Вы… что, только что просунули мне записку?», но мне никто не ответил, и тут меня уже начало трясти от страха, и я мысленно поблагодарила Бога за то, что принесла с собой в туалет телефон на случай, если мне нужно будет позвонить в «Скорую» и сообщить о случае передоза слабительным.

Я схватила телефон, чтобы вызвать полицию, но потом представила, что они подумают, когда я скажу, что звоню из туалета, что у меня случился передоз слабительного и что потенциальный насильник молча просовывает мне под дверь записки.

А потом я подумала, до чего было бы странно, если бы в записке оказалось написано что-нибудь вроде: «Я тебе нравлюсь? Обведи кружком да или нет», и я, наверное, рассмеялась бы, если бы меня так не напрягала вся эта история со слабительным и насильником. Тут из-под двери выглянула еще одна записка, и я поняла, что никакая на самом деле это не записка, а всего лишь обертка от пластыря, и тогда до меня дошло, что я, видимо, имею дело с каким-то психопатом, потому что с какой стати человеку просовывать мне под дверь обертку от пластыря, если он не конченый псих?

Тогда я закричала:

– Я ЗВОНЮ В ПОЛИЦИЮ! А ЕЩЕ У МЕНЯ ПОНОС! От… СПИДа! – я решила, что так отобью у насильника всякую охоту. Я не была точно уверена, вызывает ли СПИД понос, но решила, что это звучит правдоподобно. Тут за дверью стало совсем тихо, а потом обертка от пластыря внезапно исчезла, и я была такая вся: «Какого черта?» Потом обертка снова показалась под дверью, только на этот раз я увидела, что проталкивает ее гребаная кошачья лапа, – и тут до меня дошло, что это кот перевернул мою сумочку и теперь просовывает под дверь всякие рецепты и прочий мусор, который оттуда вывалился. После этого я прикончила своего кота, но только мысленно.

Я решила обо всем случившемся написать, но писать мне было не на чем, поэтому я закричала:

– Поузи, подкинь бумажку поближе!

Но он не послушался, потому что он мудак. А еще он кот, так что с английским у него плохо. В результате мне пришлось написать все это на туалетной бумаге помадой (но только ключевые слова, а не прямо уж все, потому что это было бы нелепо). После этого я прочитала небольшую молитву, поблагодарив Бога за то, что спас меня от нападения насильника, а также за то, что мне не пришлось объяснять водителям «Скорой», что я случайно перепутала собственного кота с насильником после преднамеренной передозировки слабительным, целью которой было повышение эффективности моих антидепрессантов. Главным образом я радовалась потому, что как раз такими примерно историями из года в год запугивают новичков на «Скорой». Тут я снова вспомнила про ту девочку из школы, которой удаляли какашки хирургическим путем, и подумала, что по сравнению с ее историей моя, пожалуй, не такая уж и странная.

Только вот Виктору, когда тот вернулся домой, я обо всем в подробностях рассказала (потому что ну как можно не поделиться такой охренительной историей?), а он обозлился по поводу слабительного и стал говорить, что «меня нельзя оставлять дома одну без присмотра», а я такая ему вся:

– Стакан наполовину полный, мудило. Меня же не изнасиловали, не так ли?

А он закричал:

– Да не грозит тебе никакое изнасилование, – но он, как мне кажется, сказал это только для того, чтобы меня обидеть.

И поэтому я ответила:

– Ну уж нет, мне ВСЕ ВРЕМЯ грозит изнасилование.

А он такой весь:

– Я тут не сомневаюсь в том, что ты привлекательна для насильников. Я ПРОСТО ГОВОРЮ, ЧТО СТОИТ ОСТАВИТЬ ТЕБЯ НА ДВА ДНЯ ОДНУ, КАК У ТЕБЯ СЛУЧАЕТСЯ ПЕРЕДОЗ СЛАБИТЕЛЬНЫМ.

Тогда-то я и решила, что больше никогда в жизни не стану ему рассказывать про свои передозы чем бы то ни было. А еще решила непременно подружиться с водителями «Скорой», потому что у них точно найдутся для меня убойные истории.