КЛУБ «FABRIC»

КЛУБ «FABRIC»

Рома

19 ноября 2004 г.

На поляне планировались профилактические работы. Как правило, в такие дни протирают залапанные кумполы камер. Что-то дорабатывают в аппаратной. Естественно, ни о каких съемках на площадке речь идти не могла. Редакторы нашли выход: все ребята отправляются на выездные съемки и тусят в Москве целый день. Место сбора — в клубе «Fabric», а оттуда — парами или тройками на съемку сюжетов.

Оля и Стас должны были сидеть в кафе и обсуждать сложившуюся обстановку в «нашем», уже родном треугольнике. Я, Степа и Нелидов Саша, по замыслу редакторов, должны порыбачить в ноябрьской Москва-реке.

Но совсем не эти события стали главными. Сегодня мы впервые могли представить свое творчество. Наши песни услышат в клубе «Fabric» все, кого вместит тысячный танцпол!

Шоу началось с показа. Длинноногие девочки четко чеканили отрепетированные движения, мы же пялились на новые лица, тела, задницы. Надо же, Оля изволила стоять во время просмотра рядом со мной! Более того, она ловила мои откровенные взгляды на полуголые тела симпатичных моделей, одергивая меня. Она ревновала! Не могу сказать, что я этим не был доволен. Хотя бы так она проявляет внимание ко мне, давая понять, что мы все-таки вместе. Приятно.

Девочки-модели показали последние наряды какого-то всемирно безызвестного Кутюрье, и настало наше время. Мы отправились в гримерку.

Весь вечер я стремился не подпускать к Ольге билибейца. Но время от времени этот упырь все-таки проникал в сферу ее общения. Моя же негласная задача в эти моменты была просто присутствовать рядом, создавая между ними неловкость и дискомфорт, мешая общаться (на войне все средства хороши). Оля нервничала, Стас переживал, а я радовался.

Верх же моих переживаний сосредоточился на песне «Взять тебя», которую Оля поет как раз вместе с братьями. Они пели, а я, как законченный Отелло, следил за каждым ее движением, каждым жестом. А еще — за Стасом: не дай ему бог ее коснуться!

Думаю, своим пристальным взглядом я мог бы прожечь Оле дырку в кофточке, а Стасу — дупло, чтобы там поселился огромных размеров скунс. Но, к сожалению, ничего подобного не произошло.

Совместной песни Стасу, видимо, было недостаточно, и он решил меня окончательно добить и уничтожить меня.

— Эту песню я посвящаю тебе, Оля, — очень трогательно сказал Стас после финального аккорда и протянул ей букет красивых белых роз. — Ты знаешь, как мне сложно сейчас говорить, но скрывать свои чувства я больше не могу… Я люблю тебя… .

Его слова слились с ревом тысячной толпы! Люди ликовали!

— Ну зачем ты, — смущенно ответила Оля, а в глазах блестело немыслимое упоение сказанными словами.

— Вот гондон! — прошипел я, играя от злости желваками.

Как это такой умный и предусмотрительный человек, как Роман Третьяков, просто взял и забыл про цветы? Это же элементарно: подарить своей девушке в день ее первого выступления букет роз! Вот дебил! А этот жиголо не забыл. Более того — еще и в любви признался! Н-да… После таких событий я уж точно для нее не форвард.

Остаток вечера для меня был потерян. Из головы не выходила сцена признания. Униженный собственной совестью, я понуро отсиделся в гримерке, так как Олиным восторженным вниманием завладел Стас. Они не отходили друг от друга. Действительно, им было о чем пообщаться…

Снова проигрыш. Дорога домой казалась томительнее любой пытки. Оля сидела рядом на заднем сиденье «Ауди», но мысли ее были не со мной. Догадаться, с кем, — было несложно.

Оля

Стас снова начинает за мной ухаживать. Сначала в легкой форме: приносил чай, делал комплименты. А потом вдруг в один прекрасный зимний день, на концерте «Фабрик», он признался, что любит меня. Любит как девушку и только со мной хочет заселиться в вип-домик. Мы с Ромой опять начали ссориться. Он снова начал обвинять меня во всех смертных грехах! А я не могла его понять. Как он мог усомниться во мне, если на голосовании я готова была уйти за ним в никуда и ни с чем?! Мы ругались практически каждый день, в основном по пустякам. Я понимала, что с такими темпами мы можем просто-напросто растерять наши еще не окрепшие чувства. Но ничего не могла сделать.

Я от него никуда не уходила, не изменяла, в принципе, всегда была рядом. Ну не с кем мне было общаться!!! Я же в этом не виновата. Со Стасом мне было легко, он меня всегда защищал. Даже на лобном, когда наш конфликт с Ромой стал темой всеобщего обсуждения, он отражал постоянные нападки Водонаевой на меня. Рома же в это время молчал. Мало того, он еще с Аленой начал плотно общаться, выслушивая гадости в мой адрес. К Алене тут же подключились ее две подружки — Настя Дашко и Камила Галеева. Они даже разработали план, чтобы нас с Ромой рассорить. Они договорились, что будут подталкивать Стаса к активным действиям, а Роме капать на мозги, чтобы он раскрыл глаза на меня и ситуацию, что я его якобы совсем не люблю. Так они и действовали. Еще вдруг выяснилось, что Настя Дашко, оказывается, тайно влюблена в моего Котеночка! Я злилась, он злился. Каждый день у нас были разборки, каждый из нас считал себя правым. Рома меня доставал этим до того, что мне даже порой не хотелось с ним рядом просто находиться, потому что я знала, чем это закончится. А со Стасом мне было весело, он не парил меня ничем, не задавал лишних вопросов. Он начал писать стихи. Первую песню, которую он написал, посвятил мне. Назвал он ее «Взять тебя и в небо поднять». Сейчас, кстати, когда мы гастролируем по России, мы поем эту вещь втроем: я, Стас и Оскар. Очень красивая песня.

Мы с Ромой начали отдаляться друг от друга. Я, если честно, его совсем не понимала. Вместо того чтобы быть рядом со мной и просто любить меня, каждый день он предъявлял мне претензии. Он не видел ничего вокруг, Стас был для него «красной тряпкой». Все наши разговоры сводились к теме «я и Стас». Зачем Рома это делал? Неужели, пробыв около пяти месяцев рядом, он мне не доверял вообще?!

У меня не было подруг в периметре, все девочки то и дело нападали на меня с разных сторон. Мне необходима была поддержка. Ее я находила в лице Стаса.

Рома

Порой так все тяжело, что хочется кричать во весь голос, бежать куда глаза глядят, снося все на своем пути, но нельзя — периметр. Нужно быть спокойным, когда сердце захлестывает боль и страдание. Радоваться, когда кошки скребут на душе и сложно натянуть на лицо хотя бы жалкое подобие улыбки.

Сердце сжимается от предчувствия еще более сильной, более жестокой боли. Но ты до самого конца веришь в чудо, которое придет и спасет твою прожженную, разорванную на куски и брошенную собакам любовь.

Нет, не стоит себя обманывать, ты уничтожен ею, этим святым существом, созданным по образу и подобию самой прекрасной женщины. Ее любовь ко всем, и к нему, втоптала тебя в грязь собственных амбиций и ревности.

Нет женщины страшнее той, которую любишь. Лишь она с легкостью бабочки заставит тебя страдать, в надежде хоть на какое-то снисхождение. Взглядом может окрылить и растоптать. Сожрать своим желанием всю твою волю.

Легкомыслие в отношениях — это смертный грех. Легкомыслие — хуже предательства. А женщины в большинстве легкомысленны.

26 ноября 2004 г.

Сегодня мы не разговаривали весь день, не обнимались и не держались за руки. Она по-прежнему продолжает мило общаться со Стасом. Если я прошу ее присесть рядом, она говорит, что одной ей удобней.

Вчера я пытался пожелать ей спокойной ночи. Пришел в женскую спальню, сел на уголок кровати. Хотел завязать спокойный разговор. На что получил: «Рома, я очень устала, чтобы разговаривать. Я хочу спать. Спокойной ночи». Мне не оставалось ничего, как сделать то же самое. Через несколько минут я слышу ее милое хихиканье и голос Стаса.

Это как это так! Значит, я — ее якобы парень — получил от ворот поворот, а этот хмырь — легко и непринужденно сейчас с ней общается!

Вскипаю и иду разбираться. Ору на нее и на него.

— Да какого х…я! Что здесь вообще происходит? Ты только что общалась со мной и сказала, что устала и хочешь спать. Так что, выходит, для кого-то ты устала, а для кого-то нет. Интересно, почему ты, говоря, что любишь меня, отправляешь спать именно меня, таким образом выбирая общение с этим уродом? Значит, так любишь, значит, так я нужен! Вот только мозги хватит мне трахать своей любовью. Петь эти песни будешь ему — он этого и добивается!

Прекрасно отдаю себе отчет, что в тот момент я был похож на жену-истеричку с десятилетним стажем. Такой позор. И так каждый день. Хуже уже некуда. Как вернуть все на свои места? Как отворотить ее от этого билибейца? Может, наколдовать? Зачем я затеял этот совершенно идиотский марафон подарков и сюрпризов? Высшая степень унижения, когда тебе срут в душу, а ты и сердечко изо льда вылепишь, и плакатик со своей фотографией над кроваткой повесишь, чтобы чаще видела, и на саночках покататься, одно, второе, пятое, десятое, а Оленька встанет с кровати Стасика, оторвется от его пристального внимания и бежит к окошку, а там Рома со своими чувствами обиженными.

— Здравствуй, любимая, я тебе вот сюрприз сделал.

— Ой, как здорово, спасибо.

И обратно к Стасику песенки придумывать да по душам общаться. Ну и кто я после этого? Мужик?

Оно как дежавю. Меня съела ревность, обида, злость, разочарование. В своих проблемах я варюсь сам. Оля держится в стороне. Когда все хорошо и у меня отличное настроение, то она рядом, но стоит только мне загрустить, как она убегает к ребятам. И как тут себя вести? Но чувство, что все будет хорошо, меня не покидает. Какой же мудак придумал надежду?

Оля

…И в очередной раз он довел меня. Я сидела, занималась своими делами. Он подходит и начинает без предисловий снова на меня наезжать. Я говорю, что не хочу сейчас разговаривать на эту тему. Причем Рома прекрасно знает, что я очень вспыльчивый человек, и если я говорю, что не хочу, меня лучше не трогать. Пытаюсь уйти, он меня не отпускает. Я уже кричу, чтобы он оставил меня в покое, и ухожу в ванну. Ну почему он пошел за мной? То, что он у меня спросил, меня просто шокировало. Я с человеком живу вместе пять месяцев, я рядом с ним, а он у меня спрашивает: «Скажи, кого ты любишь, меня или Стаса?» Как он вообще мог задать такой вопрос!!! Тут я сорвалась, начала вырываться. Мы стали орать друг на друга. В итоге он сказал: «Если хочешь — уходи!» На следующий день на лобном я сказала, что мы с Ромой приняли решение расстаться. Мне было очень больно это говорить. Но уже тогда в нас обоих взыграла гордость, и никто из нас не попытался как-то сразу уладить конфликт. Мне было больно, тяжело и обидно. А он, как мне казалось, очень ровно отнесся ко всему происходящему, что бесило меня еще больше. До сих пор не понимаю, как мы позволили друг другу так подорвать наши отношения?

Ни я, ни Рома не шли первыми на примирение. Никто из нас не хотел понять друг друга. Я считала, что во всем виноват он, Рома же, напротив, винил во всем только меня одну.

При этом — абсолютное непонимание со стороны ребят. Мне не с кем было поделиться. Я реально была одна. Мне очень тяжело было в тот период.

Рома

27 ноября 2004 г.

Сегодня впервые пел живьем на концерте, посвященном региональным представителям ТНТ. Не пел, а скорее орал. Номер до безобразия простой: Миша Карасев играет Blur — Song 2, я пою переделанный текст, ребята сзади меня играют на ложках. На припеве все хором стучат ложками, что есть мочи изредка подпевая. Получалось достаточно приятно:

Юхууу, люди любят ТНТ,

Юхууу, подрубайся и смотри,

Каждый вечер на канале ты нужен,

Ты нам нужен!

Сорвал овации! Вспомнил, что такое КВН, драйв. Получил шикарную разрядку! Из меня будто все дерьмо вышло! Сложностей и так много, поэтому надо радоваться каждой мелочи! И именно сейчас я счастлив. Как жаль, что Оли рядом не было. Вчера с утра у нее заболел живот, к обеду уже вывели за пределы периметра и положили в домик медсестры. Ночевала она там. Сегодня с утра ее должны были вернуть, но, видимо, что-то не в порядке.

Приехали с концерта, а Бузеныш уже была дома. Лежит, свернувшись калачиком на своей кроватке, и даже не шевелится. Так захотелось ее прижать к себе, пожалеть, рассмешить, поухаживать за ней.

Весь остаток вечера мы провели вдвоем! Сидели на кровати, пили чай. Я острил — она смеялась. Сама пару раз первая призналась в любви! Свербит в груди и радуется моя скромная душонка. Она заснула со мной рядом! Маленькая победа!

Оля

Самое неприятное было в том, что я постоянно его видела. Это, извините за каламбур, реальность реалити-шоу. В обычной жизни, когда люди ругаются, можно просто уйти, хлопнуть дверью, отключить телефон. Можно сделать так, чтобы не видеть этого человека. Здесь всё по-другому. Мы расстались, но каждый день так или иначе мы были рядом. Невыносимо видеть, как твой бывший молодой человек общается с другими девушками, смеётся, улыбается. Я думаю, он себя так вёл специально, чтобы задеть меня, и надо сказать, у него это очень хорошо получалось. Близились новогодние праздники, и я так мечтала встретить Новый год именно с ним.

Ну почему люди, которые любят друг друга, расходятся, причиняют друг другу боль?! Я видела, как Рома на меня смотрит, и мне порой так хотелось плюнуть на всё и просто подойти к нему, обнять, нежно прошептать на ушко, как сильно я его люблю. Но сделать то, что мы чувствуем, — быть вместе, любить друг друга, — нам не давала наша гордость. Если бы не она — наш конфликт можно было уладить сразу же.

Что интересно, когда мы с Ромой разругались, за мной перестал ухаживать Стас, да и я сама стала отдаляться от него. Откуда у Ромы вообще взялась эта чертова ревность?

Рома

2 декабря 2004 г.

Все! Предпринял последнюю, как мне кажется, попытку все наладить.

На предварительном голосовании подарил ей свечу и ромашки со словами: «Несмотря на ледниковый период наших отношений, думаю, что эта свеча и цветы все-таки навеют весеннюю погоду». Оля сказала на это: «Я тебе не верю!» Ох…ть! Она мне не верит! Как обухом по голове.

Сейчас она со Стасом пошла в баньку. Я стою у окна и со злостью наблюдаю, как она понесла ему чаёк. Они так оживленно беседуют, ныряют в снег со счастливыми лицами. Стасик, заигрывая, кидает на нее снег. Смеются. Какая прелесть. П…дец! Я от нее просто в шоке. Она ни капельки меня не любит, она просто забавляется. Катастрофа. Нет, это не катастрофа, это п…дец.

Я хотел любить? На! Страдания — тоже получай. Отношения all included — все включено! Мои слова, действия воспринимаются только в штыки. Против меня голосовал весь коллектив, меня предали, ушла любимая девушка. Я подавлен и разбит.

Зачем эти испытания? Только одно я могу сказать с полной уверенностью: мне никогда не было хреновей, чем сейчас, а следовательно, сильней, чем ее, я никого никогда не любил…

Я видел этот сон

Пять тысяч лет назад.

Был в тебя влюблен

И продолжал закат.

Забытая весна

Опять у наших ног,

И все забыть закат

Ушедший мне помог.

Облака несут мне мысли о тебе,

И снова все будто во сне.

Утром я проснусь,

Позабыв мечты.

Посмотрю в окно,

Где могла быть ты.

Я буду дальше жить

И слышать сердца звон,

И будет сниться мне

Всего один лишь сон.

И через сотни дней

Становится светлей,

Когда молчит рассвет

О том, что тебя нет.

Грусть, обида и злость — это конструктивные состояния. За свои 25 лет я никогда не писал стихи, хотя всегда хотел. Я мечтал запеть, и вот у меня есть эта возможность. Любовь, перемешиваясь с грустью и болью утраты, дает эффект неразорвавшейся бомбы. Во мне столько энергии, что могу убить ее волной. Вопрос, как ее потратить. Не расплескать бы. Можно заняться самоуничтожением, корить себя за все, что сделал не так. За то, что упустил, недоглядел, мало нежил, обижал. Но я был самим собой! А если я, со всеми своими тараканами в голове, не устраиваю, то стоит ли расстраиваться? Она полюбила меня такого: импульсивного, недоброго, логичного и рассудительного, так почему я должен корить себя за то, что дала мне матушка-природа? Могу сыграть того, кто нужен: покладистого мальчугана или бездушного «мачо», инфантильного сопляка, хулигана, клоуна или интеллектуала, но это все — не Роман Третьяков! Я хочу, чтобы она любила Меня. А не плод своих девичьих грез.

Кто виноват во всем случившемся: я или она? Кто должен сделать первый шаг? Стоит ли бегать друг за другом в надежде на то, что кто-то снизойдет, поступится своим тщеславием, гордостью, подойдет и просто извинится. Я — ни за что! Она крутит с этим уродом, ходит с ним в спортзал, баню, мило общается, ездит на студию записывать песни. Говорит, что он ей нравится как мужчина, с ним хорошо. Прихорашивается для него, если знает, что останется с ним тет-а-тет. Принимает цветы, подарки, любые знаки внимания. А тот, видя, что девушка клюет, распаляется все больше и больше. Вообще, сука, обнаглел.

Что с этим делать? Кулаки — последняя инстанция, а мне пока еще хочется взывать к разуму. Я должен понять, что за девушка эта Ольга Бузова и стоит ли мне связывать с ней свою судьбу? А то, может, сейчас я решу все это руками, наваляю Стасу, Олю за шкирку — и в домик, она поплачет, подумает, остынет и забудет. А завтра появится еще один такой вот Стасик, послезавтра тоже — и каждый раз мне нужно будет махать кулаками, защищая свое человеческое счастье и мужскую честь. Так не годится. Мне нужна надежная женщина, в которой я буду на сто процентов уверен.

Рома

6 декабря 2004 г.

Похоже, наступила оттепель. Сегодня на кровати обнаружил сиреневый сверток. Конечно же, это Оля подложила и сейчас ждет ответного хода. Так мило. Правда, здорово ощущать, что все пошло на поправку. Я не хочу даже притрагиваться и разворачивать этот подарок, потому что совершенно не важно, что там внутри, главное, что она решилась сделать первый шаг. Она думает обо мне. Хочет сделать мне приятное. Ей удалось. Промелькнула мысль, что там какая-то гадость, но я ее сразу отбросил. Боюсь открывать. Нет, не буду. Сделаю вид, что не заметил сюрприза. Она, конечно же, зайдет в комнату, увидит, что ее подарок по-прежнему лежит на кровати, и начнет паниковать.

В ее голове, конечно же, закрутятся мысли: «Ой, он не взял, наверное, до сих пор обижен. Да нет же, он просто не заметил. Хотя он увидел подарок, как тут не заметить — лежит красивый мешочек, перевязанный красной ленточкой. Конечно, заметил, просто не хочет брать. А почему? Наверное, не хочет со мной мириться. Может, он окончательно решил со мной порвать?! Да нет, нет же. Просто почему-то не берет или до сих пор не заметил, пойду-ка я еще пока погуляю немножко, может, через час он наконец-то увидит, что я ему приготовила. А может, и через час не заметит? Ну да ладно, уже ухожу». Я хочу, чтобы она так думала. Ей нужно сомневаться. Пусть поволнуется, потому что, как только я возьму этот подарок, ей, после того как она старательно себя накрутит, естественно, будет в два раза приятней обычного.

И я целый день игнорировал Олин знак внимания, даже на лобное пошел, оставив его на прежнем месте. Как ни странно, но тему подарка Ксения Анатольевна затронула в числе первых обсуждаемых. Мне пришлось сделать вид, что совершенно не догадываюсь, о чем речь. Сбегал даже в дом, чтобы убедиться в их правоте. «Ух ты, действительно подарок!» — явно переигрывая, сказал я, держа в руках злополучный сверток. Со «сложным» лицом начал его разматывать.

Я, честно говоря, целый день гадал, что же там так старательно завернуто, но Оля как всегда превзошла все мои ожидания. В пакетике аккуратно были завернуты четыре йогурта! Что ж, мило. С губ сорвалась улыбка. Все равно приятно, даже если бы там были пяльцы и книга про вышивание крестиком. Важно, что она наконец решилась сделать шаг навстречу.

Итак, сегодня 13 декабря, понедельник.

Ровно пять дней назад мы наконец-то с Олей помирились! Долго обменивались письмами, открытками, даже подарками, и вот наконец я решил засунуть свою гордость куда подальше и подойти к ней.

Она лежала в женской комнате на своей кровати. Я был абсолютно уверен в том, что в комнате никого нет и она ждет меня.

— Может, поговорим? — произнес я многозначительно, стоя в дверном проеме. Она облегченно улыбнулась, на лице не осталось и тени былых сомнений.

— Давай.

Оля

Я чувствовала, что вот-вот мы с ним помиримся. Мы оба этого хотели. Но я ждала первого шага от него. Он приблизился ко мне, взял за руку и молча повёл в домик, где жили Саша с Наташей.

Мы молча шли от дома к домику. Когда оказались внутри, страстно обнялись. Я видела, как Ромка нервничает, да что таить, мы оба очень волновались.

Ромка сказал, что в домике совершенно случайно не оказалось Саши с Наташей, «совершенно случайно» также там была клубника со взбитыми сливками. Мы очень сильно ждали этого момента. Я долго думала о том, что же я ему скажу. Но в тот момент, когда он прижал меня к себе, все мысли куда-то улетучились, я просто наслаждалась моментом примирения.

Наверное, действительно, не стоило ничего друг другу говорить, ничего объяснять. Каждый из нас всё прекрасно понимал. Мы нужны друг другу, мы хотим быть вместе — и это самое главное. Я чётко помню Ромины слова, после того как мы наобнимались: «Ну вот, дожили… Даже сказать друг другу нечего…»

В голове крутилось только одно: как так? Как так могло получиться, что мы расстались… Как случилось, что некоторое время мы оказались друг другу почти чужими людьми… Как мы оба могли допустить, что такое долгое время, целых три недели, мы не обнимались и не целовались? Тогда я подумала, что такая ссора больше не повторится. Мне очень хотелось в это верить, потому что без Ромы я просто не могла жить…

Рома

Следующий день — тоже не прошел даром. Мы на предварительном голосовании подарили друг другу плюшевые игрушки и сразу поехали на каток. Наконец-то я снова счастлив после стольких ужасных дней!.. Наступило спокойствие и умиротворенность — будто и не было ничего. Мы снова смотрели друг другу в глаза, улыбались, обнимались, дурачились. Как же мы мучили друг друга! Зачем?

Просто Оля не может без всеобщего внимания, особенно мужского, и я должен это принять. Ей нужна встряска — моя ревность, осознание того, что я могу ее в любой момент потерять — это ее слова… Ей нужны постоянные эмоции, любовь, страсть, внимание, забота, ласка, скандалы. Она максималист. Только черные и белые цвета, никаких полутонов.

Она романтик и, к огромному сожалению, еще совсем ребенок, а может, к радости…

Оля

Мы помирились!!!

Не могу сказать, что ребята отреагировали на эту новость с восторгом… Да и нам было наплевать в тот момент. Мы так соскучились друг по другу, что нам было абсолютно всё равно, что и кто там про нас говорит.

Впервые за всё время наших отношений мы серьёзно заговорили о будущем. Никогда не забуду тот момент, когда после стройки мы с Ромкой поднялись на палубу, и я услышала очень важные для меня слова. Тогда он мне сказал: «Я не знаю, насколько хорошей ты будешь женой, но мамой ты будешь великолепной!» Взрослый мужчина никогда не скажет этого просто так…

Письмо Роме от Оли:

«Любимый, я так счастлива, что ты рядом, ты со мной, милый! Спасибо за то, что ты делаешь меня счастливой. Ты — самый лучший. Я хочу дарить тебе себя каждое мгновение. Я выбрала пять месяцев назад не просто молодого человека для легких отношений. Я выбрала самого лучшего мужчину, с которым хочу быть всегда. Я люблю тебя всеми частичками тела, всем своим сознанием… Люблю. Твоя маленькая-маленькая малюточка. 22.12.04»