КАЙФОВЫЙ АФГАНСКИЙ ПЛАЦКАРД

КАЙФОВЫЙ АФГАНСКИЙ ПЛАЦКАРД

Не помню, как я вошёл в плацкард, за несколько секунд до отправления, но там уже были накрыты все столы, вокруг которых кучьковалось по 6-8 рыл. Я отыскал своё «ПЛАЦКАРДНОЕ-КУПЭ» и присоединился к корешу Хиппи и его компании. Через два или три тоста, вся эта компания стала моими друзьями и моей тусовкой на целых два месяца жар­кого лета. Через пять тостов начался угар и песни всем сту­денческим вагоном:

Мы едим, едим вместе

В чудесные края

Весёлая компания

Хорошие друзья

Мы выпивали, закусывали и постоянно ломились в там­бур на перекур, там то я встретил и «увлёкся» одной из сту­денток. Она была в «теме» МЕТАЛЛА и ХИПИРСКОЙ суб­культуры, вощем, всячески содействовала нашему разгово­ру. Моё путешествие сразу приобрело дикий романтический смысл. Девушку звали Лили, она была воплощением ангела и одновременно верхом аристократичной утонченности, к тому же она была очень похожа на моих любимых Греческих богинь, с вздёрнутым носиком и чуточку прикудрявлинными серебристыми волосами.

К тому же, она свободно говорила об «Айрон Мейден», «Ван Хален» и «Дистракшен». Что касаемо литературы или искусства, она была ходячей энциклопедией и цитатником из любого места. Вощем, я и не заметил, как и пролетели вся эта дорога. Вернее был один удручающий инцидент и ещё один факт, о котором я забыл сообщить. У меня был с собой «ко­рабль» — реально весёлой «чуйки». Это не химическое дерь­мо — «gashish 2012», а реальный кайф с ржачкой, и музыкой в стиле КВАДРО.

Я про «корабль» вспомнил около 03 ночи, и чтоб понтанутца перед Лили и «новыми френдами», предложил всем его коллективно «употребить». Мы вставили батарейки в магни­тофон «ЭЛЕКТОРНИКа», врубили «СУПЕР МАКС», забили две беломорины и пустили «паровоз» по кругу. Все были в восторге, и казалось, что мы летаем на седьмом небе!

Приход был дичайшим. Офигевая от утренней НИРВА­НЫ, все размазались по стенам тамбура, словно слившись с музыкой «Пинк Флойд — Дарк Сайд оф зе мун». Я ЦЕЛО­ВАЛСЯ и обнимался с ЛИЛИ, о чём ей шептал, или она мне...

Кто-то подпевал Пинк Флойду, кто-то медленно пил Жегулёвское, спасаясь от сушняка или просто тупил в окно. Вощем, всем было так здорова, что так долго это продолжатца и не могло!

Случился ацкий ОБЛОМ КАЙФА! Из соседнего тамбу­ра, нарисовались два урелка — «АФГАНЦЫ», которые после войнухи, возвращались в свои дремучие васюки. ДЕМБИЛЯ были одеты в нелепую Советскую форму — увешанную всякими Комсомольскими значками, юбилейными лентами и смешными аксельбантами. Они были в ЖОПИТО и с батлами Жигулёвского пива. Намечались левейшие телеги, безмазовые тёрки и возможно махач, из-за ерунды, в котором, наши шансы были 50 на 50.

По всей видимости, их заинтересовали наши герлы. Вна­чале они вломились борзо, планируя встретить только одних девок, но к своему неудовольствию увидели толпу волосатых и непонятных людей. Находясь в ацком и беспредельном пост­военном алкогольном угаре, они попытались произвести вы­пады «НАЕЗДА», но всё обошлось без особого кипеша.

Возможно, урелки нас и ненавидели — модных моска­лей, но такая куча всех необычных и «неформальных» их на­верно как-то сломила морально. Бывает так, что например, едешь по своим делам, в ацкой пробке, с кучей рутинных за­бот, а тут висит баннер: «СЛЕЙЕР в Москве»! Смотришь на даты, а концерт, уже был 2 дня назад. Вся борзота и деловой настрой, в миг рушитца, и возникает такое грустное ощуще­ние, что чёто проебал в своей жизни!...

Ситуацию спасла Лили. Она прогнала им дикую высоко­мерную телегу, от которой дембеля просто сгорели заживо, а потом в качестве «отходной» предложила им курнуть!

— Ну что лохи вылупились, давайте дунем! — Мы дико офигели... С одной стороны, за такую телегу, можно было по­лучить сразу по ебалу, но она сказала, этот таким тоном, что они сразу осеклись. По всей видимости, они почувствовали себя, вступившими на чужую неведомую территорию, а так­же, что проебали — чёто в своей жизни!      

Скажу честно, как бы я херово, к «таким» не относил­ся, но мне их как-то стало жалко. Я прекрасно понимал, ка­ких мук — они натерпелись ТАМ — ЗА ЗРЯ и вот теперь едут ГОУ ХОМ в никуда. Причём, они где-то в подсознание явно понимали, что всем было по херу: как и зачем ОНИ ТАМ УМИРАЛИ!...

В обществе МСК обывателей, обладающими связями со Столичной верхушкой СССР, негласно считалось, что толь­ко «лузер», «колхозник» или «лох», может отправить своего сына в Авган, или он сам должен как-то отмазатца и закосить. Для этого во всех ВУЗах создали военные кафедры и туда по­падали в основном по блату или кто отслужил в армии...

Если мы были против АВГАНА с чисто прагматических, политических и пацифистках позиций, то обывательское об­щество чисто из-за презрения к бедолагам и неудачникам. Старшему поколению, было хорошо известно, что означа­ет — «СТАЛИНСКОЕ мясо в руках опытных ГЕНАРАЛОФ», и какой ценой достались ПОБЕДЫ в геополитических прихо­тях Большевистской верхушки!...

Несмотря на ацкий приход, я решил сгладить ситуацию, немного поговорить с парнями, чисто по доброму. За пол часа они выложили всю душу, а также рассказали в каком по­бывали АДУ. Они неистово рвали тельники и по кругу, твер­дили одно и тоже:

—  Да за наших парней! Я парву, каво хочешь! Сам на ам­бразура лягу! — и тд, в таком духе. И действительно, какое ещё можно было придумать успокоение, кроме как — «я вое­вал за своих парней»!

Ведь не будете, же вы себя успокаивать, тем, что воева­ли за «мудрое» решение товарища Брежнева «помочь охуенному Афганскому народу -установить самую лучшую в мире Советскую власть, без всякого там шариата и многожёнства»! На эту уловку, вощем, и полагалось Советское руково­дство! Ведь, никто же не станет ходить по улице и лить кро­кодиловых слёз:

—  Блин! За чё я выевал — НЕПОНЯТНО?! — и тогда все будут смеятца над бедолагой, а так действительна «за своих парней», как в фильме «9ая РОТА»....

—  А что?! Ну и пусть погибнут 200 ООО русских парней! Зато их лучшие друзья бородачи — маджохеды и цунары ста­нут модно жить! Да и пусть весь русский народ погибнет, ведь Айзеры, Чехи, Чурбыны и Цунары, такие прекрасные люди, что им не солидно жить в аулах, а подобает чисто обитать на Арбате и пороть толстых Москвичек! Всё бабло Че­хам, а Туле хуй...

Вощем, лайтового расхода не получилось, в угаре, они прилипли как банные листы. Пришлось говорить не о «сво­ём», о чём хочетца поговорить, а слушать пьяный бред. Это всё привело не к добру, так, как жалость к несчастным и по­такание шизе, всегда ведёт к лаже...

В вагоне из неоткуда, материализовались три цунара, ко­торые ломились, в поисках выпивки. Я не понимал, откуда они взялись в ПСКОВСКОМ поезде?!!! Такое в СССР было дичайшей редкостью! Ходило негласное правило, по которо­му простым смертным Цунарам, было запрещено передвигатца по СССР. Они были в угаре, а когда проходили мимо подьебнули панк герлу «ЛЮСИ ин ве СКАЙ», она им резко парировала, а те в ответ:

— Я твою маму эбал! — Это им стоило многова! Авганцы, искали приключений! Они тут же их индифицировали как «Духоф» и бешено прыгнули на них. Нача­лась просто ацкая пиздиловка, в которую не было невозмож­но влезть, чтобы разнять апонентоф! Прибежали проводни­ки, но и это не помогло, весь вагон ходил ходуном. Но самое страшное было впереди!...

Когда мускулистые «цунары» были практически смяты, блеснул тесак. Один из Авганцев был ранен, тогда второй ис­пользовал подручное «дерьмо» в виде батлов. Нам пришлось, тоже вписатца в бучу, далее был полный ужас!

Один из цунарков, как в боевике сиганул в открытую дверь тамбура и улетел в КУВЕЙТ. Авганец схватил вторе тело и выбросил его на рельсы, а когда бросал третьего, то тот вцепился в него и утащил с собой в ад, на полной скоро­сти! У меня до сих пор, стоит перед глазами душераздираю­щая сцена: ужасающие падение и брызги тела            

Его подраненный кореш, весь в крови и в парадном мун­дире — увешанный всякими значками, юбилейными лента­ми и смешными аксельбантами, пытался сигануть за своим боевым товарищем. Мы его ели удержали, чтобы он тоже, не «превратился в месиво»!..

Кто-то дёрнул СТОП КРАН, поезд трясонуло и на нас об­рушились чемоданы с верхних полок. Особо дико пострадав­ших небыло...

Сколько мы стояли в поле не помню! Весь поезд спрыг­нул на рельсы, многие были в ушибах и зырили вдаль, где на­чальник поезда и ответственные сотрудники, над чем-то ко­пошились. Вскоре показалась милиция и скорая помощь, дабы не далеко, находилась узловая станция. Поезд тронул­ся, набирая дикую скорость, чтобы компенсировать отстава­ние в графике....

Данный текст является ознакомительным фрагментом.