НЕБОЛЬШОЙ РАССКАЗ О БОДИБИЛДИНГЕ.

НЕБОЛЬШОЙ РАССКАЗ О БОДИБИЛДИНГЕ.

Вопрос культуризма, в 70-х и в начале 80-х, почему-то нарушал душевный покой тогдашнего советского истеблишмента. В чем-то я мог понять этих людей, воспитанных на идеалах к/ф «Судьба человека», где (как вы помните) герой не закусывал ни после первой, ни после второй. Впрочем, мое поколение не отделяет себя от вышеупомянутых товарищей. Умение выжрать в гостях литру «Водки» поощрялось и приветствовалось.

Но вернемся к культуризму. Само название этого вида спорта так набило оскомину (благодаря нашей правдивой прессе), что и сейчас его стыдливо именуют «атлетизмом».

А тогда в 80-х, слово «культуризм» было синонимом таких понятий, как «импотенция», «звериное лицо капиталистического спорта», «телесное извращение» и «гантельный маразм». А все потому, что это сугубо индивидуальное занятие, а у нас же требовалась массовость и коллективизм.

Кроме, пожалуй, И.Муромца, вся официальная литературо- и кинопропаганда не привнесла в народ ни одного здорового и сильного мужика. На сценах театров и страницах книг царили какие-то бесполые милиционеры, разведчики и председатели колхозов. Эти герои, неизменно сбивали с ног соперников, своим недюжинным интеллектом. Мышцы предавались анафеме. Мускулистыми в кинофильмах изображали лишь дикарей и индейцев, и то благодаря стараниям Гойко Митича.

А действительно, зачем Суслову и Лене Брежневу «культ силы и тела»? На этот риторический вопрос никто не знает ответа. Поэтому и снимали фильмы «Баба Яга против», да «Юркины рассветы». В этих произведениях у наших вождей не было конкурентов.

Надо сказать, в то время, Генеральный жил, как приличный человек - бухал, охотился, щупал женщин и другим не мешал. И я, не покривив душой, могу честно признать: при Леониде Ильиче никто гуляющий народ не обижал, не то, что при временах «сухого закона» Михаила Сергеевича. После выхода Указа, я было подумал, что у Горбачева помимо Раисы есть еще одна язва. Ан, нет! В принципе он здоровый человек. Однако, в отличии от Брежнева, он туго понимал, что же именно сбивало массы в плотные ряды и на чем жизделся гениальный клич: «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!» Но это все политика, а если коснуться экономического аффекта?! Я ведь уверен, что ни один член Верховного Совета СССР не дрыгнулся против пресловутого Указа, который предрекал полный п…дец Национальному доходу!

У меня еще свежи в памяти статейки из тогдашней прессы. В них жополизы со всего Союза сообщали: о вырубленных виноградниках, демонтированных производственных линиях, о празднованиях безалкогольных свадеб и прочей х…не. Кстати, о свадьбах. У меня, на моем собственном веселье, пришлось поить гостей замаскированным самогоном. Этот благородный напиток разносили в вазах из-под цветов, держа наготове букеты, для конспирации. Дело в том, что милиция, совместно с активистами «Общества трезвости», имела право проверять банкеты, свадьбы и прочие мероприятия на предмет самогона. И если оный обнаруживался, то вся веселая компания штрафовалась и продукт изымался. Но, честно говоря, зачастую все заканчивалось тихо и мирно - взяткой.

Между прочим, на свадьбу, по справке ЗАГСа выдавалось всего 10 (десять!) бутылок водки. Кроме, как провокацией, это никак не назовешь!

Почему- то, официальные лица того периода не говорят, что параллельно с антиалкогольной битвой разворачивалась антитабачная компания 1985-88 гг.(видимо в ЦК КПСС постановили оздоровлять комплексно). А вот плоды, (в смысле, листья) мы покуриваем сейчас в 90-х годах. Ну, что здесь сказать, -пусть уж лучше наш Предводитель пьет и курит, так для страны и народа не накладнее. К слову, дорогой Леонид Ильич, курил «Новости». Но не то дерьмо с бумажным фильтром, а сигареты спецзаказа.

Тьфу, тьфу, тьфу! - что-то я ринулся рассуждать о высоких материях, а моя книжка всего лишь студенческие воспоминания.

Так, к столу, перечислю мои любимые тосты, которые я произношу на банкетах, при наличии приличной компании и хорошей закуски (даю их по мере нарастания выпитого):

1. За родителей!

2. За здоровье жены и детей!

3. Давайте выпьем за хозяина и хозяйку!

4. Мы сюда жрать что ли пришли? Давайте выпьем!

5. Хай здохне той, кто нас не любе!

6. За кибернетику!

7. За дона Пэдро из Бразилии!

8. Ну, чтоб не разливалось!

9. Давайте просто выпьем!

10. Эх, на коня!

И уже после десятого тоста, всю ночь дразню козла в унитазе. Бээ-э-э-э!

Очень я люблю заканчивать написание каждой главы тематическим анекдотом.

Не похерим традицию:

«Пресс- конференция А.Шварценеггера. Вечер вопросов и ответов.

Поднимает руку дряхлый старичок:

- Просвети меня, Арнольдушко, я вот ужо прожил 80 лет и до сих пор не пойму - какая у меня мышца х… держит?

- Сколько, говорите, вам лет? - уточняет многократный чемпион по бодибилдингу.

- Восемьдесят стукнуло, милый друг!

- Тогда бицепсы, дедушка.»

Вот такой вышел рассказ о культуризме…