ГРЕКО-РИМСКИЙ КЛУБ

ГРЕКО-РИМСКИЙ КЛУБ

Итак после 7 класса, я снова отправился на Миусскую площадь (что около м. Новослободская), с целью проследо­вать на модных ИКАРУСАХ в пионер лагерь «СОЛНЕЧЬ-НЫЙ». Каждый год, часть людей, оставались прежними, и вскоре у нас образовалась неплохая компания, вернее не­большой ГРЕКО-РИМСКИЙ клуб. Вернее шайка из трёх рыл: Я, Олег и Данила.

До 8 класса меня интересовали только три вещи: голуби, хоккей и греко-римские васюки. Естественно в нашей тусов­ке всегда были девицы, но так как мы не знали, что с ними де­лать, то им отводилась роль ШНЫРЕЙ:

— Сходи за сигаретами! Спизди гвоздей! Постой на шухере!

Так как в лагере голубей не было, а летом в хоккей не играют, то мы целыми днями рубились в нашем «ГРЕКО — РИМСКом клубе». То есть постоянно читали толстенные талмуды о древней ГРЕЦИИ и РИМСКОЙ ИМПЕРИИ. Ме­сяцами изнуряли от жары в песках Месопатании с МАКЕ­ДОНСКИМ, где состоялось грандиозная битва при Гавгамелах, отбивались от конницы ГАНИБАЛА при КАНАХ, офигивали от страшного холода в походах императора Трояна в Дакию, тонули в битве галер около РОДОСА и первые вры­вались на крепостную стену КАРФАГЕНА!

Если б меня разбудили даже ночью, я мог с точностью ска­зать: сколько было у Афинян галер, сколько битв выиграл Це­зарь, какая — точная штатная численность РИМСКОГО ле­гиона, была перед битвой за Александрию — Клеопатры и тд. Наверно мы прочитали все книги, которые, когда либо, издава­лись в СССР на эту тему. Теперь эти знания упакованы в глуби­нах памяти и завалены тонными гигабайтоф житейской инфы, но образы Античных богоф всегда витают рядом со мной....

Кроме чтения у нас был реконструкторский клуб. Это щас, можно за 1000 уе, приблизительно экипироваться в бойца вафен СС «ДАС РЕЙХ», а тогда приходилось делать — всё своими руками.

Мне очень нравилось то, что все наши поделки могли быть как одновременно прикидом РИМСКОГО легионера, так и одновременно хоккейной формой «СПАРТАК», то есть всесезонными. Например, хоккейную каску можно было быст­ро переделать в римский шлем — покрасить в стальной цвет и приделать ИРОКЕЗ. Железный бронежилет, напульсники и наножники, тоже использовались в хоккее, как средство защи­ты от травм. Кроме этого у нас были короткие мечи, разные копья, лук и стрелы, дротики, крюки, топорики и верёвки.

Когда весь лагерь гонял мяч на футбол поле, мы промыш­ляли в лесу: строили канатные дороги между сосен, на высоте 4х этажного дома, рыли зинданы, строили ловушки и другие васюки в силе РЭМБО.

Один раз я обнаружил у папаши дореволюционную кни­гу «РИМСКИЙ ЛЕГИОН — последний поход в ДАКИЮ» с сотнями полностью ЧЁТКИХ гравюр. Особо сильно нас за­интересовал раздел — «ЗАСАДЫ и ЛОВУШКИ против ВАРВАРОФ». Там были десятки каллиграфических рисунков раз­ных приспособлений, они нам все дико нравились, мы хотели построить, что-нибудь подобное, тем более на уроках ТРУ­ДА, кое-чему научились.

Самый простой, и быстрый проект был рисунок «ПРО­ТИВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА» и «ЯМА ЛОВУШКА для конницы ВАРВАРОВ». Чтобы замутить такой многообещаю­щий проект, мы перелезли через забор и отправились на раз­ведку местных васюков. Ходить долго не пришлось. Через сто метров закончился лес, и началось поле с озером, где мирно паслись колхозные коровы и дурацкие козы, которые нелепо блеяли и постоянно срали:

—  Так вот значит, где пряталась конница АТИЛЫ?!!!

—  Вторжение варваров, неизбежно! Но их опередим! На­кроем шквалом града!

Коровы мирно жевали клевер и не представляли себе, КАКОЙ УЖАС надвигается на них: АРТЕЛЕРИСТКОЕ НА­СТУПЛЕНИЕ дивизиона ПРОТИВОПЕХОТНЫХ КАТА­ПУЛЬТ!

У меня созрел грандиозный план, который я тут-же с эн­тузиазмом и жаром озвучил парням. Весь день и ночь прошли в лихорадочных приготовлениях: было «организовано» (то есть спизженно) три пожарные лопаты, вёдра, багор, пак­ля с крыши, а также пластмассовые расчёски у всего пионер­ского отряда — необходимые для создания дымовых бомб. Также мы «организовали» все цветочные горшки и все боль­шие куски угля из кательной, весь ОРГАНИЗОВАННЫЙ стаф, был складирован в кружке «УМЕЛЫЕ РУКИ», который кроме нас не пользовался особой популярностью среди раз­балованных пионеров — детей ЦК КПСС.

Вощем, мне дико не терпелось, уже завтра начать рекон­струкцию битвы «КРОВАВый ЛУГ» в Венгрии, я усиленно ду­мал об упрощение конструкции, но тут случилось непредви­денное. Педагог «кружка умелые руки», отравился грибами и засрал зелёным поносом все толчки, после этого его положи­ли в амбулаторию. Мы пришли его навестить, принесли по­дарки — конфеты, персики и дефицитную «японскую жевач­ку», в надежде получить ключи от столярной мастерской. Но он только срал и блевал...

Соответственно взятка персиками не прохиляла, а под­готовка к битве на «КРОВАВОМ ЛУГУ» откладывалось на неопределённое время, чем мог воспользоватца АТИЛЛ — то есть, нанести ЖЕЛЕЗНОМУ ЛЕГИОНУ неожиданный и коварный удар.

Ночь прошла в диких раздумьях, утром мне пришёл гени­альный план: взломать дверь в столярку, а вожатым сказать, что это сделали деревенские. Так мы и поступили, вернее мы разбили окно веранды и засунули туда Толика по прозвищу «ХУДОЙ» (за гонорар в виде пачки ЯПОНСКОЙ жвачки), он изнутри открыл замок и впустил нас.

Работа быстро закипела и вскоре катапульта была го­това, но при первом, же испытание её постиг полный крах. В то время не было модных инструментов от ЛЕРЭМЭРУА, всяких там шуроповёртов и уголков, все приходилось изго­товлять дореволюционным способом. Но, у нас был токар­ный станок, лобзик, тиски и массу всяких инструментов. Вто­рую модель мы приделали к крышке пожарного контейнера, а саму крышку прибили к тележке для перевозки воды. Пер­вые испытания не увенчались успехом, получилась полней­шая лажа — тележка перевернулась, а пружины вырвало.

Нам пришлось дико изощерятца и изобретать десятки ин­женерных способов: как заставить катапульту — бросать дерьмо на 100 метроф. Таким образом, прошло 5 дней. Вернее они прошли за одну секунду, мы были как маньяки! В один из вечероф, к нам припёрся Гришка «Косой» из старшего отряда:

—  Пацаны! Такая тема! Сегодня в бане будут мытца дев­ки из старшего отряда, айда зырить! Мы оторвали пару до­сок! Можно посмотреть!

Но его послали в Канны! Нам эти ВЗРОСЛЫЕ ДЕВКИ были по барабану — у нас была «ПРОТИВОПЕХОТНАЯ КА­ТАПУЛЬТА», самая лучшая вещь в мире. Конечно, если бы мы пошли и сняли «РЭТРО» на киноплёнку, то сейчас я бы смог продать эту запись ДЕПУТАТАМ ПЕДАФИЛАМ и вы­ручить кушь для изготовления десятка мобильных катапульт(2-ого механизированного легиона Трояна) на заводе Хрунечева. Но тогда, мы ещё не врубались в ЭРОТИКУ и не понимали, как её можно использовать!

Вскоре мы зашли в тупик, у нас ничего не получалось! Я пошёл бродить по аллеям, а потом в сотый раз взял доре­волюционную книгу, с закладкой на 76 странице — «ПРОТИ­ВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА»:

—  Ну, что ж! Мы в аду! Начнём всё с начала!

Я в 1000 раз, стал проверять всё с самого начало и тут меня ОСЕНИЛО!!! Я, наконец, врубился, как нам нужно сде­лать оттягивающий рычаг и как приспособить дверные пру­жины и канат. Мы проебались весь день и следующие утро. Но первое, же испытание стало ТРИУМФОМ ВОЛИ и УПОР­СТВА!

Кусок угля, пущенный с катапульты, пролетел 200 мет­ров и заебенил в печную трубу 3-ого корпуса. Удар был такой силы, что труба разбилась и с грохотом ебанулась на желез­ную кровлю крышу! Мая душа ЛИКОВАЛА, а ЗЕВС праздно­вал ТРИУМФ!

Но при перезарядке случилась лажа: сорвало узел креп­ления троса. Я еще раз посмотрел рисунок из книги и пред­ложил ВСЁ переделать заново. Мы срочно изготовили мо­дель МАРК № 7. У НАС ВСЁ ПОЛУЧИЛОСЬ! Счастливые и уставшие мы закончили всё к ужину и решили провести ис­пытания сразу после еды.

Во время ужина, наш вожатый объявил, что в 20-00 состоитца товарищеский футбольный матч, между пионерла­герем СОЛНЕЧНЫЙ и БОЛЬШЕВИК. Вощем, все повали на стадион, а мы в столярку. Вскоре мы выкатили КАТАПУЛЬ­ТУ и стали ей дико лубоватца, она была превосходна. Уве­рен, если б Марк Антоний её увидел, он обязательно нас по­хвалил, и даже бы разрешил первыми начать битву с королём персоф ДАРИЕМ-8. Метнуть горсть смертельных камней, в верблюжьею кавалерию Асмана Паши! Ход моих мечтаний был нарушен Олегом Сергеевым:

—  Ну и где мы будем её испытывать?

—  Да, где? Где?! — Я хотел сказать про коровий луг, но, в этот момент со стадиона раздался вопль толпы, а также при­бежал «ХУДОЙ»:

—  Пацаны! «Большевик» снова забил гол «СОЛНЕЧНО­МУ», чё делать будем?

У меня тут же созрел креатив:

—   Мы будем испытывать катапульту на стадионе! Име­нем римского императора приказываю! Срочно ломитца в корпус, ОРГАНИЗОВАТЬ целлофановые и бумажные паке­ты, а также в пожарный бак налить тонну дерьма...

Через пять минут, мы уже вёдрами черпали дерьмо из лагерной канализации и сливали кал в громадный железный бак. Вонища — была страшная. Через 20 минут «ПРОТИВО­ПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА», была незаметно расположе­на в березовой роще напротив ворот команды «БОЛЬШЕ­ВИК». Пока мы тащили бочку с калом, я стал прикидывать в уме: какая может быть скорострельность нашей катапульты, если снаряды у нас жидкие и будет проблема с подготовкой каждого бомбо метания?! Нам нахватало ещё две пары рук. Пришлось вербовать Лёшу «ТОЛСТЯКА» за жёванную же­вачку и Витю «ШУСТРого» за шарики для тенниса. Тем вре­менем «Большевик» дико наседал, а «Солнечный» проебывал со счётом 3:1. До конца матча оставалось 15 мин, положение было катастрофическое!

Мы разлили кал по пакетам и зарядили первую порцию ОРУЖИЯ ВОЗМЕЗДИЯ. Леха «ТОЛСТЯК» был назначен корректировщиком огня, он должен был приблизитца к три­бунам и знаками указывать про НЕДОЛЁТ и ПЕРЕЛЁТ.

—  ОГОНЬ!

ПЕРЕЛЁТ! «Кал пакет» пролетел над полем и лопнул об сосну, его никто даже и ни заметил. «ТОЛСТЯК» безумно ма­хал руками, он хотел побыстрее получить Японскую жеванную жевачку. Мы оттащили катапульту на двадцать метров и ебанули во второй раз.

НЕДОЛЁТ! Толстяк обезумел и залез на самый верх три­бун. Мы подтащили катапульту ближе на 5 метроф и чуть правее, зарядили кал пакет и ебанули. «ТОЛСТЯК» отвлёк­ся на футбол и снова стал махать руками, лишь в тот момент,когда снаряд был уже в полёте.

Всё произошло ужасающе быстро. Пакет с дерьмом ле­тел по орбите, а потом колом пошёл вниз. «ТОЛСТЯК» по­нял, что на него надвигается, что-то СТРАШНОЕ, лишь в по­следнюю миле-секунду. Он дико заорал, но это его не спасло:

—  МААААМА!

Пакет с дерьмом, уебал ему прямо в ебло и снес толстяка со скамейки. С дикими воплями, он покатился вниз с трибу­ны, весь в саках и говне! Модные девицы из старшего отряда брезгливо затыкали носы, морщились и орали на беднягу!

—  Смотрите ТОЛСТЯК обосрался!

—  Девчонки! Да он ещё и обосался! Такой вонизм дикий!

—  Вали отсюдова ванючка!

—  Да он весь в говне!

—  Да он весь из говна состоит!

—  Он жрёт тону кала и срёт сразу тонну дерьма!

—  Эй ты, бочка с говном! Вали отсюда!

—   Не мешай футбол зырить! Из за таких ЗАЗРАНЦЕВ,мы всё проигрываем и проигрываем!— и всё в таком оскор­бительном духе....

От ржачки мыть чуть не умерли со смеху, а тем временем нашим забили ещё один гол, медлить уже было больше нель­зя, тем более у нас осталось всего 7 кало-пакетоф. Мы пере­тащили катапульту на три метра назад и сделали ещё один залп. Он был великолепный!

Бумажный пакет разорвался в тот момент, когда защи­та «БОЛЬШЕВИКА» сгрудилась недалеко от взброса мячика.Вначале некоторые врубились, что это дождь, автоматически стали растирать и стряхивать влагу, но когда некоторые уви­дели, что на бошках их товарищах оказались какашки, им ста­ло не до смеха. Второй залп был ещё боле удачный, пакет ебанулся об створку ворот и окатил четыре рыла из Большевика. В пылу игры, они пока ещё не понимали, откуда берётца это дерьмо, но, что они уже все в дерьме, они чётко осознавали.

Они делали вид, что внимательно следят за матчем, ак­тивно участвуют, но каждую секунду постоянно отвлекались: чтоб отряхнуть от дерьма волосы и очистить майки. Вратарь был тоже весь в дерьме, он испуганно воровато озирался, зы рил по сторонам и не понимал, откуда взялись саки и какаш­ки?! ОТКУДА?!

Большевик атаковал, а вратарь озирался. В этот момент попиленный пакет MONTANA уебал по перекладине, лоп­нул и накрыл шквалом калом вратаря! Мы тут-же захуярили еще один «ПРЕВЕД», на этот раз его постигла участь ТОЛ­СТЯКА. Когда вратарь вставал весь в дерьме с травы, то тут-же получил по ебалу трёх литровым пакетом говна и сак. Его словно снесло МОЛОТОМ ТОРА, а Толян просто долбанул навесной, и мяч влетел в пустые ворота! 4:2

До финального свистка осталось 5 минут, а у нас два вы­стрела. Но уже даже без этого у «Большевика» был полный хаос, они постоянно оглядывались, зырили в небо и отряхива­лись от говна. Они постоянно потскальзовались на дерьме. Ко­нечно, они могли бы выразить протест и остановить матч, но кто из парней станет орать, когда на трибунах сидят девчонки:

—  Остановите игру! Нас обосрали и обасали!....

Я решил, не мелочится, и зарядил сразу два кало-пакета. Бомбардировка была ужасная. Они уже чувствовали, что на них надвигается, что-то ОЧЕНЬ СТРАШНОЕ — уже из­начально. «Кало-пакеты» еще не долетели, а они уже грох­нулись на землю. Тем временем Жора «Каратист» вырвался вперёд и забил гол в пустые ворота 4:3.

Взброс, с середины поля. Я хватаю нож вырезаю кусок земли, и мы её метаем, как тока МУЛЯЖ показалась в небе, наши забили ещё один гол 4:4! Осталась одна минута. Я под­бегаю к катапульте срываю с Олега кепку и говорю Витьку:

—  СРИ!

—  КУДА?

—  Да сюда в кепку сри!

— Я не хочу срать! Я не могу!

Мы начинаем пиздить Витька и хуярить его Римскими мечами. Витёк соглашается срать, ему охота Японской жевач­ки. Он пыжитца, весь покраснел, идёт последняя минута. На­конец кусок кала показался из его жопы. Идут последние се­кунду. Какашка медленно ползёт:

—  Да сри ты быстрее!

—  Не могу!

—  Пойми нам НУЖНА ПОБЕДА!

—  НЕ МОГУ!

—  СРИ БЫСТРЕЕ! ИЛИ мы тебя порубим РИМСКИМИ МЕЧАМИ!

Раздаётся дикий пердёж и куча кала наполняет кепку, еще секунда и ДЕРЬМО взлетает в небо. Они уже чувство­вали, что на них надвигается, что-то СТРАШНОЕ уже из­начально. Они сразу бросились в расыпную. Бугай Андрюха КОСОЙ охуенно красиво, загоняет в угол штанги мячик! ГОЛ! 5:4! Свисток, последняя секунда, матч закончен, МЫ ПОБЕДИЛИ!

—  Видишь ВИТЁК! А ты не хотел срать! Дай я тебя расце­лую! Ты же спас честь СОЛНЕЧНОГО! СЛАВА ВИКИНГАМ! СЛАВА ПОБЕДЕ!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.



Поделитесь на страничке

Похожие главы из других книг:

Римский пляж

Из книги автора

Римский пляж По пляжу пиджачно-серый идет отставной сенатор. За ним сестра милосердия носит дезодоратор. И Понтом Эвксинским смыло в путевочном море толп заискивающую ухмылку и лоб, похожий на боб. «Сик транзит глориа мунди». Народ вас лишил мандата. Где ваши, сенатор,


Страна Сервантеса, Гойи, Эль Греко

Из книги автора

Страна Сервантеса, Гойи, Эль Греко Не могу не сказать о том впечатлении, которое у меня сложилось во время визитов в эту страну. Прежде всего я не забывал, что нахожусь на родине Сервантеса, Гойи, Эль Греко. Здесь во второй половине тридцатых годов нашего века рабочие и все


РИМСКИЙ ПУРИТАНИН

Из книги автора

РИМСКИЙ ПУРИТАНИН Сильно ошибется, однако, тот, кто, прочтя об этом мрачном фанатике, который даже чтение греческих стихов и ношение яркого платья считал грехом, вообразит себе Катона каким-нибудь истощенным аскетом, вроде святого Антония, и решит, что Порций питался


Римский Вакх

Из книги автора

Римский Вакх Великолепный Лоренцо, настоящим сообщаю вам, что в четверг мы благополучно прибыли. Мы сразу же отправились к Кардиналу Сан Джордже, чтобы вручить ему ваши рекомендации. Как мне показалось, он был рад моему визиту и пожелал, чтобы я сразу же осмотрел некоторые


1. Римский миф

Из книги автора

1. Римский миф Римский император Флавий Валерий Константин I (272–337) относится к тем немногим личностям в истории человечества, про которых можно прямо сказать, что они повернули ход мировой истории, а их деятельность оказала влияние на весь мир и на все времена.Конечно, и


В КАФЕ «ГРЕКО» С КНЯЗЕМ НИКОЛАЕМ РОМАНОВЫМ

Из книги автора

В КАФЕ «ГРЕКО» С КНЯЗЕМ НИКОЛАЕМ РОМАНОВЫМ Князь Николай Романович Романов обычно принимал меня в Париоли, на своей квартире в Риме, но с некоторых пор мы изменили место встречи. Теперь усаживались за столиком в маленьком зале одного из самых известных кафе Рима —


«Я лучше Рембрандта и Эль Греко!»

Из книги автора

«Я лучше Рембрандта и Эль Греко!» Терпение Маргарет лопнуло, когда у мужа на почве феноменального успеха – а успех был, действительно, фееричным – началась звездная болезнь. Уолтер так увлекся, вжившись в роль гениального художника, что начал сравнивать «свои» работы с


Классическая и греко-римская. По страницам соревнований

Из книги автора

Классическая и греко-римская. По страницам соревнований Впервые сборная команда СССР приняла участие в XV Олимпийских играх в Хельсинки (Финляндия). Олимпийскими чемпионами стали: Борис Гуревич – 52 кг, Яков Пункин – 62 кг, Шазам Сафин – 67 кг, Иоханем Коткас – свыше 87 кг.


Чемпионаты СССР и России по классической (греко-римской) борьбе

Из книги автора

Чемпионаты СССР и России по классической (греко-римской) борьбе I Чемпионат СССР по классической борьбе состоялся в Киеве с 25 по 30 декабря 1924 года. Только недавно отполыхала Гражданская война, шумный нэп постепенно побеждал разруху…В соревнованиях приняли участие больше


Чемпионат России по греко-римской борьбе — 2005, Саранск

Из книги автора

Чемпионат России по греко-римской борьбе — 2005, Саранск 50 кг:1. Артур Мирзаханян (Нижний Новгород)2. Баатр Очиров (Москва)3. Игнад Гафаров (Астрахань)55 кг:1. Максим Мордвинов (Иркутск)2. Назир Манкиев (Красноярский край)3. Сергей Петров (Пермь), Виктор Кораблев


Чемпионат России по греко-римской борьбе — 2006, Краснодар

Из книги автора

Чемпионат России по греко-римской борьбе — 2006, Краснодар 55 кг:1. Манкиев Назир (Красноярский край)2. Заурим Тимур (Краснодарский край / Адыгея)3. Иноземцев Иван (Краснодарский край)3. Петров Сергей (Пермский край)5. Халилов Араз (Москва / ЯНАО)5. Токарев Максим (Новосибирская


Чемпионат России по греко-римской борьбе — 2007, Новосибирск

Из книги автора

Чемпионат России по греко-римской борьбе — 2007, Новосибирск 55 кг:1. Мордовин Максим (Иркутск) мсмк2. Токарев Максим (Новосибирск) мс3. Петров Сергей (Пермский край) мсмк3. Манкиев Назир (Красноярский край) мсмк60 кг:1. Альбиев Ислам (Москва) мс2. Джасте Вячеслав (Краснодарский


Чемпионат России по греко-римской борьбе — 2008, Новосибирск

Из книги автора

Чемпионат России по греко-римской борьбе — 2008, Новосибирск 55 кг:1. Назир Манкиев (Красноярский край)2. Заур Курамагомедов (Ростовская обл. – Кабардино-Балкария)3. Максим Мордовин (Иркутская обл.) и Бекхан Манкиев (Красноярский край)60 кг:1. Ислам-бека Альбиев


Чемпионат России по греко-римской борьбе — 2009, Краснодар

Из книги автора

Чемпионат России по греко-римской борьбе — 2009, Краснодар 55 кг.1. Назир Манкиев (Красноярск)2. Валерий Боргояков (Хакассия)3. Иван Блатцев (Москва) и Сергей Черноскутов (Курган)60 кг:1. Вячеслав Джасте (Краснодар)2. Ибрагим Лабазанов (Ростовская обл.)3. Аслан Абдуллин (Москва) и


Чемпионат России по греко-римской борьбе — 2010, Москва

Из книги автора

Чемпионат России по греко-римской борьбе — 2010, Москва 55 кг:1. Валерий Боргояков (Хакасия)2. Иван Блатцев (Московская обл.)3. Андрей Булеев (Москва – Приморский край) и Сергей Попрушко (ХМАО – Тюмень)60 кг:1. Рустам Хачбаров (Красноярский край)2. Вячеслав Джасте


Чемпионат России по греко-римской борьбе — 2014, Раменское

Из книги автора

Чемпионат России по греко-римской борьбе — 2014, Раменское 59 кг:1. Мингиян Семенов (Красноярский край).2. Ибрагим Лабазанов (Санкт-Петербург).3. Иван Татаринов (Новосибирская обл.) и Павел Салеев (Мордовия).66 кг:1. Алексей Киянкин (Мордовия)2. Заур Кабалоев (Мордовия)3. Азамат