Как все

Я возненавидел долги и пьянство. В долг не жил никогда, как бы трудно ни было. А пьянство… этот наркотик не мой, и его спасительные (сомнительные) радости – не мои. Хотя пил. Начинал. В университетские времена компаний не только не чурался, но был, пожалуй, душой общества. А в те времена непьяных компаний вовсе и не бывало. Выпить мог много и не пьянел. И потому ничего не опасался. До поры до времени казалось мне, что я железный. Гордился – меру знаю, и мера моя высока. Но вот – раз, а потом – два поплыло перед глазами. Пол накренился. Пошла блевотина. И полная неподвижность на следующий день – головы не поднять. Я сумел сказать себе «стоп», но в компаниях остался. И теперь, сторонним уже глазом, разглядел эти с детства знакомые повторы фраз, это слюнявое кружение мысли на одном месте.

Кажется (может быть, только кажется?), в пятидесятые годы пьяные разговоры рождали еще откровенность – рискованную, даже опасную, но такую необходимую. Был смысл – сбросить панцирь, открыться! Но дальше – в шестидесятые и еще дальше, в невероятно (неупотребимо) свободные перестроечные годы, когда и так все откровенно донельзя, когда мысль, рванувшись от Эзоповых дальних намеков, аллюзий и тонкостей интонаций, превратилась в нечто топорное, все в лоб, все голо и плоско, – в эти времена пьяные разговоры стали просто невыносимы.

Водку я люблю, но теперь предпочитаю выпить в одиночку, где-нибудь в гостиничном номере после концерта. Принять дозу или даже полторы, закусить и, бывает, даже наговорить вслух всякой ерунды о прошедшем дне, об успехе или поражении. Но не утомлять никого этим пустословием и – главное! – не слышать чужих излияний.

Так уходишь в одиночество. Так обретаешь репутацию трезвенника и… некоторый холодок в отношениях – не пьет, как надо. Не свой. Зануда. Да, ребята… и вы не свои!