ОПЯТЬ АКВАРИУМ

ОПЯТЬ АКВАРИУМ

Оля

Вернувшись в Дом, мы стали ребятам рассказывать, как мы отдохнули. Все собрались в гостиной и по очереди задавали нам вопросы. Было так приятно, что ребята смотрели на нас как на каких-то первооткрывателей, потому что мы первые, кому удалось выбраться за рамки проекта в Европу. Чувствовалась зависть, но, как мне казалось, не злая. Ребята были искренне рады, что нам удалось побывать в Венеции вдвоём и провести там незабываемые дни.

А мы всем привезли подарочки. Как же без этого? Я, кстати, слукавила, написав о том, что мы ни разу не вспомнили ребят. Мы о них думали, когда покупали сувениры. Хотелось каждому сделать приятное, подарить что-то особенное, запоминающееся, что не только б напоминало Венецию, но и говорило о том, что этот подарок от нас с Ромкой. Всем были вручены сувениры, все остались довольны…

Ещё долгое время мы находились под впечатлением от нашей поездки. Всё было каким-то чужим, порой мы не понимали юмора ребят, нас раздражали постоянные выяснения отношений и рассуждения о том, кто кого любит, а кто кого — нет. Живя на проекте уже больше десяти месяцев, мы отвыкли от нормальной жизни, от настоящей жизни, которую не фиксирует ежеминутно глазок телекамеры… Это очень трудно — возвращаться заново в эту кухню после такого отдыха. Где-то с месяц мы жили воспоминаниями, с удовольствием звали ребят в домик, снова и снова рассказывали им о самых незабываемых моментах нашей поездки, перелистывая альбом с фотографиями. В Ромкином компьютере появились новые мелодии — итальянские мотивы. Даже на предварительном голосовании, когда мы выбирали друг друга, на нас были маски, как воспоминание о карнавале в Венеции.

Рома был очень мне благодарен за то, что именно я открыла ему такой невероятно красивый сказочный город. Он говорил об этом всем вокруг, и мне было так приятно это слышать. Я ещё раз убедилась в том, что никакие деньги, никакие другие призы не могут сравниться с ощущениями, которые мы получили там, вместе.

Когда я анализировала нашу поездку, отметила для себя, что открыла новые черты в моём Котёнке. Дело в том, что нам был выделен определённый бюджет, который мы могли потратить. И все деньги находились у Ромы. И несмотря на то что их было немного, Ромка сумел распределить их так, что мы практически ни в чём себе особо не отказывали. Я уверена, что если бы деньги были у меня, то последние три дня нам даже не на что было бы покушать… Это ведь очень важно, когда мужчина умеет правильно распределить бюджет.

Несмотря на то, что мы с Ромой видели друг друга двадцать четыре часа в сутки, с утра до вечера, на протяжении долгих месяцев, мне нисколько он не надоел, и ни капельки не хотелось отдыхать от него. Знаете, некоторые семейные пары никогда не отдыхают вместе. У меня перед глазами пример маминых знакомых: жена уезжает в отпуск с подружкой, а не со своим мужем. Я же поняла: после того как мы поженимся, мы будем обязательно ездить отдыхать вместе. Такой отдых очень сближает, он просто необходим. Сейчас мне кажется, что нам не нужно отдыхать друг от друга, и я очень хочу, чтоб так было всегда.

Рома

18 февраля 2005 г.

Сегодня состоялся разговор с Олей. Не ссора, а разговор. Надо же — растем. Мне стало неприятно во время их очередного общения со Стасом. Он какое-то время был у себя дома — в билибее, тогда у нас в семье царила любовь и идеальное взаимопонимание. Не очень хочется это осознавать, но с его приездом я снова напрягся. Во мне снова всплывает неуверенность в себе и в Оле. Если ее рядом нет, стараюсь ее найти глазами. Мне тяжело осознавать, что все может повториться. Не верю в их «дружбу», не верю! Опять тревога внутри.

Может, общением с ним она пытается мне отплатить за то, что в очередной раз наша седьмая месячина осталась мной проигнорированной в плане подарка? Ей же не объяснишь, что, к сожалению, помимо наших желаний, есть еще возможности организаторов. К моему разочарованию, у меня нет возможности самому поехать в любой момент за периметр и купить ей подарок. Для того чтобы это сделать, нужно умолять организаторов дня два — и возможно, если повезет, отпустят. К тому же я придумал, что подарить, а это уже полдела! И какая разница, подарю я ей именно в день нашей седьмой месячины или на день позже?

Как бы я ни размышлял на эту тему, у Оли всегда своя логика, несколько отличающаяся от моей. Зная эту нашу особенность, обе Ксении решили перемыть нам косточки. Я раскололся и рассказал, что решил подарить Оле аквариум… но магазин работает только завтра, и именно поэтому сегодня я оставил ее без подарка. Но она уже, как паровоз без тормозов, мчалась под откос! Уходя с лобного места, она мне сказала так:

— Знаешь что? Засунь себе в задницу этих рыбок!

Оля

К сожалению, все хорошее рано или поздно заканчивается. В эйфории от каникул за границей мы находились недолго. Буквально полторы-две недели спустя нас снова засосало в уже привычную для нас жизнь.

Отношения в коллективе с ребятами у нас, как ни странно, наладились. Рома даже стал иногда общаться со Стасом, то по делам, то посвящение обсудить, то еще что-нибудь. Тогда как буквально месяц назад они не проронили ни одного доброго слова в адрес друг друга. Мне казалось, что наш конфликт с Ромой на почве Стаса уже закрыт раз и навсегда. Может, раньше он и мог себе позволить сомневаться во мне, когда отношения еще не были столь крепкими, как сейчас. В конце февраля, после возвращения из Италии, мы отметили уже совсем не маленькую дату наших отношений — нам исполнилось семь месяцев, почти год. Я и подумать тогда не могла, что нам может что-нибудь помешать так же продолжать любить друг друга. А после проведенных вместе семи сказочных дней мне вообще казалось, что мы больше никогда не поссоримся.

Оказалось, что я ошибалась. И не только в том, что у нас больше не будет конфликтов. Ошиблась я и в прочности наших отношений. Видимо, не настолько была тогда крепка наша любовь, если снова, во второй раз, мы столкнулись, по сути, с теми же самыми проблемами, которые возникали у нас во время первого разрыва: ревность, недоверие, непонимание…

Рома

23 февраля 2005 г.

Вчера подарил Оле аквариум. И тех самых рыбок, что, по Олиному пожеланию, должны плавать у меня в заднице. Это удивительно, но она счастлива, что эти создания плавают все-таки в аквариуме. Хотя этому предшествовала двухдневная молчанка. Она обиделась, а состояние обиды странным образом влияет на ее речевой аппарат: он почему-то способен разговаривать со всеми, кроме меня. Но все уже позади, а аквариум в комнате.

За поведением рыб в аквариуме очень интересно наблюдать. Они же тоже в замкнутом пространстве — коллеги. Первый день шла притирка, в течение которой рыбы как-то незаметно съели всех шестерых неончиков. А потом вроде бы успокоились. Все как на проекте — сначала вылетает самый слабый. А потом сильные начинают жрать друг друга.

12 марта 2005 г.

Оля стала в последнее время ощутимо грустнее, ее настроение меняется очень резко. Не хватает ласки, нежности, любви.

Перед Венецией я тоже мечтал об уходе и о том, как все будет там, за пределами периметра. Сейчас уже почти уверен, что будет все точно так же, как здесь: капризы и вечные обиды. Уже не знаю, как себя вести, чтобы она не дулась. Столько стереотипов поломано! Я перестал быть тем человеком, который меня радовал своей успешностью, трудолюбием, энергией и юмором. Все больше и больше думаю над тем, что делать дальше с нашими отношениями. Я — взрослый мужчина, и мне не нравится постоянно утирать сопли.

Если даже в таких идеальных условиях, где не надо готовить, стирать, убирать, у нас нет детей и бытовых проблем, я ничего у нее не прошу, мы не зависим друг от друга, она постоянно находит повод обижаться, расстраиваться, плакать: то я не пошел вместе с ней за полотенцем, то я выбрал себе не те фотографии из общих, то не дал ей слова сказать на лобном месте, то неудачно пошутил, то слишком настойчив, то безынициативен! Что же будет там, где сплошь и рядом одни обязанности, а равноправие — это миф, придуманный для того, чтобы хоть как-то существовать вместе? Наша сексуальная жизнь уже сейчас, как в советских книгах, — поцеловались и все, следующая страничка! Это, конечно, очень трогательно, но…

Жизнь дана, чтобы ей наслаждаться, а я постоянно парюсь. Оля говорит: если ее молодой человек не дарит подарков, то для нее это неприемлемо, и она вынуждена будет принимать знаки внимания от других мужчин. Почему-то не составляет особого труда догадаться, кто этот человек, от которого она будет принимать эти самые знаки внимания. Что ж, мне есть чем ответить. Для меня тоже неприемлемо, встречаясь с девушкой, заниматься любовью с собой… Я буду принимать от других то, чего так не хватает мне…

Еще одно событие не могло не повлиять на мое поведение здесь. Ко мне подошла женщина, которая отсматривает весь съемочный материал — Наталья Николаевна. Очень интересный разговор состоялся.

«Что ты паришься? Отпусти себя. Ты слишком реагируешь на все, что происходит вокруг. Тебя можно очень легко зацепить, спровоцировать на что угодно. Ты постоянно занят самоанализом. Дни твои на проекте сочтены, так что ты паришься, — отдыхай! Будь счастливым! Счастье — это не потом, это не то, что необходимо ждать всю жизнь. Счастье — это сейчас. Это сегодня! Радуйся жизни, наслаждайся!

Не надо так реагировать на все. Ты не можешь без проблемы, если тебе хорошо, то обязательно ее придумаешь. Не надо жить детскими комплексами, не стоит идти у них на поводу. В тебе сидит детская боль. Ничего не бойся: если ты боишься, то это обязательно с тобой случится.

Ответь — зачем? Не почему, а зачем? Отвечай чаще на этот вопрос — и будешь получать истину».

Все это звучало странно. Но уж если это было сказано, значит, я должен был это услышать. А то, что я с этим сделаю, — уже мне решать.

Я вспомнил чьи-то слова: «Оправдывая свое существование, ты лишаешь себя всемогущества». Так же и я. Я говорю себе сразу: это невозможно, — даже не пытаясь сделать это.

Теперь все реже реагирую на многочисленные капризы Оли, охотно вступаю с ней в споры, которые плавно перетекают в ругань, — и, признаюсь, мне так нравится.

Я хочу быть счастливым в своих отношениях, а за счастье нужно бороться! Мне надоело прогибаться под нее, поступаясь своими интересами. Сыт по горло своей боязнью того, что она обидится и в очередной раз расплачется.

Все, хватит! Теперь я буду диктовать правила игры. Хочу быть самим собой: грубым, бестактным, смешным, похотливым, нелепым, иногда романтичным!

И опять я в сомнениях. Затевая игру в сильного и непоколебимого, я могу все разрушить. Почему я должен навязывать Оле свои правила игры, зачем она должна делать как я хочу? Может, в этом проблема? Пусть делает то, что хочет. Не надо диктовать — легче, мягче… Надо чаще баловать себя общением не с ней, своими желаниями. Не надо навязывать ей свои прямолинейные модели поведения. Может, именно моя прямота вызывает в ней столько раздражения?

Важно в любой ситуации сохранять гармонию, но, к сожалению, не получается.

Оля

Как всегда, все началось из-за какого-то пустяка. Организаторы телепроекта решили, что в большом Доме нужно делать ремонт, и по этому случаю нам всем нужно на некоторое время переехать в барак. Причем только в мужскую комнату.

Представьте себе, как это сложно, — стольким людям уместиться в одной комнате. Нам предстояло спать на двухэтажных кроватях. Я вообще ненавижу такие переезды. Вечная нервотрепка: какую кровать выбрать, куда положить все вещи? В такие моменты меня лучше не нервировать, а наоборот, всячески подбадривать и говорить комплименты, много-много, чтобы я не нервничала. Видимо, Рома забыл про это. Когда мы большую часть вещей перенесли и уже заняли каждый свою кровать, дело осталось за малым: разложить вещи. А раз уж понятно было, что нам предстоит мерзнуть в бараке довольно долго, поэтому хотелось все сделать красивенько, чтобы более-менее было похоже на порядок. Для меня вообще не важно, день я буду где-то находиться или год. Для меня важно, как я буду находиться в этом пространстве, мне нужно, чтобы мой уголок был красивеньким и уютным. Поскольку у меня очень много вещей, я попросила у Ромы занять место в большом комоде.

Я не понимаю, почему тогда Рома не смог мне уступить. Я же не предлагала ему разложить только мои вещи, а его чемодан оставить на улице. В нашем распоряжении было два комода: один побольше, другой поменьше. Я ничего такого криминального не попросила. Тем более моя просьба была обращена не к чужому человеку, а к моему мужчине. Рома пошел на принцип. В общем, как и следовало ожидать, мы поругались.

Очень тупо, из-за какой-то дурацкой полочки, мы положили начало нашему второму кризису в отношениях. Сейчас, вспоминая все это, я, конечно, повела бы себя по-другому, не стала бы закатывать истерику, а постаралась сгладить все. Но со стороны всегда легко говорить. Все мы, когда нас спрашивают о какой-либо ситуации, даем очень грамотные советы. Но когда сталкиваемся с проблемами сами, ведем себя неправильно, порой даже отвратительно. В общем, тогда я на Рому была очень обижена. И даже когда на следующий день во время предварительного голосования он в шутку подарил мне огромный шкаф (в шутку, потому что нам все равно его не разрешили бы поставить в бараке), мы все равно не помирились. Теперь уже и я не шла на контакт. (Кстати, мне в итоге пришлось занять маленький комод.) Мы ходили надутые друг на друга, я никак не могла понять: неужели ему сложно уступить мне такую малость? В итоге, конечно же, мы помирились, но ненадолго…

Рома

16 марта 2005 г.

Поссорились с Олей из-за комода. Дело было так. Как всегда, организаторам пришла гениальная мысль: в доме надо сделать ремонт. Именно поэтому все переселяются обратно в бараки. Переезд — это всегда стресс, для девочек-истеричек особенно. Дашко орала весь день: то кровать у нее не та, то матрас отвисший, то еще что-то неладно. Я удивлялся, как Оля держится. Был даже горд ею. Вот, мол, все истерят, а моя прелесть сопит и вещи мне перетаскивать помогает. Восторгался до тех пор, пока дело не коснулось святого — комода.

Так уж исторически сложилось, что почти все полочки, шкафы, комоды забиты Олиными вещами. Мои же «три свитера» занимают самое скромное место, с легкостью умещаясь на одной полке. Еще одну полку мне просто необходимо иметь под свои аксессуары: ручки, карандаши, многочисленные тетради, договора, журналы. Все же остальное всецело принадлежит моей госпоже. Я приволок из дома старенький комод, которым она все время пользовалась, и в мужской комнате урвал еще один — новый, в который мы планировали положить свои вещи. Мне было достаточно одной полочки — самой верхней. Но Оля так не считала. Ей зачем-то срочно понадобился второй комод, более того, именно верхняя полочка, когда до этого она обходилась одним. Мне же было предложено разместиться в верхней полочке старого, но он гораздо меньше, и вид у него не такой. Я возмутился: почему я должен раздобытый мною для собственных нужд комод отдавать Оле? Короче, я решил настаивать на своем и посмотреть, уступит ли она мне в этом моем капризе.

— Зайчонок, мне нужна одна тумбочка у кровати и все.

— Можно подумать, что ты будешь сидеть и писать.

— Конечно, буду. Хочу тумбочку! — иронично говорил я, но Оля не уступала. — Мне нужен только один ящик в новом комоде.

— Знаешь что! Забирай весь комод, мне он не нужен. Пусть мои вещи стоят посередине барака!

— Может, тебе и второго комода не надо? — Я уже чувствовал, что Оля закипятилась, но уступать не хотел.

— Забирай, мне ничего от тебя не надо! И убери его от кровати, мне не нравится, что он здесь стоит!

— А мне нравится.

— А мне не нравится! — Оля собралась передвигать комод.

— Ты можешь передвигать его куда угодно, он всё равно будет стоять здесь!

Дальше — хуже. Оля настаивала на том, что принесенные мною шкафы полностью ее, все до одного, и я права не имею ни на одну полочку! Ни фига себе заява. Ну что ж, раз ты так, то я немного по-другому. Не уступил ей ни в чем и продолжал требовать свое. Тогда Оля в сердцах отказалась буквально от всего!

— Не хочешь пользоваться комодом, я попользуюсь.

— Убери здесь все. Здесь будут стоять мои чемоданы!

— Возьми и поставь!

— Сейчас ты уберешься отсюда, и я поставлю.

— Убираться ты будешь сама! И разговаривать таким языком будешь с кем угодно, только не со мной! Понятно? Я твое отношение и твои капризы терпеть не буду! Ясно тебе?

— Не терпи.

— Я тебе не позволю так разговаривать, ты выйдешь отсюда.

Несмотря на ее уже явную обиду, я продолжал настаивать на своем. Ее это еще больше взбесило: «Как это так, я уже плачу, а он еще мне не уступил! Все. Это конец!» Так и вышло.

— Слушай, ты можешь убрать еще вот этот чайник, который ты туда поставил?

— Сама уберешь.

— Ты его туда засунул, вот и убери.

— Я думаю, что ваша гордость сойдет со звезд на небо, потом на землю, и тогда вы согнетесь раком и уберете оттуда чайничек. Снизойдете.

— Ты ублюдок просто! — В очередной раз я увидел обильно смоченные слезами глаза. — Вообще больше в жизни не буду с тобой встречаться. — И Оля пулей выбежала из комнаты.

Разругались в пух и прах. Даже на следующий день, во время предварительного голосования, когда я подарил ей огромный шкаф, в знак того, что я иду на контакт и готов выполнить любые ее мебельные фантазии, она никак не отреагировала. Это задело меня еще больше: «Что ж, хочешь ругаться и расставаться из-за такой ерунды — пожалуйста!»

Не пойму, смогу ли я с ней в обычной жизни. Весь мир перед ней должен стелиться и потакать каждой ее прихоти — и, пожалуйста, не смей даже возражать.

Меня бесит то, что я не могу выбрать из того, за что я заплатил или принес! Почему я не могу выбрать? Меня бесит безропотное потакание. Я буду жить так, как хочу, возносить и унижать. Что за говно вообще происходит?! Мы не можем нормально поговорить, если есть какая-то претензия, я сначала вижу слезы, а потом решение этой проблемы. Меня это не устраивает. Зачем дуться и ходить молча сутки, а то и двое, если можно просто сразу взять и поговорить?

Вчера долго беседовали с Маем. Мы делились. Там тоже ой как все сложно. Но разговор оказался содержательным для меня, прежде всего потому, что мы с Солнцем отчасти похожи. Она во всем и везде хочет быть лидером. Я тоже этим грешу, но мне нужно — я мужчина, она же женщина. А Маю с Солнцем сложно еще и потому, что они всегда будут делить женские функции, которыми природа почему-то наделила больше Мая. Уборка, готовка, уют в доме — все это в их отношениях ложится на его плечи, хотя он этого тоже не хочет, его это оскорбляет. Вот и почва для вечного конфликта: они никогда не решат, кто из них мужчина, а кто женщина. Солнце настолько расчетлива и аккуратна, что боится ошибиться во всем, в том числе и в чувствах. Она не может допустить ошибку, даже там, где она скрасит ситуацию. Ведь, по большому счету, прелесть жизни именно в них. Только ошибки могут сделать ситуацию непредсказуемой и красивой. Но Солнцу очень сложно ошибаться. Она сначала должна все старательно обдумать, взвесить, принять решение и только потом сделать что-либо. А любовь — это исключительное чувство, тут невозможно все просчитать и взвесить. В целом это, может, и неплохо, но только не в отношениях с романтиком, которого тошнит от расчета.

А что надо мне? Мне уже дурно становится от сюсюканий, и порой так хочется агрессии по отношению к женщине. Не знаю, откуда это во мне, раньше такого не было. Неважно даже, в чем и по отношению к кому она будет проявляться, просто хочется ее как факта — агрессия! Ворваться с криком, как зверь, свернуть шею, ударить, схватить за волосы, бросить на кровать. Надоело бояться обидеть. Меня раздирает от желания быть грубым и циничным. Хочется говорить то, что думаю, а не то, что хочется слышать ей, радоваться безумству поступков, бесшабашности. Хочу свободы. Хочу выбраться из тех рамок, что диктует мне она.

Какого хрена я должен терпеть все капризы и потакать всем прихотям, если то, что я хочу от отношений, не осуществляется?

Может, это действительно не моя женщина, раз мне приходится так старательно себя сглаживать?

17 марта 2005 г.

К Стасу приехала Оксана Апликаева, вроде понравилась. Слава богу! Здорово! Давай, парень! Вперед! Может, перестанешь лезть туда, куда не просят? Наконец-то начнешь с кем-то встречаться. Отстанешь от меня, от Оли со своей назойливой симпатией.

Но вышел прокол — ребята ее не выбрали, отдав предпочтение Ксюше (Мурке). Стас очень грустил, а я не мог скрыть своего ликования: «Ну наконец-то ему хоть кто-то понравился. Может, отстанет?» Стас оживился, поехал с ней на свидание, несмотря на то, что она не была участницей проекта. У всех, а особенно у меня, как лица заинтересованного, затеплилась надежда, а может, правда получится? Апликаева пришла во второй раз и сразу в свадебном платье — молодец! Бери его и тащи под венец! Девушка осталась. Браво.

Тут же Настя Дашко вместе с Олей начали ее стебать, подкалывать, даже обижать, показывая свою заинтересованность в Стасе. На тот момент Дашко была брошенной Каримовым, и ее реакцию на новенькую я могу понять, но что там делала Оля?

Оля

К Стасу Каримову на проект пришла девушка — Оксана Аплекаева. Она мне не понравилась. Не потому, что она пришла к Стасу, а просто потому, что мне она не понравилась как человек. Мне она показалась большой врушкой, и еще у нее был отвратительный, писклявый голос. Особенно когда она разговаривала на повышенных тонах. Слушать ее было просто невозможно. Мы со Стасом к тому моменту уже достаточно хорошо общались. Было такое ощущение, что все, что было, осталось в прошлом. Он так же, как и раньше, спрашивал у меня совета. Я делилась с ним какими-то своими переживаниями. Я и подумать не могла, что на этой почве снова возникнет недопонимание между мной и Ромой.

Рома

Как домыслил я своим больным сознанием, Оле не хотелось, чтобы Стас ухаживал за Оксаной. Как это, она теряет своего фаворита? Такого Оля и Настя, конечно, не могли допустить. Они начали давать Стасу понять их заинтересованность в нем. Письмо, написанное ими — «брось ее, так как тебя ждет большее…», — окончательно выбило меня из колеи, которая только что была накатана после первого развала.

Оля

Как ни странно, мы на какой-то момент подружились с Настей Дашко и проводили очень много времени вместе. Как-то в один из вечеров мы решили поприкалываться. Заняться было нечем, Рома читал книгу, и я пошла в дом. Ремонт мы делали пока только на втором этаже, а в гостиной все тусовались.

Я уже сейчас и не помню, мне или Насте первой пришла в голову эта идея. Мы решили написать любовное письмо из вырезанных букв — Стасу якобы от Оксаны. Нас, наверное, больше забавлял сам процесс этого действия, чем результат. На секунду я почувствовала себя школьницей, которая тайно признается в любви старшекласснику. Наверное, многие в детстве вырезали буквы из газет и журналов, составляя любовное послание, чтобы ни в коем случае по почерку не было понятно, кто именно это делал. Нам с Настькой было очень смешно и весело. Мы представляли реакцию Стасона, когда он получит это послание, и просто падали от хохота.

Содержание письма было очень простым и банальным: типа, Стас, я твоя тайная поклонница, я думаю о тебе, мечтаю о тебе… Что-то в этом роде, ничего особенного. Когда работа была закончена, мы попросили Солнце передать это письмо Стасу, якобы не от нас. Очень прикольно было наблюдать за его реакцией… Всем было понятно, что это всего-навсего безобидная шутка, и ничего более. Всем, кроме Ромы.

Рома

Я просто взбесился. Потому что Оля добилась своего — конфликта с Оксаной, в котором Стас занял сторону Оли. Он, защищая Бузову, начал прессовать Оксану. А мне было на это жутко смотреть. Какого хрена все начинается заново? Оля снова вторгается в отношения Стаса, а это значит, что ей не безразлично, с кем он будет «строить любовь» на проекте. Женщина может быть неравнодушна к судьбе мужчины только в двух случаях: если он ей симпатичен или если она его мать. Второй вариант здесь был исключен. Остается симпатия. Это меня и бесит. Это письмо — лишь повод лишний раз намекнуть о своей симпатии. Строит этот хмырь отношения, ну и пусть строит, зачем мешать?! Меня это просто взорвало! Да что же это такое! Как только появляется этот человек, у нас с Олей сразу все идет наперекосяк.

Оля

Если бы я тогда знала, к чему может привести эта чертова записка, я бы никогда в жизни ее не написала. Того, что я испытала в тот месяц, я не пожелаю ни одному своему врагу. Об этом розыгрыше знали почти все, кто находился в Доме. Да мы с Настей и не стремились его скрыть.

То, что произошло на следующий день на лобном месте, меня вообще шокировало. Оксана, та, которая приехала к Стасу, берет микрофон и начинает нести всякую чушь. О том, что я якобы мешаю ей строить отношения со Стасом, о том, что если бы не я, то Каримов не дал бы ей от ворот поворот, и о том, что я пишу ему любовные записки.

Это все слышит Рома и, естественно, реагирует очень бурно, начинает на меня кричать. При всех ребятах он наезжает на меня, послушав какую-то там Оксану, зная о том, что она ко мне плохо относится. Не разобравшись, в чем дело, начинает на меня нападать.

Рома

— Какого х…я вы ее парите? Ты чего лезешь к ней? Вас что, жаба обеих душит? Дайте им шанс. Ребята пытаются, так что вы туда лезете? Меня достало это! Ну ладно еще Дашко, а ты-то! Ты чья девушка, моя или его?

— Роман…

— А ты, Стас, вообще молчи.

— Ты мне рот не закрывай.

— Не лезь не в свое дело — и не буду рот затыкать, а раз ты, в очередной раз, засунул свой нос не в свою жопу, то я буду тебя затыкать. Я должен быть уверен в своей девушке!

В дебаты вмешался Степа:

— Зачем вы обе написали это письмо?

— Это шутка без всякого смысла, он тоже это понял и смеялся, — пыталась оправдываться Настя.

— Вы понимаете, к чему это привело?

Оля

Когда я взяла микрофон и постаралась объяснить, как все было на самом деле, меня уже никто не слушал. Ксения Собчак не давала мне и слова вставить. Каждую мою реплику она комментировала, то и дело пытаясь меня как-то задеть. Я поражалась тогда тому, как можно из какой-то безобидной шутки развести такое на лобном месте!

Проблема тогда была высосана из пальца. Блин, я вот сейчас пишу и снова начинаю злиться! Да если бы эта дура Оксана не сказала на лобном месте эту чушь, может, ничего бы и не было. Хотя, может, и неправильно, что я виню ее во всем. Конечно, отчасти я сама виновата, но в чем?!

Рома

Слова, сказанные мной на лобном, не несут никакой смысловой нагрузки, кроме той, что мне все это очень сильно не нравится. Снова наступаем на те же грабли. Опять этот Стас. Да кол ему в жопу, затрахал уже!

Во мне вскипело все то, что с таким трудом улеглось. Я амбициозный мужчина, и боль, испытанную однажды, не хочу испытывать второй раз. Поэтому все мое скопившееся говно зафонтанировало так, что всем окружающим лучше было бы держаться от меня подальше.

Оля

Почему Роме, моему молодому человеку, тогда проще было поверить в клевету Оксаны, а не пойти и поговорить со мной? Неужели я как-то позволила ему последнее время сомневаться в своих чувствах? Почему я столкнулась вновь со стеной недоверия и упреков?

Больше всего меня бесило в этой ситуации, что Рома начал орать на меня при всех, не выслушав меня. Я считаю, что это просто некрасиво со стороны мужчины. Неужели нельзя было дождаться окончания лобного места, потом отвести меня в сторонку и нормально, по-человечески, без всяких криков и оров, поговорить? А он прямо на лобном месте: «Да ты меня уже достала со своим Стасом», или «Сколько можно так себя вести», и так далее, все на ту же тему. Если бы я хоть капельку чувствовала себя виноватой, поверьте мне на слово, я бы извинилась. Может, не сразу, но извинилась. Но моя совесть была абсолютно чиста, да и он прекрасно знал, что я принадлежу только ему. Я до сих пор не совсем понимаю, почему так все произошло. Не хочется у него спрашивать, потому что нет абсолютно никакого желания ворошить тот неприятный этап в наших отношениях. Сейчас уже не важно, кто прав, кто виноват. Тогда оказалось, что виноваты оба. Он дал толчок к этому конфликту, поверив в бредни Аплекаевой, а я не смогла сложившуюся ситуацию свести на нет. Самое неприятное, что каждый из нас считал себя абсолютно правым. В тот вечер мы даже не поговорили, дураки. А дальше — каждый последующий день все больше и больше удалял нас друг от друга…

Рома

18 марта 2005 г.

После вчерашней ругани на лобном месте я разговаривал с Собчак, а Оля и Дашко подслушивали. Говорил о том, что устал бороться со Стасом, но больше устал бороться с Олей. Как можно жить вместе дальше, если она до сих пор не видит, что мне может быть неприятно, а что я воспринимаю нормально. Зачем трогать Ст-са, который рад любой Олиной выходке в свой адрес, спит и видит, как бы обратить ее внимание на себя! И тут такой шанс! Не вижу другой альтернативы, кроме как расстаться.

Свое решение в преддверии голосования озвучить не решился, вдруг что-нибудь произойдет?