САРДЕЛЬКА И НЕЙРОЛЕПСИЯ

Нейролепсия - это такой фармакологический эффект. Ну когда острые психозы лечат, какую-нибудь шизуху или маниакально-депрессивные расстройства. Короче как вколют психу дозу, так у того в голове пусто становится, в теле вата, а мир сужается в игольное ушко. Если какие мысли и остаются, то самые простые и примитивные, а эмоций нет совсем. Но у некоторых нейролептиков, есть одно побочное действие - они здорово рвотный рефлекс подавляют. Одно из таких лекарств называется этапиразин. О нем и сказ.

Опять отгуляли мы отпуск, и вот снова в родимых пенатах. Третий курс не шутка, пожалуй самый сложный за всё постижение медицинской науки. Но если только начало семестра, и до сессии далеко... От сессии до сессии живут студенты весело. Курсанты не исключение. Был у нас во взводе курсант, Валера Русских. Нормальный курсант, но с редкой патологией - пить совсем не мог. Нету такой статьи, чтоб за непереносимость алкоголя из армии комиссовать, вот он и жил трезвенником аж до третьего курса. Выпьет тридцать грамм водки и сразу блевать. Даже от бутылки пива блевал, такой вот был тяжелый случай. Трудно ему было: во-первых - непьющий военный уже белая ворона, а во-вторых - Валера желал всей душою почувствовать нормальный пьяный кайф. Хотелось Валере Русских быть русским человеком, да не получалось.

Но на третьем курсе ситуация изменилась - как вы уже знаете, мы стали изучать фармакологию, науку о лекарствах. Как только дошли до этаперазина, понял Валера, что его мучениям пришел конец - рвотный рефлекс победить можно! Он быстро где-то надыбал упаковку этого препарата и ерзал в предвкушении ближайшего выходного - решил он устроить себе боевое крещение, для чего и купил водки. Для себя и для того парня, который собутыльником будет. А в собутыльники к нему напросился Сив, курсант Сивохин. Сив был известен своей потрясающей толерантностью к алкоголю, сколько не выпьет, а ему хоть бы хны. Видать тоже патология, диаметрально противоположная Валеркиной.

Вот и долгожданная суббота. Валера заблаговременно, еще на последней лекции таблеточки заглотил, чтобы пить на пике противорвотного эффекта. А так как противорвотное действие препарата всё же побочное, а не основное, то Валера соответственно и это учел - шарахнул не то двойную, не то тройную дозу. Пообедали ребята и сели выпивать. Ну с Сивом пить совсем не интересно - водка, сколько бы ее не было, за полчаса заканчивается. Поэтому, как последние капельки разлили, Сив поблагодарил за водку и сразу стал куда-то собираться. Не то на танцы, где его уже подруга ждет, не то в театр, куда та же подруга уже вроде билеты купила, да он забыл. Слинял, короче, а Валере посоветовал никуда не выходить, ибо к состоянию алкогольного опьянения тот человек непривычный. Еще порекомендовал побольше кушать, что при пьянках тоже весьма полезно.

Оставшись в одиночестве Валера минут сорок туда-обратно по общажному коридору шатался и кайф от выпитой водки ловил. Вышли мы покурить, и показалось нам такое поведение подвыпившего человека несколько странным. Ну там в карты зашел бы поиграть или потрепаться, да хоть просто музыку послушать, а тут ходит, как медведь в зоопарке. Того и гляди какой дежурный заявится, а тут военнослужащий в небоеспособном виде мелькает. От греха подальше позвали мы Валеру к нам в комнату телевизор смотреть. Тот никакой реакции по этому поводу не высказал, но через минуту к нам заявился и принес с собой кило сарделек.

Мы сардельки варить поставили, а Валеру перед телевизором усадили. Тот сидит прямо, словно вместо спины доска, и немигающими глазами какую-то скучнейшую передачу смотрит, не то "Сельский Час", не то "Темпы Пятилетки". Мы ему говорим, Валера, ты бы канал переключил, что муть такую смотреть. Валера переключил, а там вообще какое-то партийное событие местного значения показывают, зрелище еще скучнее предыдущего. Валера смотрит. Нам интересно стало, чего же такого Валерка выпил, что его так странно прибило? А он говорит, что одну водку с Сивом пил. Ну раз с Сивом, тогда вроде все нормально, тот человек опытный. Думаем, вот так тяжело, наверное, человеку впервой пьяным быть. Ничего, обвыкнется, лиха беда начало.

Сварились сардельки, зовём за стол. Валера сардельку на вилку наколол и вдруг нам объявляет, что перед едой руки мыть положено. Ну нас такое замечание несколько смутило, не из морга же пришли! Хотя можно и помыть. Пошли мы всей гурьбой в умывальник. Последним Валера топает. Смотрим, а он идет, как знаменосец на параде - так и держит перед собой на вилке свою сардельку. Возле умывальника как обычно туалет. Решили зайти мимоходом. Вдруг через пять секунд Валера ни с того, ни с сего громким голосом объявляет, что он страшно болен - у него или проказа, или сифилис в последней стадии!!! Нам очень интересно стало, это он так странно шутит, или это он гонит на полном серьёзе из-за своего странного опьянения.

- Валера, что случилось?

- Мой член отвалился, а сейчас по ногам горячая кровь бежит.

Заглядываем в унитаз - там плавает сарделька. Видать слетела с вилки, которую тот все еще в руках держит. Штаны мокрые и не расстегнуты, ну а что это за "кровь", вы уже сами догадались.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.