Дневник

Дневник

21 июля

Я пишу это все уже через два дня, и уже с разными выводами, и уже в странном настроении. Но, короче, было так:

Мне было ужасно. Кошмарно. Опять курила, стонала и иногда ругалась матом. Вот одна, в пустой квартире. Короче, пиздец…

Днем еще написал Андрей, что они с братом выехали в Москву. Пока они ехали, мы еще переписывались – он в своей крезе, я в своей. Мне надо было, чтоб не сдохнуть! Вот в каких-каких, а в отношениях с ним я точно никогда не кокетничала. Да и не хотела. Да и зачем, если тебе говорят, что и так все супер.

Я честно писала, что мне п… В смсах это было видно.

Вечером Андрей приехал. У меня началась дикая и почти истерика, – все остальные переживания забылись! Шок был от того, какие разные это реальности – знакомый мне Андрей в деревне и незнакомый в городе. Это два вообще разных человека! И лицо, и одежда, и темы разговоров – все!

Тогда я поняла, что могу общаться только через осязание и держала его руку часа два. Я просто закрыла глаза и умоляла: «Ш-ш-ш!», когда он начинал говорить. Самое приятное было понимать, что я в безопасности. Главное, что было спокойно.

22 июля

Вчера Андрей очень разумно мне говорил, что утром ему надо уходить, потому что работа и потому что он обещал. С утра он мне тоже объяснил, что надо идти, потом позвонил на работу и сказал, что не придет.

И снова секс, слова про любовь, кофе и сигареты. В моем бардаке диком!:) Ужас, какая другая реальность!

Еще мы много говорили о сексе, и я узнала, что любая женщина может почувствовать какие угодно оргазмы, и это были такие новости для меня! И это я вела программу о сексе! И еще много открытий! Все перевернулось с ног на голову…)))

Спали мы только два часа. Типа времени было мало – хотя мы только трахались и даже не ели ничего. Но реально не хватало!

23 июля

Хотела продолжить переписки свои даже. Ничего не сделала, ни вчера, ни сегодня. Виту позвонила и даже сказала что-то про секс и про то, что все по-другому теперь.

Сходили с Андреем погулять.

Снова я выяснила очень много про секс. А он не мог поверить, что я ни от кого не слышала про все это! Но от кого – все остальные же тоже не знали! Ладно, будет время – прямо напишу этот длинный список новостей!:)

Я вообще не могла поверить, как все изменилось…

24 июля

Все меняется! Я такая другая!

Хотела любви – вот! Хотела секса – вот! И все в гиперстепени!

И потом снова по сценарию…

А дальше я выходила в магазин, Андрей очень нервничал в мое отсутствие. И даже стала уже побаиваться: это было похоже на безумие какое-то – неужели я тоже такой была?!

Я понимала, что надо срочно погулять. И мы пошли гулять по бульварам. Андрей веселил меня дико, показывая, как он видит людей и читает их мысли – говорил про каждого прохожего, рассказывая их основные мысли сейчас.

Лучшая шутка дня была, когда мы шли по переулку, и у нас на дороге, метрах в ста стояли два мужика. Андрей стал говорить, что ну вот это «бомбилы» и изображать их диалоги:

– Ты сколько сегодня?

– Ну, тыщи полторы…

– Ну это хорошо!

ну и т. д.

Мы шли дальше, приблизились к ним и услышали:

– Ну, я же на ГАЗели… ну, на ЗиЛе-то понятно…

Очень клево было.:)

Ну, потом опять секс, но эти детали даже уже не так помнятся, как отличный диалог вечером:

Я: – А вот если хочешь – то это должно сбыться, как ты считаешь?

(Ну понятно, что это я про свою странную историю несчастной любви).

А: – Ну это смотря, чего хочешь… И смотря кто…

(Короче, было видно, что он никак не хочет отвечать).

Я: – Ну вот типа как ты хотел так долго…

А: – Ну, это по-разному…

Я: – Блин, ну тебе сложно ответить, что ли?! Ты же понимаешь, о чем я?! Чего ты не хочешь отвечать?!

А: – Ну-у, мне же тогда интересно тоже узнать, почему тебе это интересно… Вот почему тебе это важно узнать?!

Я обалдела. Ну что тут было ответить?! Я просто молчала и думала: «Суперлогика!». Пока он не сказал: «Не знаю, понятен ли тебе мой ход мысли…». Супер.:)

Созвонились с Кариной. Я в шоке рассказала свою историю.

Все, завтра я решила уехать в деревню! Понимаю, что такая история могла бы продолжиться там – было бы красиво… Но там бы я точно считала всех мудаками, и поэтому никакая компания даже не обсуждалась!

Но было бы красиво!:) Черт его знает, что нужно для этих пресловутых «серьезных отношений»… А нужны ли они и мне и ему, ни я, ни он, похоже, не знаем…

Да, там была бы совсем сказка – может, не очень реальная, но невероятная!

25 июля

Я в деревне. Включила бумбокс сразу, на постель его поставила. Так прикольно!

Дико странное настроение! Огромные сожаления и огромный странный тихий кайф. Ниче не поймешь. Блииин…

Но музыка – кайф! И на фиг утренние прогулки по лесу!

Писала, даже загружала своими мыслями в смс Карину. Она ответила, что я ее бужу и не писала бы я в такое время лучше.:)

Сейчас в бумбоксе играет «Тату», знакомая песня «Ничья». Прочувствовала именно сейчас ее… Такая ситуация: ну кто бы мог представить?! Когда я опять начала страшно переживать, началась песня: «Ты сама виновата во всем…» (ну, впрочем, это в любой истории очень верные слова). До фига ассоциаций с каждой песней! И еще с таким удивлением уже вспоминала, как переживала во время моей недавней переписки этой…

Теперь еще мучаюсь, что ну на фиг я звонила еще, когда опоздала на ту встречу…

Переписывались смс с Андреем.

Еще раз просмотрела все DVD-диски и поняла, что я просила альбомы Земфиры, а папа прислал мне только пустые коробки. А Земфиру я хотела петь, ну, для голоса – знаю там все наизусть… Я позвонила папе и попросила их все-таки. Он сказал, что не будет этого делать, что я могла сама и что это роскошь… И я написала Андрею. Пришлось отправить целых три сообщения, чтобы все очень аргументировано объяснить.:) И потом я прочитала ответ, который пришел уже после первого моего смс: «Без проблем!», но я-то увидела его только потом… Я была в шоке: это лучшая реакция! Блин, я влюбляюсь!:)

Сходила к Алле: обсудили мою физподготовку и ставшую хуже походку…

У меня… в голове! Откуда кайф?! И непонятно, нужна ли была та встреча или нет… Я дико путаюсь и не понимаю, какая история нужнее…

Какой… в деревне из девяти домов!

Да… все непонятно!

И я в шоке, что Вит мне говорил в январе, что мне надо ехать к воде, что будет суперлюбовь и где-то «на воде» – может, в бассейне, на море или еще где-то. И что там у меня будет лучшая история. И я в шоке понимаю, что самые романтические полчаса в моей жизни были недавно, когда мы плавали в реке с Андреем! Это все так непонятно!

Ну… не понимаю я в этой мистике! Я уже часа 2–3 не писала смсов (прям срок у меня уже серьезный, зашла в гости к Алле, вернулась и легла на балконе грустить – теперь что вот смсов нет. Минутки через две пришел смс от Андрея: «Анечка, сейчас не могу пока – я на работе». Ну вот ка-а-ак такое?:)

Заснула на балконе часа на три и проснулась с пониманием того, что сейчас надо зайти за Андреем и идти на речку. Я вообще после сна не сразу все понимаю, но ощущения были очень классные! Стала писать про это смс, и он прислал свой именно в это время! Опять я поражаюсь.

Приехали родственники Андрея с посылкой от него – фрукты и т. д. Там реально было раз в пять больше, чем я просила, и реально все самое любимое! Прямо опять «будет все, как ты захо-о-очешь…».:)

Ох, опять и по привычке стала переживать и, как обычно, писала типа жизнерадостные смсы Андрею. Он не отвечал, а я переживала еще больше. И так час. После чего он написал: «Анюта, все нормально». И понятно, что я офигела.

Сходила такая на речку, искупалась, пришла домой и под впечатлением написала:

– Ты и на расстоянии мысли читаешь?!

Он ответил:

– Да

Супер.:)

Сейчас в деревне много его родственников, и в очередном смс он посоветовал мне с ними не слишком много общаться. Ну, я, конечно, спросила:

– Почему?

Андрей не стал ничего объяснять:

– Просто верь мне. Не будешь верить мне – у нас с тобой ничего не получится…

Ой, всю жизнь хотела верить мужчине, но мой ответ был изначально понятен:

– Да, верить приятно.:) А если буду верить, то что у нас с тобой получится?

– Все, что хочешь.

Офигенно! Это реально лучший вариант ответа! В этих смсах самая чудовищная орфография, но лучшая логика.) О чем я и сообщила Андрею:

Я: – Я уже сохраняю твои смсы, потому что это отличные реакции и логика.:)

А: – Можешь делать все, что хочешь.

:)

Конечно, я понимала, что просто общий смысл позитивный, но у меня же еще тысячи ассоциаций и всяких деталей, и я люблю на все посмотреть «глобальнее».

Ну, и я хотела спать и пошла спать. И вот засыпала с фразой «Можешь делать все, что хочешь», это было в час ночи. Спалось фигово: просыпалась часто, вспоминала эту дурацкую фразу и как-то знала, что он пришлет еще что-то, что можно понимать без трактовки.

Часов в шесть утра я вышла на балкон ловить сеть мобильным телефоном. И я знала, что получу смс. Получила. В три часа ночи Андрей написал:

– Я не могу без тебя жить.

Это можно и не трактовать.:)

26 июля

Утром встала, позавтракала и пошла переписываться. Села в кресло и прочитала много-много смс:

– Я люблю тебя!

– Думаю только о тебе, и поделиться не с кем.

– Ладно, извини – сорвался, больше не буду.

– Люблю!

И переписывались весь день.:)

Утром я все-таки еще успела 40 минут танцевать, сделать пассы.

А вечером новое шоу. Андрей звонил раз 10–20, говорил примерно такое: «Как же я тебя люблю! Все, что ты хочешь! Одно твое слово! Мне никто не нужен! Ты меня любишь? Скажи, что любишь! Приезжай ко мне! Давай поженимся! Ой, что я говорю…». Ну, было очень много эмоций!

Я понимаю, что мы разные очень. Я подумаю еще… Ну, потом все продолжалось, и я уже рассказывала и о своих путаницах в голове, потом опять эмоции и почти истерики… И я почему-то знаю, что при желании выйду за Андрея замуж, но почему-то не знаю, а нужно ли мне это…

Я старалась быть спокойнее – но в итоге все равно взбесилась: настроение испортилось.

На нервах ходила гуляла – думала про свои планы, про последние неудачи… В бешенстве написала четыре смса Андрею. Помню только один: «Да… оно все конем!». Налаживаю отношения типа и бешусь. Чего?! Виновата сама.

27 июля

Утром, как обычно уже, в 8:00 пошла смотреть смсы. Ни фига не получила. И давай опять волноваться! Хотя знала, что вроде это вообще единственный случай, когда можно вообще не играть и никем не притворяться, и тебя все равно любят…

На нервах пошла и съела две шоколадные конфеты. Не помогло – смсов все не было…:) И тогда уже пошла и съела… очень много пряников, шоколада и печенья. Реально много…

В лес гулять не хочу, танцевать – тоже так не могла, смов не было, и я пошла спать. И тут получила три сообщения, отправленные мне еще ночью:

– Люблю!

– Анечка, как у тебя дела?

– Не могу больше без тебя!

И опять это лучшее, что можно было мне сказать! Ну и конечно, сразу возникает вопрос: «Ну и чего ты волновалась-то?».

Но конфеты и пряники уже внутри: надо танцевать, гулять и купаться.:)

И снова смс-переписка. Опять было клево. Это раз в 20 больше моей предыдущей переписки с тем виртуальным женихом, и тут я реально улыбаюсь от каждого смса. Прикольно.:)

Так я объелась конфет и печений, получила свои смсы и теперь оттягивала танцы и прогулку очередной перепиской:

– Я уговариваю себя пойти делать гимнастику, танцевать, упражнения, купаться… Придумала все правильно, но надо же начать! Я могу! Я сделаю это! Сегодня! Скоро!

Дальше было отлично.:):

Андрей: – А я читаю вчерашние смски.

Я: – Твои или мои?

Андрей: – Твои, конечно!

Я: – Да уж… И че думаешь по этому поводу?

(Я думала, что речь о моем мате и моей депрессии вчерашней вечерней).

А: – Ну, если б не чувствовала ничего – не стала бы купаться, целоваться и спать.

(Это реально моя смска, и я писала это в ответ на вопрос: «Ты хоть что-то чувствуешь?», но сейчас это было очень «в кассу»).

Я: – 5 баллов!:) Ну скажи уже мне, чтобы я шла заниматься! Завтра я сама уже, честно!

Дальше было тоже клево:

А: – 90 смсок в сутки это неплохо!

Что делаешь?

Я: – Ааа, я сделала это! Час хоккейного времени физ. упражнений!

А: – Умница!

К вечеру я совсем запуталась в происходящем и даже попробовала об этом написать Андрею. Этот был смс в пяти частях, и ну его сложно понять (даже если не делить на части)… Это выглядело так:

– Тут думала. У меня как бы полная измена началась. Что я в твоей реальности почему-то… Вариантов, когда могла бы быть у нас с тобой такая переписка, до фига. Вариантов, когда она могла быть честной с моей стороны – один. Это если бы у меня та встреча в Москве не состоялась, и я бы сделала все, чтобы она не состоялась! Я сделала все… Ты хотел, чтобы все честно – да пжалста! Только я-то чего хотела?! Я-то где?!

И понятно, что понять это нереально: ужас, что у меня в башке! И понятно, что дальше обсуждать мы это не стали – говорили только про секс.:)

Ну и дальше я все собиралась на речку, думала про упражнения и про здоровье.

Около полуночи позвонил Андрей сообщить, что положил кучу денег на телефон, и мы проговорили часа три. С плохой связью он перезванивал раз 20. Дурели оба! Непонятно ничего!

Это нереально – какие-то школьные эмоции! Причем, мне плохо… но мне кайф! Это совершено отдельно все! Получаю сейчас то, что могла бы получить лет в 15! Ну примерно…:)

И вот мы так уже три ночи…

28 июля

В 8:00 встала, прогулялась свои 5 км в лесу, потом упражнения.

Пока гуляла, всю дорогу думала, как же я странно все сделала перед этим свиданием несостоявшимся, и ведь очень последовательно…

И что вот если бы не было той истории, то не было бы сейчас такой «школьной» истории. Ну а дальше можно морочиться часами… Типа «если бы да кабы…».

Андрей говорит, что приедет скоро. И, мол, и неважно, что тут в это время будут и все его родственники: все равно эту историю они знают уже почти 20 лет, и «все прекрасно понимают».

Идея безумная. Но безумно клевая!

29 июля

Была у соседки. Все поехали за черникой. Как же я ее не люблю!:) Так они еще ничего в итоге не собрали и промокли…:)

Утром было солнце, днем посерело и начался дли-и-инный дождь. Утром я уже не помню смсы, а вечером из-за дождя оборвалась связь.

Пока Андрей перезванивал, я решила поставить недавно присланный папой диск Анны Герман. Включила и… застыла. Там было три аккорда, и она запела: «Все говорят, он маленького роста (ну и дальше там пара строк)… а он мне нравится, нравится, нравится…».

Да мне вообще всегда нравились высокие женихи, но важен, конечно, не рост. И тут надо заметить, что Андрей где-то моего роста, а я же невысокая совсем, и стать манекенщицей шансов у меня не было.:) Да я вообще про таких невысоких никогда не думала! Да, ниче не понимаю.:)

:) Я уже замучилась с такими киношными эпизодами жить.:)

В три ночи было еще трогательное «Анюта, целую».:)

30 июля

Была у Аллы. Поговорили немного, потом она занялась грибами, я пошла домой, и вот что было дальше:

Я: – Загораю. Сейчас пойду делать гимнастику.

А: – А я на работе. Но ты пиши! Гимнастику сделала?

Я: – Ну да, теперь думаю, идти ли с соседками в лес.

А: – Ты с ними что-то обсуждаешь?! Они тебе насоветуют…

Я: – Не, нормально: Алла советов не дает принципиально.:)

– Сейчас слушаю, как кто-то из приехавших соседей говорит с ребенком: «Ты что делаешь?! Хочешь, чтоб въебала сейчас?!».

А: – Они могут…

М-да, ну вот зачем так с детьми-то?! Рановато как-то, и такие вопросы сделают же этот язык родным! Эх, а ведь они могли бы и настоящий французский учить:)

Я: – Блин, дождь. А мне еще на речку! Я не хочу в холодную речку и лучше буду думать про теплую ванную! Хотя легче не станет точно…

Сходила и искупалась в холодной речке, сделала 30 минут гимнастики: пассы и упражнения на дыхание. Все это успела за час и вернулась переписываться!

А: – 172 смс – это круто.) На речке была?

Я: – Да, только вернулась. Еще петь хотела. На фиг. Хватит танцев. Завтра.

Потом мы долго и безуспешно пытались понять друг друга в этих смсах – я уже стала нервничать… А у меня еще два дня назад кончились антидепрессанты (по инструкциям резко бросать нельзя, и вот я их пила понемногу), и я реально нервная. А тут столько поводов!:)

Но кончилось все хорошо.:):

А: – Я тебя люблю и целую!

Потом еще созвонились ночью: вроде стало клево и весело! Я даже не поняла, что эти проблемы с нервами были от таблеток, он тоже не понял и говорил обычную фигню про «надо относиться ко всему проще» и «как с тобой сложно»…

Связь оборвалась, потом я еще бродила и думала, пробовала спать – не получилось. Я не хотела звонить Андрею, но больше ничего в голову не приходило. Поболтали – обсудили, какие все дураки и забыли, что у меня просто эти ужасные таблетки кончились, и вот сейчас так «непросто».:)

Часа два еще пробовала уснуть – никак. Долбаные таблетки! Мне становилось все хуже, и я уже жалела, что и Андрея грузила своими проблемами! И ела ночью шоколад на нервах…

31 июля

Уснула в семь утра. Проснулась в 12:00 и пошла купаться, делать упражнения и пассы.

Уже ничего не знала, кто и когда ко мне сюда приедет, переживала, что мучила вчера Андрея. Из Москвы снова прислали много вещей – среди них эти антидепрессанты несчастные… Невролог сказал их не бросать, и вот я все продолжаю… Зачем-то…

Пришла домой и на нервах снова съела много шоколада. Вот такие побочные эффекты, если кончаются антидепрессанты…

Вышла погулять. Ну вот зачем я наелась шоколада?! Теперь спорт.)

Гуляла в лесу, потом плавала, потом домой… Пока возвращалась, в башке была такая мысль: «Со мной никто не может справиться… И я сама никогда не знаю точно, чего хочу!».

Уснула от усталости. Проснулась и поделилась вкратце этой мыслью последней с Андреем, поделала упражнения всякие.

Зашла Алла – поболтали немного…

Сижу вот теперь размышляю…:) Фигня все-таки, что я очень много ото всех требую – так сложнее просто, а мало хотеть я не могу же.) Вит теперь не общается больше – потому что я «не знаю сама, чего хочу»…

Я еще позанималась своей гимнастикой, пошла искупалась, пришла и получила смс:

– Что делаешь?

(Ну, это типа «Как дела?») Реакции у меня другие уже. Да уж, я сама управляю ситуацией… Сама все порчу, например. И теперь еще сама пытаюсь все не испортить…:)

Но зато у меня был этот дикий импровизированный кайф, что как будто всем управляю не я, что все зависит не от меня (а я просто влюбилась)!:) Ну да, недолго – пару дней, но это было! Это реально новое. Ладно, так не бывает, может, но я это чувствовала!

Заходила Алла опять, обсуждали, как жить.:) Теперь я реагирую в смсах проще:

А.: – Что делаешь?

Я: – Ходила купаться. Как ты?

А.:– В порядке. А купаться ночью это классно.

Я: – Ага, и тепло. Потом спится хорошо.

1 августа

Уснула вчера в полночь, проснулась в 6:00 и получила вчерашние смсы Андрея:

– Спишь?

– Злюка!:)

Вот, я просто попробовала общаться и смотреть на мир попроще.:)

– Я так тебя хочу!

(Ну, к чему все и велось.)

И еще: недавно я поражалась, что бесконечные советы всяких «мудрых» женщин про отношения с мужчинами (ну, например, что «слово «жалко» в разговоре с мужчинами говорить нельзя!») сейчас все можно забыть, и просто быть собой!

Так вот: это фигня – правила все те же!:) В смс-переписке тестирую их уже два месяца, и что-то я вдруг подумала, что они такие не для всех, может.:) Не, для всех.:)

Не надо грузить проблемами.

Нельзя настаивать.

Лучше беречь свое внимание.

Инициатива должна быть с мужской стороны.

Управлять ситуацией должна я, потому что это все-таки моя жизнь.:)

Почему-то эти правила работают всегда. Но я два дня верила, что это все не так. И было круто!

Сходила за грибами. Лес усыпан маслятами! Пришла из леса, не нашла новых смсов, возилась с грибами, потом уснула и видела странный сон…

Андрей в Москве потерял у меня дома свой паспорт, и мы долго и безуспешно его иска ли, а теперь я узнала, где он лежит. Ну правда, я сама дико обрадовалась! И запомнила сон почему-то: странно очень.:)

Я решила, что надо бы рассказать эту новость:

Я: – Приснилось сегодня, что я нашла твой паспорт. Помню где. Приеду – посмотрим…

Все очень актуально, и поэтому ответ я получила быстро:

А: – Не говори про паспорт – я полдня стою в паспортном столе.

Я: – Ну, будет два…

А: – Все-таки сдал документы!

«Ну, на это можно и не отвечать», – подумала я и собралась тащиться к этому несчастному колодцу за водой… Ну, еще немного взгрустнула, что нет пока больше смсов, и собралась идти по лестнице… И, конечно, почему-то в эту секунду получила смс:

– Принцесса гимнастику сделала?

Все, за водой я пошла в хорошем настроении.:)

Конечно, это чудесное слово и чудесный статус!:) И именно принцессами чаще всего называют маленьких девочек после того как рассказывают им сказки, и так настраивают дочек и внучек надолго! Хотя, меня так не называли – и откуда я этого набралась?!:) Наверное, прочитала много сказок…:) Ну, вот об этом я и размышляла, пока тащила тяжелое ведро с водой от колодца…:)

И пока ходила за водой, понимала, что, блин, видимо, такое желание постоянного «мимолетного восторга», как будто чуть-чуть остается до королевы. Ну это типа как хотеть всегда жить в настроении-секунде, после вопроса «Ты выйдешь за меня замуж?». И вот это я думала, что я себя знаю. А сегодня утром понимала, что не, не знаю. «Да тут еще копать и копать…».:)

И дальше я вернулась, и снова смсы:

Я: – Гимнастику делала. Утром. И ходила за грибами: там столько! Первый раз такое вижу! За полчаса кг 5.:)

А: – Везет!

Я: – Теперь учусь солить. Столько нового на этом «краю света»!

И дальше возилась с грибами: жарила их и солила. Ну, жарить-то я умею, а солить не очень. Зашла к соседке спросить, как это делать, и она мне подробно объяснила, что надо начать с того, что на день замочить маслята в воде. И больше ничего до завтра – отлично, пойду писать смсы!:)

И пассы. Я уже не хочу замуж за чиновника – хочу, чтобы Андрей приехал.

Разобралась с грибами и упала спать. Закрывая глаза, получила смс:

– Лучше бы тебе вместо паспорта приснился я.

:)

Это раньше он мне писал, что жить без меня не может… Ну что я могу почувствовать, делая сравнения? Конечно, я скучаю по «большой и чистой любви»!:) А всякие хитрые вопросы и остроумные замечания у меня, блин, два месяца в моей прошлой переписке были – «плавали, знаем»…

С этой мыслью я и уснула.

2 августа

Проснулась часов в пять. И надеялась, что хоть сегодня все начнется по-доброму – хоть и в 5:00.:) И получила «разумные» смсы:

– Что не пишешь?

– Давно хотел тебя спросить: зачем я тебе нужен?

…Отлично! Прямо такие добрые и чудесные слова любви! И я со своими расшатанными нервами, конечно, распереживалась… Ну что за.?..! А я тебе зачем нужна?! И вроде все понимаю, но там столько вариаций и деталей! И не понять ничего!

Понять я не могу, но нервничать могу шикарно!

В ужасном состоянии ходила в гости к Алле. Типа поговорить: она мне сказала всякие умные слова. Потом я пошла в лес собирать грибы. Их до фига! Но мне не до грибов…

Днем я не помню, что было. А, я поняла, что слушать советы всякие, и даже разумные рекомендации (ну типа «быть сдержанной» и т. д. – ну неважно какой, главное, что не собой) не стоит. И наигралась я уже… сколько!

Так вот, я это поняла, и от души написала Андрею штук 10 смсов, чтобы выговориться. Про советы других людей тоже. И я не помню уже, как там было точно, но Андрей искренне удивился:

– Да что они могут знать?! Разве они любили так, как мы?!

Офигенная мысль.:) И очевидная. И как-то мне не приходила в голову. Мне реально лучше от каждого смса.:) Такого не было еще. Ох, действительно, ну я-то как могла забыть, что «все очень индивидуально»?!:)

И вроде переписка была уже нормальная вполне… И дела были. Только про любовь опять не было всяких красивых слов – а я же уже привыкла, и хотела их, блин.:) Ну вот, нашла себе повод понервничать! Уснула на часок – проснулась и прочитала еще много соответствующих смс от Андрея. Например:

– Ты жестокая.

Как выяснили, он услышал какую-то неправдивую бытовую историю о наших с ним приключениях, и вот отреагировал… Стали разбираться: все выяснили, но настроение уже было испорчено…

Мне было ужасно. Я реально страдала. Пошла гулять в лес. С жуткой мыслью: «Можно потерять все!». Если б я умела, я бы рыдала. Было дико плохо. Я делала все эти пассы, чтобы успокоиться и чтобы не вспоминать эту дневную переписку…

Когда стала чувствовать себя спокойно и уверенно, вернулась и получила восемь смс о любви.:) Реально полегчало. Я-то думала, что сойду с ума… И потом мы переписывались уже с фантастической частотой!

Вечером еще проболтали часа 2–3 по телефону. И опять типа такая школьная любовь – очень непонятная, удивительная и все такое.:) Обсудили все!

Да я вообще никогда не думала, что с ним можно разговаривать на любые темы, которые мне интересны! Ну, в шоу-бизнесе он вряд ли понимает много, но и мне не это сейчас важно.) Секс тоже не самое важное, но можно было многие вещи и раньше узнать… Ну да, важны и отношения, и когда «тебя понимают». Это редко.

Уффф, и меня реально отпустило! И опять мне рассказали про большую любовь! Вот я не могу понять: вроде у меня была большая «любовь всей жизни», и я отодвинула ее легко на четверо суток в Москве недавно… Хотя вспоминать все это – да, тяжело…

Потом говорили даже про реальные вещи: про жизнь вместе и т. д. Конец разговора был отличный, и в смсах!

Я: – Может, я странная, но я очень хочу сказать «Спокойной ночи!».

А: – Ты супер!

– Целую.

Я: – Ура! Кончились конфеты, и теперь точно буду супер.:)

– Закрываю глаза, и пусть там во сне тоже будет нежно.

И про конфеты: я реально три дня уже ем конфеты, печенья и шоколад. Типа психую. Вот и сегодня. Но вот они закончились!:)

3 августа

Утром встала в 6:00, не нашла ничего в телефоне и написала Андрею крутившуюся в голове мысль:

– Вспомнила. Ко вчерашнему разговору. Я сказала, что хочу, чтобы ты приехал. Ты говорил, что тебя разрывают на куски, и все говорят «приезжай!». Я сказала: «Я ТАК хочу, чтобы ты приехал!». Чувствуешь разницу?:)

Сходила в гости к Алле, еще соседи трогательно поделились со мной чесноком для грибов. Целых четыре дольки дали!

А у меня грибов за три дня сборов уже сто-о-олько… Я все не могу это засолить… А цель-то типа какая? Есть-то кто будет?!:) Мне вообще по диете и после анализа крови грибы просто нельзя.:) Но чеснок я взяла.:)

Еще все соседи сказали мне, что я похудела.

Пришла домой – смсов все не было. Я написала обычный вопрос:

– Че молчишь?

Влюбилась, может?:)

Ну и в ответ получила и ответ на этот смс и еще много утренних, и даже ночных…:)

И потом были еще:

А: – Можешь узнать незаметно, когда все из моего дома уезжают?

Я: – В пятницу.

А: – Ура!

Я: – Что это значит?

А: – То, что ты думаешь.

Отлично!

За грибами не пошла – уже собранные-то почистить не могу.

Вечером позвонил Андрей, и где-то в четыре утра я пошла спать… Мы сходим с ума. Остановиться мы не можем…

4 августа

Я проснулась в 11:00 и опять стала нервничать, что опоздала на ту встречу. Позавтракала правильно по всем диетам и ужасно переживала! Ну, и пошла к соседям за печеньями… Мне дали батон белого хлеба только.:) Я была чудовищно нервной, и вроде даже испугала там всех. Потом зашла и к Алле, съела там еще килограмм печенья… Мне было ужасно!

Но, как всегда, это было еще хорошо…

Пришла домой, получила «Я тебя люблю!» и давай переписываться! И утром еще получила успокоительный:

– Анюта, я не могу без тебя жить!

А потом Андрей позвонил сказать, что из-за работы у него не получается приехать, врачи там еще какие-то, и мы оба ужасно переживали, говорили о любви и снова психовали. Мне в моем состоянии только этого не хватало! И при этом я же еще его успокаивала и говорила, что все будет хорошо и т. д. Творилось какое-то безумие…

А дальше я поняла, что растолстела – еще этот хлеб сегодня… Еще сигареты кончились. А что, очень отрезвляет.:) Зато курить не буду.:)

И дальше я весь вечер и всю ночь переживала, что вот так все странно получается с приездом Андрея. И опять это: вот вчера было хорошо, а сегодня наоборот… И чего я только ни делала: и упражнения, и пассы, и опять перепросмотр… Было дико плохо.

И при этом я чувствовала, что он приедет. Я не знаю как и когда, но скоро.

Мне было ужасно, короче! И я же сама себе все это устраиваю! Я не могу себя понять – что нужно и что не нужно делать, чтобы было хорошо и спокойно.

Я реально волновалась и даже звонила братьям Андрея узнавать, что там, потому что он перестал отвечать на мои звонки. Но с родственниками он тоже не захотел разговаривать.

Вечером сходила в гости к соседям, вернулась и опять ничего не нашла в телефоне. Делала перепросмотр, и потом уже знала, что он напишет. И приедет. Но нервничала «по привычке» все равно.

В итоге знала, что уже могу идти спать – он напишет, но уже ночью. Ну и откуда я могла это знать?! Непонятно.

5 августа

В 5:30 я проснулась, нашла ночной смс Андрея:

– Напиши! Люблю тебя. Схожу с ума.

Ну откуда я могла это знать?!!

И опять та же тема: вчера все было хорошо, а сегодня наоборот, и так по очереди… Ну значит, сегодня все хорошо снова!:) И чего я вчера не догадалась?!:)

Я реально могла написать только так:

– Доброе утро! Все будет хорошо!

(Психотерапевт… блин…). Я себе утром это внушила. Ну зато этими переживаниями я отвлеклась от вчерашних. Блин, а вот можно так, чтобы их вообще не было?!:)

Андрей написал:

– Все нормально.

Я написала:

– Ну клево.

Реально хотела прогуляться в лес в 6 утра, но пошел противный дождь. И я пошла делать свои упражнения гимнастические.

Схожу с ума в своем виртуале…

Сделала гимнастику, почувствовала, что все мне напишут, все мне ответят, и Андрей скоро заедет, и что вообще все будет хорошо.:)

Ну и где же, блин, тогда все эти смсы и т. д.?:) Ну, у меня же проблема с терпением… Написала сама, поболтали:

Я: – И ведь я правда хотела в лес в 6 утра идти гулять! Типа за здоровьем. А дождик.

А: – Знаешь, как я этот лес вспоминаю часто!

– Принцесса гимнастику сделала?

И опять пауза – я делала свои упражнения, в доме убиралась даже. Дикий холод! Опять! И бесконечный противный холодный дождь! Я еще печку свою топить не люблю…

Вышла на балкон и получила много смс – и утренних и потом… Долбаная связь! И все равно продолжение:

А: – Что делаешь?

Я: – Навожу порядок.

(Это я после своей уборки в доме прочитала).

Я: – Сделала гимнастику.

И понимаю, что могла бы быть другая история, да. Но если бы у меня была она, то я бы не узнала и не почувствовала, что такое реальное какое-то любовное безумие, как это было вчера! Не то, как я переживала, а то, как мы общались…

Хотела смсов – пожалуйста!:)

Потом я ответила что-то про погоду. И снова тишина. Но про связь местную уже давно все ясно… Смсы приходят раз в час, но по пять штук… А раньше пять в день – это было такое счастье.:) А сейчас другое. М-да, в сто раз страннее. Но и в сто раз более редкое…

Это очень многое должно совпасть: это и взаимная симпатия – сильная, очень сильная, и похожие характеры, и энергетика, и эмоциональная нестабильность вокруг какая-то, и секс еще этот.:)

И при этом я еще в чудовищном стрессе (ну только что без слез), и еще успокаиваю иногда Андрея, хотя всю жизнь была уверена, что это меня мужчина должен успокаивать. Та еще… ерунда.:)

И при этом Андрей мне вчера еще поучительно говорил:

– Ну неужели ты не понимаешь, что настоящая девушка никогда не будет говорить мужчине о своих проблемах?!

:) Да все я понимаю…:) Ну да, я рада, что он чувствует себя настоящим мужчиной, но тогда и настоящим мужчинам говорить о своих проблемах и переживаниях тоже не стоит.:)

Это такое кино!

Маа-а-а-ама! Нет сил думать! И про то, и про другое… Но это все по очереди, и когда чуть-чуть становится получше после последних смсов, я начинаю переживать по остальным поводам… Хотя, с смсами я реально улыбаюсь…:) Сегодня было так:

А: – Напиши!

(Это МНЕ такая просьба – непривычно и чудесно!:))

Я: – Пишу. Тут дождик все идет холодный – гулять не пойдешь. Вот, убираюсь и готовлю…

(И правда, весь день холодный мерзкий дождь и ужасный холод).

А: – Ну ты молодец!

Я: – Готовлю овощные котлеты. Блины на фиг. Пусть фигура хорошая.

А: – У тебя фигура супер, не испорть ее.

(Ну фигня – уже испортила, теперь по новой…)

Ну еще обсудили всякие бытовые и полезные вещи. Это все суперважно и полезно, но я ненавижу убираться (беспорядок ненавижу тоже, но могу терпеть). Но это хоть быстро – и чудесные перемены налицо!:) А готовить долго, но это вообще можно заменить фруктовым рационом. А вот мытье посуды заменить нечем…:)

А: – Каждый смс – твоя улыбка, это круто!:)

– Анют, пиши!

– Прикинь, мой друг – поклонник Беаты.:)

– Ты такая известная – я даже не представлял!

– Автограф дашь для друга?

Я: – Автограф это просто, конечно.

А: – Ты вернула меня к жизни!

Да уж, знал бы он, чего мне это стоило… Реально дорого… Но и он вернул меня к жизни! А все мои эмоции и та странная полубезумная влюбленность этого стоили!

Такое бывает раз в жизни, и то не со всеми.:) Круто, это прямо школьные по силе эмоции плюс взрослый опыт – это бывает очень-очень редко.

А: – Анют, пиши!

– Пиши!

Я дурею: это моя реальность.:) Хотела писать – пиши!

6 августа

Продолжаем вчерашний разговор, и про мои таблетки, и про нашу следующую встречу тоже:

Я: – Да все понимаю, но я знаю, что если ничего не делать, то ничего не будет…

А: – Я люблю тебя, и все это знают. Что будет – я не знаю. Что делать – может, поделишься?

Я: – Все будет хорошо

(ну и чего-то еще умное).

А: – Люблю! Просто помни!

Ну и дальше были мои «правильные» мысли про любовь и про жизнь…

Ходила гулять. И еще была веселая история.:) Меня увидела Алла, такую неспокойную, и сказала: «Ой, я тебе это изображу лучше! Да-а, это и есть та самая «любовная лихорадка».:)

И снова смс:

А: – Я тебя люблю больше жизни!

Я реально улыбаюсь от таких слов.:)

И я понимаю, что Андрей это просто как будто отражение всех моих желаний и представлений о любви. Я так и хотела – ну да, правда, Вит называл это «эгоманьяки»…:)

Это все эти шаманские техники срабатывают всегда: я начинаю делать перепросмотр и приходит смс: «Пиши!». Это если я хочу писать…

Сегодня был смс, потом звонок. Не все понимая, я хотела только позитива. Опять услышала, что я идеал и про безумную любовь, а потом уже начались наши переживания и почти истерики. 1-ый звонок был классный, 2-ой раз я взяла трубку, и было уже сложнее – но мы реально просто не можем перестать общаться!:)

Ну, и если он отражение моего «эго» и желаний, то почему же он не едет?!:) Опять я не понимаю, чего хочу…

И день переходит в вечер. На улице мерзкий дождь. Я пошла делать перепросмотр опять. И я точно знала, что завтра будет солнце. Готова была спорить…

И были еще смсы:

А: – Анечка, напиши!

Я: – Вот что я умею делать шикарно, так это писать, ну и думать, что я знаю, чего хочу…:)

Потом я пошла на речку и купалась там в этой холодной воде. После речки вернулась переписываться, конечно. А дальше было новое шоу. По телефону еще я спросила, а можно ли писать о сексе, и он, понятно, сказал, что можно и т. д. И был настоящий виртуальный секс!:) И смсы:

– Я тебя люблю!

Я проснулась ночью, часа в три, и написала много смсов, но что-то он не отвечал. Я перезвонила даже: он ловил тачку и ехал положить деньги на телефон, чтобы перезвонить… Тут я вспомнила свои недавние размышления о том, что можно даже и поменьше теперь говорить по телефону – лучше смсы, ну, попереживала опять привычно.

И в эту секунду телефон зазвонил. И я, которая собиралась больше не отвечать и не болтать, ответила. И час мы не могли остановиться.:) Разговор кончился только тогда, когда кончились деньги на счете.:) Такие теперь ночные безумия…

7 августа

И потом я уснула опять. Проснулась уже с совершенно новой головой. Я окончательно пришла к выводу, что творится полный… Что Андрей это воплощение меня, что я как будто разговариваю, общаюсь с собой… Вспоминаю кучу странных деталей:

что он звонит, когда я жду звонка;

что он отвечает то, что я хочу услышать;

что иногда отвечает мне моими же словами;

что отвечает всегда;

Ну да, иногда все наоборот и «все не так», и тогда я в ужасе – тогда я уже ничего не понимаю.:)

Короче, сегодня у меня было полное ощущение, что я общаюсь с самой собой. Типа «альтер эго». Короче, был…

В таком настроении я поняла, что не могу не поговорить с собой, и стала писать смсы, забыв про все упражнения:

Я: – Как дела? Спишь?

А: – Не, не сплю.

Я: – Думаешь? Я тоже. Секс лучше – там проще и приятнее.

– Я очень много чего поняла.

(Ну и еще что-то умное.)

А: – Думаешь? Я тоже. Секс лучше – там проще и приятнее.

Ну вот, пожалуйста – мои слова.:)

И я ответила, что-то про «захочешь – приедешь».

А: – Блин, я тут не на вечеринках развлекаюсь!

Я: – Я про вечеринки и не говорила. Я и так знаю, что я лучшая.

А: – Самая лучшая!

:)

А: – Не молчи.

– Что делаешь?

– Анют, не молчи!

Я молчала потому, что была у Аллы, и она меня спасала.:) У меня было сильное ужасное понимание, что я общаюсь с собой… Все перевернулось с ног на голову!

Алла успокаивала и говорила, что такие мысли о «своей реальности» бывают в 17–19 лет, что так бывает у сильно влюбленных, что ей с мужем вообще снились одинаковые сны, что это бывает раз в жизни и редко, что все хорошо, что странно любить одного и спать с другим, что надо жить просто этой любовью и т. д.

Я вернулась от Аллы, и было безумие! Обычно я делаю всякие энергетические штуки, но тут забила на все. И получила самую… офигенную переписку:

Я: – Меня Алла успокаивала, говорила, что мне везет…

А – В чем тебе повезло?

Я: – В эмоциях, и что я тогда проимела все в Москве – зато поэтому теперь здесь, и поэтому такая история!

А: – Что проимела в Москве?

Я: – Что проимела, то проимела.

(и чего-то еще умное).

А: – Я просто тебя люблю. А что ты чувствуешь?

Я: – Ну ты ведь мои мысли читаешь!:) Что-нибудь чувствуешь?

А: – Все чувствую, просто не верится.

– Наверное, я ждал тебя, и поэтому ни разу не женился.

– Я знал, что мы будем вместе задолго до нашей встречи.

– Вот как такое возможно?!

– Пиши!

– Все, что происходит, я чувствовал.

Я: – Давно?

А: – Очень давно.

Я: – А чего же не сказал?!

А: – Не знаю.

– Представляешь, каждый день о тебе думал, чуть с ума не сошел.

– Теперь понимаешь, какие у меня к тебе чувства?

Я: – И про аварию ты знал?! Чего молчал?

А: – Конечно, знал. А что молчал – говорить некому было.

Я: – Ну позвонил бы…

А: – Ты много лет живешь у меня в сердце.

– Каждый день с тобой общался! 15 лет!

– Твоя авария чуть не убила меня.

Я: – Ты же типа знал?!

А: – Тебе этого не понять

Я: – А что будет дальше – ты тоже знаешь?

А: – Сложный вопрос.

Я: – Ну ты чувствуешь что-то?

А: – Наверное, чувствую. А ты?

Я: – И… офигеваю. А ты?

А: – И я.

– Пиши!

Я: – Блин! Ну я же просила!:) Я пила чай с конфетами и печеньем. Ну скажи, что не надо бы:)

(И так уже неделю, и еще покупаю новые! Потолстела, кг на 5 наверное уже. Хотя все говорят, что похудела.:))

А: – Перестань! Не делай этого больше!

Я: – Не буду. Все, я обещала! Типа теперь придется тащиться на пляж, гимнастику, занятия с дыханием и убраться уже на 2-ом этаже заодно.)

А: – Ты самая красивая, нежная, стройная!

Супер.:)

Я: – Ни фига себе виртуальные страсти!:)

Я сходила на пляж и обратно – 5 км. Там «Бодифлекс», пассы, упражнения, потом еще дома убиралась. Вернувшись, спросила Андрея, стоит ли сходить в гости к его приехавшим недавно матери и бабушке. Он написал, что «конечно», и я зашла к ним. Посидели, поболтали – все милые, но понятно, что «что-то происходит», и все чего-то не договаривают…:)

Были милые моменты – хотя конкретно меня никто ни о чем не спрашивал (хотя все всё понимают и знают). Мама Андрея меня спросила:

– Ну как настроение?

– Да ничего уже.

– Меняется?

– Да, в Москве было тяжело.

– А что было в Москве?!

– Да, дело одно не сделала…

Да уж, что я сделала, это они знают…

Пока болтали и пили чай, в моем доме громко звенел телефон с смсами Андрея… Уже потом я делилась с ним впечатлениями:

А: – Ну как там мои?

Я: – Все милые, но понятно, что «что-то не то»…

А: – Я так и знал.:)

Я: – Прямо можно даже какой-нибудь розыгрыш или спектакль устроить, например, что у нас будет ребенок или что ты хочешь на мне жениться, например…

А: – Не, не прокатит, я уже говорил.

Я: – Серьезно?! Когда? И какая была реакция?

А: – Недавно. Женись, если хочешь.

Я: – Блин.) Расскажи.)

А: – Давай потом.

Я: – И еще мне столько хочется тебе рассказать!

А: – Расскажи!

Я: – Ну я же говорю – там много. Это лучше потом, при встрече. Ладно, пойду попишу полчаса – давно хочу.

Ну вот, сама прекратила переписку, когда у меня было хорошее настроение (уже знаю по опыту, что это лучший вариант)… Сама решила предупредить, что пойду писать, чтоб он зря не волновался. И получила – волновалась сама! Потому что все закончилось. И че прекращала?!:) Хотела переписку – пожалуйста! Сидела бы сейчас и писала смсы… Ни фига, мне же надо разнообразия…:)

Ладно, занималась дневниками, пожелала спокойной ночи и уснула.

Утром получила смс:

– А что ты пишешь?

Ну, это долгая история – что я пишу.:)

8 августа

Утром я в 8:00 встала, ничего не нашла в этом долбаном телефоне, поделала свои пассы, сходила в гости к Алле (ее не было), вернулась и написала ну нереально содержательный смс Андрею:

– ?

Он ответил через полчасика:

– Я на работе.

Блин, а когда у него были депрессии, и мы тут психовали, тогда тоже были рабочие дни! Да и вчера тоже… Вот мне еще всех волнений с такими пропаданиями и паузами не хватало!

Ну вроде успокоилась. Только тогда вспоминаются все старые проблемы, и я переживала уже снова про «ну зачем я тогда уехала из деревни?».

Печенье я больше не ем, но худеть тоже сил нет.

Зашла опять к Алле (как сеансы уже…). Она из другого поколения, но говорила очень разумно. Она не Вит – это опыт обычный, но реальный… Алла говорила: «Аня, романов может быть много, а у тебя лучше! Это столкновение миров! Так бывает раз в жизни!».

Другой язык совсем! Но красиво! Да, я понимаю, что это фантастические совпадения. Он так хотел меня, а я так хотела любви – и одновременно!

Вечером поделилась этой мыслью с Андреем. Он написал:

– Да, это просто чудо.

Я ни фига уже не понимаю… Там я знала, что меня привлекает, тут – нет. То, что меня любят – это я проходила уже.

Еще Алла говорила, что это счастье, что я пропустила ту встречу, что у меня «с головой плоховато», если я этого не поняла еще…

Дома опять переписка – раза в три больше, чем обычно!

А: – Принцесса, не злись на меня!

Я: – Не, я не злюсь, я на себя всегда.

А: – Почему злишься на себя?

– Я тебя люблю! Не забудь!

Я: – А, еще я нашла сравнение! Ты умираешь – смеешься, как мало я знаю про секс, а мне так же прикольно читать твои смсы: я про орфографию.:)

А: – Это тебе надо смеяться – я про секс знаю меньше.)

Я: – Там главное не знать, а уметь чувствовать.

А: – И я, по-твоему мнению, умею?

Я: – Умеешь, и еще умеешь объяснять, что важнее.)

– Просто я недавно в Москве узнала и поняла много нового про секс. Все как-то лучше.:)

А: – А чего так долго понимала? С другими трудно было понять?

Я: – Да не то что трудно было понять – просто не смогла.:)

А: – Я просто тебя не знаю, так сделал бы лучше.

– Но у нас с тобой похожи характеры, мне кажется.

Я: – А если слушать желания? И че делать?

Правда, потом я подумала, что сама своих желаний толком не знаю…

А: – А ты знаешь свои желания?

М-да-а… Ну вот как это?!

А: – Я иногда вижу, что надо делать. Просто некоторые не знают, чего хотят.

Я: – А со мной что-то понятно?

А: – Почти. Догадываюсь, но с тобой сложнее, чем с другими. Почему – не спрашивай.

Я: – И как ты все это понимаешь?

А: – По настроению, поведению – просто чувствую.

Супер.:) И это мы просто про секс так непросто…:)

Я: – А меня учили как вести себя с мужчинами – вопросов не задавать и т. д.

А: – Это точно, есть свои секреты, про которые я тебе не скажу.)

Да знают все уже давно ваши секреты…:)

Потом я сходила на речку (ну, там 45 минут гимнастики). Как это я?!:)

Я: – Ты говорил, что не любишь бардак? Самый большой бардак у меня в голове! Вот где надо порядок!

А: – Ты умная, и порядок наведешь.

Я: – Это я с бардаком умная. А без… умнее.) (И чего-то еще…)

Все правда, мы реально сходим с ума…

И вечером:

Я: – Что-то мало пишешь сегодня.

А: – Голова забита разными проблемами.

Я: – Какими?

А: – Давай не буду тебя грузить.

Я: – Ну че такое?

А: – Чувствую, что скоро будет что-то плохое.

Так, здесь пауза, и вспоминаю все про гадания… Помню, в школе мы гадали на имя жениха. И я не знаю почему, но все время получалось «Андрей». Я знала только одного Андрея, но не думала про такой вариант. И еще Вит мне сказал, что к лету я познакомлюсь с человеком – «с беленьким», невысокого роста, как он его описал. Я не люблю блондинов и надулась, а Вит стал говорить, что не блондин, а русый, скорее, ну, «светленький». Ну ничего себе!:)

И помню, как в Москве недавно, когда приехал Андрей, у меня был страшный шок от того, что сейчас я познакомилась с новым человеком! И еще Вит гадал, что типа все будет хорошо, но у него будут какие-то проблемы осенью, и если я тогда его поддержу, помогу там с какими-то серьезными проблемами, и деньгами, может, тоже, то все будет хорошо.

И вот когда он мне сейчас пишет, что чувствует, что будет что-то плохое, я в шоке.

Я: – И что ты чувствуешь: что будет плохое и у кого?

А: – Я не знаю, может, у меня, может, у тех, кого я знаю. Давай закроем эту тему!

Я: – Сам начал.

А: – Ты спросила, а я не хочу врать. У меня все хорошо. Извини, больше не буду.

Я: – И у меня тоже все будет хорошо?

А: – Конечно!

И уже ночью:

А: – Я наполовину сплю.

Я: – Я тоже в постели. Медленная. И пишу левой рукой. Удобнее.

А: – Давай сексом займемся?

Ну что, хотела виртуального секса – пожалуйста.:)

А: – Ну и глупость я, наверное, пишу. Улыбнись.:)

Я: – Давай.

:)

9 августа

Боже, как мне ужасно! С самого утра! Я умираю. Дико переживаю, что опоздала на ту встречу и что потом еще звонила! Что я только ни думала уже! Согласна, тогда не было бы этого безумия с Андреем. Это самая непонятная история в моей жизни.

И опять: ну на… я уехала из деревни?! Так, мне***!

Реально ОЧЕНЬ может помочь приезд Андрея. ОЧЕНЬ.

Как же быть?! У меня нет сил ни на что. Какие на… упражнения?!

В беспомощности просила сил у Андрея даже. Шло время – вроде легче. Или это силы прислали – кто знает…

Пассы. Но все равно дико парилась. Я толстею даже. Но не ем печенье – обещала и, особенно, если Андрей хотел заехать скоро…