Возвращение на Круазетт

Возвращение на Круазетт

Воспоминания о прекрасном греют душу. И порой так хочется вернуться в те страны и города, с которыми связаны самые яркие впечатления молодости, побродить по улицам, вспомнить былое.

Ведь это было так давно…. Минули не годы – десятилетия, но все, что было со мной тогда, я и сегодня помню до мельчайших подробностей.

И вот мне выпал счастливый случай – вновь побывать в Каннах и Венеции, в тех фестивальных городах, которые когда-то поразили мое воображение.

Я была членом жюри телевизионного фестиваля «Бархатный сезон». Мы прилетели на самолете в Пальма-дель-Мальорку, погрузились на белоснежный теплоход и отправились путешествовать по Средиземноморью. Во время этого путешествия и проходил фестиваль.

Одна из первых остановок – Ницца. Оттуда на автобусах мы поехали в Канны. У нас было всего несколько часов. Мы доехали до набережной Круазетт, и я вышла из автобуса.

— Я останусь здесь, — сказала я, — а вы на обратном пути заедете за мной.

И вот я на набережной Круазетт! На той самой набережной, с которой связано столько ярких воспоминаний. Я не была здесь много-много лет, так судьбе было угодно. Я объехала чуть ли не полмира, но мне ни разу не довелось вновь побывать в Каннах…

Стояла осень… Неласковый ветер гнал сухие листья по набережной, неспокойным было и море. Мне стало так одиноко и грустно…

Зябко. Тишина. Только ветер…

А мне вспомнилась «битва цветов». И еще вспомнилось, как через год после Канн я поехала в Хельсинки. Ко мне подошел финский режиссер и сказал: «Я вас помню на «битве цветов». Вы бросили букетик, а я его поймал. И на память о Каннах засушил»…

Такое щемящее чувство охватило меня, что я чуть не заплакала. Мне было грустно оттого, что вот так проходит жизнь. И ничто из минувшего повториться не может.

Но тут же я вступила в спор сама с собой. Почему я должна грустить, ведь это же все было. Было… Это я все прожила.

Я, в первый раз попавшая на Каннский фестиваль, помню каждую мельчайшую подробность. Я помню состояние счастья, молодости, успеха. Так почему же я должна грустить?

Я вновь, спустя годы, на набережной в Каннах, я вспоминаю те прекрасные дни.

Завтра наш теплоход пойдет дальше, в Венецию. И я опять буду вспоминать. Ведь это тоже город счастливых дней моей молодости.

Вновь порыв ветра – и сухие листья закружились у моих ног, возвращая меня к действительности. Я посмотрела на сиротливо стоящий, опустевший Дворец фестивалей, прошла мимо гостиницы «Карлтон», заглянула в окно ресторана, увидела головы каких-то мужчин, сидящих за столом нашей делегации. Представила себе, что вот сейчас в окне увижу мсье Пьера, нашего официанта, и улыбнулась. Вновь порыв ветра подхватил меня, и я пошла навстречу своим воспоминаниям.

Кто-то из мудрых сказал: у человека можно отобрать имущество, но память остается с человеком до последнего шага, это его пожизненная собственность.

Вот такие смешанные чувства пережила я, оказавшись в Каннах. Радость встречи с былым и грусть от сознания, что все это скрыто дымкой времени.

Впереди была Венеция… Я снова увижу Дворец дожей, площадь Святого Марка. И я вспомнила, как вышла на привокзальную площадь, меня встретили журналисты с фотокамерами. Я вдруг увидела на площади огромное количество голубей и пошла к ним, кто-то мне дал пакетик с кормом. Я только собралась бросить его голубям, как они вспорхнули. Только хлопанье крыльев, только облако голубей… Я даже немножко испугалась, подняла руки, как-то так получилось, что я будто оттолкнулась от земли, и получился экспрессивный снимок. Я как бы стремлюсь в небо, а надо мной облако из голубей. Эта фотография на следующий день висела почти во всех витринах Венеции.

Многое вспомнила я в Венеции после долгих лет разлуки с этим необыкновенным, сказочным городом. Вспомнила – и опять загрустила. Как и в Каннах, на набережной Круазетт.

Потом, вернувшись домой, я сказала себе: не надо грустить. Тебе удалось еще раз пройти по дороге воспоминаний Канн и Венеции. Разве это не подарок судьбы?

Жизнь непредсказуема. Только надо понять, как ты жила. Как ты живешь и как намерена жить…

И вообще, надо быть благодарным судьбе. Надо верить… Надо жить…

Если объективно посмотреть на мою жизнь, то можно сказать, что она была интересной и в итоге все же благополучной. Я думаю, что счастье актера прежде всего в работе, в творчестве. Это любовь и признание зрителей, их верность, их доброта и благодарность. Я ощущаю это всегда. Мне часто кажется, что я в долгу у зрителей, они ждут от меня большего, чем я сделала.

И еще я считаю, что обязательно надо работать. Актер совершенствуется только в работе, в поиске. Даже неудача бывает полезна. Иной раз поражение помогает твердо встать на ноги.

Вот почему, когда у меня спрашивают: как ты живешь? — я отвечаю: прекрасно. И заставляю себя думать о хорошем. Где-то я прочитала, что в Индии люди при встрече беседуют о цветах, о хорошей погоде, о ясном небе, о своих чувствах… А мы, встречаясь, говорим друг другу: ой, как все плохо… Кто-то болеет, там украли, там взорвали, — словом, взваливаем все несчастья – и свои, и чужие – друг на друга.

Конечно, жизнь в России трудная, унизительная, нервная. Я не могу без слез смотреть телесюжеты о беспризорниках, о нищете и обездоленности людей. Мне до боли обидно, что Страну унизили и разграбили, великую и мощную Державу. Я, преданная профессии, не могу не печалиться о том, что произошло в отечественном кино. Я знаю молодых талантливых актеров и режиссеров. Их много – настоящих талантов. Они отмечены престижными премиями, осыпаны наградами международных фестивалей. Но иные из них признаются, что завидуют нам, актерам старшего поколения, которые работали в годы, когда появление хорошего фильма было общенародным праздником, а киногерои становились предметом обожания и примером поведения для миллионов.

Жизнь актрисы сложна: редко бываем дома. То в экспедиции, то на встречах со зрителями, то на концертах. Всегда в движении, всегда в потоке дел. Честно говоря, занимаясь будничными, как и у всякого человека, делами, через месяц-другой я вдруг начинаю ощущать, что засиделась, должна куда-то спешить, ехать. И когда наконец отправляюсь в дорогу, чувствую, что это нормальное мое состояние. У меня срабатывает фактор бродячей актерской жизни. Уезжаешь, стремишься ку- да-то, но всегда рада вернуться домой. И вот это ощущение, что дома все хорошо, что у тебя семья и что у тебя за спиной есть человек, который всегда тебе поможет, посочувствует и постарается вывести тебя из тяжелого стрессового состояния, — это самое главное.

Я прожила большую жизнь и всегда следовала своим правилам. Человек не должен делать зло – это моя заповедь. Потому что зло – это бумеранг. Совершаешь недоброе, и потом оно обязательно тебя же ударит. Обязательно!

Недавно я была в Белоруссии, в городе Гродно, и оттуда мы отправились в районный центр на концерт. А было это в Прощеное воскресенье. Прекрасный день. Освещенная солнцем, на дороге стояла сельская церковь – светлая, чистенькая, и мы решили остановиться.

Я вошла в храм. Пел сельский хор. Прихожане были удивительно опрятно одеты, с просветленными лицами, и батюшка такой… домашний, как будто светился изнутри добротой.

В этот день люди прощают друг друга и вспоминают тех, кто причинил им зло. И я вдруг вспомнила всех, кто обидел меня, причинил зло умышленно или неумышленно, где-то в сердце у меня осталась от них зазубринка. Мысленно они прошли передо мной, и я их всех простила. Мне стало так легко – это светлое состояние души. Я поняла, какое великое чувство – прощать.

Но тут же я подумала: может, и меня в этот светлый праздник кто-нибудь простил? Я никогда никому сознательно не делала зла. Но ведь все мы не без греха. Может, кто-то обиделся, что я была невнимательна или что-нибудь сказала «ради красного словца»? Простите! Меня часто спрашивают, какой у меня секрет, как мне удается хорошо «иногда» выглядеть. Я скажу, что этот секрет внутри каждого из нас. Это доброжелательность, надежда, любопытство и откровенность души. Вот и всё!

Нет, не всё! Я сожалею, что подчас мало уделяла внимания своим родным. Виновата ли я в этом? Да, но во многом виновата и моя профессия. Я очень люблю свою дочь Оксану, своего внука Сашу и своего мужа. Я бесконечно благодарна им за понимание и терпение.

Простите и вы меня!