ВКУСОВАЯ ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ

ВКУСОВАЯ ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ

На третьем курсе сдавать Патан, или Патанатомию, если уж официальную терминологию использовать. На втором курсе Патан у нас вёл капитан Сидорин, или просто Сидероз, как все его называли. А на третьем курсе капитан Сидероз исчез, а появился мaйор Сидероз. Все нормальные капитаны такую трансформацию в выходные делают, но Сидероз соригинальничал - во вторник у него на погоне куча мелких звёздочек, а в четверг - одна большая. Значит вчера процесс той самой метаморфозы и происходил. А что процесс был по правилам, мы не сомневались - это по похмельному лицу полумертвого Сидорина сразу видно было. Да какой там полумёртвого - большенство трупов в его секционной живее выглядело.

Зашёл Сидероз в класс взъерошенный много больше обычного, бледный и слегка пошатываясь. Ну мы поздоровались и сразу же поздравили с присвоением очередного воинского, а он только рукой махнул - нехорошо видать себя чувствует. Раздал нам "крестики-нолики" - его фирменный экспресс-опрос, сам на стул сел, голову рукой подпёр и всем видом нам показывает, мол ребята, сегодня меня не трогайте. И видно, что его сильно сушняк мучает - всё время в угол класса смотрит, где раковина и водопроводный кран.

А занятие у нас было вобщем-то халявное. Типа лабораторной работы. Нам поставили кучу химикатов и дали подготовленные кусочки тканей - мы эти стекляшки должны были разными патанатомическими методиками покрасить. Типа анализ биопсии по-быстрому. И как положено среди всяких склянок у каждого перед носом стоит плоский стаканчик со спиртом для фиксации препарата и отмывки лишнего красителя. Мы себе копаемся потихоньку, радуемся, что сегодня Сидероз опроса делать не будет.

Сидел, сидел Сидероз и видно пить ему уже невтерпёж охота. Давай он на часы смотреть - скоро ли перерыв? Минут пятнадцать до перерыва не досидел, срывается и выходит из класса. Через пару минут опять заходит. Очевидно уже сушнячёк утолил, а в руках держит большую колбу и обычный стакан. В колбе той на донышке миллилитров двести прозрачной жидкости. Он на горлышко колбы бережно стакан одел и сверху салфеточкой прикрыл. Такой вот аккуратненький натюрморт на преподовском столе - как графинчик у докладчика на трибуне партсобрания.

Когда Сидероз на перерыве из класса вышел, стали мы гадать, что у него в этом графине налито? Вода, водка или спирт? Заглянули в графинчик, а там проза жизни - обычная вода. Наверное Сидероз решил, что не культурно будет перед курсантами в углу согнувшись воду из-под крана хлестать, вот и устроил себе солидную поилку. Тогда мы решили подшутить. Взяли мы и из наших плоских стаканчиков ему в колбу спирта добавили. И дoвольно солидно получилось - если не водка, то лишь чуть-чуть слабее. Ну весь его натюрморт обратно восстановили.

Заходит Сидероз. Продолжаем занятие. Минут двадцать прошло. Берёт Сидероз свою колбу и наливает пол стакана. Подержал чуть в руке для вида - мол не сильно то меня жажда мучает, и давай интеллигентно так, мелкими глотками пить. Глотка четыре сделал, но на середине следующего замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом курсантов. Стоит гробовая тишина. Сидероз закатывает к небу глаза и морщит лоб - явно что-то пытается вспомнить. Наверное вчерашний день. Вдруг его лицо озаряется и губы расплываются в блаженной улыбке. Вроде как в немом кино: "Эврика! Теперь мне всё ясно!!!" Сидероз молча встает и быстро выходит из класса.

У нас паника: ну всё, влипли, за ИО или начкурса побежал!!! А тогда на Кафедре Патанатомии был очень стрёмный период - их бывший глава (по-моему полковник Болихин, если не изменяет память) написал записку "Не помогает даже седуксен" и того - повесился. У этого профессора потом на его родной кафедре опухоль мозга нашли. Так вот, другой профессор, свежеиспечённый ИО (исполняющий обязанности) безвременно усопшего начальника, в Андроповский период подобно замполитам дисциплину и успеваемость всемерно укреплял и углублял. Короче не совсем правильное время для крутого залёта.

Мы быстро выливаем водку из колбы и стакана, ополаскиваем всё, чтобы запах отбить, и снова заполняем тару водой. Сели, ждём чего будет. Минут через пять появляется Сидероз, а в руках у него чебурек!!! Он, наверное, успел в буфет сбегать, что в вестибюле Морфологического Корпуса был (а может и сейчас есть). Затем Сидорин небрежно садится за стол, доливает стакан из колбы, разламывает чебурек, залпом выпивает, занюхивает и замирает... После минутного разглядывания окаменевших курсантов он начинает нюхать колбу. Потом пощипывать себя за язык - наверное испугался, что с ним, как с его шефом-профессором, что-то неладное происходит.

Наконец рассеянная неуверенность проходит. В глазах обычно невозмутимого Сидероза появляется ярость. Он ещё с минуту обводит каждого курсанта испепеляющим взглядом. Затем выражение его лица меняется на противоположное - на гримассу крайней жалости. Сидорин встаёт и тихо говорит: "Эх, ребята, ребята. Это ведь подло. Так поступают только совсем опустившиеся алкоголики. А пить курсантам, так вообще по Уставу не положено. Тем более на занятиях. Тем более чужое". Наверное Сидероз подумал, что спиртяга со вчерашнего осталась, а мы её на перерыве втихую выдули. Кстати нам ничего не было - Сидероз свой парень!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.