Дневник Январь 2005 – январь 2006

Дневник

Январь 2005 – январь 2006

2005

1 января, суббота

Утром все по программе, днем тоже. 100 раз со скакалкой, 100 раз на координацию всяких прыжков, много раз ходьбы с мыска на пятку и т. д. Плюс голос. В общем, занятий масса.

Вечером приезжал Ваня.

2 Января 2005 г., воскресенье

Проснулась в 11:00. Неважно: все равно ночью лететь и в аэропортах бродить. Дуня заедет вечером, днем заезжала Оля сделать маникюр. Лучше я не буду никому называть место, куда мы едем – мы же привыкли напряженно реагировать на это слово. Ладно, в Ливан. Когда Ваня прислал деньги на эту поездку, то я подумала, что в Ирак, наверное, еще дороже.

Позвонила папе: он с удивлением понял, что я улетаю сегодня. Дуня должна была заехать на час раньше и посидеть у меня, но в итоге опоздала на час, и мы поехали сразу. Первый раз в жизни были в аэропорту за 5 мин. ДО начала регистрации. Отстояв все очереди до и после полета, оказались в Бейруте, в номере без балкона. Но с очень удобными кроватями. В пять утра это важно.

3 января, понедельник

После завтрака Дуня пошла в SPA-центр, а я осталась в номере для своих упражнений заодно. И уснула часа на два. Проснулась, поняла, что Дуни нет, что телефон ее в номере, и готовилась уже идти гулять в город одна, когда появилась Дуня. Оказывается, она в этом SPA тоже уснула, и ее не стали будить.

Мы оделись потеплее (в перчатки буквально, ну такой хороший сентябрь-октябрь) и пошли гулять. Метров через 100 остановились в каком-то ресторане, где я заказала салат «Цезарь». Такой огромный я видела впервые. Весом в 1 кг, наверное.

После пошли в супермаркет за вином и водой. Для этого нам полицейский останавливал поток машин (чтобы нам перейти). У них тут все «по договоренности»: договариваются даже не световыми сигналами, а звуковыми. Агрессию выражают так же.

В телевизоре 60 каналов. Вот только русских нет – остальные, вроде, все.

4 января, вторник

Мы пошли в фитнес-зал. Я долго занималась и в бассейне, упражнения из Бурденко делала, поняла, что плавать опять могу. Вот только сказать, что теперь это сложнее – это ничего не сказать.

Дуня читала там за столиком. Когда я плавала, то вначале не подумала и решила встать на дно. До дна было далеко, конечно, и я поняла, что такое настоящий ужас. Орать я не могу, поэтому все было тихо, просто негромкие звуки капель… Дуня с книжкой моего шепота о помощи не слышала…

Потом я опять прыгала через скакалку, ноги тренировала. Дуня опять встретила массажиста. Он пригласил на ливанский ужин ее, ну, а она же со мной. Короче, мы согласились. Потом он позвонил сказать, что будет с другом. Ой, мне снова 15 лет.

Привезли нас в милое кафе, заказали ливанской еды. Я сразу просила без мучного, мне заказали «зелень и рыбу – как салат, закуска». Когда принесли, выяснилось, что выглядит хорошо, и что рыба хорошая, и что соус – вкусный, но что зелень – петрушка. Вот мучное я не ем, чтобы не толстеть и т. д., а петрушка мне просто очень не нравится. А, еще нам дали пить арак. Я попробовала и тоже не смогла. Дааа, мало во мне от арабов.

Тут, оказывается, мусульмане и христиане 50 на 50. Так что они пьют. Пока болтали, выяснилось, что массажист – врач-физиотерапевт, даже на какую-то конференцию едет. Я выпила еще вина и воспользовалась ситуацией, нагрузив его новой ответственностью. Оказывается, он с моим диагнозом два года в клиниках работал. Самое милое было, когда он присматривался профессионально, просил куда-то пальцем ткнуть, а потом говорил: «У тебя нет атаксии. Или уже нет». Короче, я нашла ему занятие до нашего отъезда. Все равно он в отеле работает.

После ужина Дуня из вежливости спросила, должны ли мы и сколько. В итоге они взяли у нас 60 долларов. С другой стороны, представляю, как им это удобно (когда так приучен уже). С одной стороны, ты – «главный», а с другой – она сама платит. Классно.

Вернулись в отель. Где мы сегодня поменяли номер. Взяли с видом на море и с балконом. Потому что в первом балкона не было вообще, были только грохочущие турбины под окном. В новом номере только море слышно.

5 января, среда

Сил не было вообще, погода за окном была типичная ноябрьская, обед заказали в номер. Тут ужасно вкусно и большой выбор. После обеда были в ftness-центре. Дуня на массаже, а я час на аэробике, час в бассейне на аквааэробике и еще полчаса там же делала бурденковские упражнения. Такая настоящая «работа».

6 января, четверг

В 10:00 уже была аэробика. Ну, то есть, не где прыгают, а где разные мышцы качают. После нее я была в бассейне 30 минут со своими упражнениями. Я в тренажерном зале встретила какого-то тренера местного. Поговорили:

Он: – А ты когда больше любишь заниматься, утром или вечером?

Я: – Ненавижу и утром и вечером одинаково. И сильно.

Обедали мы с Дуней под солнышком у моря. Потом пошли посмотреть старый город. Шли по карте часа полтора. Потом, уже офигевшие, сели пить кофе в кафе на Главной площади. Дуня там ела десерты, я после ходьбы не могла. Взяли такси (там такие же, как у нас, и так же нечестно торгуются).

Приехали в отель. В 20:00 я пошла на час степа. Лучше, чем в Москве. После этого день подвигов закончился.

7 января, пятница

Мы проснулись в 8:00, пошли завтракать, потом я – в спортзал, Дуня – на массаж. Я к 10:00 на йогу. Там были сначала довольно долго упражнения на дыхание. Надо бы продолжить это все в Москве. После йоги осталась еще попрыгать через веревочку. Зашел один из работников этого зала потом:

Инструктор: – You train really hard, as if you have training for some competition.

Я: – Yeah. More or less.

И: – Really? You make training? And what is it for? And what competition you will have?

Я: – Life.

И перевод:

Инструктор: – Ты тренируешься очень усердно, как будто готовишься к какому-то соревнованию…

Я: – Ну да, можно и так сказать.

И: – Правда?! Ты тренируешься и готовишься? А к чему? Какое у тебя будет соревнование?

Я: – Жизнь.

Еще была в сауне и в бассейне 40 минут. Потом доползла в комнату, вернулась Дуня, и мы поехали в город на такси. Зашли в первое кафе в центре, где я попробовала «White Cofee» (“белый кофе”). Оказывается, это у них так называется заваренная водой травяная настойка. Мы с Дуней обе влюбились в этот напиток. Потом покупали бусы, бижутерию, сувениры.

И голосовые упражнения опять, опять спортзал. Там силовые упражнения + аэробика + список упражнений из Бурденко. Доползла опять до номера, где по-умному уснула на час. Проснувшись, оделась за 10 минут и накрасилась. Дунин кавалер приглашал ее в ночной клуб – по его словам, с компанией его друзей. В итоге оказался он с тем же другом своим, но это не принципиально совсем, а не сходить на арабскую дискотеку было нельзя. Дуня узнавала, что у них там медленные танцы, вроде, до сих пор.

Пока мы с ней собирались, она выбирала одежду так: «Может, платье хоть раз надеть? Хотя там спина открытая. Может, тут так нельзя? Так, я что-то волноваться начинаю. В конце концов я же иду не на премьеру в Большом театре и не на открытие клуба в Москве, а всего лишь на вечер в арабском клубе с 23-летним массажистом! Какие волнения?!)))»

Встретились, пошли пить кофе. Все пили кофе и ели десерты – одна я салат, потому что у меня был завтрак. Пришли в клуб, там ими был заказан столик (слава богу!). Через час начались арабские песни в дискотечной обработке, все танцевали на стульях. Средний возраст 30–35. Типичные московские лет 10 назад, такие «перестроечные времена», «90-е». Дуня в это время беседовала со своим Жаном. Он негативно отозвался о каком-то местном музыканте:

Жан: – Он вообще нюхает гашиш.

Дуня: – Гашиш не нюхают.

Жан: – Ну, значит, героин.

Д: – Ой, героин я вообще чего-то не хочу обсуждать.

Ж: – Почему?

Д: – Он плохой.

Ж: – Гашиш тоже плохой!

Ну просто без комментариев.

Но это была еще не все веселье. В туалете, покачиваясь от приступов хохота, Дуня поделилась: «Он, оказывается, девственник!». В 23 года. Как он ей объяснил, это потому, что он верит в приход настоящей огромной любви и последующей женитьбы. И хочет к ней прийти невинным и чистым, чего естественно ждет и от девушки. Господи, как это прекрасно…)))

У него, по его словам, с девушками уже «все было». Ну, кроме «пенетрации». Интересно, что. И как будто именно этот факт пенетрации очень сильно что-то значит. Один раз у него было семь оргазмов за ночь, когда он был со своей девушкой. Что они делали все эти разы, интересно.

Дуня в истерике с трудом мне рассказывала, что она вообще не знала, как реагировать. Потому что в жизни своей с таким не сталкивалась. Конечно, она говорила ему потом какие-то разумные добрые слова, НО КАК ЖЕ МЫ РЖАЛИ!!! Про друга (который был типа со мной) стало известно, что «у него уже все было».

В четыре утра я поняла, что пора, сильно пора. Что уже много потрясений за ночь, что я вообще еще в таком темпе жить не могу и просто падаю от изнеможения. И был еще один отличный разговор с этим другом Роем:

Рой: – Ты устала? Хочешь спать уже?

Я: – Да, действительно, уже очень спать хочу!

Рой: – Жалко, а то мы хотели вас еще в один клуб повести. Не поедешь?!

Сдерживаясь, чтобы не расхохотаться, я сказала, что вряд ли.

В истерике дошли с Дуней до номера. О чем-то другом говорилось с трудом. И ведь самое смешное, что у них все это «настоящее-настоящее»! Это настоящие наши 15–16 лет. Хотя лет в 15 я уже понимала все эти красивые истории про любовь и про брак. По-другому. И понимала, что ну насто-о-олько это «как повезет» и, вообще, так чудесно бывает редко. Зато сразу отпадает обычный, актуальный при таких знакомствах, вопрос о сексе – и так намного лучше…

8 января, суббота

С утра все вчерашние истории по новой. Этот шок надолго. Потом я пошла в бассейн, там плавала 40 минут с постоянными приступами смеха. Потом заехал Жан, мы вместе заехали за Роем и поехали смотреть пещеру со сталактитами-сталагмитами. Это фантастика! Я даже не слышала, что там такое есть!

Приехали в отель: я пошла в спортзал прыгать + бассейн, Дуня с Жаном к морю поехали.

Решили поехать к Рою пить вино и жарить каштаны. В 23:00 я поняла, что лучше уехать в отель. Надоело все. Вскоре приехала Дуня. Вкратце ее впечатления звучали примерно так: «Он такие вещи говорит про женщин! И про отношения. Рассказывает про своих папу и маму! Они вообще постоянно вместе, расстались только на одну ночь. И то, звонили друг другу каждые пять минут. И он тоже готов на многое очень ради своей жены будущей. Боже, какое отношение к женщине! Нам и не снилось!». При этом все и всегда занимаются до свадьбы анальным сексом, чтобы не лишаться невинности…

Я тоже в этой компании загрузилась сильно. Первый раз я поняла, что значит «погрузиться в другую реальность». Сто раз шутили, но только теперь я понимаю, как это. Еще мы говорили, что вот интересно, что бы с ними было, узнай они, что у них в гостях сидят девочки, у которых богатый опыт посещения… м-м-м самых модных вечеринок. Не говоря уже о сексе. Ну, как говорит Дуня, мы им все равно не подходим. Потому что не девственницы.:)

9 января, воскресенье

Сегодня в полусне, в шесть утра, начинала делать упражнения для голоса. Вообще не соображая, на автомате. Ужас.

Завтракала фруктами. После завтрака – на 45 минут в спортзал прыгать-ходить и на 45 минут в бассейн. Потом с Дуней пошли в ресторан в отеле. В меню, которое в номере, было написано, что там предлагают жареных птиц за 3.500 ливанских лир. Когда мы недавно были в пещере, там рядом стояли вольеры с курицами, индюками, петухами. Дуня увидела много перепелок и умилялась, как они прелестны. Я ее успокаивала: «Да ладно, они по 3.500». С тех пор у нас истерика была, когда мы видели птиц.:)

Птички в ресторане оказались меньше воробья раза в 2. Съели по четыре. За десертами пошли в другой бар. Там был шведский стол из ливанских и других десертов. Все, счастье есть! Только от него толстеют.

Вернулись в отель: Дуня пошла на массаж, а я в спортзал. Через полчаса немного подвернула ногу и поэтому прекратила прыгать – и пошла в бассейн на час. Потом Дуня ушла прощаться с романтическим Жаном, а я мазала болячки и занималась голосом. И собиралась.

В 12 уехали в аэропорт. Уже там я сделала вывод, что первый раз в жизни у меня поездка, когда негативных эмоций не было вообще. Степени позитива тоже всегда разные бывают, но плохого просто не было! И я реально стала себя лучше чувствовать! Ну не зря же я столько часов…

Еще чуть-чуть в номере даже посидели просто так, про всякие бытовых вещи поговорили. Чего-то, вроде косметику обсуждали, и в конце у нас получился тоже чудесный диалог. Когда Дуня говорила про какую-то косметику, я говорила, что мне сейчас сложно с этим вообще, потому что я кривая какая-то. Потом Дуня отвлеклась чего-то, потом решила уточнить, видимо:

Дуня: – А чего ты кривая-то?

Я: – Я об столб ударилась.

Это, конечно, грустно очень, но как мы хохотали!)))

Сели в самолет в два ночи.

10 января, понедельник

Всю ночь летели. Приехала домой часов в 10 утра, уснула. И до 16:00. Опять все запуталось. И опять началась еда, и планы опять…

Теперь я решила, что, наверное, надо йогой заниматься. В Ливане один раз попробовала и решила. Дуня говорит посоветоваться по поводу спорта вообще в Бурденко. Но я думаю, они могут предложить приходить в Бурденко на ЛФК, ну, чаще.

Уснуть не могу, есть тоже – остается делать упражнения.

11 января, вторник

Часов в 10 встала, позавтракала, стала делать обычные логопедические упражнения. На двадцатом наклоне из обычных тридцати я «сорвала спину». Было та-а-ак больно! У меня это впервые, поэтому эмоций было очень много. С трудом я дошла до ЖЭКа, который закрыт оказался, потом в Бурденко.

Вот из слов невролога я не поняла, почему это произошло в итоге – потому что много прыгала в Ливане или потому что как-то не так наклонилась здесь. Надо еще раз спросить. И, конечно, выяснится, что и потому и потому… Он выписал обезболивающие всякие.

Еще была у логопеда.

Вечером заходил папа. С таблетками и витаминами. Весь день пила обезжиренное молоко в небольшом количестве. А еще обезболивающие и тера-флю от простуды. Понятно, почему вырубилась в 10 вечера.

12 января, среда

Проснулась в шесть утра. В голове все перемешано, сделала всякие упражнения. И поехала в Бурденко заниматься ЛФК со своей больной спиной. После таблеток уже легче.

После лечебной физкультуры в Бурденко остался только дискомфорт и несильные побаливания иногда. Потом на вызванном вчера такси я поехала в клинику кожи, оттуда на нем же домой. Отдала немереные деньги и за такси, и за болезненные уколы в свои шрамы на шее.

13 января, четверг

Проснулась в 10 утра и не делала весь день ни-че-го. Днем вышла на улицу, дошла до магазина. Уже просто чтобы ходить. Наладили с Ксюшей общение в аське. В конце у нас был очень содержательный диалог, когда договаривались о встрече:

К: – Пока еще на работе, сегодня уже не получается. Может, давай в воскресенье днем.

Я: – Давай. После нашей последней встречи летом два дня все равно не такая уж разница.

К: – Зараза.

Я: – Я знаю. Ну, договорились?

К: – Я тоже. Договорились.

14 Января 2005 г., пятница

Пообедала, пошла по магазинам искать очередные таблетки и продукты, чтобы куда-нибудь свою энергию направить. Купила йогурты и журналы. Завтра опять голодаю. Ну, для этого стоило вернуться из шикарного отеля…

Поделала массу непонятно кому нужных вещей (упражнений). Ну то есть понятно кому – мне, наверное, но не совсем понятно, зачем.

17 января, понедельник

Проспала и в ужасе полнейшем собралась быстро: забыв деньги, поехала в Бурденко на физкультуру. После нее час была дома, потом пошла на «занятия йогой».

Я в инете нашла их много, а эти занятия были близко совсем. Там был зрительный зал любительского театра: небольшой такой, но полный. Причем я пришла за 25 минут до начала – там уже было больше половины участников. То есть уже было непонятно с самого начала. Ну, странно, когда все приходят за полчаса до начала – ну очень нечего делать должно быть. В зале лежали всякие брошюрки про эту удивительную йогу. Я очень разочаровалась. Хотя так не хотелось!

В брошюрках было запутанно написано про свет, про добро, про любовь и про истину. Слова той, кто всю эту школу придумала, фантастически непонятные – это выдающаяся вещь! Вот: «Ваше внимание должно сосредоточиться на целомудрии: это ваша сила, это ваша защита, это ваша связь с божественностью. Не вынужденное целомудрие, а целомудрие баланса и понимания. После того как вы установили связь с Высшей духовной энергией, вы удивляетесь, вы становитесь целомудренным, чувствительным, мирным изнутри. И эта ваша мирная натура приведет вас к новой эре, где не будет никаких войн».

Я не поняла ничего.

На сцене в зале стоит портрет главной женщины в этой йоге. И свечка перед ним. Конечно, надо было, увидев это, уходить, но типа «йога же» – может, это тоже чего значит… То есть, уже до начала всего этого я стала думать, что «о, Господи, какая… ерунда!». Оказалась, даже выдающаяся. Публика – тихая, все небогатые, пенсионеров много.

Вышел человек, пригласил впервые пришедших в отдельную комнату. Там он нас, человек восемь несчастных женщин, учил делать «самореализацию». Причем, рассказывая о добре и зле, он в качестве объяснения говорил об «Иисусе Христе». Не опровергая что-то, а иногда в качестве сравнения, типа «как Христос говорил». Все искали потоки энергии постоянно, надо было волны чувствовать, еще вибрации и волны энергии, которые, по его словам, исходят буквально от портрета индийской учительницы.

Я уже с середины ждала, сколько же это может продолжаться. Молодой человек, рассказывающий нам основы самопознания, в конце пытался узнать, есть ли у нас вопросы. Я, конечно, сказала, что нет. Хотя вопросы были все-таки. Вот почему, например, он говорит: «механизьм», «организьм» и «ложим»?!

Я думала, таких странных мест, «эволюций духа» и «самореализаций» нет уже. И еще, наверное, в кучу вещей разных других можно верить. Вот что должно быть в голове, или как хреново должно быть?! Если даже мне не так хреново. Лучше б комедию посмотрела какую.

19 января, среда

И началось…

Я в Интернете вычитала, когда и какие занятия идут в культурном центре при посольстве Индии. Но, во-первых, это центр им. Джавахарлала Неру, что уже клево, во-вторых, там надо для записи на йогу приносить анкеты с печатями РЭУ. Это бывшие ЖЭКи. Зато бесплатно… Потом я взяла такую же анкету для занятий танцами.

Преподают все индусы, по-русски говорят плохо, с ними легче по-английски. Я зашла в зал, где занимаются танцами, и спросила у индуса, когда следующий раз приходить с этой анкетой дурацкой, а он мне сказал, что в понедельник в 17:00. Я поблагодарила и пошла к трамваю. По дороге поняла, что это я раньше все запоминала, а теперь не помню ничего. То есть совершенно новое ощущение: я не помнила ничего совсем. Странно, что помнила, что мне вообще о занятии следующем говорили. То есть не то что «затуманенно», а просто это ну как вес Плутона у меня спросить…

В шоке я вернулась, спросила опять, записала теперь все, пошла к выходу. Оттуда – на трамвае домой. В трамвае я тоже как экскурсантка. Дала водителю 100 рублей и сказала, что мне 10. Просто последний раз я в трамвае ездила, когда билеты 5 рублей стоили… С водителем решили, что если они по 15 рублей теперь, значит их будет меньше. Ну не 10, а 6 – какая разница?

20 января, четверг

Проспала, и дальше все было быстро. Я поняла, что успеваю только на такси. Приехала в этот центр индийский, взяла анкету для йоги. Неприятно, что преподаватель этой йоги сразу почувствовал какую-то антипатию ко мне, и причем этого не скрывает. Ну конечно, я же странная…

К 15:00 поехала в Бурденко. В 16:00 еще и логопед. Я принесла посмотреть пару книжек своих новых из «ОЗОНа» про дыхание, чтобы спросить, имеют ли они смысл вообще. Логопед была вообще в восторге от них, хочет такие же заказать.

Расстраиваюсь из-за голоса. Говорила с Ламарой по телефону – она сама вокалистка и говорит, что улучшений в голосе она не слышит особо. То есть в Бейруте было лучше (наверное, от эмоций!), а здесь стало хуже опять, получается. Я и не знала, что может хуже быть, мне-то говорили логопеды, что хуже точно не будет. Я в ужасном расстройстве.

Сегодня еще с логопедом разговаривала и спрашивала, почему так долго нет изменений, если я так много работаю. Думаю, столько даже в учебниках не могли описать. Потому что мало кто мог работать так много и так часто. Решили, что, может, реже надо…

Потом я сидела, вспоминала всю свою историю и понимала, и определяла, что было правильно сделано, а от чего мне было еще хуже. Так много вещей надо было бы сделать ну совсем по-другому! Ну ладно я плохо соображала тогда, ладно мои близкие не медики, но врачи(!) куда же смотрели врачи! Но все равно это только мое личное понимание моей личной истории, и все равно такой опыт не повторить…

И все равно я потратила кучу времени и думала о том, что вместо частых больниц нужно было просто нанять водителя и ездить в Бурденко к логопеду и на ЛФК, что бегать было не нужно совершенно (ну нельзя было так себя мучить, если я так это ненавижу), еще надо было чаще ездить отдыхать.

И основное. После недели в Бейруте (и там тоже, в конце) надо было вести себя по-другому, более бережно. Чтобы хуже не было с голосом – это теперь я понимаю, что надо было делать. Больше отдыхать и спать, когда стало лучше. Это мне могли посоветовать – таблетки для мозга выписывать сложнее. Плохо, я ломаюсь. Не в смысле ломаюсь, а смысле ломаюсь. Ок, все ошибки понятны, я этого всего и не могла знать в принципе. Но медики-то могли. Все поняла, все выводы сделала (хотя на фиг они нужны или чем помогут?) и пошла спать в 10 вечера.

21 января, пятница

В 11:00 я пошла в ЖЭК, поставила там все печати на анкетах для занятий йогой и индийскими танцами. Ну, а как же заниматься йогой без прописки московской?! На обратной дороге купила сухое вино.

У ВСЕХ очень много своих дел и кажется, все уже перестали верить, что я сумею вылечиться. Сочувствие кончилось.

Конечно, очень-очень больно. Да и вообще у меня какая-то не жизнь, а гигантская игра компьютерная. Куча «экшна» и «экстрим».

Поговорили с Ксюшей обо всем этом ужасе. Второй раз делала упражнения утренние. Еще начала делать дыхательные упражнения по книжке. Никуда больше не выходила сегодня из дома.

Совсем вечером перед сном меня вдруг торкнуло, что все, что я уже нормальна, только голос еще не очень. Что я уже могу ходить нормально, да и говорить могу. Все прочувствовала. У меня даже походка изменилась.

24 января, понедельник

Пошла в центр индийской культуры. Имени Джавахарлала Неру… На индийские танцы. И поняла, что это только в кино кажется ерундой примитивной, «от нечего делать», а на самом деле это та-а-ак сложно! Нас было человек 15 на этом занятии, человек 14 уже нормально танцевали, потратив на это от 3-х месяцев до 2-х лет, а я с трудом могла сделать даже самые примитивные движения. До рук дело даже не доходило, там ногами очень сложно – руками проще намного. С каким облегчением я пришла домой!

За весь день выпила литр кефира. И все. Чудовищно.

25 Января 2005 г., вторник

Проснулась я в ужасе от того, что так много съела ранним утром и легла опять спать. Через пару минут поняла, что я брежу, и что не было такого. Джинсы реально падают уже.

Пытаясь завтрак сделать, разбила стакан для миксера. Ничего стеклянного в доме нет вроде уже – я разбила все, а стакан был пластиковый. Но нужный.

Я пошла на йогу. Это еще после получасовой прогулки к этому центру индийской культуры. В 16:10 была йога, которая мне очень понравилась. Были и всякие дыхательные упражнения; по словам старых посетителей: «главное, на нервную систему хорошо действует».

Довольная этим я пошла домой, где поняла, что ничего из приготовленных мной блюд есть еще нельзя, потому что готовы они только завтра будут. Поняла, что после трехчасовой активной зарядки и ходьбы по улице можно все. Тем более, чтобы успокоиться. В итоге успокаивалась диетическим творогом за 31 рубль.

26 Января 2005 г., среда

Начиналось все как обычно. В 8:00 я проснулась, позавтракала (боюсь, скоро меня будет радовать сам факт еды), упражнения поделала.

Вот я нашла себе важную задачу (то немногое, что зависит от меня): к марту похудеть. Ну, скажем, на четыре кг.

Пошла заниматься йогой, пешком. Была такая жуткая метель и столько снега, что пять троллейбусных остановок заняли у меня час. На йогу на какие-то минуты я опоздала, но ненамного, и мне опять понравилось. Я вышла, дошла до остановки. И тут поняла, что это п**…

Что метель очень сильная, что ветер очень сильный, и что очень холодно. Дома тоже. Приходится ходить в свитере, теплых штанах, гольфах, мохнатых тапках, шерстяной кофте сверху еще, в шерстяном шарфе, в толстом пуховом платке вокруг спины. И в шапке шерстяной. И при этом все равно мерзнут руки. Может, пить начать?

Из подруг никто не звонил, хотя я всех почти очень просила.

28 января, пятница

Проснулась я в пять утра. И поняла, что больше не засну никак. Встала, завтракала, сидела в компе. Пришла маникюрша Оля. Сделали педикюр, потом маникюр. Теперь же мне есть еще где педикюр показывать. На этих жутких танцах. Там человек 20, и почему-то педикюр у меня одной.

К 17:00 была на танцах. В шапке и босиком пыталась повторять быстрые движения за теми, кто умеет. Я пока делаю все это, потому что вдруг полезно, но мне не нравится (и дело даже не в том, что я не очень умею, а в том, что быстро, что счет на раз-два-три-четыре и два последних раза-шага – шлепки одной ногой. Это так неудобно, что трудно привыкнуть. И у меня же еще со скоростью движений проблемы.

Сегодня на такси. По этой жуткой снежной и холодной погоде. При мне троллейбусы (два) застревали три раза на отрезке сто метров. Дожидаться третьего не хотелось уже. Специально одела ботинки с мехом. Но они оказались очень скользящими. Поэтому машина была неизбежна. Свой голос я теперь оправдываю тем, что «связки простудила». Водитель очередной сказал по поводу моих типа простуженных связок, что «Нет, вы еще ничего очень даже говорите. А то бывает та-а-ак люди голос простужают!»

Дома в очередной, уже не в первый совсем, раз фиксировала, что мне не позвонил никто. Хотя я всех просила и говорила, что надо и что полезно очень.

29 января, суббота

После завтрака сделала теперь уже дежурные упражнения на дыхание (дней 10 уже делаю). Я реально чувствую, как после них чище и выше становится голос! Правда, очень хорошая штука.

Часов в пять звонила Валя. Они сегодня хотели – Валя с Ксюшей – заехать ко мне в гости, но Ксюша заболела. В итоге заехала Валя одна, мы поехали в «Шоколадницу» на Кузнецком Мосту. Пили там кофе, я ела суп, Валя блины. Все вкусно и шоколадно.

30 января, воскресенье

Проснулась в 10:00, уснув в четыре утра. Позавтракала и вспомнила, что вчера решила бросить курить. Потому что я прямо слышу, как после дыхательных упражнений голос лучше, и как после сигареты глуше.

Потом подумала и решила, что сразу все равно такое бросить нельзя, можно несколько дней еще покурить сигареты две в день. Чтобы не думать об этом постоянно.

Звонил и заходил Максим, посидели, поболтали, решили сходить куда-то в недавно открывшееся арабское кафе. Звонил Семенов, не извинялся особо за то, что дня три назад пропал. Сказал, что «ну там же холодно очень». Да знаю.)

Звонил папа.

31 Января 2005 г., понедельник

Утром позвонила, договорилась прийти в Бурденко на ЛФК. Звонил Семенов сказать, что придет сегодня после занятий моих, часов в шесть. Да конечно.

В Бурденко я поговорила с инструктором ЛФК. Она думает, что все занятия у меня правильные и полезные, и что в Бурденко пока ЛФК вообще не надо заниматься. Чтобы не перенапрячься. Потом была час у логопеда, и мы обе еще раз порадовались хорошим дыхательным упражнениям из новых книжек.

От Бурденко минут 20 ждала троллейбуса, поехала на танцы индийские. Выучила два-три простейших движения, все остальные мне там кажутся просто богинями танца. Учитель тоже очень хорошо танцует, но вот с мозгами там не очень. Сегодня он задал мне такой вопрос (при всех, причем): «У тебя все в порядке?! Ты нормальная?! – Are you normal?!». Видно, это он мою координацию неправильную видел и мой голос слышал до этого (он в этом не понимает особо и искренне думает, что у меня болит нога). И я вот думаю: вот как, по его мнению, я могла ответить на этот вопрос? Сказать, что «нет, извините, я ненормальная»?! Бред.

Вечером заходил Максим, поболтали о чем-то, все спокойно.

1 февраля, вторник

Сегодня опять проснулась в 7:00, потом в 10:00, подумав, что в 10 больше смысла. Напрягаться и нервничать просто не буду, насколько я могу себе это организовать. Дыханием позаниматься – и то больше пользы. Она мизерная, но есть хотя бы.

По этому холоду пошла на йогу, пришла на 50 минут раньше. Не опоздала.:)

Позанимались, опять у меня масса положительных эмоций: не то что танцы. Хотя пресс качать действительно больно.

Дома снова депрессия от того, что «все меня бросили». И вот типа я вся такая очень умная сижу – одна очень умная, а вокруг меня одни уроды, так получается?! Если это читать, то получается, что так, хотя вообще такого стремления не было. Вот в этом-то и ужас, что все неправильные, получается.)))

Купила себе аромалампу и коричное масло эфирное. Клево.)

Еще весь день не ела. Ничего. По научному это называется “разгрузочный день”, но в реальности и без науки это просто: “Хочется есть. Чего-нибудь. Очень”.

Вот специально запишу этот чудесный рецепт напитка, который весь день заменяет все съедобное: 3 ст. ложки зеленого чая залить литром кипятка и литром молока 0,5 % жирности и настоять 20 мин.

И вот два литра этой мерзости процедить и пить в течение дня. Оценить эту процедуру можно будет только завтра.

2 февраля, среда

Это была одна из самых тяжелых ночей. Больше я так не смогу. Вот помню, как это было: голодно, холодно. И еще курить хотелось… Ну хоть позавтракать можно! Ну похудела на 1 кг, наверное, как и рассчитывалось.

В 16:00 приехал Семенов. На машине отвез меня на танцы индийские. У него новая чудесная идея. Подучить английский. Думает, что со мной неплохо будет. В общем, мне все равно же на каком языке и о чем говорить.

Потом танцы час. Опять честно мучилась. Забавно, что сегодня местный индийский учитель стал громко при всех радоваться, какой у меня хороший прогресс в этих танцах! Ура, наконец!

Потом заехала Валя, мы поехали в «Атриум». Сидели там в кафе, потом приехали домой ко мне, сюда же приехала и Дуня. Поболтали, поязвили.

3 февраля, четверг

Быстренько съела свой обезжиренный йогурт, сделала всякие упражнения, нашла теплую одежду. Была на йоге. Очень, очень-очень холодно.

Вечером не звонил никто поговорить, совсем. Только Семенов звонил сказать, что чего-то он сегодня не успевает, заедет завтра. Ага)

Приготовила тирамису.

4 февраля, пятница

Я уже спать ложилась с радостной мыслью, что в пятницу танцевать это индийское творчество надо, а в субботу уже не надо. Была на танцах. Мне ужасно, просто очень и очень сильно это не нравится. Но, блин, полезно же…

Честно помучилась час. Я все жду, когда у меня начнет лучше получаться, и я поэтому по-другому буду к этим танцам относиться. Но пока главное, чтобы меня не тошнило от всего этого. Я не шучу – правда тяжело.

Звонила Карина, договорились на понедельник. Звонила Валя, позвали маникюршу в воскресенье.

6 февраля, воскресенье

Утром упражнения и маникюр. Потом пришла Валя, потом мы поехали в гости к Ксюше, которая сидит с ребенком.

Еще Дуня спрашивала в смс, приду ли я к ней на д. р. вечеринку. Хочется ужасно, но ужасно страшно и неприятно будет выдерживать это идиотское подсознательное сочувствие ото всех в общении со мной.

А там же еще куча знакомых, и я уверена, что и потом это все будет обсуждаться. «Как она справляется» и все такое. Да ну, не хочется. Написала Дуне, что подожду еще, видимо. Она собирается уговаривать.

Позвонил папа, через час заехал на часок. Я очень много говорила, потому что полезно и вообще легче.

8 февраля, вторник

Проснулась, сделала несколько дыхательных и вокальных упражнений.

В 16:00 была йога, потом обратно с дыхательной гимнастикой на лестнице.

Потом ужин из морковки и рецептов моих. Потом упражнения дыхательные, фониатрические, вокальные, скороговорки. И снова танцы.

Испекла диетическую запеканку, которая очень красиво поднялась и распухла, а потом опустилась и сдулась. Ну, то есть экспериментов еще много-много предстоит. Потом 800 вдохов по Стрельниковой, еще дыхательные и вокальные упражнения. Потом еще перед сном несколько дыхательных и вокальных упражнений.

Потом созвонились с Ксюшей. Болтали долго, где-то до часу ночи. И я уснула потом, и через час проснулась. И больше никак. Как бы я себя ни заставляла. То есть час-то я поспала, но осталось еще семь…

В итоге сидела в компе и смогла уснуть (и то сильно стараясь) в семь утра. Ой, я такая вот необы-ы-ычная, блин…

И как же хочется есть!!!

9 февраля, среда

Сделала себе лимонный мусс воздушный. Странно для завтрака, но вкусно зато, объемно и некалорийно, потому что без сахара.

Приготовила капустные котлеты. Это если сварить полкочана капусты, добавить два яйца, кучу специй и немного муки. А вареную капусту измельчить в блендере. Оказывается, это вкусно очень, и калорий совсем мало. Я так и не привыкла к ранним утрам, а упражнения все сделала уже. Спать.

Днем разбудил пришедший Семенов. Мы разговаривали часа полтора, он говорил душевные очень вещи про виденное им в Таиланде цунами. Вкратце его речь была такой примерно: «Сначала было очень страшно, но теперь, да и тогда, начинаешь видеть другие, как бы более важные вещи. Какие? Ну, про отношения, например. А еще исчезает что-то вредное, агрессия пропадает, например…». Запомнилась его последняя фраза: «И вот реально пожалел только об одном – что тебя там со мной не было!».

:)

Нет, понятно, что он имел в виду, что подобное потрясение сильное было бы полезно очень для моего восстановления (почему-то). И верил в это совершенно серьезно. И я даже была с ним согласна какое-то время, когда он это сказал. Потом он продолжал про это цунами еще 5, 10, 15 минут, и в конце я уже поняла, что все-таки хорошо, что я не поехала. Я знаю: он бы меня спас (если бы нас не смыло сразу, вместе с островом), но бывают же и приятные какие-то вещи, не только же цунами!

И потом, мне кажется, что все, о чем думали люди в тот день на этом острове невезения, и что «открыли» для себя тогда, все это уже раз сто приходило мне в голову и крутилось там в последние полтора года. И вот Семенов говорит, что теперь после этой истории к смерти по-другому относиться начинаешь, не боишься ее… Он не смог мне ответить на вопрос, чего, как он думает, я теперь боюсь…

Мне кажется, тепло и комфорт полезнее. Вот самое странное, что из всех людей (и ведь включая врачей тоже) предложил мне такое только Ваня Шаповалов. А если бы врачи мне посоветовали море… Другая была бы история.

После танцев я доехала до метро, по дороге домой зашла в магазин рядом купить полюбившуюся капусту и кофе. Я специально долго ждала, пока другие покупатели отойдут, чтобы спросить все у продавщицы своим странным голосом. Она уже к этому привыкла: я не первый раз там у нее спрашиваю.

Так вот, ухода всех покупателей я не дождалась, потому что они двигались очень медленно. И я стала спрашивать чего-то, и тут заметила, КАК на меня стал смотреть дед, который стоял рядом. Он просто уставился (это именно то слово) на меня одуревшим совершенно взглядом. И этот ужасный вперившийся в меня старик не двигался долго, просто застыл. Это продолжалось не 5 секунд, не 10, 20, а около минуты была такая пауза. Я могла только спросить: «Что?!» (он ответить не мог) и сказать «Рот закройте».

Ужасно неприятно было. Я в отвратительнейшем настроении после этого пришла домой.

Тут теперь можно пить «Айриш крим». Я скоро смогу спиваться уже не только от холода, но и от всяких нервотрепок. Ну, помогает же – и вкусно, опять же.

10 февраля, четверг

У меня уже каждый день определяется как «день пытки» и «день не пытки». Как сегодня. Сегодня йога – это хорошо.

Уже научилась делать котлеты из капусты, я теперь этим и завтракаю и обедаю. Звонил… да никто не звонил, хотя я всех просила. Пошла на йогу, была там за 50 минут до начала занятия. Пришла просто первая. Мучительно ждала, занималась, приехала обратно домой.

Была у гинеколога, и там сказали забыть уже про диеты и думать про здоровье…

Звонила Валя. Заехал папа, мы побеседовали. Начала смотреть «Ночной Дозор»: не до конца и не захватывает особо.

12 февраля, суббота

Все началось в 6:00. Я встала, сделала себя кефирное питье, сделала все упражнения, приготовилась мучиться до вечера. В 10:00 я поняла, что проще уснуть.

Проснулась и стала представлять себе, как бы было хорошо забить на все занятия, просто лежать, от всего отказываться, спокойно и молча депрессовать и не делать ни-че-го – ну, плакать иногда. Вот только хорошего в этом ничего не видно. Ничего же не меняется при этом. Лучше сразу умереть, а молча депрессовать – это глупо. Лучше представлять как «раз, и вдруг все хорошо!».

Была у Дуни на вечеринке. Там очень было клево! Человек 50–70, музыка, куча знакомых, вино. Я встретила Костю – с ним и просидела почти все время на диванчике. Он говорит, что я сильно очень в каком-то “образе” своем, что у меня некоторая отрешенность и концентрация на своем внутреннем мире, что ему, например, это заметно во всем у меня. В движениях, в речи, в темах.

15 Февраля 2005 г., вторник

В 6:00 проснулась уже. Спала три часа. Все утро ходила по улицам – в магазины. Купила шпинат, яйца и капусту. Молодец. За здоровье!

В 16:00 опять была на йоге. Все легче и легче. Сложнее было именно в этот раз, и то психологически. Как-то и зачем-то я переживала, что могут украсть мою дубленку, пока я занимаюсь йогой. Дубленка красивая и все такое, и, конечно, ее тоже жалко, но хуже всего было то, что на улице холодно. И вот я нервничала все занятие. Но все кончилось хорошо.

Спать после трехчасового вчерашнего сна я упала рано.

16 февраля, среда

Проснулась после этого в полночь. И все. Отличное утро! Часа два я честно пыталась уснуть снова. И читала, и курила даже, и пила наливку с кофе уже потом. Без малейшего эффекта. Ну ладно, пошла готовить сырники на завтрак от горя. В три-то ночи… Получились не очень: надо цитруса добавлять и сахарозаменителя побольше. Хотя, с голоду все вкусно.

Завтракала в пять утра, потом сидела в компе, уснула опять. Ах, боже мой, как чудесно я вчера запланировала себе выйти из дома и без спешки в 14:00 быть в Бурденко у логопеда! А потом невролог, потом ЛФК, а потом папа заедет. Всем позвонила, со всеми заранее договорилась, Отлично…

Только не то, что вышла поздно, а проснулась даже на 40 минут позже. И опять все бегом…

Была у логопеда. По мне не видно, конечно, но я ужасно расстроена, что намного хуже голос стал после возвращения из Бейрута. Там он намного звонче действительно был! Потом невролог: там мы решили, что таблетки пока не надо больше.

Следующий поход в Бурденко через дежурные две недели.

Была на танцах: опоздала, конечно. Немного потопала, доехала домой, купила настойку клюквенную и зефир в шоколаде.

Завтра, вроде, фониатр.

17 февраля, четверг

Поехала на йогу, она была на 20 минут дольше.

Звонил папа, мы поехали в клинику, опоздали на прием к фониатру. Доехали до дома, купили мне перчатки где-то.

У меня, как раньше, началась паранойя, что я не могу ходить в сиреневых перчатках, когда у меня голубая шапка. О другом я думать не могла, купила себе черные.

Ну, яблоко на обед. К 17:00 поехала на танцы. Пришлось брать такси.

Теперь новая фишка. Водители по-прежнему спрашивают, что с голосом. Понимающе кивают, когда я говорю про простуду. Потом спрашивают, чего это со мной такое, может, устала очень или, может, пила. То есть у них голос и общее мое состояние как бы не вместе. Это приятно. Но хуже даже, что когда они достают своими вопросами про мой потерянный взгляд, «как будто пьяный», я некоторым все-таки сообщаю про кому и про аварию. Ну, чтобы заткнулись. Так они после этого желают еще мне не простужаться теперь и не сажать связки! То есть даже после этой информации у них все не складывается…

Я так понимаю, что теперь я просто быстрее говорю, нормально уже реагирую и не торможу. Поэтому типа авария отдельно, а голос как бы отдельно.

Потанцевала час, устала дико.

19 февраля, суббота

Проснулась в 7:00, делала завтрак по собранным рецептам. Даже, скорее, не завтрак, а еду. Дня на два-три, я чувствую…

Все началось с морковного пирога. Когда я делала тесто и прозаически терла морковку, позвонила Валя, и мы собрались сходить в кино. В кино мы опоздали, и не было билетов. Зато пошли в магазин покупать заколки. Накупили кучу всего, потом поехали еще в «Кофе Хаус» пить коктейли.

20 февраля, воскресенье

Я проснулась, сделала завтрак, позвонил папа, заехал. Угостила его печеньем своим с миндалем, пирогом.

Днем в качестве обеда я решила попробовать приготовленный Ламарой лобио. Положив свой минимум в тарелку, я собралась поставить кастрюлю обратно в холодильник. Я была в мягких, теплых и пушистых шерстяных носках, а пол на кухне гладкий, кафельный и скользкий. Я поскользнулась: падала очень быстро, причем с кастрюлей довольно тяжелой в руках. Помню, что меньше всего хотелось еще и опрокинуть кастрюлю. Было трудно очень, но как-то я ее не опрокинула. А вот упала я плохо, и было очень больно. Если бы не посуда эта, я бы, конечно, как-нибудь сгруппировалась… А так…

Я поняла, что адски болит колено (где и так шрам) и плечо (где и так три шрама и был перелом ключицы). Я посмотрела: вроде крови нет – все остальное я все равно не понимаю. Это плечо и так все в шрамах, там что-то увидеть нереально. Но болит, и это можно почувствовать. Двигать всем этим я могу по-прежнему, хоть спортом заниматься, но очень больно только. Думаю, если бы там что-то сломано было, я не то что гимнастику делать – я бы даже говорить не могла.

Позвонила Диме от безвыходности. Он говорит, что надо посмотреть завтра утром, есть ли отек. Ну, как я и думала: если завтра будет очень плохо, надо будет завтра идти ко врачу…

21 февраля, понедельник

Встала в 8:00. В 17:00 была на танцах. Полтора часа изящных индийских движений, и домой на холодном трамвае.

Вечером Bailey’s и процедура со скрабом. Увидела свой ушиб вчерашний на коленке. Это не то что синий, а просто ярко-фиолетовый огромный синяк. Ну, потому что удар очень сильный был, и так больно на такую поверхность и с такой скоростью мне никогда не приходилось падать.

22 февраля, вторник

Вчера я, как и собиралась, легла пораньше, потому что устала, и потому что сегодня трудный день. В полночь проснулась, и все – больше никак. Это было ужасно и тяжело очень. До пяти утра пыталась уснуть снова. Уже и читала, и курила, и считала в темноте под одеялом. В итоге проспала.

Мы с Кариной договаривались на 11:00, чтобы ехать в клинику – ну, опоздала немного. Там час ждали приема врача. И еще кровь из вены…

Когда мы за это все платили, то была еще одна омерзительная сцена с кассиршей! Боже, как ужасно она себя вела, что она несла! Вот говорила со мной, как будто я сильно психически больная, и на повышенных тонах, причем. Карина пыталась меня успокоить:

К: – Ты просто абстрагируйся.

Я: – Думаю, если бы все умели бы или хотели бы абстрагироваться в нервных ситуациях, то ругательств не было бы вообще, повышенных тонов тоже. Вот чуть что не так, каждый уходил бы и тихо абстрагировался!

К: – Я думаю, тебе надо одну фразу какую-то выбрать, чтобы всем говорить, когда вот такое.

Я: – Ты понимаешь, я ее знаю уже давно. И ты, кстати, тоже…

Еще я начала реально смеяться. Потому что поняла, что эта больница просто упирается в мою школу, а когда выходишь, то видишь крылечко, на котором все «старшеклассники» учились курить.

Сегодня у меня новая паранойя началась. Мне очень нужны очки. Светлые, хоть пластмассовые: светло-розовые или светло-голубые, например. Нет, лучше розовые. Главное, чтобы были с нормальной «стильной» (ну есть же другое слово какое-то?) оправой. Это нужно «для маскировки», чтобы меня не спрашивали больше про мои пьянки-гулянки и потерянный взгляд.

Но пока еще зима и нигде ничего нет. А мне реально нужно, в качестве условного блока или защиты. Работает очень хорошо, я проверяла.

Вечером поехала на йогу.

23 февраля, среда

Ушибы мои болят еще сильнее, уже ходить тяжело.

Я поняла наконец, почему же так ужасно болел живот – обычные женские боли… Я уже думала, что я умираю. Оказывается, все нормально. Хотя и непонятно – благодаря индийским танцам или несмотря на танцы.

Опять мучилась на танцах. Сегодня какой-то праздник еще у индийского народа, и некоторые девочки принесли безе и пирожные.

Вечером позвонила и зашла Маша. Рассказывала, что она сейчас получает образование по специальности «социальная психология». Что это – объясняла с трудом. И что-то еще про «брэндовый менеджмент».

24 февраля, четверг

Проснулась в 10:00 по будильнику. К 16:00 пошла на йогу, а к 18:00 пришла обратно.

По дороге думала о какой-то ерунде. Что мужчины – это те, кому можно сказать: «забери меня отсюда!», а женщины – те, кто может это сказать; и вариаций нет. Это, видно, настолько не хотелось трамвая холодного ждать!

Дома опять какие-то диетические кулинарные эксперименты, и в час ночи я уснула после какой-то книжки.

25 февраля, пятница

Проснулась в 7:00. Пионерка прямо… Ну хоть завтрак.

В 15:00 я ушла на лекцию по йоге. Лекцию про дыхание и асаны (упражнения физические), я, дура, пропустила – вот сегодня пошла на вторую, на тему медитации. Понять что-нибудь в куче индийских терминов и механизмов было просто нельзя. Может, мне совсем «поплохело» (как говорит Дима), но я не поняла ни черта. Хотя, я думаю, тут дело не в моем здоровье. Нам долго рассказывали про «читу». У меня все время всплывало только «читта, бритта, читта-маргарита, а-а-а», хотелось улыбаться.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.