ЕВПАТОРИЯ — ПОЛУОСТРОВ КРЫМ
ЕВПАТОРИЯ — ПОЛУОСТРОВ КРЫМ
Август 1991 года я, как и многие жители СССР, проводил на пляжах Евпатории, загорал, купался и пил запрещённое Крымское вино. Конечно, природный ландшафт Евпатории не так прекрасен, как волшебство Ялты и Гурзуфа, но зато в тысячу раз лучше, чем Сочи и все его окрестности. Я не понимаю до сих пор, как там вообще можно отдыхать в этом СОЧИ? В городе, который наводнен толпами цунароф, жуликов, урелоф, где дикая влажность, ацкое похмелье, где железная дорога проходит по самому пляжу, а цены на шаурму из протухшей человечины дороже, чем в Токио и Москве вместе взятых.
В конце августа 91года у группы Коррозия Металла было запланировано несколько супермощнейших концертов на международном трэш-метал фестивале в Польше, Москве, в Пскове и Риге. Поэтому мой досуг в Евпатории истекал 23 августа, после чего мне необходимо было ломитца гоухом.
Особо сильно Коррозия готовились к фестивалю «Страшидло ин Моску», который был назначен на 26 августа в Зеленом театре парка имени Горького, и нам предстояло выдать мощнейший шквал металла, при поддержки 8000оголтелых рыл.
Несмотря на лето, вся администрация КТР стояла на ушах, и мне постоянно приходилось прерывать отдых, звонить в Москву, контролировать пиар компанию, а также улаживать всякие нюансы с польско-американским продюсером — «Эджином Прайсом из Ада», который организовывал привоз всех западных групп на фестивали и акции КТР. В те времена мобильников не существовало, и мой досуг исправно спасал Московский автоответчик и односторонняя связь с офисом. Раз в день я звонил в МСК и с помощью специального КОДА слушал мой автоответчик, который в те времена заменял ЕМЕЙЛ и CMC:
— Паук, подскажи, где лучше клеить последнюю партию афиши? На Бирилёво-Товарной или в Балашихе?
— Сергей! Здравствуй! Здесь уборщица пришла, зарплату просит! А также хочу вас уведомить, что карлик поролся с Пышкой!
— Привет Серёга, это Эджин Прайс. Вощем САМОЭЛЬ визы проебали! Что делать будем?
— Звонили из РТР программа «А». Они спрашивают, где лучше разместить световые пушки и летающий кран?
— Привед! Это Зыкина из секс шоу! А это, ну? Если карлик мне снова занюх сделает, сколько мне за это заплатят? Ящер мне за это платит! Вот так!
— Здорова! Это Фрол из Ночных Волков. Нужно уточнить по поводу охраны в зале. Перезвони!
— Здравствуй Сергей! Звонил Фишкин он спрашивает, сколько ставить киловатт аппаратуры — 30 или 50? Еще пришли две девки и записались в секс шоу — одна очень страшная!
— Салют Рокерам и Металлистам. Это Артур Гаспарян из МК, ваша реклама будет в этом номере «ЗД», две фотки голых тёлок и где Боров хлещет Самогон!
— Алё Паук! Это звонит Руслан Мирошник! Вощем тут в Зелёном театре полный угар творитца, все билеты проданы. Рок против дождя победил! А если 15000 народу припрётца, куда их девать? Они же все в Москву реку попадают!
— Привед! Это сескс звезда Пышка! А Ночные Волки нас будут охранять, а то у меня во время концерта фанаты лифчик спёрли!
Вообще, когда отдыхаешь на море всё становитца сразу дико в кайф и первые две недели пролетают сплошным вихрем чада кутежа и радостной жизни. Порой кажетца, что этот рай будет длитца вечно, что я скоро снова сюда вернусь, что всё будет также круто и весело, но вдруг опускаетца занавес и включается обратный отчёт:
— До конца вашего отдыха, осталось семь дней!
— Ничего, ещё погуляем! Вощемта!
— Повторяю! До конца вашего отдыха, уже осталось пять дней!
В тот знаменательный день — 19августа 1991года, я проснулся после дикой пирушки, в состояние беззаботного похмелья и даже не разозлился на голос тётки робота:
— Баланс вашего отдыха — равен три дня!
— Повторяю! Баланс вашего отдыха — равен менее трёх дней!
Целых три дня! Целых три ночи чада кутежа и угара! Но не тут, то было! Через пять минут, от этого баланса не осталось и полных суток.
Примерно около полудня, я как всегда проснулся и вышел покурить в тенистый дворик моего Крымского пристанища, то есть — в то время, когда хозяева бунгало были на работе, а соседи — отдыхающие, ещё не вернулись с пляжа.
Вообще утром я не люблю видеть людей и, предпочитаю пить первое кофе в полном одиночестве, в неспешных раздумьях и постепенном упорядочение своих мыслей. Но в этот раз, получилось всё было по-другому.
Хозяева бунгало и весь двор отдыхающих, собрались около сетевого приёмника, и под мрачную симфоническую музыку, с настороженными физиономиями ожидали, какое-то сенсационное сообщение. В этот момент появился сосед Толик, он уже опохмилился и решил сразу развеселить пипл УГАРНОЙ ТЕЛЕГОЙ, но его юмора не оценили:
— Внимание! Внимание! Говорит Германия!
— Эй! Алё! Хааре орать!
— Сегодня под мостом — Поймали Брежнева с хвостом!
— Иди проспись! Брежнев!
— Да не Брежнев, а портвейн ПРИБРЕЖНЫЙ!
— Да помолчи ты! С утра напился, не мешай другим слушать экстренный выпуск!
— Внимание! Внимание! Началось собрание! Сначала выпьем водку...
— Слышь замолкни, ато урою!
— ...Сначала выпьем водку, потом сожрём селедку!
— Толян! Заткнись! А?! А то щас Ебло начистим!
— Да вреж ты ему! И всё тут!
— Тихо! Щас будут говорить! — раздался всем знакомый джингл программы ВРЕМЯ и на экране появился фейс телеведущей:
— В связи с невозможностью.............
Вощем, я врубился, что по радио будут передавать очередную лабуду про подписание непонятных общесоюзных договоров, Сверхскоростное ускорение ПЕРЕСТРОЙКИ, с последующей ЗАСТРОЙКОЙ, КРОВЕЛЬНЫМ КРЫШИВАНИЕМ и АЦКИМ ОБРУШЕНИЕМ крыши. Соответственно я не стал слушать этот бред и пошёл варить кофе, но когда я вернулся, в тенистом дворике, творилось нечто и переполох:
— Товарищи! Что же это получаетца?! Горбачёва то расстреляли?!!
— Это ПЕРЕВОРОТ!
— Де не переворот! А просто домашний арест!
— Да просто домашний расстрел!
Ради смеха я тоже подлил масла в огонь:
— Абсолютно реально! Горбача растерзала мафия алкашей, когда он выходил из Института Патриса Лумумбы, а Шеварнадзе их подговаривал!
— Дайте же послушать! Ну как так можно!
— Правильно! Так и надо Горбатому! Перестроичник проклятый!
— Сам бы в очереди за водкой, с алкашами постоял! Вот тогда бы мы не него и посмотрели!
— Да его там бы и похоронили! Батлом по плеши, долбанут, и всё тут!
— Ну, дайте же послушать! Товарищи!
— В Крыму все виноградники вырубили! Трезвенник плешивый! Так ему и надо!
— Лучше уж пусть Ельцин будет! Он мужик наш! Пьющий!
— А тебе бы только нажратца!
— Ну да отлично, отлично! Он на башке Акимова барабанную дробь деревянными ложками рубил!
— Вот это умора! Представляю себе его рожу!
— Да Ельцина тоже наверно арестовали и всех демократов арестуют тоже!
— Ничего не слышно! Значит каво там арестовали?
— Каво? Каво? Хуя в пальто! Из-за вас всё нах пропустили!
Вощем, на сей раз телега была не лабуда, а реальный гром среди ясного неба — ГКЧП. Что-то по типу ЧРЕЗВЫЧАЙЩИНЫ, а раз такое дело, то без стакана не разберешься, я взял авоську и поломился в местный магаз. Там уже стояло около 150 рыл, все были дико возбужденны и по всей видимости, намечался «ШТУРМ БАСТИЛИИ»! Ацкий ажиотаж, вызвали слухи, что в магазин неожиданно завезли громадный ассортимент бухла — по льготным Сталинским ценам, что в те времена было очень редко.
Вскоре обед закончился, появились два мента с мегафоном и по пять рыл стали пропускать вовнутрь, я занял очередь и стал греть ухо. Вся туса обсуждала подробности радиосообщения о «Введение чрезвычайного положения на территории СССР», ходили самые невероятные слухи, а также все проклинали Горбачева за то, что он замутил «СУХОЙ ЗАКОН» и устроил перебои с куревом. Я тоже для прикола иногда вставлял свои перлы:
— Так и надо этому — «плешивому черту»! Правильно, что Горбача арестовали!
— Да, точно! Хватит народ мучить! Махорка заебла!
— За что я в Авгане воевал — непонятно?!
— Сам ГОРБАЧ на банкетах пьёт и курит! А нам в очередях давится! Да и то, всего по пять бутылок в одни руки дают!
— А некоторые, тащемта, в Елисеевском магазине ящиками тарютца! Как Озик из Медведкова, например!
— А вы знаете?! Ельцина расстреляли и мера Москвы — Гаврилу Попова!
— А Попов, он грек?
— Да какой он грек?! Еврей и всё тут!
— Ну, если такова расстреляли, значит за дело!
— А ты откуда знаешь?! Может сам расстреливал?!
— Сосед, по Голосу Америки, слышал! Говорили — мэр Лениграда Собчак, перешёл на сторону ГКЧП и его не тронули!
— Нашёл каму верить! Вражий голос — врёт и срёт! В уши всем — херы суёт!
— Да не может — такова быть! Собчак же за Демократию! Толик сказал, что его вчера в Ялте, с Невзоровым из телепередачи «б00 секунд» видели! Водку они пили и на яхте катались!
— А ещё передавали, что всем уголовникам амнистию сделают и на днях из тюрьмы выпустят?!
— Ухты! Вот так Семёночу Евсюкову повезло! Ему вчера пятирик за самогоноваренье припаяли! Вот это ФАРТ! Наверно щас в Симферопольском централе праздник!
— Да в Симфиропольском централе, а у нас праздник намечается! Бабы! Гуляем!
— А в 1953, кода Сталин умер, всем тоже амнистию сделали! По улицам одно ворье и жульё шастало, резали средь бела дня! Даже Менты боялись пешком ходить, и ездили только на фашистских трофейных броневиках!
— Вот так спиздил! Штирлица насмотрелся!
— Да нет всё правильно! Тигр с финкой не возьмёшь! Сам взорвешься и помрёшь!
— При немцах был порядок! А кода комиссары пришли, сразу с куревом перебои начались! Махорка заебла!
— Ебти! Кури СИГАРЫ!
—Телевизор — врёт и срёт! Всем в глаза — херы суёт!
— А Верховный Совет?! Про них ктонибудь что-то слышал?
На маю удачу, одним из первых затарившихся счастливчиков, был знакомый фанат Питерского рока из Твери. Чтоб нам было не скучно стаять в очереди, он продал бутылку «Одесского шампанского», которым я тут-же угостил ещё пару людей. Страсти разгорались, но вскоре появилась, директриса гастронома. Она взяла у мента мегафон и в голову, а потом торжественно прогнала телегу:
— Товарищи не толпитесь! Соблюдайте порядок! В магазине имеется большой запас алкогольных напитков! В одни руки не более 20 бутылок! Всем хватит по горло! Повторяю — Всем хватит по горло!
— УА! АААА!!! Ухты! — толпа дико заорала, в радостном экстазе, так как в те времена на руки выдавали не более 5 батлов.
— Это праздник какой-то!
— Слава ГКЧП! Наконец то наведут порядок!
— Продавщица — врёт и срёт! В водку всем — монду суёт!
— Народ гуляем!
— Занимай очередь!
— Опять комуняки замануху устроили!
— Алё касса! Не тормози!
— Толик! Отдай деньги!
— Эй! Паук! Чё стоишь! Ломись за нами! Нам Михалыч очередь продал!
— в гуще толпы, я увидел двух Евпаторийских металлистов, которые пробирались к двери магаза. Шампанское придало решительности и вот я уже внутри чертога!
Там было ВСЁ! Я словно очутился в сокровищнице СУЛТАНА-ГИРЕЯ! И мог взять, лишь то, что смогу унести! Я даже не знал, с чего начать, как сделать РАЙСКИЙ выбор! Но тут вмешались менты, они стали поторапливать и мне пришлось вернутца на землю!
Как сейчас помню, я купил: 2 бутылки — «Белый Крымский портвейн», 1 батл «Одесское шампанское», 3 Вингерских «Токая», 1 шт клюквенной «Финляндии», 2 Грузинских «Кинзмурауили», батл Андроповки и адовой Запорожской водки!
Товар кинул в авоську и вместе с местными металлистами, я сразу проломился на пляж, обмывать, вернее, обсудили «Это ГКЧП» и поделитца впечатлениями. Картина получилась ЗАХВАТЫВАЮЩАЯ, но непонятная! Пришлось применить немного «Запорожской», после которой, я словно прозрел и реально увидел, что на нас таращитца весь ПЛЯЖ и две супер клевые герлы!
Вернее даже может и не на нас, а на мою авоську с бухлом. Они ещё не знали, что ГКЧП, чтобы задобрить народ — выкинули на рынок несметные запасы бухла:1 бутылка— «Белый Крымский портвейн», 1 батл «Одесское шампанское», 2 Вингерских «Токая», 1 шт клюквенной «Финляндии», 2 Грузинских «Кинзмурауили», батл Андроповки и адовой Запорожской водки!
Ближе всего ко мне был ЭЛИТНЫЙ батл — клюквенной «Финляндии» и две клевые герлы! Я им подмигнул, девушки были понятливые и долгую песню разводить не стали:
— А, что парни?! Стаканчика не найдётца?!
— Или двух?
— Какие же вы прекрасные! У нас как раз, найдётца сразу два стаканчика, наполненных модной элитной настойкой ФИНЛЯНДИЯ!
— Дааааа?! Ухты! Клева!
— А меня зовут Света!
— Но конечно дико не в кайф, что вы её например, не любите, Поэтому, я не осмелюсь вам её предлагать!
— Да вы чё, пацаны! Кто вам такое сказал?
— AAA???!! Кажись Люся с малой Арновудскуй!
— Какая Люся? Пусть она не гонит! Мы как раз Финляндию очень даже любим! Её нам бармен Витя один раз наливал! У нас в ЗАПОРОЖЬЕ самый крутой бар «Карпаты», там из под полы, хоть тебе АМАРЕТО, хоть там Чилинтано, хоть Чинзано нальют!..
— Даааа?! Отлично, отлично! Итак, если вы оказались, большими любительницами модной элитной настойкой ФИНЛЯНДИЯ, то я вынужден, её немедленно предложить ВАМ!
— УА! Клёва!
Как только девицы передвинули свои полотенца, сразу начался импровизированный КРЫМСКИЙ ДОСУГ по стандартной схеме! Батл «Одесское шампанское» и 1 шт клюквенной «Финляндии», улетели в миг!
Я думал, что делать дальше? С одной стороны было — ГКЧП, а с другой — две убойные девицы! Пришлось комбинировать, и всё сливать в один флакон.
У одного из Евпаторийских металлистов была хата, расположенная в пяти минутах ходьбы, от пляжа. Также там была клевая Советская тахта и телефон для тревожных звонков в Москву! Металлистам я устроил чрезвычайщину, а девушкам предложил заслушать моднейшие записи «Синдерэла», «ВЕНОМ» и «РЕД ХОТ ЧИЛИ ПЕПЕР». Мы собрали полотенца, батлы и тут-же радостно поломились в сторону хаты. Через 5 мин Металлист «Ангус» достал ключ и отворил дверь:
— А вот и наше бунгало!
— Какая симпатичная квартирка!
— А столик, ещё более симпатичен! Потомучто, на него можно поставить рюмочки и сразу выпить!
— Здорова! Мы так это любим!
— Особенно Финляндию и гламур!
После серии тостов и коктейлей «ЗАПОРОЖСКАЯ СЕЧЯ» состоящего из портвейна + водки Андроповка), начались медленные танцы под баллады «МОТЛИ КРУ», а уже потом в действие пришла удобная Советская гахта и Советские презервативы в невзрачной упаковке. Девушки были дико и безжалостно отпороты, во всех числовых комбинациях, с применением небольшого насилия и элементами женской садамии:
—Ааа! Дас ис фантишт!
— Это счастье какое-то!
— О! Я так это люблю! О! О!....
После порева в стиле «ЗАПОРОЖСКАЯ СЕЧЯ», девушки вошли в угар и плясали полностью голые. Раньше они грустно таптались под Модерн Токин и Атаван, но теперь когда они предались дикой АНАРХИИ чувств, они дрыгались под ацкий метал группы «ВЕНОМ», они стали свободны и по настоящему счастливы!
— Это счастье какое-то!
— Ааа! Дас ис фантишт!
— Это праздник какой-то!
В этот момент, меня словно ударило током, а весь юбилейный досуг с морскими НИМФАМИ обрушился в ад — я вспомнил про ГКЧП! Я тут же поломился в коридор, чтобы позвонить в Москву! Снял трубку, набрал Московский код, а потом номер КТР телефона: 8.095.192-19-36, ответила секретарша Света:
— Привед Света! Как бодрость духа?
— Здравствуйте Сергей! Пока вы отдыхали, у нас случилось СТРАШНОЕ! Переворот! Горбачёва арестовали, а Ельцин поехал в Белый Дом США.
— Как так в США?! Вот это — НОВОСТЬ?!
— Подождите Сергей! Это ещё не всё! В Москве введён комендантский час! Пышка забеременела от карлика, Зыкина поритца с Ящером, потом Боров обкурился пыха и гнал левые телеги, не вписывающиеся в линию и пиар КТР.
— Не понял? Это какие телеги?
— Ну, абсолютно левые телеги! Про вегетарианство и как варить бобы с рисом... Ещё директор Коррозии Горлопан поссорился со своей тёлкой Варей, а она щас поритца с кооператором, который хочет построить ресторан ПИЦУ ХАТ напротив Макдональдса, где вчера я видела секс звезду Железный Шлем с байкером из Ночных Волков, которые избили Богдана Титомира, а он поёт рэп и байкеры запретили носить ему касуху.
— Бля! Ебтить Света! Ты меня нах воще запутала! Спасибо, что отчиталась по оперативной обстановке за прошедшие двое суток, но щас меня не волнует с кем поритца длинная как жердь «Железный Шлем» и как Ящер делает кунилигус Зыкиной! У нас щас одна тема — это ГКЧП! Тебе это понятно?!
— Ну да, понятно! Но только старая его тёлка Ира, звонила из Будапешта, она теперь работает стриптизершей и поритца.
— Хер с этим Будапештом, дай мне Горлопана! Он в офисе?!
— Да! Он как раз здесь и кажись кадрит новую Лену из секс шоу! Передаю ему трубку!
— Превед Горлопан! Как бодрость духа?
— Здарова Паук! Как там Крымский Нептун и морские тёлки? Расскажи это..?
— Да всё заебись, но «ЭТО» меня щас мне не интересно об этом говорить, как и твои отношения с Варей, которая теперь поритца с директором ПИЦЫ ХАТ! С которой мы в прошлом году ездили в Абхазию, а она топлес ломилась по пляжу и на нас напали 30 злых ГОРСКИХ АБРЕКОФ и братьев ЦУНАРЕЕВЫХ!
— Бля! Я тогда думал, что нас прибьют, а её изнасилуюд!
— Всё правильно ей бы стало хорошо, а нам бы плохо! Теперь к делу, что там с ГКЧП и какие варианты, тока без лирики и без «Ельцина расстреляли, а Гаврила Попов повесился»!
— В Москве комендантский час, танки отцепили центр, Ельцин собирает тусовку против ГКЧП и комуняк, щас все ломятца к Белому Дому мутить революцию. Ещё только-что звонил Руслан Мирошник и сказал, что он и Стае Намин собирают рок тусовку в поддержку ельцинского Белого дома и надо организовать РОК НА БАРИКАДАХ! Он просит, чтоб КТР подтянула народ, а также, чтоб мы привезли барабаны и бэк лайн, вот можешь со второй линии послушать его автоответчик:
— Алё ну вы чё там там тормозите! Сдесь революция уже полным ходом кипит, танки ломятца по городу! Передайте Пауку, что я со Стасом Наминым собираю рок тусовку — в поддержку Ельцина, против комуняк! Будем около Белого дома РОК НА БАРИКАДАХ мутить! Вощем надо, чтоб КТР подтянула народ, зовите тысяч 20, чтоб там всё нахер разнесли! А Я там поставлю 100 киловат аппаратуры, так врежем, что ГКЧП мало не покажетца!....
— Ок! Всё понятно! Я вылетаю в Москву! А ты пока обзвони всех, пусть собираютца завтра в офисе КТР, а фанаты прямо ломятца к Белому дому и кучкуютца напротив ступенек!
— Шэф я вас понял, всё будет исполнено в лучшем виде! Счастливого полёта!
Я по Английски покинул хату с голыми и отпоротыми тёлками, вернулся к себе, собрал вещи и поехал в аэропорт.
В аэропорте был мелкий ажиотаж и хадынка. Авиабилет тогда стоил около тридцати рублей, я переплатил десятку и уже через пять минут сидел в самолёте в ожидание взлёта! Вот так в спешке, мне пришлось бросить Крым, девушек, пляжи, пальмы и ломиться на баррикады, чтобы в двух словах объяснить этим ГКЧП, кто они такие и как будут гореть — дико в АДУ!.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.