ЧЕРНЫЙ И ЗЕЛЕНЫЙ ЛЕЙБЛ И ЕЛЬЦИН С ЭПЛ МАКЕНЕНТОШАМИ

ЧЕРНЫЙ И ЗЕЛЕНЫЙ ЛЕЙБЛ И ЕЛЬЦИН С ЭПЛ МАКЕНЕНТОШАМИ

Вместе с директором КТР — Горлопаном мы решили схо­дить поссать в кусты и вырубить где-нибудь бухла. Весь газон был уже в полном кале, валялись горы батлов, банок, а также воняло мочой. В этом месте я встретил знакомого журнали­ста-ростовщика Сегалова из тусовки «Демо-шизы», он очень обрадовался, что мы решили поддержать демократов.

—   Паук! Здарова! Привед Горлопан! Ты правльно сделал, что нарисовался тут!

—   Пойми Сегадоф! Мы прибыли сюда, не для поддерж­ки «д-ш», а для борьбы с коммунизмом! Забить в его гроб по­следний осиновый кол!

—   Пойдём в Белый дом, я там тебе жирный пиар уже за­делал!

Мы прошли несколько кардоноф и вскоре оказались в фое БэДэ, Сигалоф всем прогогнял телеги и устраивал так называемый жирный пиар!

—   Паук с Катюшами приехал, а с ним и весь «Железный Марш» с «Крыльями Советов». 5000 рыл, не меньше! Это я их позвал и организовал, сколько трудов и денег больших стои­ло, одному богу известно...

Некоторые депутаты живо интересовались:

—   «А телки из секс-шоу приехали?»

—  Катюша это Пышка?

—  Значит, сколько приехало девок?

—   Да щас сюда приедут 1000 телок, они будут просто рвать ГКЧП!

—  Уш лучше бы они не приезжали, нам бы политическое убежище дали в США и пенсию солидную!

—   А ветеранам Советско-Финской войны, девушки бу­дут перевязки делать?

—   Да лучше их в секс разведчицы отправить, пусть пла­ны ГКЧП разведуют!

—   Товарищи депутаты, пусть девушки остаются с нами как Ева Браун с Гитлером, тогда мы войдём в историю!

—А я не хочу умирать и мне ваша история не нужна! У меня ещё мандат на два года и пять ларьков на Рижском рынке...

Мы проследовали в буфет, там шел мощный бухловый угар и было много СМИ. Подошел какой-то мужик с депутат­ским значком:

—    Молодцы рокеры! Демократию поддержали! Какие есть потребности?

—  Да всё отлично! Руслан Мирошник коммутирует аппа­рату, так что скоро начнём концерт! Единственно, у нас мало бухла, а народ все прибывает!

—   Пойдемте на кухню! У нас этого добра, скока хочешь! На год обороны хватит!

Мы поперлись на кухню Верховного Совета, а оттуда в подсобку. Посредине громадной кафельной комнаты стояли целые горы ящиков с водкой, коньяком и «Старкой». Водка была офигенного качества — экспортный вариант: «Зеленый и Черный лейбл».

—  Можете взять этот ящик! Хватит или как?

—  А три можно? Я в Германии любил пить такую!

—   Можно! А вон той можете взять хоть десять ящиков. Ну, там народу вашему раздайте, чтоб коммуняк посильней лупили! — Он пнул ногой дверь, и я увидел штабеля ящиков: дешевый провинциальный вариант «андроповки» в пивных батлах.

Вместе с двумя «афганцами» мы погрузили ящики на те­лежку и повезли в сторону сцены, концерт уже был в полном разгаре. В фойе «БэДэ» мы столкнулись с генералом Лебедем и его десантурой. Лебедь был очень крут и курил сигару. Он увидел ящики с водкой и тут же выдал очередной солдафон­ский перл:

—   Господа! Скоро, нам придётца придется держать обо­рону не от ГКЧП, а от алконавтов!

—  Великолепно! Браво!

—  Товарищ Лебедь, а можете встать в позе Наполеона, я вас сфоткую для МК!

—  Господин Лебедь, газета «АиФ», скажите точное коли­чество водки и польского баночного пива, которое раздали защитникам белого дома...

—   Журнал «Красная Звезда» сколько Чеченского и Ма­хачкалинского ОМОНА, будет штурмовать БЭДЭ?

—  Лебедь! Трахни меня! Я клевая девушка!

—  Журнал «Свободный Воронеж»! Если БэТэЭры Альфы начнут штурм, вы будет раздовать байкерам фауст патроны?

—Лебедь! Трахни меня! Я клевая девушка! Ну давай!

—   Сдесь много папораци! Если, это не слюни, то прихо­ди ко мне в бункер!

—  Да! Да, я приду!

Журналисты были в восторге от перлов Лебядя, но тут прибежал Руцкой с факсом и куда-то потащил генерал-полковника. На прощание Лебедь крикнул:

—   Вот смотрите! Я же говорил! Один уже готов на под­виги! — Все обернулись в сторону лестницы из подвала, куда указывал Лебедь и дико обалдели. Двое громадных охранни­ков тащили под руки мэра Москвы Гаврилу Попова, он, был дико пьян и даже пытался петь «Вечерний звон»!

—  Смотрите Гаврила Попов, водки напился, вот как маль­чик нарядился!

—  Хорошо поёт! Как соловей!

—  Да он на Евровидение наверно готовится!

—  Да не на Евровидение, а на Юрмалу 91!

—  Попов мэр Москвы, он спасёт нас!

—  Ага! Точно!

—  Да он претворяется пьяным, наверно хочет сбежать в Греческое посольство!

—  А Попов, он грек?

—  Да какой он грек?! Еврей и всё тут!

—  Да он грек, я точно вам говорю — мая племянница с ним в институте поролась!

Но самое крутое шоу было впереди! Из подвала появил­ся сам ЭЛЫДИН в окружении теток с коробками, пишущими машинками, допотопным компьютером «Макинтош» и фак­сами. Замыкал процессию грозный Коржаков с автоматом «Калашникова» наперевес.

—   Разойдись!Всем разойтись именем президента!

Журналисты бросились снимать президента, он был очень крут, агрессивен и решительный...

—  Смотрите Ельцин!

—  Пресса, пресса! Российское телевиденье!

—  Товарищи Ельцин идёт!

—  Да это не Ельцин а двойник!

—  Не надо провокаций! Это настоящий Ельцин!

—    Bay! Он снова с нами! Он не убежал в посольство США!

—    Борис Николаевич когда начнётца штурм, куда нам прятатся?

—   Вопрос от газеты «Хокей Футбол»: где щас находится золото партии и сколько выпил Гаврила Попоф?

—  CNN: Как ви будьет команд оборон Бельай Дом?

—   Борис Николаевич! Газета «АиФ», скажите точное ко­личество польской тушёнки, водки Распутин и Индийских сигарет, которое мы сможем получить от Франции в случае победы над ГКЧП?

—  Товарищ Ельцин! Газета Московский Комсомолец, что вам сказали в посольстве США — Горбачёв жив или его рас­стреляли.

—  Газета «Час пик»: После победы над ГКЧП вы сможете запретить общество «ПАМЯТЬ» и фашиста Васильева?

—  А беременным — увеличат пособия?

—   Не ЗАДАВАЙТЕ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ ПРЕЗЕДЕНТУ! Россия в опасности, нам щас не до беременных!

Сигалов подбежал к процессии и стал тараторить:

—  Это я позвал байкеров и металлистов, я всё организо­вал, это я всё сделал...— но от него отмахнулись, как от назой­ливой мухи.

В этот момент, в фое БЭДЭ появился сотрудник институ­та США и Канады, будущий тайный кардинал ЛДПР — Алек­сей Митрофанов, в руках его охраны и помощников была це­лая куча кульков «МАНТАНА» из магазина «БЕРЁЗКА». По всей видимости, там было элитное дорогостоящее бухло, и американские сигареты «Мальбро». Депутаты и пресса бро­сились к ниму.

—  Алексей?! Что с нами будет? Когда начнётца штурм?

—  А депутам ВС дудут визы в США и пенсию?

—  Да фиг с этой пенсией! Главное, чтоб не расстреляли!

—  Скажите?! А где подземный ход в посольство США?!

—  А пенсия будет в долларах или рублях?

—   Алексей! Как вы думаете! Ельцин настоящий или это его двойник?

—  А Гаврила Попов он грек?

—   Товарищи депутаты! Не волнуйтесь! Америка нам по­может! Только что Растропович вылетел в опломбирован­ном БОИНГЕ! У него чемоданы американских денег и чистые бланки паспартов! Ельцин настоящий, потому-что его двой­ник не пьёт! С такой силой мы сокрушим ГКЧП и построим Великую Россию!

—  А когда это будет?

Митрофанов посмотрел на часы и задумчиво сказал так:

—   По всей видимости, ГКЧП падёт не позднее чем че­рез два часа! Так, что держитесь и не поддавайтесь на панику! Вот смотрите, ПАУК привёл целый Железный Марш, они все в металле! Такую араву даже Махачкалинский ОМОН врядли отважетца штурмовать! Привед Паук!

—  Здравствуйте Алексей! Как бодрость духа? Значит рас­клад такой! Вы абсолютно правильно сказали — у нас здесь целая орава оголтелого моба и она будет стоять до конца. Кро­ме того у нас есть КТР катюша с боекомплектом, один залп и враг отправитца в ад на очную ставку с Люцифером! Един­ственно о чем я вас прошу, скажите Растроповичу и Ельцину, чтоб он не выдавал депутатам ВС бланки Американских пас­портов, так как они поддерживали СУХОЙ ЗАКОН — ГОР­БАЧЁВА! Пусть уж их лучше, расстреляет КГБ или боевики КОРЖАКОВА!

—   ПАУК! Я тоже выступал против вырубания Крымских виноградников, но они меня не послушали! Вощем держи батл ВИСКАРЯ и блок МАЛЬБРО! Давайте ребята, устрой­те ГКЧП ацкий металл!!!

—   Отлично! Отлично! Вискаря, нам как раз и нехватало для полной победы!

—   А вы товарищи депутаты обратитесь к адвокату БЕЛЯКО, он вам щас раздаст визитки и поможет избежать рас­стрела!

—  СкольКо?

—   Скажите товарищ Беляко? Сколько надо денег, чтоб нас не расстреляли....

—  Не волнуйтесь! Кто не выступал за рубку КРЫМ виноградникоф, тот может спать спокойно....да не надо мне цело­вать руки....

Данный текст является ознакомительным фрагментом.