Открытое письмо моему мужу, спящему в соседней комнате

Привет. Знаю. Ты, должно быть, увидел эти странные узоры в масленке, не так ли? Наверное, они тебя не на шутку взбесили. Что ж, вчера ночью я выяснила, что, разогрев вафли, можно не намазывать на них масло ножом, а просто бросить их в масленку. Это просто охренительно. Только вот горячие вафли оставляют на масле странный узор, и оно становится похоже на какой-то желтый плед. Знаю, ты предпочел бы, чтобы я воспользовалась ножом, потому что ты вечно нервничаешь из-за подобных вещей, но могу тебе сразу сказать – я просто не из таких девушек. По сути, я тут спасаю планету: я не пачкаю нож лишний раз, чтобы потом не мыть его водой. Я как бы герой. А еще ножи как бы в другом конце кухни. Это уже недоработка с твоей стороны. А под «с твоей стороны» я подразумеваю, что ты позволил мне распаковывать кухонную утварь, когда мы сюда переехали. В смысле, наверное, мы могли бы просто поменять местами содержимое двух выдвижных ящиков – со столовыми приборами и с ресторанными меню блюд навынос, но это слишком много работы. Если, конечно, просто не вытащить оба ящика и не поменять местами их.

Ладно, теперь у нас на полу в кухне лежат два выдвижных ящика. Я оба вытащила, но засунуть обратно не смогла. Прости. Не знаю, что со мной не так. Не заглядывай в масленку.

P.S. Раз уж на то пошло, ты должен быть мне благодарен за текстурированное масло. Помнишь, как мы видели ту нелепейшую машину в клетку, а ты такой весь: «Ух ты! Вот бы кто-то сделал так с моей машиной и/или моим маслом!»? Что ж, с Рождеством, мудило.

P.P.S. Прости, что назвала тебя мудилом. Это было крайне неуместно. А еще, прочитав это письмо, ты можешь заявить, будто никогда не просил меня раскрасить в клетку машину или что бы то ни было еще, – правда, у тебя что, более важных дел нет? Например, тебе надо починить три выдвижных шкафчика, которые лежат у нас на кухонном полу.

ЗНАЮ.

Просто я решила, что если медленно вытащу еще один, то разберусь, как там все устроено, а потом, к тому моменту, как ты проснешься, починю все остальные шкафчики, но у меня ничего не вышло. Зато я остановилась на трех. Можешь не благодарить.

P.P.P.S. Вот дерьмо. Ну ладно, я подумала, что еще один, – и я точно разберусь, как эти долбаные шкафчики ставить обратно. И что в итоге? Опять я осталась с носом. Теперь я уже подумываю о том, чтобы устроить на кухне пожар, чтобы замести следы, но я уверена, что и за это ты всю вину свалишь на меня. Так что я делать этого не стану: я же знаю, что ты начнешь выделываться. А еще это было бы неправильно. Я бы никогда не устроила у нас дома пожар.

P.P.P.P.S. Ну ладно, я только что устроила у нас дома пожар, но это была чистая случайность. Я пыталась приготовить тебе на завтрак пиццу и случайно засунула в духовку полотенца. Знаю, что звучит подозрительно, потому что я только что говорила про пожар в доме, но это всего лишь ужасное-преужасное совпадение. Не могу не отметить, что ничего подобного в жизни бы не случилось, если бы те, кто строил наш дом, не додумались разместить ванную так близко от духовки. Они как будто хотели, чтобы я подожгла дом. Эти ребята мудаки. Не ты. Я люблю тебя.

P.P.P.P.P.S. Заеду в магазин по дороге домой и куплю тебе отдельную коробку с маслом, чтобы тебе не пришлось смотреть на масло в клетку. Прости. Не знаю, почему не подумала об этом сразу.

P.P.P.P.P.P.S. На самом деле все это неправда, за исключением истории про масло. Ну что, почувствовал облегчение? Знаю, что почувствовал. И теперь ты уже вряд ли будешь наезжать на меня из-за масла, ведь, господиисусе, я же не пыталась сжечь дом (если не считать того раза, когда я действительно чуть его не спалила, но это была чистая случайность, причем и в тот раз были виноваты строители – ну кто станет оставлять бумажную инструкцию от духовки в самой духовке? А я тебе скажу, кто – тот, кто хочет нашей с тобой смерти). Видишь, как по-разному можно на все смотреть?

P.P.P.P.P.P.P.S. Не заглядывай в масленку.