Глава 24. Мое первое преступление!

Глава 24. Мое первое преступление!

Каждый понедельник в Доках проходили концерты метал-групп и поскольку понедельник был выходным, у меня была возможность посещать выступления своих любимых команд. Я ходил на концерты таких монстров как Gamma Ray, Saxon, Accept, Manowar, Green Jelly и Morbid Angel. Они были очень популярны в Европе, но не так хорошо известны в США. Одним из самых ярких воспоминаний стал концерт Helloween, их альбом Walls of Jericho вдохновил меня на мое нынешнее прозвище. Потрясающим бонусом стала встреча с их вокалистом Михаэлем Киске, который, по моему мнению, является одним из трех лучших вокалистов всех времен. Я был взбудоражен и даже, несмотря на то, что сам познал международный успех и признание, встреча с ним превратила меня обратно в 15-летнего фаната. Если завтра я встречу Джеймса Хетфилда из Metallica, то буду чувствовать себя точно также.

Я был уверен, что видел Джеймса о время одного из первых матчей в Гамбурге. Я окинул взором толпу и увидел его, сидящим среди остальных. Я продолжал смотреть на него по ходу матча, пытаясь понять, какого черта великий Хетфилд делает здесь, на шоу в Рипербане.

После матча я подошел к Робби Бруксайду: "Я сошел с ума, или сегодня здесь был Джеймс Хетфилд?"

Робби рассмеялся и сказал: "Это был мой друг Йорн. Все его путают с Хетфилдом при первой встрече. Надо тебя с ним познакомить, у него свой музыкальный магазин и он играет в группе на басу". Звучало многообещающе.

Когда я познакомился с Йорном Рутером, он оказался отличным парнем, который не может не понравиться. Он играл на басу и пел в группе Torment. Их звучание было очень похоже на Motorhead, а самым большим хитом была симпатичная вещица "Bestial Sex". Еще он был владельцем рекорд-лейбла и музыкального магазина Remedy Records. Йорн был абсолютно в теме, и мы с ним часами дискутировали, обсуждая темы, связанные с металлической музыкой.

Важно понимать, что в Германии хэви-метал, это не просто музыка. Это стиль жизни. Жители Гамбурга казались мне хладнокровными, жесткими и немного сдвинутыми. Хэви-метал был идеальным саундтрэком к их жизни.

Йорн показывал свою крутость, наворачивая круги по улицам Гамбурга со своими дружбанами. Одного из них звали Кай Карчевски, и его отец, Уве был автором обложки к Walls Of Jericho. Видите, как все взаимосвязано?

Они прочесывали город в поисках скинхэдов, которым можно было навалять. Пока бритоголовые патрулировали Рипербан, выслеживая подвыпивших гуляк и гомосексуалистов чтобы дать им люлей, банда Йорна охотилась на них самих.

В Гамбурге по-прежнему витал дух нацизма, даже в архитектуре. В центре города находилась группа черных зданий, напоминавшая огромного паука и бросающая темную тень на улицы. От нее веяло плохой аурой и я спросил Йорна что это. Оказалось, что это место называлось Хафенбункер, и было цитаделью нацистов. Сам Гитлер останавливался здесь, когда бывал в Гамбурге. Если уж говорить о доме ужасов, то Хафенбункер под это понятия подходил идеально.

Однажды мы с Йорном отправились к Анте, чтобы пропустить пару кружек пива. Однако пиво, которое он заказал, сильно отличалось от того, что я привык пить у Лабатта. Мне принесли "Гиннесс" и я не мог поверить насколько темным и густым он был. Было ощущение, что в горло вливается Aunt Jemima (торговая марка сиропа и других продуктов для завтрака - прим. S_A) и я еще не допил первую, как уже принесли по второй. Вообще, немецкие правила распития напоминают классические реслерские. Йорн возмутился и с серьезным видом сказал: "Ты в Германии и должен пить как немец!"

Ну я собственно так и сделал.

Трубы заполнились, и оставшуюся часть вечера я провел в диком угаре. Хайлайты включали в себя забег по крышам автомобилей, припаркованных снаружи и соревнование по поеданию шницеля, что было далеко не самой лучшей идеей. Святой Бэтмен!

На следующее утро я проснулся рядом с голым гермафродитом - его фотка была напечатана на одном из порно-журналов, разбросанных по всей моей комнате. Я потратил все свои немецкие марки на такую классику жанра, как "Он женщина, она мужчина", "Сиськи мидгетов" и "Кавиар Делюкс" (кавиар - немецкий жанр порнографических фильмов, содержащих сцены копрофилии - прим. S_A). Походу обычный кавиар для такого журнала был не особо заборист. Плюс я не помнил вообще ничего.

Позже вечером в раздевалке после душа я рассказал свою кавиарную историю, пока Док крутился вокруг с камерой, которую он притащил из Ливерпуля.

"Эй, Львиное Сердце, что бы ты сделал, если бы я начал сейчас снимать?" спросил он.

Я проверил, не горит ли на камере красная лампочка и, увидев что нет, решил устроить небольшое шоу.

"Я бы снял полотенце и потряс бы причиндалами вот так!" - я сорвал полотенце и начал размахивать своим горном в разные стороны. После этого я начал трясти телесами, как будто меня током шандарахнуло и исполнил шикарный текила-дэнс Пи-Ви Хермана (американский комик - прим. S_A), а мой Артур Дигби Селлерс в это время мотался взад и вперед.

"А что бы ты сделал, если я скажу тебе, что на самом деле снимал все это?"

"Не, не снимал, красная лампочка не мигает" - я начал прыгать в стиле пого.

"Вообще говоря, мигает" - сказал и сорвал с камеры кусочек черного скотча, закрывавшего мигающую красную лампочку.

Я кинулся прикрывать своего дядю Альберта/адмирала Хэлси скомканным полотенцем, которое валялось под ногами. "Обещай, что не покажешь это никому" - взмолился я "блин, холодно-то как!"

Тем же вечером все ребята и куча фанатов собрались у Анте на ночную вечеринку после шоу. Я активно прогрессировал в общении с одной из дочерей Анте, как вдруг услышал, как все собравшиеся зашлись в дружном порыве хохота. Повернувшись к экрану телевизора я увидел как мой Тико Торрес смотрит прямо на меня, усмехаясь.

Я почувствовал себя Джорджем Костанцем (герой американского ситкома "Сайнфелд" - прим. S_A), пока объяснял, что в раздевалке было очень холодно. А этот душ... в нем НИКОГДА не было горячей воды. Хохот перешел в истерику, когда начался танец Пи-Ви Хермана.

Я был в ярости и не разговаривал с Доком целую неделю. Наконец он загнал меня в угол в раздевалке и сказал: "Слушай чувак, если хочешь ответить, можешь отвечать. Но меня убивает, что ты со мной не разговариваешь. Давай уже, отомсти мне".

Я как следует, поразмыслил, и решил отомстить, засунув сырые яйца ему в борцовки и разрезав шнурки прямо перед матчем. Я воплотил план в жизнь и ржал вовсю, когда Док просунул ногу в борцовку и разбил яйца, лежавшие внутри. Я ждал, что он начнет психовать, привлекая внимание всех к моей выходке. Вместо этого он без всякого шума очистил борцовки от яиц, завязал узлы на разрезанных шнурках, и как ни в чем не бывало, пошел выступать. Все это он делал с таким видом, как будто в мире не было более мудрого человека.

В тот день я усвоил два важных урока.

1. Никогда не привлекай внимания, если тебя кто-то разыграл и конечно...

2. ...никогда не размахивай своим Дастином Даймондом перед камерой

Кстати я говорил о том, как холодно было в раздевалке?

Я, Док, Робби и пара знакомых стриптизерш, отправились навестить ребят из CWA. Catch Wrestling Association была немецкой WWF, и мне очень хотелось посмотреть на разницу между промоушеном Рене и большой лигой. Их шатер был круче нашего, да и людей было чуть больше, но по большому счету картина была той же что и в Гамбурге с небольшими отличиями.

Качество работы на ринге было на голову выше того, что показывали наши ребята. Особенно выделялся Фит Финли, ирландец, который был главным хилом компании. Тем вечером я смотрел его матч и он разделал под орех молодого парня, которого я ни до, ни после этого не видел. Фит был другом Дока и Робби и когда нас познакомили, он спросил: "Что ты здесь делаешь?"

"Сейчас я выступаю в Гамбурге".

Финли улыбнулся своей фирменной улыбкой. "Передавай от меня привет парням в Гамбурге" - приветливо сказал он.

"Конечно" - ответил я также дружелюбно.

"Скажи им, чтобы они еб*лись в рот".

После возвращения в Гамбург я сказал всем, что Финли желает им удачи во всех начинаниях.

Турне приближалось к завершению, когда на стене в раздевалке появилось объявление, что в ближайшую субботу состоится "Киндер Кетч". "Киндер Кетч" был, наверное, самой глупой идеей из всех, что я слышал. Суть была в том, что нужно было сидеть перед кучкой детей, которым едва исполнилось десять лет и рассказывать им секреты реслинга. Лучше бы нам надо было говорить, что Санта Клауса не существует.

В то утро я ехал прямо из Ночного клуба Кайзеркеллер с жутким похмелом. Рене уже находился на ринге с детьми, рассказывал им о наших трюках и напоминал фокусника на детской вечеринке в честь дня рождения.

Детишки бегали по рингу, делая дропкики и бампаясь, пока мы пытались следить за тем, чтобы они не свернули себе шеи.

Когда подошел последний день турнира, похоже, никто не знал о тех, кто выйдет в финал. Когда турнир начинался, на самом видном месте висела таблица, в которой демонстрировались позиции участников. Однако через пару дней она была убрана. Подозреваю, что Рене просто не знал, кого он в итоге хочет видеть победителем.

Даже я, участник турнира немного запутался, не зная, что же в действительности чувствуют фанаты. Несложно было вычислить, кто выигрывал по очкам, восстановив картину, но Рене был слишком ленив для этого. Он не думал, что зрители буду беспокоиться о таких мелочах, даже, несмотря на то, что это был ТУРНИР.

Я всё же узнал, что вышел в полуфинал (кто ж знал-то?) и буду бороться с Дрю МакДональдом за третье место. К матчу не было никакого билд-апа, но толпа все равно шумела, когда мы стояли друг напротив друга. Было очень сложно сохранить спокойное выражение лица, так как он постоянно тряс бедром, и грудь вытатуированной на его ноге девицы двигалась вниз и вверх. Выглядело гораздо круче, чем на словах.

Мы отлично сработались, и матч получился что надо. По ходу турнира Дрю пытался уломать меня на прием, который как он считал я смогу выполнить - Франкенштайнер из позиции, когда оба реслера стоят на третьем канате. Я считал, что это невозможно в принципе, но он продолжал уговаривать. В конце концов, я согласился сделать это в последнем матче. Мы забрались на угол, я прыгнул ему на плечи и откинулся назад, увлекая его на ринг - зрители с ума посходили. Мне прием так понравился, что в итоге он стал одной из моих коронных фишек (и чуть не убил меня четырьмя годами позже).

Дрю удержал меня, но мы оба были победителями. Рене сказал, что это был лучший матч, который он видел за время своей работы в Гамбурге. Учитывая мой более чем отстойный старт, это было неплохим завершением турнира.

В финале Блэки Бой Смит выиграл турнир, удержав Рене (Рене в финале? Вот так сюрприз), но они, даже на йоту не приблизились к тому, что показали мы с Дрю. Было приятно это сознавать.

Несмотря на то, что я выступал уже несколько лет, я никогда не имел дел со стероидами. У меня просто не хватало смелости их попробовать. Плюс я понятия не имел где их нужно брать, а после моего чудесного опыта покупки крэка в Денвере я доказал, что у меня просто не было таланта к приобретению запрещенных препаратов.

Однако когда я выяснил, что их с легкостью можно достать в Германии, я решил проапргрейдить СИЛУ и купил 150 таблеток Дианабола. Дианабол выглядел точно также как маленькие сахарные таблетки, которыми немцы сластили кофе. Они пришли в контейнере, вроде тех, в которых продается Тик-Так, так что я купил упаковку сахарозаменителя и просто поменял сахарные таблетки на дианабол. Я изобрел идеальный способ переправлять контрабанду за границу, но при этом стал параноиком и был уверен, что меня тут же попытаются поймать. Так что я засунул все это дело в вонючий носок, а его - в свои потные трусы. Но мне нужна была более надежная защита, так что я засунул всю эту чудесную массу в сумку для прачечной. Думаю, если таможенники после всего этого нашли бы у меня анаболики, то имели бы полное право меня арестовать.

Я места себе не находил, когда проносил свои сумки через немецкую таможню. Когда я приблизился к канадской таможне, было ощущение, что в обуви укреплена бомба. К счастью, сумки обыскивать не стали.

Итак, я официально перевез запрещенные препараты через международную границу.

Мое первое преступление!

(Примечание автора: если сейчас работники официальной таможенной службы читают эту книгу, пожалуйста, не ищите меня. Я обещаю никогда больше не провозить контрабанду. Я даже не знаю, зачем тогда это сделал, потому что Дианабол на меня вообще не подействовал. Вообще, мне кажется, что это действительно были сахарные таблетки).