РОМАШКА ТОНИЗИРУЕТ СТЕНКИ КИШЕЧНИКА Портрет Виктора Черепкова

РОМАШКА ТОНИЗИРУЕТ СТЕНКИ КИШЕЧНИКА

Портрет Виктора Черепкова

Сколько крови попортил центральной власти опальный мэр Владивостока Черепков! А все дело в том, что не догадался Кремль поговорить с Черепковым на одном языке. А я догадался. И мне открылось…

…Договариваясь с бывшим мэром Владивостока об интервью, я спросил, к какой гостинице мне подъехать. «Встретимся на нейтральной территории, – ответил он. – Я покинул гостиницу по соображениям безопасности и теперь живу на квартире у единомышленника».

Только не надо говорить мне, что Виктор Иванович – сумасшедший. Отнюдь… Нет, он, конечно, человек необычный. Но здесь главное, что он сам это признает. А какой сумасшедший признает свое сумасшествие? Значит, Виктор Иванович не сумасшедший. Просто бывают такие люди, с которыми все время что-то случается. Которых преследует мафия. Которые много знают и щедро делятся своими знаниями с народом. Которых то выбирают в мэры, то арестовывают, то оправдывают, а потом арестовывают ту команду, которая их арестовала…

Виктор Иванович Черепков – душа-человек, лицо которого готово расплыться в упреждающей улыбке, едва только ваши губы сделают намек на возможность улыбки. Может быть, поэтому он столь любим народом. Пока мы шли с ним короткой дорогой от памятника героям Плевны до его автомобиля (Виктор Иванович весь тот день провел на Старой площади, ища правды), его несколько раз узнавали прохожие и сердечно желали успехов в борьбе. Его нельзя не любить, ибо Черепков приветлив и открыт душою. Он, бывает, по полтора месяца живет в Москве на частных квартирах у незнакомых людей, параллельно уча их жизни. И москвичи, обычно ненавидящие родственников из провинции, не только не гонят чужого Виктора Ивановича, но напротив – благодарят за общение!

Вот, например, человек, у которого Черепков остановился в день нашей встречи, «снял» его прямо на улице. «Вы будете Черепков Виктор Иванович?» – «Я». – «Желаю вам успеха в вашей борьбе!» Так и познакомились. И Виктор Иванович какое-то время скрывался от длинных рук мафии на квартире этого патриота.

А вы не стесняете этого благородного человека? – спросил я, коренной москвич, имеющий провинциальных родственников.

– Но он зато много получает от общения со мной. Я очень нестандартный человек, – объясняет Черепков.

Это правда. Вы, например, знаете, что Виктора Ивановича даже в армию призывали два раза? Первый раз он служил срочную на флоте, и там его – человека без высшего образования – произвели из матросов в лейтенанты. Более того, он так понравился командованию – какому-то адмиралу, что после черепковского дембеля адмирал специально поехал с Дальнего Востока в Москву – ходатайствовать, чтобы Черепкова опять призвали в армию. И Виктору Ивановичу опять пришла повестка! И он опять приехал на Дальний Восток служить. Там и прижился. Так он мне объяснил.

Образованием самородок действительно похвастаться не мог. Когда Витя учился в сельской школе, у него даже учебников не было (бедность, советская власть, 12 детей в семье), и маленький Витя ходил в школу с одной только ручкой, зажатой в кулаке. Но, несмотря на это, лобные доли его мозга (о них ниже) так развились, что впоследствии Черепков, по его словам, сделал более пятисот сорока изобретений! Причем более половины из них – из области медицины и, в частности, урологии.

Виктор Иванович, по-моему, эта сторона вашей многотрудной деятельности неизвестна широким слоям. Как вы умудрились сделать изобретение в области урологии?

– Да очень просто! Когда есть проблема, начинаешь ее решать. Вы знаете, какая в армии проблема номер один?

Дедовщина? Низкие зарплаты?..

– Нет. Проблема номер один – это энурез. Пять процентов призывников страдают энурезом. И не только вновь прибывшие, но и участники боевых действий. Например, контуженные афганцы. У них вообще постоянное недержание мочи.

Как же вы решили эту проблему?

– Электронным прибором, который, кстати, еще при Советской власти получил золотую медаль ВДНХ. Он работает следующим образом: как только происходит позыв, детрузер мочевого пузыря получает расслабление…

Чего-чего получает расслабление?

– Детрузер. Это такой мышечный узел. Он устроен по принципу петли – мышцы с одной и другой стороны. Чем полнее мочевой пузырь, тем сильнее мышечный узел затягивается.

Очень познавательно…

– Но как только приходит сигнал, мышца расслабляется, и происходит мочеиспускание! А у человека, страдающего энурезом, кора головного мозга настолько тормозится, что эта мышца все время в расслабленном состоянии.

И как же помогает ваш приборчик?

– Он улавливает позыв и подает электронный разряд на нервные волокна. И детрузер начинает сокращаться.

И чего, этот прибор в живого человека вживляется?

– Нет, прибор находится в бляхе на поясе. А электроды подают ток на активные точки акупунктуры.

Значит, вместо фирменной бляхи у солдата на ремне такой приборчик?

– Да не на ремне! На плавках, чтобы электроды контачили с телом. И чтобы ночью прибор был на солдате. Он же не будет на ночь форменный ремень одевать.

Правильно. И не надо на пряжках! А то еще дембеля будут пряжками драться – попортят тонкие приборы друг другу об головы… А какая там батарейка? Плавки не оттягивает? Потому что, если, допустим, 373-й элемент…

– Нет, там простая плоская батареечка, – мы брали их с гидроакустических приборов. Ее надолго хватает: она же работает в сторожевом режиме, почти не расходуясь. Захочет солдат писать – она сразу генерирует сигнал ему на нервы. И мочеиспускания не происходит. А если нужно пописать, солдат прибор выключает.

А трусы-то с прибором успевает снять? Слушайте, ну здорово… Хорошее изобретение.

– Еще у меня есть огромные методики по психотерапии. Способы лечения. Ну вот, допустим, одна из методик… Кардиограмма показывает предынфарктное состояние. А на самом деле там этим и не пахнет! Просто защемление того нервного волокна, которое идет от позвоночника на сердечную мышцу. Человеку прописывают постельный режим. А я говорю: ложись на деревянный топчан – три движения на позвоночнике, хруст… И все – нормальная кардиограмма.

А если ошибетесь? У него действительно предынфарктное, а вы ему – хруст.

– А есть вторичные признаки болезни! Например, обыкновенные ногти позволяют диагностировать более тридцати видов заболеваний. И кардиограмма может показывать предынфарктное состояние, а состояние ногтей дает другую картину.

И что можно, например, узнать по ногтям?

– Самое простое – диагностировать по ногтям туберкулез. Если ногти округлые и имеют определенный блеск…

Я немедленно протянул Черепкову свои чистые, не знавшие черного труда холеные лапки.

Может, посмотрите? А то с годами здоровье что-то стало сдавать.

Черепков внимательно оглядел мои ногти.

– Ничего у вас нет. Единственно – нарушение обменного процесса, видите вот эти белые отметинки?

Здоровье волнует всех. Расскажите, как уберечься в наше отравленное время.

– Вот вам один простой пример. Допустим, головная боль. И врач вам дает анальгин. Ни в коем случае не пейте! Боль – аварийная сигнализация организма, а вы ее отключаете! Отключая сигнализацию, вы одновременно отключаете иммунную систему от борьбы с болезнью. И тогда организм не направляет в больное место повышенный кровопоток, не повышает температуру на больном участке. Вы лишаетесь защиты. А надо искать причину – понять, какой из отделов вашего головного мозга вам сигнализирует о неблагополучии.

Даже затрудняюсь вам сказать сразу…

– А вы помните, как открыли акупунктуру?

Нет, это еще до меня было.

– Один китаец ударил себя тяпкой по пальцу ноги. А у него болела голова. И голова прошла! С тех пор, как только голова у него заболевала, он тяпкой по ноге бил. Так были открыты активные точки.

Точнее, одна точка – от головы. А чтобы найти точки, которые отвечают за все другие органы, китайцу надо было себя всего обтяпать.

– Но они были открыты! Вот мы ходим в обуви. Но ведь природа не зря заложила самое большое число активных точек в подошву! Чтобы на них камушки давили! А мы лишили себя этой возможности… А посмотрите, как нас лечит медицина!

Как нас лечит медицина?

– У вас повысилась температура, а вам дают жаропонижающее! И тут же тебе прописывают горчичники и парить ноги! Ну что это за методика?

Действительно, нелогично как-то. Я обдумаю…

– Или вот – расстройство желудка. Сама природа говорит: надо вывести болезнетворные бактерии! А больному дают укрепляющее!

Коновалы просто какие-то…

– Да, надо было наоборот – клизмой промыть.

А с чем лучше клизму ставить?

– Если это просто очистительная клизма, то лучше с настоем ромашки. Ромашка тонизирует стенки кишечника. Если, допустим, вы начинаете лечебное голодание, вам надо очистить организм клизмами, иначе на шестой день может наступить смертельная интоксикация организма каловыми массами.

Неприятно, наверное, калом отравиться.

– Надо очищать организм клизмами! У тех, кто делает очистительные клизмы, даже цвет кожи другой, гораздо лучше, чем у тех, кто клизмами не балуется. Но, с другой стороны, и злоупотреблять клизмами нельзя: это вымывает полезную флору кишечника, и возникают определенные проблемы.

Откуда вы все это знаете, я просто поражаюсь! Мне бы и в голову не пришло рассматривать кожу человека, который ставит себе очистительные клизмы!

– У меня нестандартный подход. Все видят стул и считают, что он нормальный. А я к проблеме подхожу с совершенно другой стороны: все, что сделано, – это ненормально и нуждается в совершенствовании.

Стул можно совершенствовать только изменением режима питания… Подождите, вы о каком стуле говорите? На котором сидят? Или который?…

– На котором сидят. У меня дома вся мебель нестандартная.

Не будем отвлекаться на мебель. Расскажите какой-нибудь случай из вашей лечебной практики.

– Простой пример. Я тогда был капитаном первого ранга. И вот приходит ко мне человек – матрос. Я даже фамилию его могу назвать. Из Перми. Спортсмен. Он не может смириться с тем, что он был спортсмен, а ему прописывают врачи режим обездвижения. У него давление 220!

Как в розетке… А 220 на сколько?

– На 110.

Как в Америке!

– Это гипертонический криз. Ему чего только не прописали, а у него все больше и больше давление. Он уже измучился, пришел ко мне: Виктор Иванович, помогите! Он знал, что у меня есть изобретения по медицине. Я спрашиваю: а чего тебе прописали? Он: то-то и то-то! – И ты хочешь вылечиться? – Хочу! – Ну тогда все таблетки, которые тебе дают, складывай в баночку, а врачам не говори. Они тебе не велят бегать, а ты завтра одень шерстяной костюм и шерстяную шапочку – и бегать! А перед этим выпей больше воды. А соли не ешь вообще (матрос тот очень любил соленое)! И попроси у врачей мочегонного. Тебе в футбол не разрешают играть? А ты играй! В сауну не разрешают? А ты иди в сауну!.. Все.

Умер?

– Нет. Через три недели это был здоровый человек. А потом он отрубил все телефоны у всех военврачей, потому что работал на телефонной станции. Отрубил всем врачам связь и отказался включать! Его вызывает командир: ты почему врачам телефоны поотключал? А тот: как они меня лечили, так и я им связь обеспечиваю!

А в чем секрет-то был?

– Матрос был ярчайший холерик. Ему три слова скажешь, у него уже зрачки расширяются – выброс адреналина. И я понял, что натрий в его крови соединяется с адреналином, реакция происходит, и кровь, как шампанское, пенится. Пузырьки оседают в капиллярах головного мозга, и они завоздушиваются, как батареи центрального отопления, и тепло не поступает. Надо продуть! У мозга из-за этих воздушных пробок наступает кислородное голодание, и он дает команду сердцу: качай давай, а то не хватает! Сердце и качает, стараясь продуть, давление поднимается. Значит, нужно уменьшить содержание натрия, выводить его через пот и мочу.

Вот она – народная смекалка! Вы просто Самоделкин какой-то!.. Слушайте, вы наверняка знаете, как правильно жить. Я читал в книге какого-то тоже народного целителя, что правильно жить – значит, правильно питаться, правильно дышать и правильно думать. Вы знаете, как правильно?

– Естественно.

И как же нужно думать правильно?

– Я вообще-то никогда не задумывался над этой проблемой.

Тогда посоветуйте читателям, как правильно питаться.

– Пельмень для желудка – граната. А торт – атомная бомба. Желудок ведь все переваривает по-разному. Желудок на мясо должен выделить щелочь. Это я образно говорю, потому что на самом деле на мясо он должен выделить кислоту. А на тесто он должен выделить щелочь. На пельмень он выделяет и то и другое. Происходит нейтрализация, пищу нечем переваривать. А потом язва или гастрит. Мясо можно заедать капустой. А помидорами нельзя.

А можно мясо с кашей?

– Нет. Только с гречкой.

А под водочку?

– Водка в малых дозах полезна. Но я не пью и не курю. Не пью я по убеждению. Потому что водка отключает лобные доли от коры головного мозга. А в лобных долях происходит анализ информации. Кстати, у каждого из четырех типов темперамента скорость прохождения сигнала разная. Водка отключает лобные доли. И водку можно пить только сангвинику: он знает меру.

Я сангвиник.

Черепков внимательно посмотрел на меня: – Да, судя по прищуру глаз, вы сангвиник. У вас глаза материнские!

Откуда вы знаете?

– Признаки так передаются. Вот вы никогда не задумывались, почему при семяизвержении выделяется пятьсот миллионов сперматозоидов?

На всякий случай, наверное. Вдруг пригодятся…

– Нет! Это естественный отбор третьего уровня!

Давайте лучше к водке вернемся. Лобные доли, вы говорили, там от чего-то отключаются.

– Да. И человек теряет анализ! Иногда даже вот, допустим, меня спрашивают: Виктор Иванович, ну почему этот мичман зарезал своих товарищей кортиком? Я говорю: лобные доли отключились.

Так выпьем за то, чтобы наши лобные доли никогда не отключались! И за любовь!.. Кстати, Виктор Иванович, что такое любовь?

– Это природой придумано для размножения… Если люди развелись, значит, это была не любовь. И наоборот – пусть он пьет, бьет ее, но если у них настоящая любовь, все остальное меркнет.