Хобби

We use cookies. Read the Privacy and Cookie Policy

Хобби

У моей жены всё красиво: и мысли, и душа, и одежда… Одно плохо – инженер она.

А у кого на работе больше всего времени свободного? У сторожей да у инженеров.

Отсюда и хобби у них появляются. От нечего делать.

У моей, помню, первым хобби хиромантия была. Как прочла она на работе книжку, сразу домой прибежала. Глаза счастьем горят!

– Гляди, – кричит, – на мою ладонь! Вот эту линию видишь? Это я скоро богатой молодой вдовой стать должна!

С этой мечтой она год жила. Пока на работу ей гороскоп не принесли. Японский.

Пришёл я тогда домой, а она меня уже в прихожей дожидается.

– Ты знаешь, – спрашивает, – что ты Осёл?

– Я осёл? – удивляюсь. – А ты… ты в таком случае знаешь кто??

– Знаю, – говорит. – Я Змея!

– Вот это верно, – говорю. – Откуда узнала?

– Из гороскопа, – отвечает.

– Хороший гороскоп, – одобряю. – Читай чаще!

А она чуть не плачет:

– А ну признавайся, что у тебя с Люськой?

– При чём тут Люся, не понимаю.

– Ах, не понимаешь? В гороскопе ясно сказано, что Осёл со Змеёй только в том случае дружно жить могут, если у Осла на стороне Крыса есть!

– Так разве она крыса? – удивляюсь. – Вчера же только коровой была.

– Крыса! Форменная крыса! Эгоистична, меркантильна. В транспорте платит только за себя, за едой чавкает, к Ослам пристаёт…

– Ну всё! – говорю и чувствую, что потихоньку заводиться начинаю. – Завтра же твоему начальнику на работу позвоню, чтобы он тебя делом каким занял.

– Бесполезно, – отвечает, – начальник баран.

– Врёшь, – сержусь уже не на шутку, – нет такого созвездия даже у японцев!

– А он… без японцев баран. Сам по себе! – отвечает.

Попробовал я в последний раз взмолиться.

– Отпусти, – прошу, – а? Я есть хочу…

А она как обрадуется:

– Вот! Прожорливый! Сошлось! А значит, и всё остальное сойтись должно.

– Это что ещё, – настораживаюсь, – за остальное?

– А вот, – говорит, – слушай! Все Ослы до еды голодны! После еды инфантильны. А если Осёл интеллигент, то ему уже никогда не стать ни великим полководцем, ни председателем колхоза.

Вот тут я и не выдержал. Обидно, знаете ли, стало такое от собственной жены слышать. И потом, почему это великим полководцем я стать не могу? Схватил я все её книжки, рвать и метать их начал…

А она:

– Вот, и всё остальное сошлось! Рвач, тиран, неврастеник… У-ю-ю! Другим вон и Быки, и Кабаны попадаются, а мне – ну полный Осёл!

Ну уж за полного осла я ей выдал. Насилу заснул потом. Наутро встал, а её уж и след простыл. Записка одна: «Надеюсь, теперь ты видишь, что гороскоп прав и что наш союз обречён. Ухожу к Ларисе, она – Лошадь, она поймёт!»

Долго мы с ней порознь жили. Пока ей на работе новый гороскоп не показали. Европейский. Прибежала как рак красная. И действительно:

– Я Рак! – кричит.

– Очень приятно! – отвечаю. – Давай клешню!

А она:

– Прости, милый, я всё перепутала. Ты не Осёл. Ты этот, как его, ну, с рогами который. Козерог, вот!

Снова душа в душу зажили. На десятилетие даже гостей пригласить решили: Стрельцов с Весами и Скорпионами. Они не прожорливы, ноги при входе вытирают и чай без сахара пьют. Только зря старались. Потому как моя к тому времени уже карате увлеклась. Гордая теперь ходит. Всю мебель в квартире перерубила. Недавно на моих глазах последний дверной косяк одной левой перешибла.

– Вот десятилетие отпразднуем, – говорит, – я тебе тогда такой приёмчик покажу – упадёшь, не встанешь!

Словом, я точно решил: если после приёмчика жив останусь, обязательно начальнику её на работу позвоню. Не может как инженера нагрузить – пускай общественной работой охватит. Только чтобы у неё на хобби времени свободного не оставалось.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.