Нарочно не придумаешь
Нарочно не придумаешь
В советское время во многих юмористических журналах и телепередачах был необычайно популярен жанр «Нарочно не придумаешь». Ещё тогда я начал собирать свою коллекцию.
* * *
В Уфе был. В гостинице лифт поднимает не более трёх человек. Вместо того чтобы просто написать, нарисовали трёх черненьких человечков и одного красненького. Причём красный перечёркнут. Я спрашиваю: «Что это значит? Коммунистов, что ли, в лифт не пускать?»
* * *
Подмосковье. Туристическая тропа. Перед туристической тропой объявление: «Осторожно – туристиче ская тропа». Я набрался отваги, пошёл, не пожалел. Пятьсот метров прошёл – туалет такой дощатый, такой очень российский архитектурный выкидыш.
Дверца оторвана. А чтобы не видно было, кто и что делает, туалетное пространство дощечкой забито по диагонали. И перед туалетом в десяти метрах – «Зона тихого отдыха».
* * *
В 1989 году в Риге улицу Ленина переименовали в проспект Свободы. Латыши на меня обиделись, когда я сказал: «Вы сначала продукты завезите на эту улицу, а потом переименовывайте. Вот когда будет свободная продажа товаров на этой улице, тогда это и будет проспект Свободы. А пока там есть нечего, это – улица Ленина».
* * *
В университете вместо истории КПСС ввели новый предмет: социально-политическая история XX века. В зачётках преподаватели пишут: СПИД века.
* * *
Когда все бывшие республики СССР винят во всех бедах Россию, хочется сказать: «Не мыльте шею, на которой сидите».
* * *
Мы воплотили единственную строчку из «Интернационала»:
«Кто был ничем, тот станет всем».
* * *
Стриптиз по-советски: танцовщица раздевается и быстро садится на свою одежду, чтобы зрители её не стащили.
* * *
Разница между психотерапевтами и юмористами:
К психотерапевтам ходят люди, которые ещё надеются вылечиться.
К юмористам на концерты ходят те, которые ни на что не надеются.
* * *
Как русские мужики покупали баян.
Накопили денег, скинулись, купили. Решили отметить покупку: заняли денег, отметили.
На следующий день решили опохмелиться – продали баян.
* * *
Прилетаю в город, в котором главное предприятие – цементный завод.
Каково же мое удивление, когда я вижу название гостиницы, куда меня привозят: «ЦЕМЕНТ».
В ней же на первом этаже ресторан – «ЦЕМЕНТ».
И в нём все фирменные блюда: охотничья похлёбка, куриное филе и даже молочное желе – «ЦЕМЕНТ».
* * *
На доске объявлений читаю фразу и понимаю, что человек, её написавший, решил серьёзно увеличить свою жилплощадь:
«Меняю двухкомнатную квартиру со всеми удобствами на метро «Краснопресненская».
* * *
В городе Владимире прихожу на рынок, лежат знаменитые нежинские огурцы. Ценник написан неграмотно: «Огурцы не женские». Я спрашиваю продавца: «МУЖСКИЕ, ЧТО ЛИ?» Он отвечает: «АГА. МАРИНОВАННЫЕ».
* * *
А в Грузии в ателье, на объявлении, которое можно часто увидеть, был неправильно поставлен восклицательный знак.
Вхожу, смотрю. Бог ты мой! Восклицательный знак, повелительное наклонение. Это же не объявление, это приказ. Вы приходите в ателье, а вас встречает приказ, да ещё с грузинским акцентом: «РАСКРОЙ БРЮК!»
* * *
Раньше, перед тем как привезти в какой-нибудь клуб фильм, звонили по телефону и заранее объявляли название фильма.
По телефону не всегда хорошо слышно. В результате появлялись следующие афиши.
«Плод Би-би-си» (вместо «Клод Дебюсси»).
«Кальсоны белуги» (вместо «Кольцо Нибелунгов»).
* * *
Или просто:
В Сочи: «В главной роли – Джеймс Бонд».
В Тюмени замечательно: «В главной роли Шварц – негр».
* * *
Однако первое место я присудил бы объявлению, которое видел в городе Кривой Рог: «Конкурс красоты «Мисс Криворожье».
Я засмеялся, а мой спутник (он местный) говорит гордо: «Это ещё что! У нас есть в городе фирменный салон-парикмахерская «Красное Криворожье»!
* * *
Многие любят сокращать названия товаров, но пишут их в одно слово. Получается образно, и не сразу поймёшь, что это.
Например: «Лампакерос. Осталась 1 штука».
Ей-богу, чуть не взял за глаза. Красиво звучит – нечто испанское, да ещё и одна осталась. Оказалось, это – «лампа керосиновая».
* * *
Почти все мы любим читать объявления о знакомствах. Порой за ними видна судьба пишущего. Как, например, в этом случае.
Пишет женщина. Вначале описывает свои прелести. Далее чётко (видимо, характер целеустремлённый): «Хочу мужа с квартирой». И приписка: «Палатки и байдарки не предлагать». Ой, бедняжка! Видать «набайдарилась» за свою жизнь.
* * *
Другая пишет проще, без претензий: «Полюблю хохла любой национальности».
* * *
Третья – патриотка: «Выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку».
* * *
А в магазине «Сантехника», если судить по ценнику, продавался просто некий монстр: «Смеситель ванкухрак».
* * *
Иногда опечатки и ошибки делают слово более верным.
В столовой в меню написано:
«Мсяо жареное».
Когда взял и попробовал, согласился – действительно: «Мсяо».
* * *
Студент спрашивает у больного: «У вашей матери, кроме вас, выкидыши были?»
* * *
На пивном ларьке:
«Сегодня пива не будет – отключили воду».
* * *
В бане:
«Помойное отделение».
* * *
На ценнике в рыбном магазине:
«Рыба всежемороженая».
* * *
Объявление на автобусной остановке:
«Пропал немец-кобель».
* * *
На ларьке:
«Шпроты и кильки без выходных».
* * *
В инструкции к противозачаточным средствам, в графе «противопоказания»:
«Беременность».
* * *
Название магазина:
«Кожа мужская турецкая».
* * *
Из меню:
«Салат из свёклы с луком по договорённости».
* * *
В магазине:
«Поступил хрен».
* * *
Перед Новым годом в ларьке название подарочного набора:
«Дед Мороз с шоколадными яйцами».
* * *
В Ростове, в Пастеровском центре:
«Принимаются укушенные собаками только Октябрьского и Ленинского районов».
* * *
В Москве в деканате Университета дружбы народов:
«Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты!»
* * *
На двери собственного дома в Москве:
«Отключена горячая вода в связи с насквозь прогнившей системой».
* * *
На ценнике:
«Лифчики дамские».
* * *
В Рижском политехническом институте: «Студенты, не сдавшие латышский, повешены на втором этаже».
* * *
Табличка в гардеробе института:
«Вешалка для преподавателей».
* * *
Перед кабинетом врача в медсанчасти:
«СПИД, беременность и другие венерические заболевания передаются половым путём».
* * *
Название статьи в газете:
«Самоса заперся в резиденции и оттягивает свой конец».
* * *
Из статьи в газете:
«Наш колхоз стоял на краю пропасти. Благодаря перестройке он сделал большой шаг вперёд!»
* * *
В Воронеже:
«Улица имени 20-летия Октября».
То есть имени 37-го года?
* * *
В Красноярске:
«Улица имени Диктатуры Пролетариата».
Каким надо быть кровожадным, чтобы назвать улицу именем Диктатуры?
* * *
Зато в Москве:
«1-й Коммунистический тупик».
«2-й Коммунистический тупик».
Всё-таки коммунисты умели быть самокритичными!
* * *
А эта записка – в окошке закрытого киоска:
«Ушла на обед, вернусь завтра».
* * *
В Днепропетровске в аэропорту прочитал плакат и подумал, каково же умственное развитие наших людей, если они нуждаются в таких плакатах?
«Выходя из самолёта, убедись в наличии трапа».
Там же и, видать, для тех же:
«Не стой под работающим винтом самолёта».
Ну спасибо! Предупредили. А то всех так и тянет хоть немного постоять под винтом…
* * *
На Арбате надпись на закрытом ларьке. Всего одно слово. Но какое ёмкое:
«Отошла».
Ну что… Слава богу, что не «Отъехала».
* * *
В Баку на рынке, на прилавке лежат бараньи мозги. На ценнике написано:
«Ум. 1 руб. 40 коп. килограмм».
* * *
На рынке в Ростове самодельный плакат:
«Не дайте себя обмануть в другом месте. Покупайте у нас!»
* * *
Приложение к мужским полуботинкам:
«Будьте бдительны! Левую полупару одевайте на левую ногу, правую – на правую. Шнурки завязать только после одевания!»
* * *
Табличка перед лифтом:
«Прежде чем войти в лифт, убедитесь, что кабина находится на уровне вашего этажа».
* * *
Однажды мне подарили одеколон под названием «Солдаты идут».
Представляете, чем же этот одеколон должен пахнуть?
* * *
Первая фраза инструкции к пылесосу:
«Вилку соединительного шнура вставлять только в розетку».
* * *
Добил огромный плакат в аэропорту. Улыбающаяся стюардесса. В руках у неё гвоздики.
Надпись: «Счастливого пути!»
Всё бы хорошо, но у неё четыре цветка.
* * *
В одном из городов рекламный щит: «Ремонт зубов. Евростандарт». Видимо, местные строители делают.
* * *
«От нашего средства волосы у вас будут расти прямо на глазах».
* * *
Консультирую по всем местам облысения.
* * *
Реклама по ТВ перед Днём пожилого человека во Владивостоке:
«Краевой академический театр имени Горького приглашает пожилых людей на благотворительные спектакли:
«Прощайте навсегда» и «Жертва века».
* * *
Иногда реклама поражает своей непосредственностью.
«Гарантируем 100 % похудание». Это как? Вместе с костями? Или до костей?
* * *
Реклама в газете:
«Стоматология. Общий наркоз. Гарантия три года».
* * *
Часто мне приходилось видеть вывески, из которых выпали буквы.
В аэропорту «Минеральные Воды»: «МИНЕРАЛЬНЫЕ ОДЫ».
* * *
На магазине «Фрукты и овощи» осталось: «…ТЫ И …ЩИ».
Данный текст является ознакомительным фрагментом.