Дневник Февраль 2006 – май 2006
Дневник
Февраль 2006 – май 2006
30 января, понедельник
Вес не важен.
Ночью опять маялась, пила «Персен», в 13:00 где-то встала измученная. Я подыхала, но стала искать в сети всякие адреса магов, колдунов и гадалок, чтобы писать им и искать какой-то помощи. Я хочу, чтобы «Раз – и счастье(!), и я здоровая и нормальная как раньше».
Писем 20 написала. Мне ответили, завязалась больша-а-а-ая переписка. А мне же надо в аптеку за «Персенчиком»… Я уже собиралась, когда позвонил какой-то шаман из кучи этих магов и предложил встречу. А я все равно уже выходила. Встретились минут через 15, и не то что он мне сам предложил, а я его попросила – погадать. Он общался с духами в сквере, и вообще это называлось шаманской магией какой-то. Потом сколько угодно отвечал на все мои вопросы. И даже после я еще звонила ему, спрашивала.
Он был моего возраста, в нормальной одежде, с модной бородкой даже – в общем, было легко. Но самая фантастика, что его ответы были дико адекватны и разумны. А он не знал ничего про мои трагедии. И просто сказал еще, что мне стоит сейчас «сосредоточиться на себе и на своем здоровье»! Я ничего не говорила даже! Я в ужасе спросила и про свои «романтические переживания» тоже: «То есть это что – я проиграла?!». Он спросил у духов (а все реально происходило в скверике у метро) и ответил: «Да нет, скорее, ты, наоборот, выиграла! Потому что скоро у тебя будет ТАКАЯ любовь!». Я по привычке уточнила: «Ну и когда же?», а шаман сказал, что в середине лета, что я уже знакома с этим человеком, и что он ко мне сам придет… Это все было прекрасно и неожиданно, но мне было проще рассуждать об уже имеющихся проблемах…
И все это за 200 рублей! И все прошло!
Потом еще вечером он написал мне такое: «Вам нет смысла реализовать задуманное с этим партнером. Вы не сможете преодолеть трудности: в конечном счете всплывут сведения, касавшиеся вас, и помешают, наберитесь терпения». Ну как он мог знать?!
Потом звонил папа. И я в сто пятый раз спросила: «А правда, что ну если бы я осталась с этим женихом и должна была бы рассказать всю свою историю потом, то мне потом было бы еще хуже и больнее от его реакции, что он мог бы скрываться потом, и было бы еще неприятнее?». А папа сказал: «Да это понятно! Это «к гадалке не ходи!». Отлично! А я как раз сходила, и мне сказали то же самое.
Вечером заходил Ваня. Еще Галя сказала, что у меня очень-преочень улучшился сегодня голос. И все потому, что всегда я что-то делаю…
Ночью уже осталось такое искреннее недоумение: «И че это я?!».
31 января, вторник
56,5 в 7:00.
И я решила выпить свой вчера купленный «Персенчик» заодно. Заснуть нормально не могу. И дело совсем не в любви моей, а в этом «Персене». Я же и без него уже могу, наверное…
Почитала комп и очередные ответы от гадалок (а их много!). Была в аптеке – пришла домой, посидела в сети и заставила себя уснуть. Второй раз встала в 13.00. И было уже 56,2 кг.
1 февраля, среда
Вес по фигу.
Была у психотерапевта. Был сеанс. Доктор говорил, что бессознательное гораздо важнее сознательного. А бессознательное у меня уже хорошо понимает, что и не стоило это начинать. И вроде позитив…
Днем не очень все хорошо уже опять. Но лучше. То есть, я понимаю, что уже прошло все и раньше надо было думать. Это все равно уже как жалеть, что я в Турцию тогда поехала…
Заезжал Сергей, поболтали о работе, о моих последних приключениях, попили чай.
Вечером поговорила с Галей еще, которая меня не хуже «Персенчика» успокаивала.
2 февраля, четверг
56 кг в 13:42. Я теперь так просыпаюсь…
Приходил электрик местный из ЖЭКа. Оказывается, у меня год не работала стиральная машинка, потому что ее просто в другую розетку надо было включить и тупо поменять две пробки.
Дел мало, поэтому по-прежнему иногда думаю о своих романтических приключениях. Галя вечером не смогла говорить по телефону, я от безделья думала все о той же ерунде иногда. Но уже такая разница! Из дома выхожу вообще редко. Потому что зима и потому что «Персена» теперь много.
Собралась спать и тут вспомнила! Ведь я специально никуда не ходила сегодня! Чтобы не наделать еще какой-нибудь фигни и потом не переживать! Решила посидеть дома, поготовить. И ночью вспомнила, что забыла положить желток в творог, и поэтому у меня ни фига не получилось. Вот: осталась дома и все равно наделала что-то, из-за чего можно попереживать!
Переживала честно, потому что долго это все делала. Думала, как исправить это завтра. И, конечно, все кончилось тем, что в час ночи я встала и пошла, и сделала пирог еще раз. Так все-таки причина переживаний была устранена.
4 февраля, суббота
55, 9…
Приходила Оля (агент по поиску работы), обсуждала со мной, что именно я бы хотела найти. Я чего-то мямлила сперва по делу, но потом все равно все кончилось типа психологической консультацией, потому что я честно поделилась, что работать не хочу.
Мы много говорили, и в итоге получилось много новых поводов для переживаний. Короче, Оля на этой консультации сделала такие выводы: у меня мое главное подсознательное хочет совсем не работать, а заниматься семьей и домом, а все остальное мне напрасно внушали с самого детства, и что теперь я это понимаю, и что авария это тоже некий знак понять это, и что слушать надо себя, и образование не главное, и теперь по-другому надо или можно ко всему относиться. Ну, короче, это переворот и т. д.
Приходил папа, я с ним поделилась, что, оказывается, устроена по-другому. И сама все сильнее начинаю в это верить… Ну так, посидели, поболтали, и типа все будет хорошо.
Слово за слово, забыла выпить дневную дозу «Персенчика». Показательно.
Сидела с Кариной в аське, вроде что-то для себя прояснила. Потом еще с Галей поговорила и совсем успокоилась: что это все мне было не надо. Основная ее мысль была, что ему надо что-нибудь попроще, я слишком хороша для него, слишком умная типа.
7 февраля, вторник
Вчера купила бутылку вина и всю ночь ее пила: проснулась сегодня поздно.
И опять ничего. И очень жалела о вчерашнем вине. Да я замучилась уже даже на ровном месте делать столько ошибок! Я все делаю не так! Алкоголичка! Всеооооооо!!! Сто раз себе уже обещала.
Днем полегчало вроде. Ну вино и вино, и опять возникают те мысли о влюбленности, но вроде опять проходит.
8 февраля, среда
По вчерашнему Галиному совету я поехала в районную женскую консультацию. Там сказали, что у меня воспаление ну просто «всего», и надо срочно ложиться на неделю в больницу. В ужасе я поехала к другому врачу в центр акушерства и гинекологии. Там сказали: «В какую тебе больницу?! Зачем?!! Все у тебя хорошо!». Настроение поднялось очень! Я улыбалась впервые за неделю. Но какие разные диагнозы ставят врачи…
И такая спокойная я поехала к психотерапевту. А еще надо отметить, что поликлиника была на севере большого города Москва. И вот я к 9:00 была там, потом полтора часа оттуда на юг ко второму врачу, причем по дороге еще заехала домой и собрала что-то в больницу, потом была у психотерапевта, а потом опять домой в 18:00. Я робот!..
После врачей зашла в магазин и купила себе мяса и воды. Причем я же все это время еще как-то ем по новой диете. И решила поесть быстро на улице. Поела, попила. А то, что на улице-то минус 25 градусов заметила только, когда пальцы без перчаток онемели.
Но самое интересное то, что я с самого начала почему-то интуитивно знала, что в больницу я не лягу! Все понимала, боялась диагноза и т. д., но знала, что не лягу, и что будут хорошие новости.
9 февраля, четверг
55,9 в 10 утра.
Успокоилась с диагнозами и больницами и, как обычно, стала думать уже о своей этой любовной истории…
Потом приезжала мама.
И оппяаааааать, все по новой! И так весь день! Кошмар! Теперь уже скорее не анализ произошедшего, а воспоминания просто. Но бесконечные! Спокойно, но грууустнооо! Весь день промаялась. Так под вечер я еще и не выдержала, и открыла этот сайт знакомств. А там было письмо от него. Посланное еще в понедельник. Короткое такое: «Привет. Как дела?», но очень неожиданное и много меняющее. И если он что-то написал, то очевидно он думал про эти отношения, и, очевидно, это желание как-то их еще продолжить или поддержать. Блин, ну сколько можно уже приключений! Причем неприятных!
И вот тут столько непонятного сразу! С одной стороны, вроде надо ответить что-то. Да и хочется. Потому что, если ничего не делать, то ничего не будет. Или будет?! Но я ж привыкла всегда что-то делать! Все не так, правда, делаю, но много всегда! Ну какие тут могут быть варианты ответов?! Обычная «девичья ерунда», наверное, типа: «Жду весны!» – обычно никто не понимает, что это вранье.
– Ищу щас работу новую, хожу по гостям, придумываю разные прически и блюда. И жду весны…
Или можно просто не отвечать. Вообще. И тогда чувствовать привычные эмоции. Что вот последняя инициатива была от него. А я никак не отреагировала. Но тогда потом я могу опять мучить себя и умирать, что вот это я никак не отреагировала. Но зато хуже не будет. Но и лучше не будет тоже.
Написала мне эта Оля-агент и просила сделать список самых значимых событий в жизни от 0 до 7 лет. Я не очень добрая, но старалась вспомнить лучшие детали, и вкратце получилось так:
– детский сад. Я была самым тихим ребенком;
– дружба с соседкой Таней, потом учеба в одном классе;
– первая влюбленность в мальчика, хотя я помню только этот факт – мальчика не помню;
– занятия гимнастикой и музыкой. Приятными вспоминаются только гимнастические;
– первые соревнования. По гимнастике. 2-е место. И именно его я хотела, потому что приз был кошелек, а 1-е место – всего лишь шоколадка;
– занятия дизайном.
Типа это важно все очень… Я специально отобрала только приятные воспоминания.
10 февраля, пятница
55, 7.
Пришла Ламара, я ушла в аптеки. Зашла в 1-ый обменник, в магазин купить пасту, во 2-ой обменник, в 1-ую аптеку за «Персеном», в 2-ую аптеку, в 3-ий обменник, в 3-ью аптеку, опять в обменник, опять в аптеку за “Лизобактом”, потом домой…
Посидели с Кариной в аське. Обсудили мои последние «анекдоты». Они у меня каждый день! Именно анекдоты! Каждый раз неожиданный и парадоксальный финал!
Карина говорит, что вот ну этот жених, он конечно странный, и поведение у него странное и т. д. Но он же не знает, какой тут ужас! В него так точно никто никогда не влюблялся. Да я сама так никогда не влюблялась! Мне самой это все необычно очень.
Поговорили с Галей. Она тоже не очень «за», но все равно меня поддерживает. И я понимаю, что кто-то может быть и против, но какая разница, если это нужно в итоге не кому-то, а мне!
11 февраля, суббота
Приезжал папа.
Вечером для разговорной практики созванивалась с очередным женихом с сайта. Говорила про голос после ангины, потом про бронхит даже. Это потому, что он не верил сначала, спрашивал, что у меня с речью. Типа “да с голосом нормально все почти, а вот что с речью, как будто пила что ли” и т. д. Ну он так и не поверил, пришлось просто сказать потом, что в аварию попала. Такие вот новые переживания. Ну хоть трубку не повесил.
Галя вечером созвониться не смогла.
12 февраля 2006 г., воскресенье
Утром накрасилась, оделась как будто для работы и встречала Олю-агента. Про работу не говорили почти – три часа “психотерапевтической работы”. И еще она говорит, что видит, как мне другое было бы интересно делать, пусть типа я подумаю и скажу, что – пока, мол, она этого от меня не слышала.
И мучилась я дальше со своими эмоциями. Оля говорила, что это изменится, оставляла специальные задания для этого. Ох, ну если бы мне после реанимации сказали про алкоголь, и что можно легко стать хроническим алкоголиком, и что не надо употреблять! Но не сказали. Вот если бы спилась, сказали бы. А так я все это от гинеколога узнала!
Зашла на сайт знакомств и посмотрела разные анкеты. Я не могу смотреть на фото, мне неприятны все, исключений нет: все уроды, кроме него. И че?! Ответила ему про как дела.
Вечером успокоилась, еще Карина смсом тоже успокоила.
14 февраля 2006 г., вторник
Даже и Карина после моих смсов написала, что я у же замучила. Звонила Гале три раза, она тоже сказала, что я уже замучила. Я очень сильно влюбилась! И понимаю, что нервничаю тут от безделья… Вот такое опять неудачное стечение обстоятельств!
Днем пошла к психотерапевту. Пришла и сказала, что я схожу с ума. Он сказал, что такое не понимают. Те, кто сходят…
Весь день плохо. Причем, упражнений это не отменяет… Карина не появляется. И никто не появляется. Вечером Галя очень успокоила, убедила прямо, что мне «такой уровень не нужен». Уснула спокойно.
17 февраля, пятница
И опять все плохо. Уже третий день подряд сидела делала виртуальные гадания. И почему-то все было везде очень удачно, прямо прекрасно.
Но.
Тут надо детально все.:) Я привычно умирала, когда вечером позвонил тот самый нужный жених – моя новая любовь… Я смогла сказать только, что занята сейчас. Он сказал, что перезвонит. Я пошла делать упражнения. Для укрепления спины, йогу и по Стрельниковой на дыхание.
Пока делала, получила его сообщение: «В гости хотел напроситься». Через час он приехал и привез торт. Ну, правда, торт был вафельный – я его ненавижу, но какая разница… Потом еще сходил за вином. Попили чай, поели торт. Ну и секс.
И я ничего не сказала ему о своих переживаниях и страданиях. Просто чувствовала себя хорошо и, скорее, просто естественно. Улыбалась.
18 февраля, суббота
55,5.
Оля (агент по трудоустройству, которая стала моим психологом) попросила меня описать мои маски психологические. Ну я и описала, что как было:
1. Надменная остроумная красавица, которой никто недостоин. Просто когда я хотела дружить с мужчинами честно и «по-настоящему», они почему-то начинали обнимать меня, целовать и говорить о любви. Ну, и я подумала, что черт с ней с дружбой, а то «ни того, ни другого» – хоть выглядеть хорошо…
2. Подружка, которая старается понимать и сопереживать. Но этого особо никто не понимал почему-то.)))
3. Человек, который должен все всегда решать сам. И планировать и координировать. Потому что помощи не было. А надежда на нее была большая. Но в итоге я стала хотеть делать и решать все сама. Необходимость в действиях появилась.
Скоро пришла и сама агент – ну, она мне больше психотерапевт, конечно (хотя, ну как-то не могу сказать, что умею серьезно говорить с психотерапевтами). О работе так и не поговорили – три часа о психологии.
Сегодня Оля сделала вывод, что у меня модель восприятия мира «Я + Вы -». Это типа я офигенная, а все нет. И таких 15 % в нашей стране (а я думала, что все такие…). А 60% это «Я – Вы +», это типа я такой маленький, бедный, несчастный, а все такие сильные (а вот таких я вообще почему-то не видела). Ну, я так поняла, что неправильно и то, и другое, но забыла спросить, как правильно и прекрасно чувствуют себя в этой жизни оставшиеся 25 % жителей.
И типа я такая с детства, потому что меня, с одной стороны, особо не хвалила мама, а с другой стороны, папа мне всю жизнь внушал, что я вся такая умная. И вот результат. Что я чувствую себя лучше остальных. Теперь надо, чтобы я поняла, что и остальные люди настолько же важны. Но я же правда никогда не стала бы с этим спорить!
Еще с Олей выяснили, что, оказывается, я теперь мазохистка стала. И наполняю свою жизнь переживаниями. Чтобы хоть чем-то наполнять. А то же мне ну вообще заняться нечем, угу…
20 февраля, понедельник
Встала в 7:00, выпила последний «Персен» (впервые за четыре дня) и поехала к психотерапевту на эриксоновский гипноз. В 9:00 уже была у кабинета. Но если бы не эта беготня с врачами, то я бы мучилась опять, почему он не звонит – видимо, действительно, заняться нечем… А так уже это и не очень важно.
Скорее, это был такой неплохой вариант для секса. Я у него тоже. Дороговато, конечно. Но это же опыт. И отвлекает после бесконечных занятий здоровьем. Я все чаще начинаю думать, что все к лучшему. А он не звонит и не пишет.
И я понимаю, почему ничего не стала ему тогда рассказывать. Было хорошо просто, и еще я не хотела чем-то напугать его, рассказывая, что “увлеклась” чего-то, и давай типа встречаться почаще. После такого он мог испугаться и не появиться. Это похоже на «полюби меня, пожалуйста!». Он все равно теперь не появляется, правда, но так хоть я не разоткровенничалась.
Он опять не пишет. Хотя на сайте постоянно. Я чего-то написала, он ответил. И ну не хочу я еще писать. Хотя, может, буду потом и жалеть. Но не хочу!
А дальше было такое… Позвонил шаман, который помог мне в прошлый раз. Потому что я вчера (дурея) ему звонила и спрашивала про можно ли что-то сделать с голосом, например. Позвонил и сказал, что он скоро будет проезжать рядом. Я на своем позитиве спокойном сказала, что, может, лучше в гости на чай, и все тут расскажет.
Он приехал, дико интересно поговорили. Оказывается, все находится во мне, и спокойствие, и любовь – все уже есть, надо просто уметь вызывать это. А не нервы. Потом еще показал упражнения для энергии, мы их записали. Сказал, что надо поделать недельку и должны сильно помочь всему. Денег не просил.
21 февраля, вторник
И началось. Я жалела, что общалась с шаманом вчера. Ведь писала же вчера, что мне стало легко, и уже много впечатлений, но зачем-то еще новые искала! Легкость пропала. В ужасе мне казалось, что надо (да и хотелось просто) искать защиты у своего виртуального жениха. Я решила позвонить и сказать, что соскучилась. Он не взял трубку. Я сделала шаманские упражнения, вроде получше стало.
Немного попереписывалась с женихом… И хотя ведь понятно, что он читал все мои призывы пообщаться и не ответил ничего. Посылаю улыбочки… Ну, а я же типа дурочка милая.))) Я знаю, я неплохая актриса, но все равно не очень, когда тебе верят, что ты идиотка. Хотя, такой реакции я и хотела же типа, хотела – ну вот, пожалуйста…
Ну это все равно как он 14 февраля повесил трубку и потом не отвечал на звонки, а на следующий день в ответ на мой вопрос написал, что аккумулятор сел. И типа все объяснилось сразу. Я могла спросить, зачем он м-м-м… врет, но это же выпадало бы из чудесного трогательного стиля влюбленной девушки, когда я все понимаю и даже прощаю. Хотя мог ведь и написать, что да просто надоело со мной говорить, и трубку повесил. Но объяснение с аккумулятором, в отличие от этого, говорит о планах и желании продолжать отношения. Ну-ну, типа ценим.
Теперь я хоть точно понимаю, что не надо рассказывать о своей влюбленности. Ну есть миллионы других способов понять сначала его отношение. Короче, приключения…
22 февраля, среда
Встала в 12:00. Поехала к психотерапевту скоро. Уже не пешочком, на троллейбусе уже. Там опять был сеанс. После сеанса появилось редкое и забытое спокойствие. Опять: «И чего это я?!». Если бы я раньше про этого врача и про такой эффект эриксоновского гипноза знала!:) Аппетита нету, неприятные эмоции прошли, спокойно (по сравнению).
И сразу как-то делать нечего стало. Столько было тем для волнений!:) А тут проблемы и переживания исчезли. И что же теперь делать типа?!:) Но так лучше.
Теперь по новой надо учиться чем-то интересоваться и занимать себя. А то же вообще все остальное по фигу было! Теперь я реально удивляюсь и прямо уважаю, что мои знакомые хоть как-то могли иметь со мной дело и серьезно это все обсуждать. Карина, правда, не выдержала в конце, но это я сейчас понимаю, что она чувствовала, а тогда все было по-другому! И еще понимаю, что она уже молодец, что она до этого все со мной обсуждала серьезно. Хотя, может, надо было назвать это… ерундой и жестко отсоветовать. Ну, может, и помогло бы, кто ж теперь знает…
И опять появилось много времени. От чудесного безделья легла спать даже на полчаса вечером. Я так дааавнооо не делала.
Зажигала духовку и подожгла себе волосы. Вспыхнули сильно, сколько сожгла – не знаю, запах ужасный.
И еще сегодня была шикарная история в аптеке! Врач прописала мне капли “Семакс”. Я зашла купить их, а меня спросили, какая дозировка, 0,1 % или 1 %. Я не знала, врачу не дозвонилась, решила завтра. Дома посмотрела в сети. Там в инструкции написано, что “Семакс 0,1 %” применяется в 8–9 случаях (от усталости до мигрени, для реабилитации). А вот “Семакс 1 %” показан только с одном случае. После тяжелого инсульта. Замечательно…
23 февраля, четверг
55,1. Пью гормоны и ничего, худею.
Опять чего-то из эмоций возвращается, но несильно. И растет аппетит, теперь я уже снова могу думать про еду.
Приходила Оля. Опять три часа психотерапевтических бесед. Из Олиных мыслей – что мне надо начинать работать как менеджеру по рекламе, например. Понимаю, что надо прекращать свое безделье, но мне еще и абсолютно все бизнесы безразличны.
После ухода Оли была в аптеке, потом дома поняла, что вчерашний пофигизм прошел, и все снова нервно. В ужасе звонила Оле узнать, что бы поделать. Та сказала, что все сказанное все равно полезно, а для настроения можно позвонить кому-нибудь поздравить, например. А сегодня 23 февраля же! Я позвонила одному мальчику, Мише этому решила не звонить, пошла еще попереживала полчасика – и потом подумала, что странно даже не поздравить. Поздравила, отказалась рассказывать длинную историю про шамана по телефону и пошла опять морочиться, а так ли я все сделала.
И еще мы с Олей сегодня выяснили, что у меня очень редкая способность все уметь каждый раз начинать с чистого листа типа. Ну, это типа «любите, как будто вам никогда не было больно» что-то… У меня каждый день все по новой, эмоций невероятно много, но они не складываются архивом, меняются просто.
24 февраля, пятница
54,6. При том, что я ем часто. Чувство голода представляю уже совсем плохо и ностальгически. Вот что значит “успокоилась”.
Но ненадолго. Переписывалась с Мишей, потом позвонил еще один ухажер, просился в гости. Сказала, что вряд ли. Потом прочитала еще: «В гости не ждешь?» от Миши, что-то ответила и… началооось. Ну и опять нервничала.
Но это тоже не единственное занятие – пошла делать упражнения. В процессе позвонил Миша, напросился в гости.
Он пришел поздно вечером, смотрели хоккей. Потом пошли спать. Без секса, потому что ну не смог он ничего. Я с таким вообще не сталкивалась раньше. Ну это явное нездоровье было. Вот раньше все нормально было, лучше бы раньше не получалось! Хотя… если ничего не хочется, то ничего и не получается же…
25 февраля, суббота
Встали в 11:00, про вчерашнее не говорили, вскоре он уехал. А я еще пыталась спать днем.
И потом весь день опять переживала… И чего вообще вчера встречалась…
27 февраля, понедельник
И с интуицией еще не очень понятно теперь. Мне психотерапевт ее “усиливал”. И вот теперь интуитивно мне довольно сильно кажется одно, а логически и рационально кажется все время по-разному. Вот думаю теперь, что важнее, и как с этими новыми эмоциями быть.
Стала есть много. Чтобы чем-то себя занять.
И только сейчас понимать стала, что по тысячам виртуальных сделанных мною недавно гаданий получалось, что мы увидимся, все супер, но вот секса не будет. Помню, уже тогда это очень удивляло и напрягало. Это тогда я не понимала. Теперь понимаю вот. Ну откуда это там-то могло быть известно?!:) Все правда, что ли?!:)
28 февраля, вторник
Весь день умирала. Галя вечером успокаивала. Главная мысль: «Гори оно все…».
1 марта, среда
Галя утром успокоила. Пошла к психотерапевту я уже нормальная. И уже не было того эффекта от сеанса. Хотела снова прийти на прием через пару дней, но секретарь меня потом отговорила по телефону. Потому что, мол, не стоит тратить деньги и так нервничать.
Сидела в Интернете на сайтах вакансий: поняла, что вариантов много, и не знаю я тоже многого. Но улучшение голоса заметили все!
Вечером говорили долго с Галей. Она опять убеждала, что он «неправильный» жених, и не стоит даже думать об этом. Долго говорили: обсудили все, только в результате я осталась с выводом, что все равно «хочу так!». И что надо что-то делать.
И я понимаю, что он ничего ко мне не испытывает особо, что, хотел бы чего-нибудь – позвонил бы и сам предложил. Но плохо-то в итоге мне! И, значит, надо что-то делать. Правда, пока все мои действия приводили только к худшему. Но надежды-то были на лучшее. И опять все то же самое!
3 марта, пятница
Переписывалась опять с этим Мишей, он отвечал вяло. И опя-ааать мучаюсь! Знаю, зациклилась, но все равно фигово очень. И так весь день. Опять себя винила в чем-то. Но остановиться я не могу.
Пришла Ламара, принесла блины. Я поела, все нарушила, а мысли все равно об одном.
Вечером Галя опять внушала, что он не для меня, и что ему все равно. Хорошо ему, мне вот только не все равно и поэтому плохо.
4 марта, суббота
Опять наделала фигни, посылала смсы, звонила потом. Он не отвечал опять.
«В слезах» (но я разучилась плакать!) я сидела и писала ему то, что думала:
«Хэлп! Я в отчаянии! И помочь, и поддержать или успокоить можешь только ты! Потому что причины в тебе. Может, это называется как-то, но я просто чувствую, что мне невероятно плохо. Я впервые думаю о самоубийстве, со мной так никогда не было! Я умираю просто! Вот уверена, что даже от химического оружия легче. Я вообще не понимаю, как быть! Я с трудом засыпаю и с ужасом просыпаюсь. Помоги!!! Я умоляю тебя о помощи! Я никогда так никого ни о чем не просила!».
Но потом, как обычно, «взяла себя в руки» и отправила ему такое письмо:
«Я подумала, а скоро ведь еще и 8 марта.) Удивительно, конечно, поздравлять женщин с тем, что они женщины, но плохо ли слушать приятные слова. Но так же удивительно провести этот вечер просто с чаем, конфетами и спокойным позитивом. Хотелось бы попробовать, как тебе мысль?».
Вечером Галя успокаивала.
5 марта, воскресенье
Была в аптеке, потом пришла Оля. Говорили о работе: я поняла, что все плохо, и все мне неинтересно. Придумали легенду, что типа я работала в маркетинге.
Приходил папа, он вчера вернулся из Японии. Сказал, что Маша защитилась и ищет работу теперь. Она приедет на два дня!
Приходил Сергей, болтали. Он говорит, что “нереально поверить про ангину”, когда я вру про свой севший голос, и все равно же все вскроется, лучше сразу правду.
Впечатлений много, всю ночь я умирала, как месяц назад прямо.
6 марта, понедельник
Весы уже давно забыты.
Днем заходила мама, пили каркаде. Я не писала ему, не звонила. Просто тихо лежала и не хотела жить. Вечером написала Карине, что «Пиздец! Я хочу умереть!», но, правда, потом пришло сообщение о том, что «сообщение не доставлено». Ну, проблемы телефонной связи. Очень символично. Повторять такую идиотскую новость я уж не стала…
Вечером Галя успокаивала: говорила, что все хорошо, что он мне не нужен, что ему на меня наплевать, и вообще не стоит он того, но он позвонит. Ну типа, раз уж это так важно.
Сегодняшняя проблема – что я писала и звонила, а он не отвечает опять. Все, контакта больше нету. Галя каждый день спасает меня вечером по часу.
8 марта, среда
Я чувствовала, что он не позвонит…
Вечером с мамой приехали к Гале, там ели салаты, общались с кучей народу. А я просто умирала потому, что ничего было неинтересно. Сносило башню. Он не позвонил.
9 марта, четверг
Всю ночь умирала и переживала про свою любовь и про здоровье. Кое-как выползла днем и встретилась с шаманом. И опять он как-то меня успокоил и вправил мне мозги своими гаданиями. После конца встречи насочиняла еще кучу вопросов. Но, главное, что все будет хорошо!
10 марта, пятница
С утра позвонила шаману, поговорили.
Была у психотерапевта. Полегче.
Наелась кешью от нервов.
Получила письмо от Карины. Отвечала и дико мучилась опять своими мыслями. И вечером опять все по новой, все переживания с самого начала.
11 марта, суббота
Приезжал папа. Мы болтали три часа, как раньше, да и ему тоже со мной легче – это видно.
Опять переписки с разными женихами от безделья, и снова нервы по поводу моей большой любви…
Приходила мама. Поговорили, она сходила в аптеку, купила лекарства и валерьянку. Просто весь день у меня, ко всему прочему, еще и болит голова, просто раскалывается! Пять лет не болела, и вот – и чихаю еще.
Уснула. Часов в 11 вечера. До 15:00 следующего дня.
15 марта, среда
54.2. На ночь пью теперь «Терафлю».
Плохой сон, и опять раскалывающаяся голова. Не выходила никуда. Позвонила маме, она заехала и привезла творог.
16 марта, четверг
В 11:00 приехала Галя и мы поехали к фониатру. Оттуда к маме. Там попили чай с пирогами и поехали ко мне. Тут еще чай с мороженым.
Еще сегодня мне звонили по работе, приглашали на всякие собеседования.
Галя мне опять говорит про очередную новую жизнь. Что надо поменять прическу, одежду и улучшить энергетику…
17 марта, пятница
Была на собеседовании. Было противно. Ни я им, ни они мне… Потом в своей депрессии поехала к Гале. Оттуда опоздала на полчаса к психотерапевту. Там тоже легче не стало.
Писала однокурсница Алена, потому что ей кажется, что мне плохо: договорились о встрече завтра. Думала ехать к маме, но не поехала – поехала домой, потому что умирала. Дома тоже.
Вечером приехала Галя, повышала голос и говорила, что только я сама могу себе помочь. Что я слишком нервная. Я не виновата – так устроена. Что делать – не знаю.
Писала Карина, что “ну сколько можно себя терзать”. Легко сказать. Уже ничего не интересно, работа тоже. Опять жить не хотелось.
20 марта
Поехала в Бурденко. Там Захаров выписал антидепрессанты. Я зашла в три аптеки. Пешком. И узнала, что рецепты надо отдельные. Пошла опять в Бурденко, Захаров дал мне правильные рецепты, пошла опять пешком далеко и купила. Офигевшая пришла к маме и упала там на диван на неделю.
21 марта.
Упражнения не делаю. Мама утешает и говорит какую-то фигню про любовь. Я тихо лежала на диване, она меня гладила и утешала.
22 марта
Редкие вставания с дивана – в магазин напротив. Покупаю там йогурты и обратно. И опять на диван, и опять умирать от любви своей.
23 марта
Сегодня наконец дозвонилась Мише. Он сказал, что у него «нет флюидов», и ничего поэтому у нас с ним не получится…
Заходил папа. Опять говорил всю эту ерунду про «надо работать». Я умираю, а он не понимает.
9 апреля, воскресенье
Снова дома. Сегодня первый раз себя чувствовала как в ноябре-декабре. Восстанавливаюсь. На антидепрессантах…
Утром заходил папа. На все отвечал только одно: «Работать тебе надо! Работать!». Что сил нет, понимать не хотел. Что неинтересно – тоже. У него рефрен.
Я сегодня пишу первый день за месяц почти!!!
26 апреля, среда
В 11:00 пришел шаман: поговорили, рассказал мне, как дышать и думать о хорошем. Я думала, это все, и была уже благодарна хоть за общение и обмен шутками. А он тут сказал, что «ну тогда уже можно приступать к ритуалу». Какой-то он сделает энергетический мне кристалл и стержень. И все теперь будет… замечательно.:) Я подумала, что «ну начались ритуалы, амулеты и зелья!», но у меня были и стопроцентные аргументы не спорить, да и сил на это уже не было. Во-первых, я уже очень доверяла Виту (я не знаю, как ему это удалось), а, во-вторых… все остальное не имело значения.
Он сказал сидеть в позе лотоса, дышать и делать перепросмотр, все вспоминая, и еще предупредил, что в какой-то момент ударит меня по левой лопатке и «сдвинет точку сборки». Я мало что поняла, но почему-то спокойно стала делать перепросмотр, как он меня научил, и правильно дышать. Говорили о чем-то даже, потом он неожиданно, не больно и несильно ударил меня по этой левой лопатке, ну и сказал, что вот, собственно, и все. Потом еще поболтали, я стала уже смеяться даже.
Вит сообщил, что не знает, кто еще умеет это делать в Москве. Я еще поинтересовалась: как он считает, сама бы я все это восстановление без него выдержала или нет. Он сказал, что “да выдержала бы», забрали бы, может, меня в больницу соответствующую потом, “покололи бы лекарства”, и все стало бы спокойнее.:) Короче, сказал, что все неизвестно, но известно только, что от него очень многое зависело.
Никогда не знаешь, чем кончится!
27 апреля, четверг
Я не знаю, сколько я вешу. Кг 54. Всю ночь очень нервничала, что вчера наделала все не так. Вчера приходил шаман, а потом я сделала удивительно много вещей. Вернее, это называется «наворотила еще кучу дел».)))
Сегодня, уже к 12:00 научилась заниматься виртуальным сексом, и все… И до вечера. И, оказывается, это все правда.) Я вела на сайте знакомств сразу много переписок в разных образах, но мне было важно, что одним из страстных женихов был Миша. Это какое-то очередное безумие: я познакомилась с ним под новым именем. Остальные так – для тренировки. Ну, а что, семь часов виртуального секса – ну отличная реабилитационная терапия…:)
Ко мне заходила мама, пообедали, отослали письмо Маше (поздравление с Пасхой).
И опять!!! А научил меня так общаться шаман.:) Он мне говорил, что «тебе стоит позаниматься виртуальным сексом, должно помочь».
Чувствую себя как в декабре. Мне просто супер весь день! Я улыбаюсь весь день! Просто изменились восприятие и ощущения. Раньше было ощущение, что все неправильно, а теперь, что все правильно.
Забыла выпить антидепрессанты. Вспомнила позднее, выпила вместо четырех таблеток две, но даже после такой минимальной дозы стала еще и смеяться иногда… А если бы четыре?!:) Еще делала упражнения на энергию. Но все вместе – суперэффект!!!
28 апреля, пятница
И вроде дикий восторг прошел. Проснулась – получше, и опяааать переписка! А плохо ли?! По сравнению с недавней депрессией… Плюс еще упражнения.
Два часа возилась с горой своих разных украшений. Антидепрессанты уже не пила. Позвонила неврологу. Он сказал пить все и дальше. И я понимаю, что это “по-научному», но ему же я не расскажу, сколько у меня всего в голове тут изменилось. Выпила одну таблеточку, чтобы не отвыкать.
Улыбаюсь.:)
Поулыбалась, а потом стала собираться на день рождения школьной подруги. Пока искала подарок, косметику, одежду, снова очень-очень привычно переживала: что же надеть и как накраситься. Но ничего – по этим причинам можно.) Попробовала присланный Машей компакт-тон. Я думала, он светлый, а он белый. Как у японок в кимоно. Совсем уже…
Еще накрасила губы ярко. Накрасилась, короче. Я знала, что неплохо выгляжу, но люди в метро просто офигевали и смотрели на меня по два раза, оглядывались: второй раз долго и удивленно. Я потом посмотрела в зеркало: может, что-то с косметикой не так, но действительно было красиво. Нашла кафе, где отмечали день рождения подруги. Старые знакомые, многие по 15 лет не виделись, разные новые люди из этой, блин, т. н. “гламурной тусовки”…
Но вот там уже было одной “красотой” не отделаться – там надо было говорить. Когда люди слышали мой голос: еле-еле, еще сквозь громкую музыку, они старались исчезнуть – ну, я про новых знакомых. Я хотела уходить через пару часов уже, Катя умоляла остаться еще: в итоге пришла я домой в два часа ночи. С разболевшейся от вина головой. И еще оказалось, что голос это важно, конечно, но танцевать я вообще не могу (проблемы с координацией и чувством ритма) – и стоит тренироваться дома.
29 апреля, суббота
После вина проснулась рано. Тогда за пять минут я собралась и дошла до церкви на утреннюю службу. Там стояла и сидела 1,5 часа, потом первый раз сходила на исповедь. Уже ушла, но тут вспомнила, что забыла же причаститься! Вернулась в церковь, там как раз был последний в пасхальную неделю крестный ход, поговорила еще раз со священником, который меня поразил своей разумностью. И потом пошла в аптеку.
Вечером зашел папа: поболтали про религию, про рациональное и иррациональное.
30 апреля 2006 г., воскресенье
Третий день не пью таблетки-антидепрессанты, это 3?10=30. Блин, 30 таблеток! А улыбаюсь.:)
Приехала Валя, мы поехали искать галерею какую-то, посмотрели там выставку комиксов.
Потом я поехала на встречу с очередным женихом с сайта знакомств. Я стала снова на сайте общаться, когда умирала, и мне нужно было хоть какое-то занятие. Он меня там очень утешал каждый день и успокаивал. В итоге договорились поболтать. Он приехал. Майор милиции. Оказался даже очень нормальный и позитивный! Поехали погулять на Москва-реку, поболтали. Он очень другой, но хороший просто. Я даже не ожидала. Было очень приятно! Он даже не понял, что на сайте у меня вообще были чужие фотки, чужой возраст и чужое имя.
Еще я поняла, что надо бы отрезать волосы, слишком длинные уже – я не думаю про стрижки уже три года…
2 мая, вторник
И новые приключения! Я не пью антидепрессанты. Приходил шаман, принес травки всякие лечебные. Проболтали долго, я рассказала ему историю свою про шоу-бизнес… Еще он сказал, чтобы я “не парилась” и что «ну куда он денется». А мне было уже тяжело, я снова стала нервничать и выпила антидепрессанты свои. Пошла на улицу, погуляла, записалась в салон и подстригла волосы.
Вяло переписывалась опять на сайте знакомств, и, кажется, Миша в меня влюбился. Долго описывать все, но он стал уже говорить, что, кажется, влюбляется, что неужели такие, как я, еще остались, что очень хочет, что теперь чувствует нежность, что, может, мне надо замуж за него и т. д. М-да… Это же я!
И снова вечером жалела о стрижке. Через силу делала шаманские упражнения на энергию. И они помогли!!! Я перестала мучиться! В шоке приятном написала об этом смс Виту. Скоро тот ответил: «Все будет хорошо, я тебя люблю. Удачи…» Я улыбалась перед сном.) Если моя неудачная прическа стоила этих слов, то это очень дорогие слова!:)
4 мая, четверг
Сегодня я без Интернета.
Всю ночь вставала и пыталась улучшить прическу. И то мучилась, то нет. Хотя, все это вместе и называется «мучилась». Встала в 5:00, позавтракала. И в очередной раз решила, что прическа неплохая, и вообще все хорошо.
И потом опять нервничала, ходила в магазин за лаком для волос, в салон. Салон закрыт. Остаются упражнения.
5 мая, пятница
Поехала к 11:00 на встречу с шаманом. Встретились на какой-то конечной станции метро и пошли с ним в лес. Бегали там минут 20–30, я первый раз после аварии попробовала проехаться на велосипеде (да нормально все), потом он посадил меня на дуб и ушел «по делам». Я осталась, САМА залезла еще выше! Это было дико страшно с моей координацией! Я сидела на высоте пять метров над землей, боялась “не так” наклониться и старалась не думать, как обратно.
И тут позвонила мама и спросила, как дела. Я громко кричала, что все хорошо!:) Ну это смешно! И вот так сидела я на высоком дереве, в шоке, и размышляла: да чтобы я САМА поехала с малознакомым мужиком в какой-то парк, залезла на высокое дерево и долго, в одиночестве сидела бы там и «возвращала энергию»?! Что это такое?! КАК он это сделал?!)))
Через два часа Вит за мной вернулся, и только с его помощью я оттуда слезла. Потом искала разные магазины и в итоге опоздала домой, не успев на очередной «сеанс связи» в аське. А и ладно!:)
6 мая, суббота
Всю ночь делала упражнения, до семи утра сидела в компе. Потом пошла спать.
Проснулась в 9:00. Интернет до 11:00, ходила в магазин, поделала упражнения и стала опять скучать и нервничать. Даже звонила поволноваться Виту.
Ходила встречаться с еще одним женихом с сайта. Тоже не понял, что там была не я на фото. Хороший очень. Но не понравился. И вообще мне так сильно по… И это заметно, я уверена.
Приходил папа. Я была в очень хорошем настроении весь вечер. Звонила подругам. Те, конечно, говорили, что, может, заедут и, конечно, не заехали.
Снова развлекалась на сайте знакомств, в итоге читала от Миши такое, например: «Я тебя очень хочу! Только ты, я, шампанское и свечи!».
7 мая, воскресенье
Настроение постоянного восторга (ну, хорошее) прошло. Утром звонила шаману, он сказал, что мне надо снова на березу или дуб.:)
Приходила мама, попили чай.
Вечером ходила искать березы. Их мало вокруг. Нашла.
8 мая, понедельник
Не помню, что было утром. Потом днем в 17:00 встретилась с еще одним женихом с сайта в ближайшем кафе. Поели “утку по-пекински”, потом он помог мне забраться на березу. Там сидела час. Многие хотели меня спасать. Одна тетка даже пошла за лестницей. Пока ходила, я спустилась сама.
9 мая, вторник
Таблетки не пью уже. И что-то как-то хуже. Восторга больше не бывает. Днем посмотрела «9-ую роту». Потом был салют. Пошла на улицу залезть на березу (но сама не смогла), звонила шаману, посмотрела салют. И ко мне приставал какой-то таджик пьяный… Я отвернулась и пошла домой, он собрался догонять, я убежала. И у меня просто голос прорезался: потому что я бежала и кричала.
Вернулась домой, туда заехали Валя с Валерой и с еще парой друзей. Поехали в кафе посидели, потом в магазины.
10 мая, среда
В 8:30 опять началась очередная «страстная» переписка. И так весь день. Уже без восторга, правда. Сходила в аптеку.
Жених в этой переписке уже готов был присылать фотки всего… Вспомнила как раз такую историю, когда подобные фотки неудачливого жениха «его девушка» показала всем на свете, и это активно обсуждали очень многие. Ну, короче, после этой истории я не стала принимать такие «шикарные подарки». И еще Миша уже предлагает жить с ним.
И я заказала себе доставку антидепрессантов…
11 мая, четверг
Пью таблетки-антидепрессанты опять. Написала об этом Мише на сайте знакомств сегодня. А он ответил, что он – мой лучший антидепрессант…
От этих таблеток хочется спать и все по…
Проболтали весь день. Уже не про секс, в основном – так, о жизни, кино, об остальном. И снова Миша пишет, что сильно проникся нежными чувствами: «Я еще никогда в жизни так сильно никого не ждал! Кажется я влюбился». О-ох…
Конечно, звал на свидание. Конечно, я не поехала.
12 мая, пятница
Сложный день. Сначала пошла с 8:00 в Интернет и переписывалась там до 11:00, когда пришел Вит. Открывала ему, смеясь. Мы решили, что сегодня надо образы девушек менять, если уже начинаются признания в любви – ну, просто исчезать, и начинать другие переписки. А дальше было тяжело.
Днем я поехала к неврологу. Там беседовала с ним час. Он-то, конечно, советовал мне не устраивать такие представления и даже, может, и встретиться с Мишей, и типа если человек способен на настоящие чувства, то это отлично. Ну, такие обычные и прекрасные слова. Но я же тоже их знаю, поэтому потом переживала и звонила советоваться, что делать, Виту. Он меня вернул в реальность, сказав что-то типа «Да ты что?!».
14 мая, воскресенье
Парилась всю ночь. Утром в 11:00 или позже пришла мама. Потом зашел папа. Весь день упражнения на энергетику правильную и антидепрессанты.
Потом было супероткрытие! Я очень переживала, что не могу остановиться, если начинаю пить алкоголь. Держу себя в руках, конечно, но зачем-то пью, уже просто до тошноты…
А все оказалось безобразно просто! Папа посоветовал удивительную вещь.:) Это я раньше тысячу раз внушала и обещала себе «не пить». Ну и потом думала, что ну, один бокал это же не «пить»… И начиналось… Папа разумно сказал, что надо бы “себе внушать” другое: «Не начинать!!!». А все остальное мне как по-арабски.
И все: решили проблему.)
15 мая, понедельник
Те же и там же. Сидела дома, вышла в магазины. Вечером часа три читала гороскопы. Все, я влюбилась, и думать ни о чем другом не могу!
Хотя нет, звонила на всякие курсы актерского мастерства и искала курсы по постановке голоса.
16 мая, вторник
Часов пять делала шаманские упражнения, легче не сильно стало. Но вроде немного успокоилась. Днем приехал Вит: погадал, сказал, что все будет хорошо и посоветовал мне тренинг на энергетику.
Каждый день по-прежнему нахожу новые поводы для переживаний. Звоню теперь Виту по вечерам. Сегодня вопросов 30 ему задала. Решили, что пообщаюсь в аське скоро снова.
Еще я ужасе ныла, что у меня теперь все время почему-то в голове звучит песня: «Только раз бывает в жизни счастье, только раз судьбою…» ну и т. д. А он, блин, расхохотался: «Да ерунда, вообще не такая песня должна вспоминаться, пусть у тебя лучше звучит «Будет все, как ты захо-о-чешь!»:)
18 мая, четверг
Утром звонила неврологу, потому что было плохо. После разговора с ним поняла, что какая я дура неправая, что зря я не поехала встречаться после этих признаний в любви. И жалела дико. Переписываться тоже не стала. К неврологу не поехала, весь день умирала и курила. ОООчень тяжело.
Вечером заехал очередной жених с сайта. С которым я говорила по телефону, и поразилась его адекватности тогда. Я дико растерялась в том разговоре. Сегодня он приехал и оказался очень нормальным и красивым даже (может, не самый красивый, просто мне так). Гуляли по бульварам – через 10 минут он сказал, что «че-то я странная» и «а не под наркотиками ли я». Я не знаю почему, но скоро, в кафе я рассказала ему в итоге и про аварию.
Еще через полчасика про MTV, еще через полчасика про свою «несчастную любовь». Мы не пили. А потом он рассказал, что всю жизнь у него странно сильное влияние на людей и удивительные способности. Что он этим занимался, в смысле, пытался объяснить четыре года. Что у него было много “разных жизней”, что он терял дом, машину, работу и все в один день. И полгода пил. Восстановился. И с любовью там тоже непросто.
Еще позднее мы даже обсуждали разные «совпадения случайностей» и странные истории в наших жизнях. Я почему-то даже упомянула «захватывающую» историю своей студенческой любви.
Мы прожили с ним несколько непростых лет и только что расстались (по моей инициативе). Тогда у него возникла прекрасная идея «сохранить хорошие отношения» и просто посидеть в кафе – по-дружески и с чаем. Конечно, я наивно и радостно приняла такое приглашение на «прощальный ужин», и скоро за нами заехал друг, чтобы на него отвезти. Однако машина приехала не в ресторан, а на Ленинградский вокзал: и я услышала, что это похищение, и сейчас мы вдвоем уедем в Питер. Ну, я и так не собиралась смеяться, но для полноты картины он надел на меня наручники. Я не кричала и не старалась убежать, даже рядом с привокзальным отделением милиции, потому что меньше всего хотела наблюдать финал этой сумасшедшей истории там.
Так, в шоке, в слезах и в наручниках, я оказалась в поезде, который через минуту отправился в Санкт-Петербург. Ну, на этом спектакль был окончен: я позвонила друзьям сообщить о произошедшем, а мы спокойно доехали до Питера, погуляли по Невскому, посидели в кафе и вернулись в Москву – вернуть так любовь не получилось.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.