ЕВПАТОРИЯ — ПОЛУОСТРОВ КРЫМ

ЕВПАТОРИЯ — ПОЛУОСТРОВ КРЫМ

Август 1991 года я, как и многие жители СССР, проводил на пляжах Евпатории, загорал, купался и пил запрещённое Крымское вино. Конечно, природный ландшафт Евпатории не так прекрасен, как волшебство Ялты и Гурзуфа, но зато в ты­сячу раз лучше, чем Сочи и все его окрестности. Я не понимаю до сих пор, как там вообще можно отдыхать в этом СОЧИ? В городе, который наводнен толпами цунароф, жуликов, урелоф, где дикая влажность, ацкое похмелье, где железная доро­га проходит по самому пляжу, а цены на шаурму из протухшей человечины дороже, чем в Токио и Москве вместе взятых.

В конце августа 91года у группы Коррозия Металла было запланировано несколько супермощнейших концертов на международном трэш-метал фестивале в Польше, Москве, в Пскове и Риге. Поэтому мой досуг в Евпатории истекал 23 ав­густа, после чего мне необходимо было ломитца гоухом.

Особо сильно Коррозия готовились к фестивалю «Стра­шидло ин Моску», который был назначен на 26 августа в Зе­леном театре парка имени Горького, и нам предстояло вы­дать мощнейший шквал металла, при поддержки 8000оголтелых рыл.

Несмотря на лето, вся администрация КТР стояла на ушах, и мне постоянно приходилось прерывать отдых, зво­нить в Москву, контролировать пиар компанию, а также ула­живать всякие нюансы с польско-американским продюсе­ром — «Эджином Прайсом из Ада», который организовывал привоз всех западных групп на фестивали и акции КТР. В те времена мобильников не существовало, и мой досуг исправ­но спасал Московский автоответчик и односторонняя связь с офисом. Раз в день я звонил в МСК и с помощью специаль­ного КОДА слушал мой автоответчик, который в те времена заменял ЕМЕЙЛ и CMC:

—   Паук, подскажи, где лучше клеить последнюю партию афиши? На Бирилёво-Товарной или в Балашихе?

—   Сергей! Здравствуй! Здесь уборщица пришла, зарпла­ту просит! А также хочу вас уведомить, что карлик поролся с Пышкой!

—  Привет Серёга, это Эджин Прайс. Вощем САМОЭЛЬ визы проебали! Что делать будем?

—  Звонили из РТР программа «А». Они спрашивают, где лучше разместить световые пушки и летающий кран?

—   Привед! Это Зыкина из секс шоу! А это, ну? Если кар­лик мне снова занюх сделает, сколько мне за это заплатят? Ящер мне за это платит! Вот так!

—   Здорова! Это Фрол из Ночных Волков. Нужно уточ­нить по поводу охраны в зале. Перезвони!

—   Здравствуй Сергей! Звонил Фишкин он спрашивает, сколько ставить киловатт аппаратуры — 30 или 50? Еще при­шли две девки и записались в секс шоу — одна очень страш­ная!

—   Салют Рокерам и Металлистам. Это Артур Гаспарян из МК, ваша реклама будет в этом номере «ЗД», две фотки голых тёлок и где Боров хлещет Самогон!

—  Алё Паук! Это звонит Руслан Мирошник! Вощем тут в Зелёном театре полный угар творитца, все билеты проданы. Рок против дождя победил! А если 15000 народу припрётца, куда их девать? Они же все в Москву реку попадают!

—  Привед! Это сескс звезда Пышка! А Ночные Волки нас будут охранять, а то у меня во время концерта фанаты лиф­чик спёрли!

Вообще, когда отдыхаешь на море всё становитца сразу дико в кайф и первые две недели пролетают сплошным вих­рем чада кутежа и радостной жизни. Порой кажетца, что этот рай будет длитца вечно, что я скоро снова сюда вернусь, что всё будет также круто и весело, но вдруг опускаетца занавес и включается обратный отчёт:

—  До конца вашего отдыха, осталось семь дней!

—  Ничего, ещё погуляем! Вощемта!

—  Повторяю! До конца вашего отдыха, уже осталось пять дней!

В тот знаменательный день — 19августа 1991года, я про­снулся после дикой пирушки, в состояние беззаботного по­хмелья и даже не разозлился на голос тётки робота:

—  Баланс вашего отдыха — равен три дня!

—   Повторяю! Баланс вашего отдыха — равен менее трёх дней!

Целых три дня! Целых три ночи чада кутежа и угара! Но не тут, то было! Через пять минут, от этого баланса не оста­лось и полных суток.

Примерно около полудня, я как всегда проснулся и вы­шел покурить в тенистый дворик моего Крымского приста­нища, то есть — в то время, когда хозяева бунгало были на работе, а соседи — отдыхающие, ещё не вернулись с пляжа.

Вообще утром я не люблю видеть людей и, предпочитаю пить первое кофе в полном одиночестве, в неспешных раздумьях и постепенном упорядочение своих мыслей. Но в этот раз, по­лучилось всё было по-другому.

Хозяева бунгало и весь двор отдыхающих, собрались около сетевого приёмника, и под мрачную симфоническую музыку, с настороженными физиономиями ожидали, какое-то сенсационное сообщение. В этот момент появился сосед Толик, он уже опохмилился и решил сразу развеселить пипл УГАРНОЙ ТЕЛЕГОЙ, но его юмора не оценили:

—   Внимание! Внимание! Говорит Германия!

—  Эй! Алё! Хааре орать!

—  Сегодня под мостом — Поймали Брежнева с хвостом!

—  Иди проспись! Брежнев!

—  Да не Брежнев, а портвейн ПРИБРЕЖНЫЙ!

—  Да помолчи ты! С утра напился, не мешай другим слу­шать экстренный выпуск!

—  Внимание! Внимание! Началось собрание! Сначала вы­пьем водку...

—  Слышь замолкни, ато урою!

—   ...Сначала выпьем водку, потом сожрём селедку!

—  Толян! Заткнись! А?! А то щас Ебло начистим!

—  Да вреж ты ему! И всё тут!

—  Тихо! Щас будут говорить! — раздался всем знакомый джингл программы ВРЕМЯ и на экране появился фейс теле­ведущей:

—  В связи с невозможностью.............

Вощем, я врубился, что по радио будут передавать оче­редную лабуду про подписание непонятных общесоюзных договоров, Сверхскоростное ускорение ПЕРЕСТРОЙКИ, с последующей ЗАСТРОЙКОЙ, КРОВЕЛЬНЫМ КРЫШИВАНИЕМ и АЦКИМ ОБРУШЕНИЕМ крыши. Соответственно я не стал слушать этот бред и пошёл варить кофе, но когда я вернулся, в тенистом дворике, творилось нечто и переполох:

—   Товарищи! Что же это получаетца?! Горбачёва то рас­стреляли?!!

—  Это ПЕРЕВОРОТ!

—  Де не переворот! А просто домашний арест!

—  Да просто домашний расстрел!

Ради смеха я тоже подлил масла в огонь:

—   Абсолютно реально! Горбача растерзала мафия алка­шей, когда он выходил из Института Патриса Лумумбы, а Шеварнадзе их подговаривал!

—  Дайте же послушать! Ну как так можно!

—    Правильно! Так и надо Горбатому! Перестроичник проклятый!

—   Сам бы в очереди за водкой, с алкашами постоял! Вот тогда бы мы не него и посмотрели!

—  Да его там бы и похоронили! Батлом по плеши, долба­нут, и всё тут!

—  Ну, дайте же послушать! Товарищи!

—     В Крыму все виноградники вырубили! Трезвенник плешивый! Так ему и надо!

—   Лучше уж пусть Ельцин будет! Он мужик наш! Пью­щий!

—  А тебе бы только нажратца!

—   Ну да отлично, отлично! Он на башке Акимова бара­банную дробь деревянными ложками рубил!

—  Вот это умора! Представляю себе его рожу!

—   Да Ельцина тоже наверно арестовали и всех демокра­тов арестуют тоже!

—  Ничего не слышно! Значит каво там арестовали?

—   Каво? Каво? Хуя в пальто! Из-за вас всё нах пропусти­ли!

Вощем, на сей раз телега была не лабуда, а реальный гром среди ясного неба — ГКЧП. Что-то по типу ЧРЕЗВЫЧАЙ­ЩИНЫ, а раз такое дело, то без стакана не разберешься, я взял авоську и поломился в местный магаз. Там уже стояло около 150 рыл, все были дико возбужденны и по всей види­мости, намечался «ШТУРМ БАСТИЛИИ»! Ацкий ажиотаж, вызвали слухи, что в магазин неожиданно завезли громадный ассортимент бухла — по льготным Сталинским ценам, что в те времена было очень редко.

Вскоре обед закончился, появились два мента с мегафо­ном и по пять рыл стали пропускать вовнутрь, я занял оче­редь и стал греть ухо. Вся туса обсуждала подробности ра­диосообщения о «Введение чрезвычайного положения на территории СССР», ходили самые невероятные слухи, а так­же все проклинали Горбачева за то, что он замутил «СУХОЙ ЗАКОН» и устроил перебои с куревом. Я тоже для прикола иногда вставлял свои перлы:

—   Так и надо этому — «плешивому черту»! Правильно, что Горбача арестовали!

—  Да, точно! Хватит народ мучить! Махорка заебла!

—  За что я в Авгане воевал — непонятно?!

—   Сам ГОРБАЧ на банкетах пьёт и курит! А нам в оче­редях давится! Да и то, всего по пять бутылок в одни руки дают!

—   А некоторые, тащемта, в Елисеевском магазине ящи­ками тарютца! Как Озик из Медведкова, например!

—  А вы знаете?! Ельцина расстреляли и мера Москвы — Гаврилу Попова!

—  А Попов, он грек?

—  Да какой он грек?! Еврей и всё тут!

—  Ну, если такова расстреляли, значит за дело!

—  А ты откуда знаешь?! Может сам расстреливал?!

—   Сосед, по Голосу Америки, слышал! Говорили — мэр Лениграда Собчак, перешёл на сторону ГКЧП и его не тро­нули!

—    Нашёл каму верить! Вражий голос — врёт и срёт! В уши всем — херы суёт!

—   Да не может — такова быть! Собчак же за Демокра­тию! Толик сказал, что его вчера в Ялте, с Невзоровым из те­лепередачи «б00 секунд» видели! Водку они пили и на яхте ка­тались!

—   А ещё передавали, что всем уголовникам амнистию сделают и на днях из тюрьмы выпустят?!

—   Ухты! Вот так Семёночу Евсюкову повезло! Ему вче­ра пятирик за самогоноваренье припаяли! Вот это ФАРТ! На­верно щас в Симферопольском централе праздник!

—  Да в Симфиропольском централе, а у нас праздник на­мечается! Бабы! Гуляем!

—  А в 1953, кода Сталин умер, всем тоже амнистию сде­лали! По улицам одно ворье и жульё шастало, резали средь бела дня! Даже Менты боялись пешком ходить, и ездили только на фашистских трофейных броневиках!

—  Вот так спиздил! Штирлица насмотрелся!

—   Да нет всё правильно! Тигр с финкой не возьмёшь! Сам взорвешься и помрёшь!

—   При немцах был порядок! А кода комиссары пришли, сразу с куревом перебои начались! Махорка заебла!

—  Ебти! Кури СИГАРЫ!

—Телевизор — врёт и срёт! Всем в глаза — херы суёт!

—   А Верховный Совет?! Про них ктонибудь что-то слы­шал?

На маю удачу, одним из первых затарившихся счаст­ливчиков, был знакомый фанат Питерского рока из Твери. Чтоб нам было не скучно стаять в очереди, он продал бутыл­ку «Одесского шампанского», которым я тут-же угостил ещё пару людей. Страсти разгорались, но вскоре появилась, ди­ректриса гастронома. Она взяла у мента мегафон и в голову, а потом торжественно прогнала телегу:

—  Товарищи не толпитесь! Соблюдайте порядок! В мага­зине имеется большой запас алкогольных напитков! В одни руки не более 20 бутылок! Всем хватит по горло! Повторяю — Всем хватит по горло!

—  УА! АААА!!! Ухты! — толпа дико заорала, в радостном экстазе, так как в те времена на руки выдавали не более 5 батлов.

—  Это праздник какой-то!

—  Слава ГКЧП! Наконец то наведут порядок!

—    Продавщица — врёт и срёт! В водку всем — монду суёт!

—   Народ гуляем!

—  Занимай очередь!

—  Опять комуняки замануху устроили!

—  Алё касса! Не тормози!

—  Толик! Отдай деньги!

—   Эй! Паук! Чё стоишь! Ломись за нами! Нам Михалыч очередь продал!

—   в гуще толпы, я увидел двух Евпаторийских металли­стов, которые пробирались к двери магаза. Шампанское при­дало решительности и вот я уже внутри чертога!

Там было ВСЁ! Я словно очутился в сокровищнице СУЛТАНА-ГИРЕЯ! И мог взять, лишь то, что смогу унести! Я да­же не знал, с чего начать, как сделать РАЙСКИЙ выбор! Но тут вмешались менты, они стали поторапливать и мне при­шлось вернутца на землю!

Как сейчас помню, я купил: 2 бутылки — «Белый Крым­ский портвейн», 1 батл «Одесское шампанское», 3 Вингерских «Токая», 1 шт клюквенной «Финляндии», 2 Грузинских «Кинзмурауили», батл Андроповки и адовой Запорожской водки!

Товар кинул в авоську и вместе с местными металлиста­ми, я сразу проломился на пляж, обмывать, вернее, обсудили «Это ГКЧП» и поделитца впечатлениями. Картина получи­лась ЗАХВАТЫВАЮЩАЯ, но непонятная! Пришлось приме­нить немного «Запорожской», после которой, я словно про­зрел и реально увидел, что на нас таращитца весь ПЛЯЖ и две супер клевые герлы!

Вернее даже может и не на нас, а на мою авоську с бухлом. Они ещё не знали, что ГКЧП, чтобы задобрить народ — вы­кинули на рынок несметные запасы бухла:1 бутылка— «Бе­лый Крымский портвейн», 1 батл «Одесское шампанское», 2 Вингерских «Токая», 1 шт клюквенной «Финляндии», 2 Гру­зинских «Кинзмурауили», батл Андроповки и адовой Запо­рожской водки!

Ближе всего ко мне был ЭЛИТНЫЙ батл — клюквенной «Финляндии» и две клевые герлы! Я им подмигнул, девушки были понятливые и долгую песню разводить не стали:

—  А, что парни?! Стаканчика не найдётца?!

—  Или двух?

—   Какие же вы прекрасные! У нас как раз, найдётца сра­зу два стаканчика, наполненных модной элитной настойкой ФИНЛЯНДИЯ!

—  Дааааа?! Ухты! Клева!

—  А меня зовут Света!

—  Но конечно дико не в кайф, что вы её например, не лю­бите, Поэтому, я не осмелюсь вам её предлагать!

—  Да вы чё, пацаны! Кто вам такое сказал?

—  AAA???!! Кажись Люся с малой Арновудскуй!

—   Какая Люся? Пусть она не гонит! Мы как раз Финлян­дию очень даже любим! Её нам бармен Витя один раз нали­вал! У нас в ЗАПОРОЖЬЕ самый крутой бар «Карпаты», там из под полы, хоть тебе АМАРЕТО, хоть там Чилинтано, хоть Чинзано нальют!..

—   Даааа?! Отлично, отлично! Итак, если вы оказались, большими любительницами модной элитной настойкой ФИНЛЯНДИЯ, то я вынужден, её немедленно предложить ВАМ!

—  УА! Клёва!

Как только девицы передвинули свои полотенца, сразу начался импровизированный КРЫМСКИЙ ДОСУГ по стан­дартной схеме! Батл «Одесское шампанское» и 1 шт клюквен­ной «Финляндии», улетели в миг!

Я думал, что делать дальше? С одной стороны было — ГКЧП, а с другой — две убойные девицы! Пришлось комби­нировать, и всё сливать в один флакон.

У одного из Евпаторийских металлистов была хата, рас­положенная в пяти минутах ходьбы, от пляжа. Также там была клевая Советская тахта и телефон для тревожных звонков в Москву! Металлистам я устроил чрезвычайщину, а девушкам предложил заслушать моднейшие записи «Синдерэла», «ВЕ­НОМ» и «РЕД ХОТ ЧИЛИ ПЕПЕР». Мы собрали полотенца, батлы и тут-же радостно поломились в сторону хаты. Через 5 мин Металлист «Ангус» достал ключ и отворил дверь:

—  А вот и наше бунгало!

—   Какая симпатичная квартирка!

—   А столик, ещё более симпатичен! Потомучто, на него можно поставить рюмочки и сразу выпить!

—  Здорова! Мы так это любим!

—  Особенно Финляндию и гламур!

После серии тостов и коктейлей «ЗАПОРОЖСКАЯ СЕЧЯ» состоящего из портвейна + водки Андроповка), на­чались медленные танцы под баллады «МОТЛИ КРУ», а уже потом в действие пришла удобная Советская гахта и Совет­ские презервативы в невзрачной упаковке. Девушки были дико и безжалостно отпороты, во всех числовых комбинаци­ях, с применением небольшого насилия и элементами жен­ской садамии:

—Ааа! Дас ис фантишт!

—  Это счастье какое-то!

—  О! Я так это люблю! О! О!....

После порева в стиле «ЗАПОРОЖСКАЯ СЕЧЯ», девуш­ки вошли в угар и плясали полностью голые. Раньше они гру­стно таптались под Модерн Токин и Атаван, но теперь когда они предались дикой АНАРХИИ чувств, они дрыгались под ацкий метал группы «ВЕНОМ», они стали свободны и по на­стоящему счастливы!

—  Это счастье какое-то!

—  Ааа! Дас ис фантишт!

—  Это праздник какой-то!

В этот момент, меня словно ударило током, а весь юби­лейный досуг с морскими НИМФАМИ обрушился в ад — я вспомнил про ГКЧП! Я тут же поломился в коридор, чтобы позвонить в Москву! Снял трубку, набрал Московский код, а потом номер КТР телефона: 8.095.192-19-36, ответила секре­тарша Света:

—  Привед Света! Как бодрость духа?

—   Здравствуйте Сергей! Пока вы отдыхали, у нас случи­лось СТРАШНОЕ! Переворот! Горбачёва арестовали, а Ель­цин поехал в Белый Дом США.

—  Как так в США?! Вот это — НОВОСТЬ?!

—   Подождите Сергей! Это ещё не всё! В Москве введён комендантский час! Пышка забеременела от карлика, Зыкина поритца с Ящером, потом Боров обкурился пыха и гнал ле­вые телеги, не вписывающиеся в линию и пиар КТР.

—  Не понял? Это какие телеги?

—  Ну, абсолютно левые телеги! Про вегетарианство и как варить бобы с рисом... Ещё директор Коррозии Горлопан по­ссорился со своей тёлкой Варей, а она щас поритца с коопе­ратором, который хочет построить ресторан ПИЦУ ХАТ на­против Макдональдса, где вчера я видела секс звезду Желез­ный Шлем с байкером из Ночных Волков, которые избили Богдана Титомира, а он поёт рэп и байкеры запретили но­сить ему касуху.

—   Бля! Ебтить Света! Ты меня нах воще запутала! Спа­сибо, что отчиталась по оперативной обстановке за прошед­шие двое суток, но щас меня не волнует с кем поритца длин­ная как жердь «Железный Шлем» и как Ящер делает кунилигус Зыкиной! У нас щас одна тема — это ГКЧП! Тебе это понятно?!

—   Ну да, понятно! Но только старая его тёлка Ира, зво­нила из Будапешта, она теперь работает стриптизершей и по­ритца.

—  Хер с этим Будапештом, дай мне Горлопана! Он в офи­се?!

—   Да! Он как раз здесь и кажись кадрит новую Лену из секс шоу! Передаю ему трубку!

—  Превед Горлопан! Как бодрость духа?

—   Здарова Паук! Как там Крымский Нептун и морские тёлки? Расскажи это..?

—   Да всё заебись, но «ЭТО» меня щас мне не интерес­но об этом говорить, как и твои отношения с Варей, которая теперь поритца с директором ПИЦЫ ХАТ! С которой мы в прошлом году ездили в Абхазию, а она топлес ломилась по пляжу и на нас напали 30 злых ГОРСКИХ АБРЕКОФ и брать­ев ЦУНАРЕЕВЫХ!

—  Бля! Я тогда думал, что нас прибьют, а её изнасилуюд!

—  Всё правильно ей бы стало хорошо, а нам бы плохо! Те­перь к делу, что там с ГКЧП и какие варианты, тока без лири­ки и без «Ельцина расстреляли, а Гаврила Попов повесился»!

—   В Москве комендантский час, танки отцепили центр, Ельцин собирает тусовку против ГКЧП и комуняк, щас все ломятца к Белому Дому мутить революцию. Ещё только-что звонил Руслан Мирошник и сказал, что он и Стае Намин со­бирают рок тусовку в поддержку ельцинского Белого дома и надо организовать РОК НА БАРИКАДАХ! Он просит, чтоб КТР подтянула народ, а также, чтоб мы привезли барабаны и бэк лайн, вот можешь со второй линии послушать его ав­тоответчик:

—    Алё ну вы чё там там тормозите! Сдесь революция уже полным ходом кипит, танки ломятца по городу! Передай­те Пауку, что я со Стасом Наминым собираю рок тусовку — в поддержку Ельцина, против комуняк! Будем около Белого дома РОК НА БАРИКАДАХ мутить! Вощем надо, чтоб КТР подтянула народ, зовите тысяч 20, чтоб там всё нахер разнес­ли! А Я там поставлю 100 киловат аппаратуры, так врежем, что ГКЧП мало не покажетца!....

—  Ок! Всё понятно! Я вылетаю в Москву! А ты пока обзво­ни всех, пусть собираютца завтра в офисе КТР, а фанаты прямо ломятца к Белому дому и кучкуютца напротив ступенек!

—   Шэф я вас понял, всё будет исполнено в лучшем виде! Счастливого полёта!

Я по Английски покинул хату с голыми и отпоротыми тёлками, вернулся к себе, собрал вещи и поехал в аэропорт.

В аэропорте был мелкий ажиотаж и хадынка. Авиабилет тогда стоил около тридцати рублей, я переплатил десятку и уже через пять минут сидел в самолёте в ожидание взлёта! Вот так в спешке, мне пришлось бросить Крым, девушек, пля­жи, пальмы и ломиться на баррикады, чтобы в двух словах объяснить этим ГКЧП, кто они такие и как будут гореть — дико в АДУ!.