"Демократы" или знак равенства на рукаве. Второй курс

"Демократы" или знак равенства на рукаве. Второй курс

КРОЛИК ПОД СМЕТАНОЙ

А что, вкусное блюдо. Берется тушка кролика, разделывается на кусочки, обжаривается, затем лук и соль, еще чуть жарим, перец по вкусу, заливаем сметаной и тушим. Готово. Пальчики оближешь! Не знаю, как сейчас, но в мои курсантские годы, крольчатины в Военно-Медицинской Академии было завались. Правда не в столовой.

Сессию мы сдали, уехали в летний отпуск. Месяца отдыха как не бывало - и вот снова мы в стенах нашей Alma Mater. Это так родной ВУЗ по старинно-студенчески. Что по-латыми "мать-кормилица" буквально значит. Да только кормилица нас в теле держала, чувство голода не ослабевало.

Началось все с полковника Шостока - профессора Кафедры Нормальной Физиологии. Он на лекции сболтнул, что все кролики после острых опытов выбрасываются. Кто забыл, напомню - острый опыт, это когда подопытному каюк. Затем Биохимия пошла - кролик на кролике. А уж про ПатФиз вообще молчу - сплошной садизм. Там мы кроликов изводили, как немцев под Сталинградом. Вот значит после очередной бойни пошли мы на ужин. На ужине, как и на лекциях, я рядом с Колей сидел. Обычно ковыряли мы малоаппетитную водянистую картошечку-пюре, да травили друг другу чего-нибудь. Понятно в переносном смысле, словами, хотя той картошкой и без яда отравиться не долго было. Но сегодня привычного застольного разговора не получалось - Николай был как-то рассеяно-молчалив, и мысли его явно витали где-то далеко от столовой.

  -- Ты чё? Идею мирового масштаба обмысливаешь, а мож о дамах мечтаешь? Мировой Империализм али спермотоксикоз замучал? - спросил, наконец я, чтобы хоть как-то прервать молчание.

  -- Что..? - Коля с трудом вернулся к реальности.

  -- Ну, ты целый вечер как сомнамбула в аутизме - всё о чем-то своём думаешь... Прорыв в современной медицине готовишь?

  -- Лучше. Много лучше. Ты помнишь, что сказал на лекции Шостак? - он слегка наклонился ко мне и произнес эту фразу полушепотом.

  -- Хм... Твоим конспектом можно воспользоваться? - прошептал я сквозь улыбку, подражая своему собеседнику.

  -- Да ты уж точно такое не записал. Хотя это была самая важная мысль в его лекции.

  -- И какая же?

  -- То, что кролики после острых опытов выбрасываются!!!

  -- На Нобелевку не тянет...

  -- Вот я и говорю, что все самое важное ты пропустил. Кролики! Куча мертвых кроликов! Сам подумай, завтра у нас ПатФиз, скольких мы заморим?

Я добросовестно попытался прикинуть количество, все еще не понимая, куда клонит мой товарищ. Смотря, сколько опытов будет. К концу лабы по одному на человека точно... И тут до меня дошёл ход Колиной мысли - это ж три килограмма свежайшей крольчатины на нос! А что, "забой" час-два назад, никакой гадостью не колют, а если чем и колют, то всё естественными добавками, к примеру адреналином. Экологически чистый продукт! Такой свежанины и в магазинах не найти. И делов то никаких - на всех "вкусных" кафедрах мы уже давно перезнакомились с нужными лаборантами, которые лаборатории после занятий от результатов наших трудов (кролячьих трупов) прибирают. Можно спокойно пойти и попросить тушки.

Простота этой мысли поразила меня настолько, что я некоторое время оторопело молчал. Оставшийся ужин ушел на разработку плана. Все выглядело достаточно просто. В портфель, если не брать с собой учебников, вполне могло поместиться два-три крола. Но одной крольчатины мало. Для полноценного блюда нужна еще картошка и лук. Тут еще проще, этим можно на месте разжиться. Прямо тут же кинули жребий "на гонца" - бежать за корнеплодом выпало мне в подвал нашей столовки на "корни". Так мы называли полуподвальное помещение, где лук и другой овощ наряд чистил. Стоило туда с кулечком спуститься, как любой был рад радешенек тебе хоть сто кило отсыпать. Им же работы меньше. Ну нам сто кило не надо. Пару хороших луковиц, да три десятка картошин за глаза хватит.

На следующий день мы уже вышагивали на Факультет, крепко сжимая в руках пузатые портфели с заветными кроликами, когда я остановил Николая.

  -- Подожди.

  -- Ты чего? - нетерпеливо ответил он, сглатывая слюну.

  -- А где мы их обдерем? Не в комнате ведь, мы же там всё кровью измажем!

Долго думать не пришлось - ободрали в умывальнике. Шкурки, ушки, требуху - в мусорный бак, мясо - в пищу. Оставался самый важный вопрос: где и как это приготовить? На наше счастье, в нашем буфете работала тёть Света - чудная женщина. Она курсантов никогда не обижала. Даже в долг под честное слово товар отпускала. И это при социализме!. В ответ курсанты всех факультетов её уважали и долги возвращали целиком. К ней мы и решили обратиться. С участников трапезы собрали деньги на сметану и послали другого гонца к ней в буфет. Сметана у тёть Светы всегда была - полстакана 5 копеек. На трех кролей надо два стакана. И еще надо было у Светланы Николаевны печку попросить. Точнее - кастрюлю с печкой. Дала она нам здоровую кастрюлю, куда мы ссыпали резаные куски кролика и остальные ингредиенты, затем поставила к себе на печку. А через час позвонила на курс - идите, забирайте свое варево. Надо было варево по бачкам разлить (бачки в курсантской столовой специально для этой цели ещё вчера своровались), тёть Свете ее кастрюлю отмыть и спасибо сказать. Всё, можно на ужин не идти. До свидания дары моря с картошкой, отдающей аспирином, на воде с машинным маслом. Уж крольчатинка куда лучше!

Такая насыщенная белком высококалорийная добавка, прикорм-докорм к нашему рациону, со второго курса стала делом обычным. Вскоре многие комнаты нелегально обзавелись электроплитками и скороварками - крольчатина стала готовиться за 15 минут. К тёте Свете только "чилийцы" бегали. У них начальник курса козловатый был - капитан Ольшанский, по прозвищу Пиночет, плитки беспощадно изымал. Нас, кстати, "горбатыми" звали - наш начкурса уж очень припахивать нас любил по поводу и без повода. Ну а курс "дебилов", что старше нас - у тех начкурса алкаш был, а сами они лодыри страшные и всегда на халяву пожрать к маленьким зайти любили. Еще были "пеликаны", "помидоры" и "штирлицы". "Штирлицев" так прозвали за любовь всё вынюхивать, а потом всех и вся закладывать, а также за фамилию их сволочного шефа - полковника Исаева. "Помидоры" были первокашками-минусами и до собственной крольчатины ещё по сроку службы не доросли, а остальные крольчатину уже переросли.

В нашей комнате скороварки не было. Надыбали мы как-то четыре кролика и пошли к тёть Свете. А там уже два "чилийца" самую здоровую кастрюлю-выварку своим мясом загружают. Мы и говорим, давай, мужики, мы к вам досыпeм. Они, нет проблем, товарищи "горбатые"; у нас два кроля всего, у вас четыре. Сыпьте, а на финише разделим по объёму - две трети вам, треть нам. Только мы выварку на печку поставили, как еще каких-то два "дебила" на хвост падают. Ну вроде как отдаленные знакомые, вроде и послать не удобно и кормить этих вечных халявщиков не охота.

И тут Колю вдруг на щедроты пробивает. Он говорит, классно мол, что вы мужики к нам на огонек зайдете, мы так рады, в компании ужин веселее, а то нашу еду кроме нас никто не жрет.. Короче заходите к нам в комнату, когда все готово будет, а это часа через три. Мы, мол, планируем отужинать попозже. Ну те, ладно зайдем, смотрите все без нас не сожрите.

- Да не бойтесь. Останется, я же говорю, кроме нас никто не жрет! - успокаивает их Коля, ну прям Мать Тереза из Ордена Милосердия.

После этого Коля пулей куда-то убегает. Готова наша крольчатина через час-полтора. Забрали мы свою долю, пару кусочков оставили какому-то "помидору", ну и кастрюлю отдали ему же мыть, как и положено младшему. Принесли жратву в комнату, а там все уже в сборе - мяса ждут. Появляется Коля и держит подмышкой электроплитку, а в руках скороварку. Коля и говорит: "Мужики, вы тут быстро кушайте, а то мы тут гостей ждем - сейчас им свеженького поставлю". Ну мы опять думаем, чего это Коляна такой безудержный альтруизм обуял? А насчет еды нас два раза упрашивать не надо - в момент все на крольчатину набросились.

Народ наелся и стал расходиться. Всю крольчатину сожрали подчистую и остатки юшки в бачках хлебом вымокали. Тут Коля свою скороварку открыл - по всей комнате запах свежего мяса. В этот момент как раз те двое "дебилов"-хвостопадов появляются. И черт, с абсолютно пустыми руками, хоть бы батон хлеба купили или там варенья какого, да хоть заварки чайной принесли бы. "Дебилы" есть дебилы - 100% халява.

Коля их усаживает, как почетных гостей. Ставит перед ними скороварку, нарезает хлебушка, рядом банку с кипятильником под свеженький чаек. С чайниками были большие хлопоты и проблемы с хранением, поэтому мы совали ведёрный кипятильник в трехлитровую банку и готовили кипяток за 2-3 минуты, куда потом бросалась ложка заварки. После короткого настоя наливался этот чай через "ременно-приводную передачу" - солдатским ремнем обхватывалась банка, как держаком.

Гости начинают жрать, аж хруст стоит. Хвалят кролика, говорят очень особенный вкус у него сегодня. Им больше нравится, чем обычный. Тут Коля вскакивает и говорит:

   - Вы, чё, мужики. Я же вас предупреждал! Я же вам говорил, что кроме нас это мясо никто не жрет. Вы же сказали, что жрете! Я вас по-дружески позвал. А вы мне кролики-кролики. Нету у нас кроликов сегодня! Лекция по Патологической Физиологии была, всего одна кошка. Так что, чем богаты, тем и рады!

С этими словами он достает целлофановый кулек, где лежат отрезанные концы кошачьих лап, кошачья голова и хвост. Оказывается специально на ПатФиз Коля сбегал - порылся в их желтом помойном баке с красной надписью "биологические отходы", чтоб гостей накормить. Ушли "дебилы" сразу. Спасибо не сказали, блевать не блевали (по крайней мере у нас в комнате). Последними их словами были: "Ну козел ваш майор Коклюшин, Автоковбой навороченный, до чего своих "горбатых" зачморил - уже кошатину жрать стали..." И больше никто к нам за халявой не заходил.