Дневник Январь 2006

Дневник

Январь 2006

2006

1 Января 2006 г., воскресенье

Без весов после новогоднего ужина. Приехала домой. Там я сделала упражнения и упала спать. Потом проснулась и опять упражнения. А вечером ужинала уже не по диете. Специально, чтобы нарушить. И больше не думать про это. Зато первый раз через месяц после ее начала поела шоколад.

Почитала смсы с НГ. Там были только от Карины, от Дуни и пожелания «всех благ» от Ксюши. Дуня в Швейцарии на месяц, Карина в Германии – остальные в Москве.

2 января, понедельник

Без весов после вчерашнего. С сегодняшнего дня жесткая диета. И все равно я дико жалею, что не ела конфет у Гали.)))

И Интернет не работает еще. А позвонить узнать некуда, потому что каникулы. А сходить тоже не могу, потому что не могу выйти в таком виде и потому что каникулы…

Но вышла, потому что после часового дозванивания в службу техподдержки выяснилось, что у меня на счете дисбаланс и не хватает 18 центов. Это 6 рублей… Вышла, заплатила целых 20 центов: все заработало.

3 января, вторник

Без весов. И так еще два дня. А оно и удобней. С одной стороны… Но и без гормонов теперь уже зато. И сегодня еще без выхода на улицу. А то холодно. Ну как же я жалею, что не ела конфет и торта у Гали! Мы с ней договорились, что скоро пьем каркадэ с конфетами.)))

5 января, четверг

Без весов в 9:30. А страшно.

Вечером было назначено свидание с одним из новых женихов с сайта. Я уже предупредила его, что ангина и голос сел, да и вообще мы в аське долго сидели. Я только не стала писать свой телефон. Он очень просил, типа, ну, а вдруг аврал и т. д., но я уже в экстра-осторожности и скрытности и ничего никому не оставляю.

Я просидела в кафе 20 минут – все у меня сорвалось, никто не пришел. Пока сидела, писала уточняющие смсы, куда идти. Но он так и не появился. Было неприятно, но особо я и не расстроилась. Ну, зато не пришлось напрягаться, что-то изображать и врать. Я пришла домой и только тут стали приходить сообщения о доставке ему смсов. Через минуту, узнав мой номер, перезвонил и он сам. На заднем фоне были вокзальные объявления. Сказал, что звонит с Рижского вокзала, и у него был как раз аврал. Да и ничего страшного, встречу перенесли на завтра. Вот только в Интернет-кафе дойти и сообщить мне о своем аврале он просто не сообразил.

6 января, пятница

Без весов.

Вылетели пробки и не держатся. Ну потом как-то стали держаться, если мало выключателей включать…

Шла пешком к психотерапевту. Там сеанс и опять пешочком.

Потом к 18:00 пошла в кафе встречаться с женихом с сайта знакомств. Приятно удивлена! Даже по внешности это было совсем неплохо. Ну, голос у меня типа после ангины сел… Пили чай и весело смеялись. Короче, мне фониатр говорила, что для меня сейчас очень важны положительные эмоции, а их-то как раз было действительно много. Я сама не ожидала, что будет так приятно.

Вечером позвонила Галя. Я была в отличном настроении, и мы разговаривали целый час.

7 января, суббота

Решила наконец взвеситься. 60,2 кг. Страшно подумать, сколько же было пять дней назад. Если столько после пяти дней дробного питания и прогулки 45 минут. Столько было и 31 декабря…

Приезжал папа, опять воспитывал…

Весь день тупела от безделья. И попутно еще морочила себе голову, а встречусь ли я снова с этим женихом с сайта. И надо ли. И хочу ли я. И будет ли от этого мне хорошо. А он еще и не появлялся весь день. От чего я морочила себе голову еще больше, конечно…

А у нас же от нервов только одно спасение – объедаться… Было вкусно, и после этого я чуть успокоилась. Но чуть-чуть. И в итоге сама первая ему написала что-то. Через пару сообщений получила новость о том, что я очень ему понравилась, и, а не встретиться ли нам завтра. И тогда я конечно написала, что лучше послезавтра. Потому что после семги этой буду толстая и недовольная собой. Но этого я не писала.

Все, завтра без весов!!!

8 января, воскресенье

Без весов. Чего расстраиваться?

Никуда не выходила, третий день подряд делала упражнения свои для спины. Проснулась сегодня в 12 дня. А легла вчера в 12 ночи…

9 января, понедельник

59,7 кг в 10.

Встреча с женихом отменилась его смсом, что «может, перенесем встречу по финанс. – эконом. причинам». Я ответила, что конечно, как скажешь, но с большой заминкой. Я поняла, что вообще никогда не имела дел с мужчиной, у которого кончились деньги и который об этом сообщал! Я вообще с таким не сталкивалась! Я и не знала, как реагировать. И мое «хорошо, как скажешь» было просто полней апатией.

Ну ничего, худее буду, когда уже встретимся наконец.

Еще упражнения для спины.

10 января, вторник

59,5 кг в 9:30. Разбудил меня телефонный звонок из магазина, где я заказываю еду. Похудела на 200 грамм. Зашибись.

Появился жених с сайта в аське с извинениями за вчерашнее и предложением о встрече в четверг. И ведь я все понимаю: и что я-то хотела бы выйти замуж, радоваться жизни где-нибудь на море в теплой стране и не работать, и что чиновник из Подмосковья мне на фиг не нужен, и что ему же потом будет хуже. Но пока мне нравится! И тут дело даже не столько лично в нем – я дурею от самой новизны происходящего!

Сегодня в аське впервые за месяц зашла тема о сексе. Он мило спросил, хочу ли я это обсуждать. А мне было дико интересно, потому что я этого не обсуждала никогда и ни с кем. Только с Кариной, наверное, лет 10 назад, и то проблемы какие-то. И только по телевизору.:)

Естественно, я сразу сказала, что секс отменяется точно, потому что есть причины и т. д. Он сказал, что это не проблема, но «спать все равно вместе!». Высокие отношения…

11 Января 2006 г., среда

59 кг в 8 утра.

И началось. К 16:00 я пошла пешком к психотерапевту. Там гипноз. Потом в аптеку, потом домой. Туда пришла в гости мама.

Потом я час поговорила с Галей, посидела в аське с чиновником, пошла спать. Поняла, что уснуть не могу, посидела в аське с Корей. И еще звонил Ваня! Из Австрии. Где он катается на сноуборде.

И еще сегодня сделала упражнения на укрепление мышц спины.

12 января, четверг

58,7 кг в 9 утра. Странно. Я могу не делать ничего весь день, только 15 минут упражнений и худеть гораздо лучше. А могу вот, как вчера, ходить долго пешком плюс упражнения все и худеть на 300 грамм в итоге…

Весь день я чего-то готовила (но простое, даже интересно было, ну, чтобы когда придет в гости этот Миша, не возникало бы мысли о голоде и о еде). Он пришел часов в 6, мы пили вино, смотрели кино и целовались. Ну, и вообще все это очень трогательно.

А потом мы спали. И правда без секса! Я правда думала, что так не бывает! И я очень довольна всем!

13 января, пятница

58,8 кг в 10 утра. Другими словами, после бокала вина ночью что-то не худеется.:) Но до этого подъема я еще встала в семь утра по будильнику, сделала завтрак и попрощалась. Потом уснула, встала в 10:00 и взвесилась.

Пришла Ламара, принесла еды. Но аппетита больше не стало чего-то. Еще она принесла и запекла мою любимую запеканку с лимоном творожную!

Почитала вчерашнюю переписку этого чиновника Миши. Я реально хохотала.:) Вчера он активно переписывался с моими виртуальными женихами с сайта знакомств, и было забавно. Это нужные эмоции.:)

14 января, суббота

58,7 кг в 10.30. Это все вчерашний ужин, поэтому только минус 100 грамм.

А дааальше…

В 19:00 заехал папа, предварительно позвонив и спросив, что нужно. Я сказала про лампочки. Он привез. Помня наши последние сложности в беседах, я выпила за время разговора полбутылки вина. А дальше он ушел, а я со своим мизерным питанием поняла, что весьма пьяна. Подташнивало даже. И в 6:00 проснулась. Ну зачем же я так?! А все потому, что не знала свою дозу оптимальную сейчас, и по неопытности. Но было хорошо, с папой поболтали. Но пото-о-ом было фигово… Ну теперь дозу знаю…

17 января, вторник

Без весов, потому что и так есть чем заняться. Сегодня свидание с виртуальным женихом, и надо бы как-то настроиться на секс… Я спокойно обходилась без него довольно долго, и, конечно, любопытно.

Начало и продолжение было «по сценарию» – и вроде все было хорошо, и мне все понравилось, и я оценила жизненное разнообразие, но в итоге впала в жесточайшую депрессию…

Вот как будто… да я не знаю, как это описать! Короче, мне было ужасно! Я невероятно переживала всю ночь: а зачем же мне все это надо, а хочу ли я вообще этой «любви», а как же мои прежние планы… и это было похоже на сумасшедший ночной кошмар – причем, спать я не могла, вставала даже и нервно бродила по квартире. Это ночное безумие и кошмарную лихорадку я объяснить не могла, но своего «жениха» испугать – запросто. Собираясь утром на работу, он был очень занят и тороплив.)))

18 января, среда

Днем удалось уснуть, и переживать я стала только когда проснулась и все вспомнила.))) Ничего не могу понять – и потенциальный жених мне очень понравился, и я даже типа не замечаю его физических недостатков (а они же есть…), и хочу вроде еще встретиться, но что это было со мной этой ночью?!

Жених с этого дня переписываться перестал…

20 января, пятница

57,2 в 7 утра. Меньше нервничать надо.

Приехав домой, выпила бутылку вина и съела Ламарин обед. И уснула. Потому что я погибала просто. Все, этот Миша больше не пишет.

Кажется я влюбилась!!!

21 января 2006 г., суббота

Без весов. Да по фигу уже.

Мама, как же меня скрутило!!! Я думать ни о чем другом не могу. Как фигово! А он наоборот остыл и не появляется, блин!

Зашла Даша, наладила мне Интернет. Заходил папа, я поделилась с ним забавной новостью, что я влюбилась. Он решил, что у меня все хорошо. Это у меня все хорошо???!!!

Комп налажен ужасно, все больше в два раза, картинки не показывает вообще. Звонила Мише: он не отвечает на мои звонки. Потом позвонила опять, он ответил, конечно, а раньше типа не слышал просто. Сказала, что надо поговорить, договорились, что он приедет завтра в 17:00…

Вечером Галя успокаивала меня и говорила, чтобы я больше думала о себе, что типа я «царица, и к себе надо так относиться». Теперь, если фигово становится, убеждаю себя в этом. А фигово постоянно. Я в шоке! Я забыла уже такое все!!!

22 января, воскресенье

Без весов в 10:00. Еще готовила для Миши конфеты по своим любимым рецептам. А днем он прислал смс, что не сможет приехать. Я гибну. И боюсь спиться. Хотя знаю прекрасно, что не сопьюсь. Так ужасно мне еще не было! Ну, может, было, но я не помню.

Звонила всем. Кому еще можно позвонить тут. Папе, Ксюше, Карине писала. Да как же быть-то?!

Делать абсолютно нечего. Только дневник писать вот можно. Я боюсь, что с ума уже схожу! Папа, даже не зная деталей вообще, говорит, что надо заканчивать все точно. Если он знает, что я жду, и не приходит. И вспомнили в тысячный раз тезис о том, что «кто хочет, ищет способы, а кто не хочет – ищет причины».

А я не знаю, что делать, или как я смогу это закончить. И вот я дурею. И еще папа говорит мне, что ну вот я такая, какая есть, и другой уже все равно никак не буду, и что надо воспринимать меня так, и что “насильно мил не будешь” и т. д.

Ксюша говорит, что надо попробовать воссоздать ситуацию знакомства, например. О, если бы она знала, как мы знакомились… Мы же месяц, блин, переписывались! У меня возникла даже идея рано утром ехать в Подмосковье, чтобы типа случайно встретиться. Но только это все равно же ничего не изменит. Да и очевидно будет, что это не случайная встреча. И Ксюша такая: «А почему? Он что, умный такой, что ли?» И я: «Он такой, как на до!».

И я уже совершенно необъективна, и все у него идеально и как надо! И вроде влюбиться это хорошо, но так мучиться точно ужасно. В своем стрессе я очень боюсь еще, что и с голосом будет хуже. Папа говорит мне, что надо искать новую работу. И тогда по-другому все будет восприниматься. А я пока ни о чем другом думать не могу, тем более о работе… Эк меня… А Ксюша вот порадовалась моему необычному состоянию.

И ведь я все понимаю, и спокойно оцениваю. И что у чиновников меньше денег гораздо чем, то, к чему я привыкла, и что я говорю на разных языках, и что не хочу в Подмосковье и т. д., и что вообще я к другому привыкала. И я понимаю, что я на этом свидании не очень адекватно себя вела, да… И ладно бы мне от этого легче было! Я не знаю, как быть! Согласна, время лечит, но в данном случае это просто очень долго кажется и мучительно.:)

И еще я просто обалдеваю от правильной для меня логики у него. Я просто не знала и не верила даже, что так бывает.:) И дело даже не в сексе совсем каком-нибудь, а именно в общении. И, главное, понимаю, что и с сексом-то в порядке все, но дело больше в психологии.

А он даже и не подозревает, как мне чудовищно, ну, потому что я же типа сильная и т. д. Вот, пока не плачу. Да и вообще не умею как-то уже давно. И все меня успокаивают, говорят, что не стоит и париться, если он так себя ведет, когда многое понимает. И не стоит, конечно, но что-то оно не проходит…

И, главное, дико жалко голос, который от таких нервов не «лучшает», а может, даже и наоборот, а ведь мог бы становиться лучше, и это нетрудно совсем – просто общаться. И понятно, что “не хочется – не заставишь”, но мне-то хочется и необходимо невероятно! Тако-о-ой новый опыт, я просто совсем становлюсь беспомощна!

23 января, понедельник

56,7 кг в 10:30. Но по…

Приходила мама, попили чай.

Была в аське, где Миша мне в диалоге написал, что “лучше остаться друзьями”. А я вот как друга очень хочу попросить. Дружить и иногда разговаривать. Но он уже, как может, старается исчезнуть. И я же совсем не пытаюсь выйти замуж, просто пытаюсь встретиться попросить немного помощи. И ведь мог это раньше тоже сказать, некоторые вещи это поменяло бы…

И еще он отлично целуется! И понятно, что это не главное. Но целуется он отлично.

Пытаюсь себя убеждать во всяких разумных вещах, но продолжаю во всех ошибках винить себя и нахожу новые неправильные свои поступки. Как всегда. И ведь это он даже про меня вообще не знает всяких историй. И, конечно, если их знать немного, то можно проникнуться и уважать “мои силы и выдержку”. И надо же так попасть! Ну этого же нельзя предсказать! Мааамааа!

И ведь правы были те, кто мне говорил тогда раньше и про других, что, мол, «не парься, будет новое увлечение» и т. д.! И умираю по-прежнему. Странно, что упражнения все продолжаю делать… Не, уже не могу. Может, сопьюсь все-таки? Не хочется, конечно. Но что делать-то?

Посидели в аське с Кариной. Она меня очень сильно успокоила. И еще я теперь мучаюсь, что вот не надо было вообще ему писать. И тогда бы, мол, ничего такого неприятного не прочитала от него… Поговорила с Галей, которая тоже говорит мне, что все будет хорошо.

24 января, вторник

56,6 в 11:00. Ужасная ночь была. Теперь я знаю, что такое «колбасить». Я дергалась вся просто, меня знобило как будто. И ведь не плакала, дура!

Я умираю. Так бывает в 15 лет, наверное.) Умирая, звонила папе. Тот опять про работу.

Вечером опять болтала с Галей. И про свои переживания с Мишей тоже: рассказывала ей какие-то истории. Добила ее история, когда он мне по телефону на просьбу купить вина сказал: «У меня 50 рублей до зарплаты!». Галя была в диком шоке и ржала невероятно, потом долго внушала мне, что «Тебе, Аня, ну точно такой не нужен!». Она долго не могла перестать смеяться и уже никак меня не пыталась в моей типа любви поддержать. То есть она сильно против. А я-то все понимаю тоже, но я вообще с таким никогда не сталкивалась, чтобы у мужчины на что-то не хватало, если надо – тем более когда он едет в гости на свидание. А знаменитую фразу про 50 рублей он сказал как раз по пути ко мне. И приехал сам. Только. Без вина. И вообще без ничего. Даже без ромашки. Но я такие вещи воспринимала, как ну комиксы – нечто забавное, из другой реальности.

Папа потом после этой истории сказал, что «м-да, любовь зла…». И еще пытался внушить, что сейчас надо думать о работе все-таки, потому что типа я «так устроена». И еще рассказывал, что давно когда-то иногда у него не было денег совсем, но на цветы он как-то все равно находил деньги.

После Галиного хохота и всяких комментариев меня отпустило. Совсем. Я только удивлялась, “как же это меня так” и засыпала с улыбкой.

25 января, среда

56,1 кг в 9.00 после телефонного звонка.

Папа разбудил и скоро заехал типа поддержать, но в итоге опять «побеседовать».

Потом Гале звонила. Была у психотерапевта. Пешочком почти час. Шла и надеялась, что сейчас меня спасут. Он что-то сделал такое, и вроде лучше. И голос тоже. И еще интуицию мне усиливал.

Сегодня вечером все мои мысли-переживания по поводу этой влюбленности закончились невеселой мыслью, довольно рациональной: «Это он упустил шанс!».

26 января, четверг

56,4. Это я вчера ходила 45 минут и еще потом вечером 30 минут гимнастики.

Ночью умирала опять. Опять все то же началось – я погибала… Звонила неврологу Захарову: он сказал не погибать и приходить на прием…

Ужас, звонила опять Гале. Еще голос стал хуже. Я понимаю сейчас, что спасти меня может только очередное свидание. Звонить страшно, он же не отвечает на мои звонки. Галя убеждает, что все в моей голове. Но там так ужасно! И что делать, я не знаю!

Была у Захарова. Купила “Персенчику” по его совету. Вот, спасаюсь.

28 января, суббота

Вес не важен.

Мучилась опять. Заходил папа, говорили с агентом по поиску работы. Начнем вроде искать…

Он не отвечает. Карина в аське говорит, что тогда он мудак.)))

29 января, воскресенье

56, 7.

Пишу на следующий день, уже мало помню. С “Персенчиком” теперь поздно встаю – он же успокоительное. Вот, встала в полвторого. Нет, просыпаюсь, но потом опять засыпаю. Опять мучились от своей любви несчастной… Но упражнения все сделала…

И не выходила никуда. И на ночь тоже «Персенчику»…

Данный текст является ознакомительным фрагментом.