2 ДАВИД ЧЕРКАССКИЙ
2
ДАВИД ЧЕРКАССКИЙ
Он же Додик, он же Дэви (Дэзи, по выражению А. Джигарханяна), он же Яныч-Иваныч-…уяныч, он же Рауль, он же Старик Похабыч, он же… Элегантен, нетороплив. Для всевозможных донжуанов местного разлива — непререкаемый ГУРУ Семейное положение — полухолост-полуженат. Сексуальная ориентация трогательно НЕСОВРЕМЕННА (по старинке обожает женщин). Слабо уповаю на то, что Он считает меня своим другом. Всего написанного мною о себе Он ещё НЕ ЧИТАЛ (ужас!).
Как раньше клеили барышень
А это — из реальной жизни. Мой давнишний друг, замечательный режиссёр-мультипликатор, буду называть его Додик, совершенно роскошно повествует о своей богатой событиями жизни, а так как он — профессиональный эротоман, то львиная доля мемуаров посвящена именно ЭТОЙ стороне бытия.
Итак, лет этак …надцать тому в Киеве имела место быть компания друзей, которые лихо клеили на киевских улицах красавиц. У каждого из приятелей имелся приличный арсенал отработанных и апробированных приёмов, приносивших владельцу успех.
При этом КПД сих телодвижений составлял где-то процентов 60–75. Ребята неделями оттачивали мастерство, шлифуя лексику и придумывая всё новые приёмы овладевания красотками.
Но был среди них и ГЕНИЙ. Звали его Джуки-Пуки. Естественно, не по паспорту, а из-за своего «жанра». Так вот у него коэффициент побед был высочайшим — где-то около 95 %!
Не к столу будет сказано, но он умел совершенно немыслимо… пукать (!) По воспоминаниям друзей, мог воспроизвести ЭТО в любое время суток и в любом настроении. И не просто так, на «бытовом уровне», но даже что-нибудь «из классики», простенькое типа «Лунной сонатки» или «Полонеза Огинского». Ну, естественно, не полностью, а фрагментарно… но — МОГ!
Что, как ни странно, являлось предметом тайной зависти всех остальных.
…И вот в то время, когда его коллеги по половой охоте «горбатились», канюча у встречных девуль о встрече и традиционно рисуя радостные перспективы будущих совместных телодвижений… наш ГЕНИЙ, присмотрев вышагивающую красотку, некоторое время шёл следом, затем резво обгонял её и, занявши позицию перед объектом будущей страсти, бодро… «РАЗРЯЖАЛСЯ»! На всю катушку!
Как правило, после ЭТОГО некоторое время «объект страсти» пребывал в состоянии шока, вызванного столь нетрадиционным способом знакомства… Вот тут-то и подгребали остальные джентльмены с традиционным вопросом «как пройти на ёлочный базар», что звучало особенно актуально где-нибудь в июле.
И пока ошарашенная девушка приходила в себя, попутно стараясь отдышаться, она каким-то фантастическим образом подпадала под обаяние Джуки-Пуки… Непостижимо, но факты — вещь упрямая.
Как говаривал классик, «немало в мире истин есть, Гораций, что неподвластны нашим мудрецам».
Давид Черкасский в Ташкенте
Рассказывает Давид Черкасский. В молодые годы пришлось как-то ему побывать в Ташкенте, где в троллейбусе он умудрился слегка подтолкнуть какого-то местного аксакала. Понятное дело, сразу извинился и тут же прошёл дальше.
И вот стоит Давид и замечает, что аксакал наливается праведным народным гневом и в середине его происходит процесс словообразования. Наконец того прорвало:
— Културни нада бить, гавна такая!!!
Потом ещё больше скомпрессировался и прокричал:
— Бездюх!!!
Как говорит Черкасский, с тех пор он Ташкент объезжал стороной.
Давид Черкасский и молодая киноактриса
Мой большой друг, выдающийся режиссёр анимационного кино, не будем называть его фамилии, назовём условно Давид Янович, находился где-то в периоде середины начала своей будущей славы.
Тогда он ещё не обладал нынешней моментальной ТВ-узнаваемостью, но в тусовках о нём уже ходили легенды.
И вот однажды его знакомят с молодой привлекательной барышней, актрисой по специальности и, что немаловажно, обладательницей осиной талии и впечатляющей феллиниевской попы, что являлось непреходящим идеалом нашего героя. Его ей представили как одного из талантливейших (что вполне соответствовало) и перспективнейших режиссёров нашего кинематографа, что безумно впечатлило молодую актрису.
Дальше была ночь безумной страсти с демонстрацией всего арсенала страстей, имеющегося у ея. А потом было утро…
И под утро вскользь из разговора она вдруг с ужасом узнала, что он является, да! режиссёром, да! кинематографа, но кинематографа — АНИМАЦИОННОГО, т. е. снимает мультики!
Можете себе представить отчаяние юного дарования, которое видело себя в мечтах главной героиней его фильмов, будущие «кинотавры», а может, даже и «Оскары»… А тут такой облом!
Мой режиссёр, увидев процесс преображения юной Джульетты в профессиональную мегеру, мигом просёк ситуацию и гениально нашёлся:
— А знаете, милая, я вас НАРИСУЮ в главной роли в одном из своих фильмов!
И как говорят злые языки, Тёща у доктора Айболита срисована действительно с той очаровашки. Только слегка сшаржирована…
Дамы с собачками
Давид Янович (или Додик, как называют его близкие друзья) за свою долгую, плотно насыщенную событиями жизнь умудрился отковать сына Александра, поставить около десятка киношедевров в жанре анимации, среди которых «Капитан Врунгель», «Доктор Айболит», «Остров сокровищ», завести четырёх кошек и вырастить целое поколение юных аниматоров. Почему я говорю «умудрился», так это только по той причине, что ПАРАЛЛЕЛЬНО с нелёгким процессом творчества им были осчастливлены сотни (а знающие люди говорят, что счёт идёт на тысячи!!!) прелестниц женскага пола. А сие, как вы уже догадываетесь, очень энергозатратное занятие, требующее у нормальных людей уйму времени: на знакомство, убалтывание (ах, простите, хотел сказать — ОЧАРОВЫВАНИЕ!), на культпоходы по злачным местам, на сбор информации, ГДЕ и у КОГО отъезжает жена и освобождается ХАТА (пардон, ЧЕРТОГ!), на саму ПРЕЛЮДИЮ (вот где тратится уйма нервов!), последствием которой и является желанная ЦЕЛЬ…
Наш герой непостижимым образом сокращал «обязательный» томительный отрезок времени между Первым знакомством и тем моментом пленительного Счастья, которое иные циники называют «нелепыми телодвижениями». КАК он этого добивался — это отдельный рассказ, а точнее, повесть. Или даже захватывающий роман, если хотите!
Важно, что всё это проделывалось Давидом лихо, деловито, с напором заезжего гусара, безо всяких там «Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?? А может, встретимся???»
На повестку дня сразу выносился вопрос, а будем ли мы полезны друг другу в КОЙКЕ… и далее (в случае благосклонности красотки) следовало уже… знакомство как таковое.
Подобный «стахановский» метод позволял Давиду максимально высвобождать время для творчества, посиделок с друзьями и употребления популярного напитка «водовка», что к тому же абсолютно не помешало хлопцу добраться до циферки 78, оставаясь в шикарной «форме» касательно как горячительного, так и прелестниц.
Я сильно подозреваю, что без существования в мире женщин, обладающих ОСИНОЙ талией и КАПИТАЛЬНОЙ территорией НИЖЕ (см. фильмы великого Феллини), на свет не появились бы все его мультшедевры, на которых выросло не одно поколение детского народа. Это ж какой мощный стимул для творчества — радостный «целлюлит», что «согревал» многих от г-на Рубенса до тов. Кустодиева и обратно.
Женщины, НЕ ИМЕЮЩИЕ вышеупомянутой талии и попы, попросту НЕ СУЩЕСТВОВАЛИ для Давида. Но! Если, к примеру, где-нибудь в Крыму он, опаздывая на съёмочную площадку, ВДРУГ узревал (боковым зрением) подобную «искомую» комплектацию, то вмиг превращался в зомби, в охотника… и круто менял маршрут.
И неважно, что в это же время на площадке уже вовсю парились в средневековых латах Джигарханян с Фарадой, обливался потом толстый Мамука Кикалеишвили… Наш герой крался за Девушкой Мечты, внутренне оттачивая Первую фразу. В условиях временного цейтнота Первая должна была мгновенно ножом рассечь ВСЮ жизнь красотки на — ДО встречи с Ним и на ПОСЛЕ.
Мы, тогда ещё зелёные сопляки, обретаясь рядом с корифеем «жанра», жадно интересовались, а каков процент УДАЧНЫХ «попаданий». Давид, солидно попыхивая трубкой, «устанавливал планку» где-то в районе 60–70 %.
— А те 30 %, что НЕ СОГЛАСИЛИСЬ?!! (мучились мы.)
— Ну, иногда таких финдюлей вламывали мне, что мама родная!!! Но остальные… это такая НЕСУСВЕТНАЯ (выраж. Давида) радость, что компенсировала все физические и моральные издержки «профессии».
В одной из баек я упоминал телефестиваль «Бархатный сезон» и случай в Иерусалиме.
…На сей раз — тот же фестиваль, примерно та же компашка из телевизионщиков, артистов, профессиональных тусовщиков, «телевшйних бюрократа»… только другой корабль и другой маршрут. От Майорки и до Венеции, включая Барселону и Лазурный берег. На этом самом Лазурном Додик отличился, проигравшись «по полной» в течение ОДНОЙ ночи в казино… Ниццы, Монте-Карло и Канн. Спустивши ВСЮ наличность, он успокоился и занялся привычным и менее расточительным делом — «склеиваньем» фестивальных красоток с мало-мальскими признаками целлюлита.
А тут и экскурсийка наметилась автобусная. По Ницце и её замечательным достопримечательностям. И гидша нарисовалась «из бывших» с чудесным чуть картавым прононсом. (У нас в Киеве такой сохранился только на Подоле у бабушек, по какой-либо причине не отбывших на ПМЖ в Израиль.)
… И вот мы катим по этим самым достопримечательностям, и бабуля-гидша мило картавит, что «в особняке спГава останавливался „Сам Шаляпин“, а вот в той стоГоне — цеГквушка, постГоенная на деньги импеГатоГа Николая ВтоГоГо, а в этом доме жил Иван Алексеич Бунин, а в этой гостинице…» и т. д. и т. п. В общем, «чешет» по высокой культуре, адресованной нашим предполагаемым высоким ДУХоВныМ запросам.
И всё так поэтично, а самое главное — ИНТЕЛЛИГЕНТНО! И чего её дёрнуло «спГосить у туГистов, есть ли у тех вопГосы»?! Тут все слегка поднапряглись, типа что б такое поумнее спросить, как вдруг «нашенький», т. е. Додик, на секунду отвлекшись от очередного «целлюлита», врезал вопросик! Подозреваю, он его мучил с того самого момента, когда Дод спустил всю наличку у местных казиношных акул. «Наша» бабушка, воспитанная в пуританских условиях «той» ещё эмиграции, ожидала что-либо эдакое о «твоГчестве» великих, что обитали в этих местах. Или подобное…
Но Додика сейчас мало интересовало, где и в каком месте лечил свой туберкулёз очередной гений. Вопрос был по-солдатски прямым и конкретным:
— А как обстоят дела с КРИВОЙ РОСТА ПРОСТИТУЦИИ в Ницце?
Бабуля вспыхнула и зарделась, как та прыщавая курсистка, коей незадачливый корнет уронил окурок прямо в декольте. В автобусе зашептались и притихли: ну нашенький отморозил так отморозил! Пару тягостных минут понадобилось той, чтобы переключиться с Вечного на Насущное:
— ОбГатите своё внимание, господа! Ежли на кГаю тГотуаГа Вы видите даму С СОБАЧКОЙ НА ГУКАХ, котоГая вГоде бы собиГается пеГеходить улицу, но — НЕ ПЕГЕХОДИТ, то это означает лишь одно: что она — НА ГАБОТЕ!
Все как глянули за окно, а ТАМ!!! «Этих вот» с собачками на руках (мама родная!) — как у нас на хорошем колхозном поле бурьяна. Прям-таки толпы… и у всех — собачки, и все — вроде собираются переходить, но… НЕ ПЕРЕХОДЯТ!
…Народу на том фестивале было много всякого, и «охотников по ЭТОМУ делу» тоже, думаю, хватало. Но, как правило, данные любители заморской «человечинки», в основном, — «тихушники-подпольщики», а ЛЕГАЛЬНЫМ Авторитетом негласно считался, сами понимаете, — КТО. Ну, и взоры все, естественно, в сей момент обратились на НЕГО.
— Ну что, дорогие друзья?! (провозгласил просветлевший Черкасский) — РАБОТЫ — НЕПОЧАТЫЙ КРАЙ!!!
В тот же вечер он одолжил у коллег «пару денег» и исчез с корабля. На сутки.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.